לא יכולה להחליט מה לעשות. ..

מה שהיה, היה, וחבל שהיה, עכשיו אם אינך רוצה לפרק את משפחתך, עליך לסלוח לו, אבל רק אם הוא יוכיח בוודאות שהוא מנתק כל קשר איתה, וגם במסגרת העבודה הוא מתרחק ממנה, ומנתק כל קשר אפילו קשר ידידותי או מקצועי, ובעתיד תשתדלי שבעלך יהיה מסופק מינית ממך, ותהיא יותר ערנית למעשיו.

צודקת. רק שלא חשבתי שהוג לא מסופק! כי כן קיימנו יחסים כמו תמיד, דווקא הקפדתי להמשיך למרות שלא היה לי חשק בכלל בהריון.

לא צריכים להיות לך רגשי אשמה, כי גם את לגמרי לא אשמה בכלום, מה שאת צריכה בגדול זה שהכל העבר הרע ישאר מאחור, ולפתוח דף חדש בעזרתו. תשתדלי להגיע למצב טוב שלבעלך יהיה חיבה מסוימת איתך, ולא לדבר בעוינות או בלחץ וצעקה, ותאמרי לו שזה מאוד מטריד אותך ואת רוצה לסיים עם הסיוט הזה, תקבעו לצאת לטיול שתהיה אוירה נעימה, או אולי לדבר חבוקים במיטה, איך שאת מבינה שיהיה לו! טוב, ואז תוצאי ממנו הבטחה עדיף בכתב! שהוא מנתק לגמרי!!! כל! קשר איתה, ותתחילו דף חדש וגם תשתדלי שתמיד הוא יהיה מסופק מינית ואת מסופקת מינית ונפשית. אתך לך טיפ קטן נוסף שבמקביל ובד בבד אם את רוצה יותר להרגע לכי לקבליסטית יפה כהן שמידיעה ביעוץ ובברכה שלה מאוד מרגיעה

ברברתי בלי סוף ולא היה לי מקום לעיקר...
מכל הסיפור הזה הגעתי למצב שכל החופש שהיה לי לתת לו אינו יותר. אני כל הזמן בודקת אותו ועל כל דבר שהטג אומר אני רוצה להגיב ולעקוץ.אני לא . אני עוצרת את עצמי. אני כבר לא אני. אני לא מכירה את עצמי ככה....
אבל אני כל הזמן מוצפת מחדש. ויש בי כעס עצום כלפיו. אני לא מצליחה לעבור הלאה! אני רוצה לדבר איתו ולשתף אותו אבל גם כשזה קורה הוא אומר שהוא לא רוצה לדבר על זה והטא רק רוצה שנעבור את זה כבר. וחוץ מזה אני לא רוצה שהוא ידע כמה זה מעסיק אותי.
הגעתי למצב שאני באמת חושבת לעזוב את הבית אפילו לשבוע שבועיים או יותר, כדי לראות איך יהיה.
הדבר שעוצר אותי הוא שאין לי לאן ללכת . המשפחה לא יודעת ואני מעדיפה שכך זה יישאר. ואין לי חברות שגרות קרוב. חשוב לי שהילדים לא ירגישו . שאני אקח אותם בבוקר כרגיל וגם שהסביבה לא תרגיש.
מה לעשות?

שלום לך יעל,
את עושה את כל השגיאות האפשריות, וממציאה כמה חדשות, בעיקר כשאת כותבת שאין לך לאן ללכת, אם את רוצה לשבור את הכלים ולא משחקים, אז תשברי!
אם את רוצה לתקן את מערכת היחסים ביניכם זאת אפשרות סבירה, ואני לא רואה בשלב הזה אפשרות אחרת.
דברים כאלה קורים בכל מערכת יחסים, זה לא חדש, אך ניתן לתקן אותם. אני לא מצדיק את בן זוגך בהקשר למעשיו....אבל כנראה שהיתה לו סיבה שהוא הלך לרעות בשדות זרים.
אני יכול לעזור לכם ולהוביל אתכם לדרך המלך, אתם רק צריכים להסכים....
רוטרי יששכר מומחה לזוגות ולמיניות

כתבת שאני עושה את כל השגיאות האפשריות. מה כוונתך? איזה שגיאות? זאת הפעם הראשונה שאני משתפת אחרים בנושא . אני מתבשלת לבדי כבר חודשים וכן אני מאוד מבולבלת... אני לא רוצה לשבור את הכלים שאם כן הייתי עושה זאת כבר מזמן. עוברות בי מחשבות כי אני לא יודעת איך להתמודד.

