אני לא מבינה איך הוא היה מסוגל?

שלום דבורה,
אני ער ואמפטי לכאב שלך, לאכזבה ממנו, ולתחושות הקנאה עקב הבגידה שלו בך.
זה ממש לא משנה אם הם שכבו, או רק התנשקו וכו. שקר הוא מעילה באמון, מעילה באמון היא בגידה....ועכשיו לאחר כל ההגדרות הללו על המהות, הבה נחשוב על הפתרונות האפשריים....
את טוענת בכותרת ש"אינך מבינה איך הוא היה מסוגל"....מכאן מתחילה התמימות שלך.
כמטפל בעל ניסיון של 30 שנים, אני יכול לומר לך את המשפט הבא:
כל אחד יכול!! גברים יכולים, נשים יכולות,, ואפילו את. יכולה...
הכל תלוי בתחושות, בתסכולים, באכזבות, ובהזדמנויות.
מה שמפתיע אותי שהצעת לו ללכת לטיפול בלעדיך, הכיצד? אולי גם לך יש קשר למערכת היחסים ביניכם? אולי גם את צריכה טיפול? לא במקביל, אבל טיפול.
את אישה טובה....אין כל ספק, ברור שקשה מאוד לתמוך בבן זוג שבוגד בך, מבטיח ולא מקיים (זה למעשה זו בגידה נוספת)... גירשת אותו....הוא חזר...את בעננים....הוא רוצה טיפול. ואת,...,., מה את רוצה? את רוצה להתגרש ממנו (או שלא הבינותי נכון). מדוע? ושוב את חוזרת ללופ, שכמעט נפתרת ממנו.
מסקנות: כל אחד מכם זקוק לטיפול בהקשר שלו (שהרי לא נותנים את אותה תרופה למחלות שאינן זהות),
אני די בטוח שאני יכול לפתור לשניכם את הבעיות...,. ואפילו את התחושות הקשות שלך כלפיו (כפי שתיארת במכתבך), ניתן לפוגג, בוודאי את ההתנהגות שלו כלפיך.
אם תנסו (טפול), בטרם היפרדות, אז לפחות לא יהיו לכם נקיפות מצפון כלפי ילדכם לכשיגדל וישאל אתכם- מה עשיתם כדי להישאר ביחד, על מנת שהוא יגדל עם שני הוריו?
תנו לעצמכם סיכוי אחרון לפני שתחתכו את הקשר סופית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם

שלום יששכר. תודה על התגובה המהירה. הצעתי לו ללכת לטיפול לבד, כדי שיבדוק אם הוא רוצה להמשיך את הנישואים האלו ביחד או לא. כן אמרתי והבטחתי לו, שאם הוא מחליט להישאר, אנחנו נלך לטיפול זוגי ואתן את העל כדי שיצליח. הרגשתי שהתמיכה והרצון שלי לעזור לו היא בפול גז על נוטרל. הוא עוד אמר לי, שהמטפל שלו לא יודע על הבגידה. כלומר הוא ממשיך ומשקר לעצמו ולמטפל. אני יודעת שיש לי חלק בכך שהנישואין שלנו הגיעו למצב הזה. נרדמנו במשמרת. כן דיברתי איתו על זה במשך שנה ורציתי לשנות את זה, אבל הוא כבר התחיל להגיד לי אז שהוא לא רוצה לבלות איתי, או לנסות ולהחזיר עטרה ליושנה מכל בחינה בנישואין. ביקשתי ממנו כבר אז ללכת לטיפול זוגי שיתנו לנו את הכלים להתאהב מחדש. והוא לא היה מוכן. לא ידעתי אז שהקשר שלו כבר התחיל. והוא המשיך מבחירה להמשיך להתאהב במישהי אחרת במקום בי שוב. תמימה לצערי הבנתי שאני גם, ויכול להיות מאוד שגם עיוורת. לכן במצב הזה כרגע, שהגלגל התהפך, אני לא יודעת אם טיפול זוגי יכול לעבוד. בנוגע לילד המקסים שלנו, שיצטרך להתמודד עם התוצאות של הבגידה וההשלכות של ההחלטה- זה כאב שאני לצערי אצטרך להתמודד איתו כל החיים. ולדעת שאני לא יכולתי להעניק לו את החיים שאני יודעת שמגיעים לו, ואפילו יותר. איך אפשר להגיע לטיפול זוגי כשאתה במצב הזה ועם החלטה של גירושין?

