שלום

איך בכלל מגיעים לשפל אישי כזה?
מה זה משנה אם הוא בוגד או לא? קומי תפרקי איתו ומהר.
ובמקביל תשקמי את עצמך, את הביטחון שלך ותתחילי לחיות!
עשי זאת כבר מחר בלי לתרץ תירוצים (עד שיהיה גט).
עוד בהרמת היד הראשונה אי שם מאחור היית צריכה לברוח!!

אור, אני חושבת שמגיעים למצב כזה כמו כל אשה שמופעל עליה כוח. יש אשה שמוכה פיזית בצורה קשה, היא חוטפת כל הזמן ובאלימות לא נסבלת, והיא בכל זאת נשארת. למה? זו אותה שאלה. אני יכולה לנסות לענות שנשארתי כי פחדתי. פחדתי לשנות משהו. ולא היה לי כוח מולו. הוא שכנע ומשכנע גם כיום, שהוא הכי בסדר בעולם, ואני זו שלא בסדר. אני מאמינה בזה, כי כשאומרים לך משהו שוב ושוב ושוב ושוב במשך 20 שנים - את מתחילה בסוף להאמין בזה, ולומר לעצמך שזה נכון. ובאו גם הילדים... 4. ועם השנים את מתרגלת לחיים האלה. ולבית שלך. ולשגרה שלך. ומדי פעם הוא זורק לך משהו טוב, איזו התנהגות יפה, חיוך, או קצת חיבה. ואת נשארת. ואת מתחילה לאט לשכוח (או להדחיק) את האלימות והמכות שהיו. ואת אומרת לעצמך שוב ושוב שיהיה בסדר, ואת מתגברת, ואת חזקה, ואת עושה את הכל, ושומרת על המשפחה שלך.
ככה מגיעים למצב הזה.

רק רציתי להוסיף שלדעתי כבר אין תקווה, ואני לא מחפשת עידוד להגיע לטיפול. אני עומדת לפני משהו קשה, ואני יודעת את זה. תקוות לשיפור ביחסים כבר אין. הוא רואה אותי כאיזה מן משהו מיותר ומזיק בחיים שלו וככה הוא מתייחס אלי. כל מה שאני רוצה זה כבר להתחיל תהליך של פרידה, ולהיות מספיק חזקה כדי לגמור אותו.

היי שרה,
אני מטפל זוגי אך איני מציע לך טיפול!
תעזבי את החוקר!
! פתחי תיק גרושין, ואז כשהוא יבוא לברר...אל תוותרי לו כמו בפעם האחרונה. תלכי על זה עד הסוף....
כאשר את תדעי לשמור על כבודך גם הוא ילמד לשמור עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

שלום לך,

לא ברור לעם כל מה שכתבת על מה שאת עוברת למה את צריכה להשקיע בחוקר פרטי עשרות אלפי שקלים?? לא חבל על הכסף?
מספיק מה שכתבת כדי לקום ולהתגרש!
מי הוא בכלל שגורם לך עוול שכזה?
למה זה מגיע לך?
מנחסיון אני לא ממש בעד גירושים אבל אם המצב כל כך גרוע למה להישאר??
כלכלית אין לך ממה לדאוג!
כל מה שיש לכם את זכאית לקבל 50%!
בנוסף הוא יצטרך לשלם לך דמי מזונות גבוהים כמו גם דמי מדור.
תאמיני לי הוא יהיה במיץ של הזבל דקה אחרי הגירושים!
בהבטחה!
בהצלחה!

פעם לא היה אינטרנט, לא. היתה מודעות. נשים לא ידעו כלום ומה שהבעל הכוחני צייר להן והאכיל הן בלעו בהשלמה.
בשנים האחרונות יש פורומים וים של מידע ומקומות המאפשרים לשאול בצורה אנונימית ולהתייעץ.
למי חיכית? מתי מגיע ברגע שאומרים די עד כאן? בסתירה הראשונה או בשיקום אי שם אחרי שהפעם ממש הרגזת אותו?
את מתארת מצב שבו רוב הזמן היה רע ולעיתים רחוקות היה נחמד ואני אומר לך שגם אם היה מקסים מדהים ופעם אחת יש איזו סתירה או דחיפה גם אז להעיףף.
איך אתן משלימות עם העובדה שהאדם שאמור לגונן ולתמוך מרים יד ומכה?
בסדר משפחה, ילדים, כלכלה אבל רגע... את אישה מוכה! את מדברת על בגידה?? זה מה ששבר אותך? שאת שק החבטות שלו זה לא מספיק כדי לברוח?
טוב היה מה זה משנה העיקר שהתעוררת. עכשיו בלי סיסמאות והצהרות, רק מעשים.
כמו קטר שנכנס לתנופה וכלום לא יעצור אותו.
תשקיעי כסף בגירושין לא בחוקר. אגב היום אם יש לו טלפון חכם הכל שם ונגיש באמצעים כמעט אפסיים רק צריך טיפה הדרכה והכל תדעי.
תתחילי לעבוד ולא רק במישור המעשי ביצועי. גם בזה הנפשי.
תלכי למראה תביטי בעצמך ותגידי את שווה יותר מזה. מגיע לי להיות מאושרת.
וכשתהיי בבוא הזמן מאחורי כל זה תגידי לעצמך למה לא עשיתי זאת קודם.

