סובלת ואובדת עצות

שלום רב,
דווקא במקרה כמו שאת מתארת ניתן לסלוח ולשקם את חיי הנישואים, בגידה עם נערת ליווי היא יותר צורך פיזי מאשר רגשי(לדעתי), ולכן יותר "קל" למחול ולבחון יחד מאין נובע או נבע הצורך של בעלך למצוא את פורקנו בשדות זרים.. האם לך יש חלק כזה או אחר לדוגמא קרירות מינית...אל תיכנסי למרה שחורה לכולם!!! יש את הסודות הכמוסים שמלווים אותם ביום יום,קשה מאוד לחיות אם אין לך עולם משלך גם אם הוא לפעמים חוטא לאמון שאמור להיות בין בני זוג.זה שבעלך מלווה אותך בסבל ובתחושות הקשות שאת עוברת ומנסה לתמוך ולתקן אומר כמה את חשובה לו וכמה הוא מכיר בטעות
שוב, לדעתי תנסי להיות פתוחה איתו ולשמוע את צרכיו ומאין נובע הצורך שהיה לו במימוש פנטזיות עם נערות ליווי,תממשי את את הפנטזיות שלו ותקרי שברגע שהצורך שלו ייגמר זה יעשה טוב לזוגיות שלכם.אני לא חושב ולא מאמין שגבר/אישה שבוגדים זה אופי...לדעתי מדובר בצורך וכאשר הוא לא קיים אז הכל יכול להיות טוב.
בהצלחה ומקווה שעזרתי ולו במעט לפחות ולהבין את הראש הגברי דבר שקשה עד מאוד לנשים.

דני תודה רבה על התגובה שלך.
רוצה לשאול אותך: מסתבר לאחר עוד שיחות שהבגידות התחילו עוד קצת לפני הנישואין.
והתעצמו כמה חודשים אחרי הנישואין כשהוא התחיל לעבוד בח"ול. האם אתה עדיין חושב שיש מקום לסליחה כאן?
אגב אני לא קרירה מינית ולהפך תמיד הייתי מינית יותר ממנו.
הוא טוען שזה הגיע מצורך בכוח כי הוא הרגיש חלש מולי.
מה אתה חושב?

שלום לך, אם עזרתי ולו במעט אני שמח..אמנם אין אני פסיכולוג קליני ולא מתיימר להיות,ניסיון בחיים יש לי ומכאן העצות שאני מקווה שיעזרו לך.זה שבעלך מתוודה ומשתף אותך בחשיפת כל העבר "המפוער" שלו בבגידותיו זה משהו חשוב מאוד להמשך הדרך שאותו לדעתי את חייבת למנף במידה ותצליחי לסלוח.
ווידוי אינו דבר של מה בכך,יש לכך משמעויות אדירות,במובן מסויים הוא משתף אותך במצוקותיו שהובילו לטעויות שעשה.קרירות מינית שאת מציינת שלא קיימת בך אינה קשורה אך ורק לזמינות שלך ליחסים ולהסכמה שלך.אם בעלך עשה את שעשה מתוך צורך כלשהו תנצלי את הפתיחות שעכשיו קיימת בינכם לברר מה בדיוק חסר לו במערכת הזוגית/מינית,מה הוביל אותו בדיוק לספק את צרכיו במקומות זרים ולא עם רעייתו אשת אמונו.אם תגיעי לנקודה הזאת ותבררו אותה יחד עד תום יש סיכוי יותר מסביר שעליתם על דרך שתגרום לשניכם לראות את חיי הנישואים והזוגיות לדרך של מימוש דברים יחד ולא כל אחד לחוד.שיתוף בצרכים/פנטזיות הוא בין שני אנשים אוהבים,חברים ופתוחים מספיק בכדי לשתף,ייתכן שלא כל מה שבעלך יציף בפנייך תוכלי להשלים איתו ו-או לעשות,אבל אם תצליחו להגיע ל-80-90% מהדברים חייכם הזוגיים ייראו אחרת.
זו דעתי.לכי על זה ואשמח לקרוא באם עזרתי ולו במעט.
בהצלחה.