כנראה שאינך יודעת, אבל מרבית בני הזוג באים לטיפול בדיוק במצב הזה, ולא לפני כן. נכון שעדיף היה לבוא בטרם שהסכין מונפת על הצוואר (כפי שטיפול מונע עדיף על פני טיפול לריפוי), אך זה טבעו של האדם. לבוא ברגע האחרון.....
כן, ניתן להגיע ולנסות להציל את מערכת היחסים שלכם, ויש לי הרגשה (על פי מכתבך), שזה עדיין בר הצלה, ובתנאי ששניכם תשתפו איתי פעולה. כי כפי שהסברתי לך, אתם אינכם באים ביחד ....כל אחד לחוד,
יקשה עליו מאוד לשקר לי (כפי שבן זוגך עשה עם המטפל הקודם.)...מה גם שבמקרה שלכם אני כבר יודע את האמת.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם

ברור ממה שאת כותבת שאת לא רוצה לפרק את הנישואין ועם כל מה שקרה ןקורה את רוצה להמשיך וזה מובן כל אחד והשיקולים שלו.

אבל רצוי שתשאלי את עצמך האם את מוכנה להחזיק אותו בכוח ולחיות איתו כאשר ליבו נתון לאחרת, אם אני הייתי צריך לבחור בין לחיות עם אישה שלבה נתון לאחר או לחיות לבד עם כל הצער והכאב הייתי בוחר באופציה השנייה.

יחד עם זאת ייתכן מאוד שהוא כרגע נמצא בסוג של חלום אופוריה הרי תמיד אנחנו חושבים שמשהוא שאינו מושג או לא מושג באופן מלא טוב יותר וקסום יותר ממה שכבר מושג. זאת כמובן אשליה שתתנפץ בפניו במוקדם (הכי טוב) או במאוחר (לצערנו רע).

הריצה שלך אחריו והניסיון הנואש שלך לשמור בכוח על המסגרת רק מרחיק אותו ממך ולכן מציע לך לשחק הפוך על הפוך (כמובן שיש מידה של סיכון בזה אבל לא נראה לי שיש לך יותר מידי מה להפסיד במצבך).

תזמי פרידה וניתוק, תגידי לו אתה רוצה ללכת בבקשה לך, אל תחיו תחת קורת גג אחת. אל תפחדי שזה יהווה קטליזטור מיידי לגרושין כי זה תהליך ארוך. הדרך היחידה לשנות אצלו משהוא זה לתת לא לחוש מה הוא מפסיד (ולא בשום פנים ואופן לא להשתמש בילד בתור נשק). ברגע שהוא יבין מה זה לחיות בלעדייך יכול להיות שיקרה אצלו סוויץ. כל עוד את מחזרת אחריו זה בטח ובטח לא יקרה.

נכון יש פה סיכון מסויים אבל שווה בהחלט לנסות.

ובבקשה אל תעיזי להאשים את עצמך בבגידה שלו, ההחלטה לבגוד (ותהיי בטוחה שהם שכבו ושוכבים) היא שלו ושלו בלבד.

