שוקלת פרידה מבעלי כי אינו לעבוד

היי

אני מבין שאת דואגת לעתידך ואכן לא קל לחיות כשכל העול יושב עלייך, השאלה מה עוד יש לכם להציע זה לזו כזוג?
אם הכל מושתת על "עבודה כסף וקריירה" אז אולי את צודקת שאת רוצה להיפרד ממנו,
רק טיפ קטן > תשתדלי מאוד שהבן שלך לא ישכפל את המודל הזה לחיים שלו...כי אז הוא עלול יום אחד לעשות את אותו דבר ל----------------ך!
(פשוט הוא ייעשה את החשבון של עלות תועלת...)

אני יודע שהגזמתי ואני מבקש ממך "סליחה" אבל ככה הבנתי את מה שכתבת - הלוואי ואני טועה.
בהצלחה

בני,

תודה על התגובה, שאלתך לגיטימית ובמקום... לצערי, העובדה שבעלי לא עובד כבר שלוש שנים משקפת הלך רוח וגישה שלו (לפני ומעבר לפן הכלכלי נטו). הוא מתנהג כמו נער מתבגר חסר דאגות שלא מקבל ומפנים את המצב – יוצא לבילויים, עושה קניות, אוכל בחוץ וכו', לא מגלה שום מידה של אחריות ונכונות לצמצום הוצאות... לא מוכן לנקות לבד את הבית כדי שנוכל לחסוך את ההוצאות של העוזרת... כל ההתנהלות הזו (ושוב הרבה מעבר לשורה התחתונה בבנק) גורמת לי לתסכול, כעס, והרבה אכזבה. אני מרגישה שאין לי שותף אמיתי לחיים – אלא עוד ילד שעלי לפרנס. אני מרגישה לבד. אציין שבשנה הראשונה תחושותי היו שונות: מאוד תמכתי, ופרגנתי, עודדתי אותו לקחת דברים באיזי, למלא מצברים, לפתח מחדש חברויות ותחביבים מתוך בטחון מלא שהוא יתחיל לעבוד בטווח זמן של שנה בערך (בפעמים הקודמות זה לקח 6-8 חודשים ותמיד היה חיובי ומוצלח מכל הבחינות). אבל לאחר קצת יותר משנה התחלתי להרגיש אחרת והתחלתי להילחץ... שוחחתי איתו הרבה פעמים אבל שום דבר לא זז... אני מחפשת דרך "לנער" אותו ולא יודעת איך. אני ממש לא רוצה להיפרד מבחינתי זו חרב פיפיות אבל אם לא אמצא דרך אחרת להראות לו שעליו לשנות את הגישה שלו – לא תהיה לי כל ברירה. חייבת להדגיש שאין לי שום בעיה גם אם יביא משכורת זעומה – העיקר שיראה נכונות ומאמץ ואחריות כלשהם על פרנסת המשפחה
יעל