שרה גם אני בשנות ה40 לחיי אני קוראת את הסיפור שלך ורואה את עצמי עכשיו המצב יותר קשה יש מאהבת אומנם לא מגיעה לקרסולים שלי אבל הוא מאוהב בה ואני לא מעניינת אותו אני עקבתי אחריו גם לי הבטיח עולם ומלואו עכשיו הוא שוב איתה פעם ירד עלי כי הייתי שמנה עכשיו יורד עלי כי אני יותר מדי רזה תביני אנחנו שוות המון הם חא רואים את זה למה לא מגיע לנו מישהונשיואהב אותנו כמו שאנחנו לנו לא מגיע חיבוק ליטוף איזה אס אם אס בבוקר לקום עם חיוך מגיע לנו אני גם מפחדת להתגרש הבן שלי בן 23 אמר לי אמא ממה את מפחדת אמרתי לו להישאר לבד אז הוא אמר לי 6עכשיו את לא לבד הוא צודק אנחנו נמצאים במערכת יחסים הרסנית שמגמדת אותו קומי וזרקי אות לכול הרוחות זה מה שאני מתכוונת לעשות ישר כוח

אני מבינה אותך שרה גם אני במצב דומה גם אותי משפלים והופכים את הקערה על פיה תמיד אני אשמה כול דבר קרה בגללי אם הוא בגד זה בגללי רבים אני אשמה והכי מצחיק שהוא אומר לי שאני אני הרסתי את הבית הלוואי והיה לי האומץ לקום וללכת ולמצוא זוגיות הפחד שלי שאני לא אמצא או כמו שהוא אומר לי מי ילך איתך ראית את עצמך לאחרונה ואני נראית עכדיו יפה מאוד ירדתי כבר 13 קילו אז אני מזדהה איתך מילה במילה ויודעת בדיוק איך את מרגישה אז בהצלחה

שלום לך,
לא מצליח להבין נשים כמותכן החיות בהשפלה יום יומית מהגבר שאמור לשאת אתכן על כפיים??
למה לחיות במצב כזה עם בעל שהוא המיץ של הזבל,סליחה מראש על ההתבטאות.
באיזו זכות הוא יכול להטיח בפנייך כאלו עלבונות?
מה גם שנראה לי שהוא ממש לא בראד פיט.
לא אשקר ונכון הוא שבחוץ קיים שוק בשר אבל זה תלוי אך ורק בך איך תנהלי את חייך ביום שאחרי.
תזרקי אותו לכל הרוחות, קחי לו חצי מהרכוש, שישלם מזונות כמו גדול ודמי מדור. תאמיני לי תעשי ממנו פורפרה ואחר כך נראה אותו גיבור גדול. זו השיטה הבזויה שלהם, להשפיל אתכן ואתן נותנות לזה יד בהסכמה שבשתיקה.
בהצלחה,

ולפי מה שכתבת את כבר קבלת החלטה (בצדק).
אם הגעת למצבם הנוכחי (הוא הביא אותך או איפשר לזה לקרות), אל תחשבי פעמיים. תעזבי אותו. והפעם אל תתני לו לעבוד עליך. אף אישה לא צריכה להיות במצבך.
תפני לעו״ד טוב. בררי את מצבו הכלכלי (חסכונות, נכסים, הכנסות שהוא לא מיידע אותך), עם איש מקצוע (תתיעצי בעו״ד והוא ינחה אותך).
במידה והעו״ד יחשוב שראיות לגבי בגידה מצידו יעזרו לך במהלך הגירושין תפני לחוקר פרטי. אם לא , חבל על הכסף.
המטרה שלך צריכה להיות גירושין בצורה החלקה והמהירה ביותר והבטחת חלקך וחלק
ילדיך מבחינה כלכלית. לשם תפני את כל משאביך.
בהצלחה.