תודה על התגובה שלך. כמו שאמרת בדיוק את זה עשיתי. הוא עזב את הבית באותו היום ורק מרביעי האחרון הוא ואני יכולים לשבת ולדבר על מה שהיה. הוא מבחינתו אומר כי הוא לא יודע אם היא התנהגה בצורה הזאת מתוך המניפולטיביות שלה ( והיא מאוד מניפולטיבית) או כי ככה הוא מרגיש. הוא טוען, כי הוא אמר לה שהוא לא רוצה אותה בחיים שלו, וכי הוא רוצה לחזור הביתה. הוא מבין את הטעות שהוא עשה, ולא משנה מה בסוף אני מחליטה, הוא עדיין רוצה תמיד להיות בקשר איתי. הוא רוצה להתחיל מחדש, ולא מהנקודה שהפסקנו. אני התחלתי טיפול, כשהמטרה היא לבחון אם אני באמת רוצה להישאר ולנסות לשקם ולהתחיל איתו מערכת יחסים חדשה, ולגלות איתו מה זוגיות שלנו או שאני צריכה לחשוב על להיפרד, ולנסות בעתיד עם מישהו אחר. זאת ההתלבטות שלי, והקושי. למרות- שאני מאוד אוהבת אותו ויודעת שיש לי חלק בבעיות במערכת היחסים שלנו. בנוגע לבגידה- ההחלטה היתה רק שלו. את זה אני יודעת. בנוגע לעניין אם שכבו או לא, אני עדיין לא יודעת אם להאמין לו או לא, למרות שהוא נשבע שלא קרה. הייתי כן רוצה לדעת אם יש פה נשים/ אנשים שעברו בגידה והחליטו להישאר בלב שלם.ואם באמת יש את היכולת לסלוח ולהמשיך הלאה ולצמוח כמו שיש הרבה שטוענים אחרי מעשה שכזה.

היי

אין תשובה חד משמעית לשאלה שלך, ולעולם לא תדעי אם לא תנסי, הכלל אומר שתמיד שווה לנסות ולו בכדי לומר לעצמך אח"כ עשיתי כמיטב יכולתי.
אני מכיר זוגות שהצליחו לסלוח ואף לצמוח, לשם כך צריכים לשנות דפוסי חשיבה ולאמץ הרגלים חדשים והמון רצון טוב.

אם תעשו זאת מבחירה ולא מתוך שיקוליי נוחות או דאגה לילד...אז יש לכם סיכוי גדול להצליח, כי בעצם הבחירה אתם מכריזים שוב על קשירת קשר מחדש ובהכוונה מתאימה תרכשו כלים כיצד לבנות זוגיות איתנה ובעיקר איך לשקם מחדש את ה"אמון" שנפגע.

בהצלחה

יש בהחלט מקרים של אנשים שעברו בגידה (ואין לי ספק שאת עברת את זה שלא יהיה לך ספק) והחליטו שלא לפרק את החבילה. אבל במקרים כאלו בן הזוג שבגד מביע חרטה אמיתית ולא חוזר על מעשיו. מעבר לזה בן הזוג שבגד צריך לעשות פעולות רבות (שבנסיבות אחרות אצל זוגות שלט חוו בגידה לא נעשות). כלומר שקיפות מלאה לאן הלך מה עשה ומתי חוזר, אין שיחות עם חברים/ות מהעבר בקיצור הוא צריך "להיות יותר צדיק מהרב הראשי" על מנת להחזיר את האמון שנפגע "ולכפר" על מעשיו.

לפי התרשמותי בעלך לא במקום הזה ועם כל הצער הוא כנרה עדיין לא החליט לאן מועדות פניו חזרה אלייך או למאהבת.

במצב הזה ייתכן מאוד שהפרק הזה בחייכם המותפים נגמר. אני מבין את הרצון שלך להחזיק את הנשואין האלו ואיני מקל ראש בגירושין אבל לעיתים אין ברירה.

מה שאני יכול להציע לך מהמקום הזה זה להחריף את הניתוק ולהגדיר זאת אפילו כפרודים, לא לתת לא לחזור אחרי שבוע כי את רואה בעצמך שהוא חזר כילד טוב אבל אחרי מעט זמן ממשיך בשלו. זה אומר שהוא טרם חטף את הזבנג הגדול בראש שיביא אותו (או שלא) להחלטה.

המצב אצלך מורכב אבל אל תמכרי את עצמך בזול ואל תעשי צעדים נואשים לקרב אותו כי לאחר זמן קצר הכל יחזור כשהיה (במובן הרע). תתחזקי נפשית, פיזית וכלכלית ותקבלי את ההחלטה לכאן או לכאן מעמדה של כוח ולא מעמדה של נואשות. כדאי ורצוי שלא תהיי לבד במערכה הזאת חברה טובה או בן משפחה תומך יעזרו לך בהתמודדות וייתנו לך זוויות ראייה חדשות ותובנות שאינך יכולה במצבך לראות.

תהיי חזקה יקירתי והמון הצלחה בכל דרך שתבחרי ללכת בה.