ולא רק בהתנהלות שלך מולו אחרי שהודה במה שהודה.
גם לפני. כשחשדת, ולא סמכת על תחושותיך. כשגילית רמזים
ורצת לשאול אותו (ואותה) לגבי היחסים שלהם מבלי שיהיו בידך
הוכחות מוצקות. הרי טבעי שינסו שניהם להמעיט מחשיבות הקשר.
שניהם אנשים נשואים שלא רוצים זעזועים במערכת הזוגית. אבל
רוצים להמשיך בקשר כנראה. אגב, לא סביר בעיני שאנשים שעובדים
יחד ונפגשים ינהלו רק שיחות סקס וצ׳טים. סביר יותר שהיה גם סקס
ואולי גם רגשות. אבל אינך יכולה לצפות מבוגד להודות ביותר ממה שגילית.
מבינה את הכאב והכעס והתסכולים. הם טבעיים. והם ילוו את מערכת
היחסים שלכם. תמיד. אבל אם רוצה להשאר בזוגיות הזאת אתם חייבים
יעוץ. זה לא ימחוק את הכאב הצורב אבל בלי זה התסכולים (המוצדקים)
יהרסו עוד יותר את היחסים. ובעלך יתרחק כי אף אחד לא אוהב שכל הזמן
יזכירו לו את כישלונותיו. תמשיכי להיות עם אצבע על הדופק ותפני ליעוץ.

תודה!
היי דונה ,
אני סבור שאת יכולה לייעץ בהקשרים הללו, לא פחות טוב מאנשי מקצוע מהתחום...
ושוב תודה.
רוטרי

את אינך צריכה להתמודד לבד, כי כל מה שעשית עד עכשיו השאיר אותך במצב גרוע יותר מאשר היית....וכן כתבתי לך שאני יכול לעזור לך.
עזרתי לאלפי אנשים, אז אני יכול לעזור גם לך. למעשה לשניכם.
שימי לב לתגובתה של דונה שנמצאת לאחר תגובתי הקודמת. היא הסבירה לך בדיוק מה היו שגיאותיך, כאילו שהיא דיברה מתוך מוחי.
אם בן זוגך יסכים לייעוץ, פירושו שהוא מעוניין בשיפור היחסים עמך. אם הוא לא יסכים תבואי בגפך.
אם גם זה לא....אז מה שנשאר לך זה לפרק את החבילה....
אבל גם לזה דרוש ייעוץ נכון, שזה לא ייהפך למלחמת עולמות על גבם של ילדיך, וגם אתם תסבלו מזה מדרך הטבע.
רוטרי יששכר

שלום לך,
אני לא הולך להקל עלייך אבל אכתוב את הדברים בדיוק כמו שאני חושב.
בעלך בגד בך! היו יחסים מיניים,היה קשר כזה או אחר שמילא את עולמו, עד כאן לדעתי אנחנו תמימי דעים.
יש שתי אפשרויות לטפל בבעיה שנוצרה, אחת להמשיך לאכול את עצמך ולחפור במה היה או לא היה מתוך ידיעה ברורה שלא את הכל את ממש רוצה לדעת ולשמוע..
אפשרוצת שנייה לקפל את עצמך והילדים או יותר נכון לכפות עליו שיעזוב את הבית, חד וחלק.
השאלה הנישאלת מה את באמת רוצה? לשקם את היחסים והאמון שנפגעו? לפרק את החבילה בידיעה שיותר את לא יכולה להאמין לבעלך? להמשיך לחפור ולנבור בדברים ולהרוס לך את החיים? בכל החלטה שתקבלי את חייבת להפסיק ולהתקדם הלאה.

הייתי מוסיף שאת יכולה לנהל שיחה מאוד פתוחה עם בעלה ולספר לו את כל הידוע לך! היא יצאה נקייה מהסיפור, הרסה לך את חיי הנישואין וממשיכה הלאה כאילו כלום לא קרה. דבר ראשון שתשיגי מזה שהיא לא תעז להתקרב שוב לבעלך, דבר שני שבעלך יבין שאת לא מתכוונת לקבל עוד פעם מקרה כזה בשלוות נפש.

בכל מקרה בהצלחה על כל מה שתחליטי.

יעל שלום,
את האמת, אני די מבין אותך. אני עברתי/עובר תהליך דומה כבר תקופה של כמה חודשים. כל מה שתיארת כאן קרה גם אצלי והאמת? די התחלתי לצאת מזה. אם תרצי קצת טיפים/תמיכה/עזרה/עידוד....צרי קשר.... זה לא סוף העולם :)

בעלי שיש לי ילדה קטנה ומקסימה ממנו, אמר לי עד לפני חודש שהוא בחיים לא יוותר עלי והוא נשבע שהוא מאוהב בי, מסבר שהוא שיקר לי ועוד בהרבה דברים. כשמאבדים אמון קשה לשקם את הקשר, אולי מגשר או יועץ יוכל לעזור וזה הצעד הבא שאני הולכת לעשות. את יכולה להגיד לי איזו תוכנה הורדת כי גם הוא מוחק הודעות?