היי

אין ספק ש - 3 שנים! זו תקופה ארוכה מידיי בשביל לשבת על הגדר ולא משנה מהי הסיבה, ייתכן והוא סתם אדם קשה החלטה...ופה מתחיל הבעיה שלכם ולמה שלכם? כי ייתכן שאת אפשרת לו להמשיך את דפוס ההתנהגות שהוא אימץ בילדות והביא אותה כנדוניה לתוך הזוגיות שלכם...
תשאלי את עצמך אולי בגלל שלקחת על עצמך את כל התפקידים כדי להקל מעליו, או אולי כדי להראות לעצמך שאת יכולה לעשות הכל לבד אז הוא מרשה לעצמו להמשיך את ההתנהגות הזו?
אבל עזבי אותך מפסיכולוגיה בגרוש...
את מחפשת כעת דרך כיצד לנער אותו מבלי לקרוע את החבל אבל שיבין גם שהפעם הגיעו מים עד נפש בגלל כל אותם דברים שציינת שאת לא מקבלת בקשר הזה,
-
איינשטיין טען > מה שלא עבד בפעם המאה אין סיבה שיעבוד בפעם המאה ואחת!
ולכן צריך לחשוב על ניעור אחר/שונה/יצירתי, כדי להעביר את המסר שיגרום לו לתזוזה בכל מה שקשור לצרכים שלכם כמשפחה
אז הנה לך כמה טיפים:
1. לגשת לאנשי מקצוע בתחום כדי לקבל כלים והכוונה מה את כן יכולה לעשות בשביל להציל את הזוגיות שלכם.
2. לכתוב לו מכתב ענייני ולא מאשים...תדגישי מה את "רוצה" ו"צריכה" שייעשה עבורכם בשביל ההרגשה שאתם חיים כאן בשותפות מלאה.
3. להפסיק לחלוטין לדבר איתו על נושא העבודה ולשחרר בראש וגם בלב (עד כמה שאת מסוגלת...) את עצמך מלשמור עליו.
4. להאמין בו! ולומר לו את זה במשפט אחד > אני מאמינה בך ויודעת שאתה מסוגל לעזור לך ולנו לחיות באושר!

בהצלחה

חייבת לציין שהעלית חיוך על פני. לפני מספר שבועות התפרסמה כתבה בהקשר של חיפוש עבודה שציטטה את אותו משפט של איינשטיין, בהקשר של "אם אתה שולח קו"ח כבר שנה ועדיין לא מצאת עבודה - אתה יכול להפסיק לשלוח"... ובעלי נענה מייד לקריאה והפסיק לשלוח קו"ח.. מנסה עכשיו לבנות עצמו כעצמאי - מקווה שזה יצליח מתי שהוא.
בקשר לעצות שלך - קודם כל תודה - אתה מכוון לדעת רבים וטובים (בעיקר חברים ומשפחה קרובה שרוצים לעזור ומרגישים חסרי אונים כמוני) פניתי למספר אנשי מקצוע (פסיכולוג, יועץ תעסוקתי וקואצ'רית בתחום קריירה ופיתוח אישי) בנק' זמן שונות וכולם אמרו לי: את יכולה להביא את הסוס לשוקת אך לא יכולה להכריח אותו לשתות... בקשר ל"לשחרר" - במשך כמה חודשים טובים לא שאלתי/נדנדתי/התעניינתי בנושא (נו, יש הצעות שוות? התקשרו אליך? יש ראיונות באופק וכו') ובשיחה מאוחרת יותר ביננו (ברוח טובה וחיובית!!!) אמר שמעדיף שאני "אשב לו על הראש" (שוב, כמו ילד קטן שצריך להזכיר לו למלא את החובות שלו...) רציתי לשאול לדעתך על עצה שקיבלתי לאחרונה מחברה - לדעתה שום דבר לא יזוז עד שהוא לא יחוש פגיעה ממשית בנוחות וברווחה היומיומית (לדוגמא - לבטל את המנוי שלו לחדר הכושר) - מה אתה חושב?
תודה,
יעל

היי

שמח שהצלחתי לגרום לך לחיוך...
מסתבר שכל מה שכתבת נכון, ונראה שבאמת עשית כבר את הכל כולל הכל ואני מתחיל להבין יותר את התיסכולים שלך מהמצב.

יחד עם זאת - אני אנסה בכל זאת להסיט אותך לכיוון אחר ושונה,

אם יש בך את הרצון לשקם את הזוגיות שלכם ותהיי מסוגלת לחפש ולמצוא בו את הדברים הטובים...
את מוזמנת להגדיל ראש ולצאת למסע שיפור איכות חייך האישיים והזוגיים עד כאן סיסמאות אז איך עושים את זה?
---
הנה כמה מהדברים שאת יכולה לעשות לבד שנמצאים בהישג ידך ודורשים רק תיכנון ומחשבה וקצת הרבה סבלנות...

