מסובך....

שלום רב וחג שמח,
אנסה לתמצת...אני בת 43 אמא ל3 ילדים שהקטנה "ילדה מיוחדת".. ילדותי הייתה מורכבת -אלימות ריגשית קשה שנבעה מבורות של הוררי-אך גדלתי להיות אישה חזקה ומצליחה בתחומי. במהלך רווקותי חוותיי הרבה קשרים עם גברים שלא צלחו והיו לא נכונים לי, קשרים קצרים ולא מוצלחים-חיפשתי בית כל הזמן. במקביל מידי פעם התעוררה בי סקרנות לאהבת נשים-לעולם לא מומשה אבל כל זמן הייתה ברקע. התחתנתי אחרי 3 חודשיים עם אדם שהתאהבתי בו(חיבור מיני מצויין מה שלא היה עד היום שהכרתי אותו עם אף אחד). במהלך השנים נוכחתי לפערים ביננו אני מאוד ריגשית(מאוד!ואף מידי) והוא מאוד לא, רבנו הרבה ולא הייתה לנו תקשורת זוגית תקינה כלל וכלל-כל אחד מאתנו היה מאוד מאוד בודד בקשר. אבל..אין לי מושג אהבתי אותו או שהייתי תלוייה בו כל הזמן. לאחר כמה שנות בדידות חזרתי לחלום ולפנטז על נשים(אגב פנטזיה שליוותה את כל שנות נשואינו-והוא ידע אך הטיל וטו על העניין).
ניסיתי ליצור קשר עם נשים-התכתבות ומיד "נתפסתי" לפני 4 שנים וזה היה משבר האמון הראשון שלנו. במקביל שקעתי בדיכאון אך תפקדתי והייתי ב.ו.ד.ד.ה הרבה ריבים הרבה ברוגזים שלו וכעס, הרבה התפרצויות זעם שלו(לא צפויות-אגב שהיו טריגר רציני להתרחקותי ממנו במהלך נישואינו-התפרצויות שהגיעו גם לילדים -אך הוא סירב בתוקף לטיפול). מצאתי את עצמי מאוהבת מבלי להכיר באישה השפגשתי בארוע-8 חודשיים הייתי מאוהבת בה מבלי להכירה. במקביל בדידות וניתוק ריגשי קשה מבן זוגי-"התחלתי " איתה, נסחפנו לסיפור אהבה אדיר! מצאתי בה את מה שחיפשתי כל חיי-תקופה זו לוותה ביסורי מצפון נוראיים רגשות אשמה ובושה בלתי ניתנים לתאור-בן זוגי גילה -ומשם הדרך לגירושין הייתה בלתי נמנעת-התגרשים מבלי לנהל שיחה כנה אחת! הוא המשיך להחזיק בברוגזים שהיו מוכרים לי קשים מנשוא!!!
עכשיו קשה לי חצי שנה אחרי אני מגלה שלא הכל ורוד בשום זוגיות, המחסום מול החברה והילדים עדיין לפני ואני מתגעגעת ליחסים הלא תקינים שהיו לי-מניחה שמתגעגעת ממקום של נוחות והרגל והבנת ההרס שזרעתי. מצד שני לא רואה את עצמי עימו ובטח לא מעוניינת לשכב איתו-חושבת שמסוגלת להמשך לשני המינים-מרגישה שקשה לי להחזיק בזוגיות עם אותה אישה מדהימה ויקרה כי אני מלקקת פצעים עזים!!!!!!של פרידה-מאיפה מתחילים מרגישה כל כך אבודה ממש!!!
תודה על כל תשובה-וחג שמח!