לא מתאוששת מבגידה

תראי, תפסת את בעלך בבגידה,הוא הבטיח לא לחזור על זה לעולם והחלטתם לא לפרק את החבילה, אבל ברור שנוצר אצלכם משבר אמון חמור.

בוגד שמביע חרטה אמיתית על מעשיו חייב לקנות מחדש את האמון של בן זוגו בכל מחיר, במילים אחרות "צריך להיות יותר צדיק מהאפיפיור".

זאת אומרת אין יותר חשבונות אימייל פייסבוק פרטיים כל ססמת גישה לחשבון מסויים את יודעת אותה והפוך, שקיפות מלאה בלאן, מתי עם מי וכמה, אין סודות, אין פלירטוטים, אין שיחות תמימות עם ידידות וכיו"ב.

יהיו כאלו שיתקוממו על כך אבל אין דרך אחרת להחזיר אמון שנפגע ואפילו עם כל מה שציינתי לעיל זה ייקח הרבה זמן ותמיד תישאר הנימה הקטנה של קמצוץ הספק אצלך.

הבעיה שלך שמכרת את עצמך בזול, עם גילוי הבגידה בן זוגך לא חטף את הזבנג של חייו ממך, לא גרמת לו להבין מספיק שהנשואין שלו (איתך כמובן) עומדים בסכנה, כלומר מהרת מידי לסלוח ולהמשיך הלאה. היית צריכה לגרום לכך שאחד מכם יעזוב את הקן המשפחתי לתקופה מסויימת כך שבן הזוג הבוגד יפנים מה זה לחיות בלעדייך.

זה הסיבה שהוא מהר מאוד יצא מההלם הראשוני של הגילוי וחזר לדפוסי ההתנהגות שיכולים לעורר אצלך חשד, אפילו אם הם רק תמימים בלבד (בשלב הזה).

מי שהעמיד עצמו בניסיון וכשל בו אסור לו להעמיד את עצמו בניסיון פעם נוספת כי קרוב לודאי שהוא ייכשל בו שנית. מרבית הרומנים והבגידות מתחילים כמשהוא אקראי, תמים ידידות בלבד, כתף תומכת, קפה ביחד ובסוף נגמרים במיטה.

בין גבר לא אישה לא היה ולא יהיה מעולם יחסים אפלטוניים....!!!!!

עכשיו לטעמי כבר מאוחר מידי אבל אם יש לך את כוחות הנפש להתעמת ברמה הכי קשה עם בעלך ולהבהיר לו שזה לא מקובל עלייך בגלל מה שקרה בעבר ולהביא את הדבר לידי פיצוץ אבל, לא להתקפל בסוף ולא לאיים בביצוע משהוא שבאמת אינך מוכנה ושלמה לבצע, יכולים לקרות אחת מהשניים או שבעלך יתיישר או שיחליט שבמצב הקיים הוא מעדיף לפרק את החבילה.

נכון קל לי להציע דבר כזה, הרבה יותר קשה לממש אותו בפועל, אז צר לי מאוד ולהתראות בבגידה הבאה שלו.

אני גם חושבת כמו "אני" בתגובתה תחת הכותרת "את צודקת" שבעלך חובתו לקנות מחדש את אמונך, והיה אם יעשה זאת תמחלי ותשכחי את הבגידה הישנה. אבל מכיון שכנראה את כל הזמן לא רגועה וגם רוצה לדעת מה יהיה? אז מנסיוני הקבליסטית יפה כהן היא מדהימה מאוד מרגיעה ואינה דורשת תשלום, יתכן שהיא תעזור לך להיות שלווה ומאושרת, כי לא מגיע לך הלחץ הנפשי שאת מתארת.

איך יוצרים אתה קשר? אני מנסה ואין תשובה במספר שציינת.

אני גם חושבת כמו "אני" בתגובתה תחת הכותרת "את צודקת" שבעלך חובתו לקנות מחדש את אמונך, והיה אם יעשה זאת תמחלי ותשכחי את הבגידה הישנה. אבל מכיון שכנראה את כל הזמן לא רגועה וגם רוצה לדעת מה יהיה? אז מנסיוני הקבליסטית יפה כהן היא מדהימה מאוד מרגיעה ואינה דורשת תשלום, יתכן שהיא תעזור לך להיות שלווה ומאושרת, כי לא מגיע לך הלחץ הנפשי שאת מתארת.