1. להפסיק לקחת אחריות עליו! שימי לב שלאורך כל הדרך את זו שהלכת לחפש את הפתרון עבורו, ולכן לא פלא שהוא "מסכים" שתשבי לו על הראש.

2. תאמרי לו מעתה ואילך שוב ושוב כמו תקליט שבור - אני סומכת עליך שתדע למצא את הדרך להצליח בכוחות עצמך!

3. תכניסי לעצמך טוב טוב לראש אי אפשר לשנות אדם כלל וכלל אלא אם הוא רוצה להשתנות וגם אז השינוי בא יבוא רק לאחר תקופה ארוכה של הסתגלות למצב החדש.

4. השינוי הראשון שיועיל לזוגיות שלכם זה השינוי שאת צריכה לעשות!

5. את צריכה לשנות את ההתייחסות שלך אליו באופן כזה שלא משנה מה הוא ייעשה זה לא יזיז לך! כמובן שלא מדובר בדברים שהוא עושה כמגדך ח"ו או פוגע בך ובילד, כלומר - את מתעלמת לחלוטין מכל הדברים שהוא לא עושה...הבנת?

6. אני חוזר על כלל מס' 5 שוב רק בקצרה - את לומדת לחיות לצד אדם שלא עובד ואינו תורם(כרגע...)שום כלום ליחידה הזוגית והמשפחתית שלכם.

7. להתחיל לדבר בבית בשפה חדשה > במקום למה הוא לא עובד/עושה/פועל/שוטף כלים/מוריד את הפח וכו' מה אנחנו כן יכולים לעשות ביחד שיהיה לנו כיף!

8. להפוך את הקערה על פיה > כלומר - לצאת לבילויים משותפים שיכניסו דרייב ליחסים ולאינטימיות שלכם, כן אני יודע שהשתגעתי...אבל אם תעשי את מה שכתבתי תראי את המהפך תוך זמן קצר.

9. בהמשך ל -7 > לצאת לבילויים הכוונה לצאת למקומות שאתם אוהבים להיות ושאינם דורשים הכנה גדולה או השקעה כספית אלא יציאות קטנות קרוב לבית כמו הליכה רגלית משותפת > צעדה על שפת הים > להכין ארוחה קלילה בבית ולהינות ממנה בטבע > רוצה עוד רעיונות?

10. סיכום: להפוך את המחשבה ואת האמירה בבית למשהו חדש ושונה ממה שהיה עד כה, לא עוד - למה לא...אלא מה כן!!! אפשר לעשות עם המצב ולמרות המצב כדי שנוכל להפיק את המירב עבור עתיד טוב יותר.
-
חכם סיני אחד אמר > מה ששנוי עליך אל תעשה לחברך!
אף אחד לא מגיב טוב לסנקציות ואין סיבה שדווקא הוא עם כל המרירות שהוא סוחב על עצמו יצליח להתעלות ולהבין שזה לטובתו.

בהצלחה

יעל שלום,
זוגיות מורכבת מהרבה גורמים ולא רק עבודה. אבל אין ספק שחיים בזוג ואחד לא עובד זה מאוד מכביד על הזוגיות ומקבל משקל מאוד משמעותי בטיב הקשר.
האם הצלחת להבין ממנו מדוע הוא מוכן להתמכר לבטלה? מדוע הוא לא באמת רוצה לעבוד? אני חושבת שניסיון להבין את העניין הזה לעומק יוביל אתכם להעלת בעיות נוספות שנמצאות שם מתחת.
נסי לפנות יחד איתו לייעוץ כדי להבין מה באמת קורה אצלכם... זה יכול לפתור את הבעיה.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך, הלוואי שבעלך יקרא את ההודעה, יתגרש ממך.. אחרי שבוע ימצא את הג'וב עליו חלם..
ואחרי שבוע יפטרו אותך מהעבודה...
נחמד אהה?