אני מודה בכנות ומכל הלב לכל מי שענה לי. תודה לכם/ן! אני רק רוצה להבהיר משהו לגבי החוקר הפרטי: זו פעם ראשונה בחיים שלי בזוגיות הזו (שהיא היחידה שהייתה לי) שאני מעזה לעשות משהו. מעשה כלשהו. זו פעם ראשונה שיש לי אומץ בכלל למשהו, ולא רק להתחבא ולהשפיל עיניים. חשוב לי כן לעשות את המהלך הזה של החוקר. ולקבל את הסטירה. לקבל ולראות בעיניים שלי שמה שחשבתי זה נכון. לראות אותו בזמן אמיתי בוגד בי, שם אותי ללעג, נותן למישהי אחרת את מה שהוא מונע ממני כל כך כל כך הרבה שנים... אני רוצה לראות את זה, רוצה לחוות את זה. ולהרגיש שמפה כבר באמת אין שום דרך חזרה. ואז אולי להתחיל לבנות משהו מחדש. מהתחתית של התחתית. אני היום מרשה לעצמי סוף סוף לכאוב. זה דבר שאף פעם לא הרשיתי לעצמי. תמיד הייתי שם בשביל אחרים. אפילו אתמול, הוא ניסה לפייס אותי (הוא מרגיש כבר כמה ימים... אני קרה אליו) אז הוא אמר לי: "אני יודע שבסך הכל יש לך לב טוב..."
לב טוב... לזו שהוא נשוי לה כבר 20 שנה, ו - 4 ילדים. לב טוב. זהו. לא יותר. לב טוב.
הוא לא מתאר לעצמו שאשלח אחריו חוקר פרטי. לא מתאר לעצמו שאעשה מהלך. הרי יש לי "לב טוב..." ואין לי כסף...
וכך אפשר להמשיך ולעבוד עלי ולהשאיר אותי איפה שאני בלי שאתנגד או אעשה מעשה. כי יש לי "לב טוב"...

בבקשה אל תשפטו אותי.

שרה.

אישית אשמח אם תעדכני מה קרה, ולאן פנו הדברים.
בהצלחה!!!

תודה רבה לך. אני מרגישה שאת צעירה ממני בשנים רבות... אני בת 43.
נפגשתי היום עם החוקר. סגרנו. הכסף שחשבתי, אני לא בטוחה שיספיק לי. נראה כבר מה אני אעשה. נתתי לו מקדמה יפה. נשאר לי עוד קצת בחשבון. הוא הבין מאד, והיה ממש בסדר, כשסיפרתי לו את כל הסיפור. אני מקווה שזה לא יקח הרבה זמן. הוא יתחיל את המעקב ממש בקרוב. אני שבורה. ממש מרגישה הרוסה. כמו סמרטוט. את השנים הכי יפות שלי נתתי בשביל האיש הזה, שדורך ודרך עלי כבר שנים רבות. אני במצב נפשי לא טוב עכשיו, אני יודעת את זה. אין לי שום תמיכה, אין לי אף אחד לשתף. אני הכי בודדה בעולם. תודה לך שאת כאן. זה הרבה מאד בשבילי. בעלי צוחק עלי כשאני מראה את הכאב שלי (בוכה, עצובה). הוא אומר לי: "זה בחירה שלך לחיות ככה". וצוחק מחייך.
שרה.

אני באמת מקווה שדברים יסתדרו לך. זה נשמע רע מכדי להיות אמיתי.
לגבי עניין החוקר: למרות שכבר עשית צעדים בעניין, את לא באמת צריכה את זה. גם אם יתברר שבעלך בגד בך, זה לא ייתן לך שום יתרון בעת הגירושין (אם וכאשר), לא בבי"ד אזרחי ולא בבי"ד רבני. החוקר מטרתו אחת - להראות *לך* את המציאות שלא הכרת. מהבנתי את הדברים, אין צורך בכך, ולפיכך חבל על כספך.
מאחל לך שהדברים יסתדרו לך, ושתמצאי את הזוגיות שלה את ראוייה.

ככה זה שנוח לנו לדמיין ולהתחבר למה שמרגיש לנו נכון, בטוח או סתם בגלל השם.
אבל אני גבר וגם בן גילך ומן הראוי היה לומר את זה (:
כולנו מדי פעם זקוקים לאוזן קשבת.

.