תודה על התגובה
בעלי מוכן ללכת לטיפול זוגי. הבעיה שאני מרגישה שעיקר מה שמפריע לי זו התגובה שלי.
נניח שהוא באמת לא בוגד יותר. הרי התגובות שלי לא שפויות במצב כזה.
אני לא רוצה להיות תלוייה במהלכים שלו , לא רוצה לחוות את החרדות האלו. לפני גילוי הבגידה שלו מעולם לא היו לי תגובות פיזיות כאלו לשום מצב בחיים שלי, ואני כבר לא ילדה.
אני לא יודעת אם אני רוצה טיפול זוגי בכלל. אני בעיקר רוצה להצליח להגיב אחרת אליו. לא להתרגש מכל שטות. אגב הפשע שלו היה שהוא הלך לזונה, לא רומן בעבודה וכאלו. ואני רואה פה בפורום התייחסויות שונות שלך ושל אחרים בבגידות מהסוג הזה.
זה נשמע מוזר שאני הייתי מעדיפה לטפל רק בעצמי ולא טיפול זוגי?
זה בכלל יכול לעבוד ?
תודה שוב
אורי

שלום לך,
טיפול זוגי הוא לא טיפול בשניים. הוא טיפול במשברי הזוגיות, בחרדות שלך, בעצמך...
בכל מקרה אני מטפל באופן יחידני. ואני יכול בהחלט לפטור אותך מחרדותיך.
בן זוגך יוכל לפגוש אותי רק אם אהיה זקוק לו בעתיד, במטרה לעזור לך לא לסבול.
רוטרי יששכר

מודה לך יששכר על הצעת העזרה, אכן אני סובלת , בצדק או שלא, אבל בפועל אני פשוט חיה בסיוט של עצמי .. קריית אונו זה המקום היחיד שאתה מקבל? זה די רחוק עבורי לצערי.

שלום אורי,
אכן, אני מקבל רק בקרית אונו, מאידך אנשים באים אלי מטבריה, מחצור הגלילית, מנהריה, וכו. הם לא גרים בשכנותי.
אין מרחק יותר מדי גדול, כאשר אנו חיים בסיוט. כל מה שאת זקוקה לו זה - מפגש של פעם בשבוע, למספר מגישות מצומצם.
אגב, מניסיוני בטיפול, כאשר אנשים מתאמצים יותר (נסיעה ארוכה לדוגמה), כך הם מחלימים מהר יותר מסיוטיהם, או מקשייהם הנפשיים. תשקלי זאת...
רוטרי

שגם לכם ברור שיששכר מנצל את הפורום כדי למשוך אליו קליינטים בכל מחיר.

מספיק יששכר! כולם משתינים בברכה אבל אתה עושה את זה מהמקפצה.

חוצפה של בור ועם הארצות
ברור שכל אחד מהמנהלים של הפורום מעוניין לעזור לאנשים שבצרה, אני עושה זאת בחינם. כך של"השתין" מהמקפצה" מוכיחה משהו על הכותב, או על הכותבת, אני פתרתי הרבה בעיות לפונים אלי ועזרתי להם בצרות שלהם, במשך כל 30 שנות עבודתי, כך שאם יהיו לך חיים כפולים לא תספיק (שיהיו)
אין זה ממנהגי לענות לקנאים, בורים, ובערים, אך צרות העין שלך, כפי באה לידי ביטוי מדבריך מוכיחה על התסכול, שלך ועל זה צר לי באמת. אתה אינך מכיר אותי.
ואם מישהו מהפונים סבור שניתן לפתור את כל בעיותיו בעצה של שתי שורות שיפנה אל "אני", פותר הבעיות הגדול. למשברי בגידה, נטישה, תסכול, חרדות, והעדר תקשורת דרושה עבודה. ולפעמים מתמשכת. ולאלו אני מציע את שרותי.
אגב לידיעתך, (נפש מזוקקת ), לבריכה לא אכפת אם משתינים בתוכה מלמטה, או מהמקפצה.
זאת ועוד, מר "אני", אוהב הצדק.....בריכה כותבים אם 'י' אחרי ה'ר'.
ושורה אחרונה אני לא מנצל את הפורום אני מנהל אותו.....עם הרבה אמפטיה וסימפטיה כלפי הסובלים.
רוטרי יששכר

והתגובה התוקפנית שלך מראה שנגעתי בעצב חשוף ורק מוכיחה מעל לכל ספק כנראה את צדקת דברי.

יש הרבה פורומים, יש הרבה מנהלי פורומים ואתה היחיד שאני מכיר שבצורה כל כך גסה, ישירה, לא אתית וללא כל בושה מנסה לרכוש לקוחות בכל מחיר ולהביא אותם לקליניקה שלו.

אתה בפירוש מנסה לנצל את מצוקת הפונים לעזרה לפורום שבחלקם הגדול מצויים במצוקה נפשית גדולה ושיקול הדעת שלהם בזמן הפנייה אינו במיטבו.

האם אתה המטפל היחיד שקיים? האם אין עוד מטפלים טובים לפחות כמוך? האם לא נכון וראוי יותר שתענה להם את תגובתך ותשאיר להם את הבחירה לאיזה מטפל להגיע?

כמו שכתבתי בתחילת ההודעה אתה אולי מטפל טוב אבל האתיקה ממך והלאה ואופי תגובתך מעידה עליך יותר מכל.

התחושה שלך מובנת, אבל לא חבל על הבריאות שלך שאת כל כך חוששת ונלחצת, תשתדלי לשכנע את בעלך שיוכיח לך שהוא רק נאמן לך, ותזרמי וקחי ת'חיים בקלות.

תודה טל שהסכמת איתי, לדעתי אורי ממש יכולה להיות רגועה. לשכוח מהעבר ולדרוש בטחונות זה לא יקרה בעתיד