אני מבינה שגם כשהוא היה איתי בחופשות ועשה מסאזים הוא היה מבקש מהן לענג אותו.
אני מרגישה שחייתי עם סוטה מין.
אגב כלפי חוץ הוא איש עסקים מצליח ומרשים.....
אני מבינה מהשיחות שלנו שיש בו צורך לכיבושים. לכן הענינים המיניים שלו היו לא לעומק ולא הדדיים ולא להתעמק בגוף של האישה אלא לקבל את הסיפוק שלו בדרך הכי קלה ועם כמה שיותר נשים.
הכרתי תמיד את חוסר הביטחון שלו ותמיד גם כשלא הלך לו הוא סיפר לכולם כמה הוא מצליח (בעסקים זה גם משכנע ואז באמת הצליח לו)
רציתי תמיד לדבר איתו על מין ושנתפתח שם ביחד , הצעתי לו להגשים לו פנטזיות...היום הוא מספר לי שזה איים עליו ושהוא פחד לאכזב.
כן הוא עכשיו רוצה לקבל מודעות ולשנות אבל..... תמיד אני אחיה הרי באי ידיעה. כל מסאז' שהוא יעשה הוא יכול להוביל אותו לזה כל יציאה מהבית הוא יכול לעבור לבית בושת. אני מצטערת שאני נופלת עליך ככה אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות...
עם הנתונים החדשים אתה עדיין חושב שהוידוי שלו הוא דרך להחלמה? שזה ניתן?
מצד אחד אני כל כך רוצה לסלוח ולהאמין. מצד שני האמנתי לו כל חיינו, נתתי לו את כל החופש לטוס ולעבוד ולצאת גם בלעדיי, ולאן זה הוביל אותי..
תודה

שלום לך(שוב),

קשה לנשים לפעמים להבין את המוח הגברי,מכאן שורש הבעיה.גבר שנימצא בחו"ל מה בדיוק אמור לעשות עם הצרכים שלו לראייתך? להתאפק? להגיע לפורקן בדרך עצמונית? אצל נשים זה קצת יותר מסובך,מדובר ברגש שלרוב בלעדיו אין אתן מסוגלות לעשות משהו בנדון.אצל גברים הדברים עובדים אחרת, מסג' ובסופו פורקן מרגיע את כל המערכות,מה גם שחוצלארץ מאפשר לבצע את הדברים מתוך רציונל שזה מחוייב המציאות. הרי במה מדובר? במסג' בלבד אמנם בעל אופי מיני אבל אין מדובר כאן ברגש,אפשר לראות את הדברים בדרך קצת יותר מקלה למרות שכמו שאני יודע אצל נשים אין הבדל.בגידה וסקס שלא עם האישה הם עילה למלחמה.
חשוב שדבר אחד יהיה ברור לך ולכל הנשים,כמעט 90% מהגברים עושים יותר ממה שבעלך עשה ואני מדבר על רומנים של שנים עם נשים אחרות.בזה אין מחלוקת,ומי שיינסה לחלוק על דעתי טומן את ראשו בחול.זה המצב לטוב ולרע.
בעלך לפחות עבר את שלב ההסתרה,הוא נחשף,מכאן את רק יכולה להבין מאין נובעים ונבעו הצרכים אותם מימש.לעתים גברים באמצעות תשלום לנערות ליווי הם מעלים את האגו לעצמם,ייתכן כי בעלך השתמש בכלי הזה בכדי "להוכיח" לעצמו את גבריותו...ברגע שהוא נחשף למעשה הוא נחשף במערומיו תרתי משמע..
אני לדוגמא מימשתי פנטזיה משותפת לי לרעייתי והזמנו מסג'יסט לחדר בבית מלון שהתארחנו בו,קיימנו יחסי מין בנוכחותו ולומר לך את האמת זו הייתה אחת החוויות המשותפות ואני מדגיש המשותפות הכי מסעירות שחווינו יחד! לאחר מכן המשכנו בעשיית סקס אל תוך הלילה כאשר הסיטואציה מגרה את שניינו בטרוף..יש מי שיגיד בדיוק כמו שהגדרת את בעלך "סוטים"..אבל סטייה בהגדרתה כאשר זה בהסכמה הדדית אינה כלל סטיה אלא פנטזיה שמומשה..וזה כיףףף!
אם והיה ויש בליבך עוד שאלות וספקות אני כאן..
בהצלחה.
נ.ב
תחזירי לו את הבטחון באהבתך,תחזירי לו את היצרים והתשוקה שבזוגיות,תשתפי אותו ושהוא ירגיש בטוח לשתף אותך בהכל! זה יהיה המפתח לשקם את היחסים המעורערים שלכם.

דני אני מודה לך על התשובה כי אני באמת מנסה לצאת מגידרי כדי להבין ולעכל את הדבר הנורא הזה.
אני לא משתפת אף אחד בעניין (חוץ מחברה אחת) כי אני עוד לא יודעת מה יהיה
אם אני אשתף את הוריי הוא לא יכנס לבית שלהם יותר
חשבתי שהוא שייך ל 10% מהגברים המסורים והנאמנים שהם שותפים אמיתיים (ובכנות חשבתי שיש הרבה יותר כאלה)
מה שתיארת שעשית עם אישתך נשמע לי ממש מדליק ואם הוא היה רוצה הייתי עושה
איתו דברים כאלה וגם יותר מזה.
תמיד שאלתי אותו מה הפנטזיות שלו. הוא לא שיתף ונמנע מלדבר על מין וזה הביך אותי להיות זו שמעלה את זה כל הזמן
הוא טוען עכשיו שהוא ריצה אותי כל הקשר. פחד ממני ולהגיד לי מה הוא רוצה (דני נשבעת לך שאני מממממש לא מפחידה אני מאוד נשית ורכה) וזה גרם לו לברוח לדברים האלה.

שוב שלום לך,
לצערנו רוב רובם של הזוגות חיים במעטפת של סודיות ולא בפתיחות נדרשת מבני זוג שחיים שנים יחד.תראי כמה אבסורד הדבר,את מציינת דברים שגם אותך היו מדליקים אילו בעלך רק היה מבקש/משתף אותך..ומה הוא טוען? שהתבייש,שלא חשב שתסכימי..ככה חיים רוב הזוגות וזו הטעות הבסיסית..מכאן כל הבגידות והסודות שכל אחד ואחת שומרים לעצמם.לך היום יש יתרון עם כל זה שזה נראה הזוי לאחר שהתברר לך שבעלך מצא את פורקנו בדרכים כאלה ואחרות,לך ולבעלך יש את האפשרות מהיום לדבר על הכל! לשתף..לחוות יחד את הדברים הפנטזיות והחלומות.
יש לי תחושה שגם את שמה לב שמשהו חדש ואחר מתפתח ביחסים שלכם..
מעז יצא מתוק וזה הכי חשוב..(רשמתי 90% בוגדים בכדי שלא לגלות את כל האמת שזה יותר קרוב למאה אחוז).
אני חושב שיש לך על מה להלחם,יש לכם לדעתי כיוון חיובי ביחסים.את תראי שברגע שתשתפו אחד את השניה ולהפך הכל ייראה אחרת.
בהצלחה(שוב)

יששכר, הוידויים שלו המשיכו. אם תוכל בבקשה לראות מה כתבתי לדני (תגובה מעל) ולומר לי אם אתה עדיין חושב ככה. הוא כן מסתכל על עצמו עכשיו ומבין את ההשפעות של המעשים שלו
אבל יחד עם זה נראה לי שהוא מחפש מין זמין וקל ונוח ובלי להתאמץ כשגם אין הדדיות. זה מפחיד אותי נורא
אשמח לקבל ממך דעה

אני מתה מפחד עכשיו ממחלות.....אולי נדבקתי ממשהו, קראתי באינטרנט שניתן
להדבק גם ממין אורלי שהוא ביצע הרבה מאוד
ועוד דבר. האם זו לא התמכרות? יש בכלל מה להשאר בדבר כזה?

שוב שלום,
לגבי מחלות רצוי ששניכם תעשו בדיקות מקיפות בכדי באמת לוודא שאתם לא סוחבים איזו שהיא מחלה אתכם.
אם את מתארת מצב שהוא מחפש מין זנין וקל נישאלת השאלה למה הוא צריך לחפש אם יש לו בבית?! ייתכן שאין לו מין זמין וקל בבית? את התשובה את יודעת יותר טוב מכל אחד אחר.
משמע שהכל מתחיל ונגמר במין טוב מספק מאתגר בבית!!!
לשימת ליבך.

דני יכול להיות שהוא פשוט תקוע בשלב הריגוש הראשוני?
לא מתקדם הלאה לסקרנות וחקירה של הגוף
אלא נמצא בשלב הכיבוש של ילד בן 18
זה מה שנראה לי כי אני כן הייתי מאוד בעניין. ואפילו שאלתי אותו בעבר אם הוא הומו.... כי לא הבנתי איך הוא מסתדר בלי
יכול להיות שזה לא קשור אליי וזה סטיה כל שהיא?