מתוסכלת

אמון אפשר לאבד ברגע אבל להחזיר לוקח הרבה יותר משנה.

יש כאן גם בעיה נוספת שגברים אם לא בגדו פיזית מבחינתם זה לא בגידה ולכן בעלך מאמין במשנתו שלא עשה כלום.

את צריכה להסביר לו עוד פעם שמה שעשה פגע בך מאוד ומבחינתך היה קו פרשת המים, כן שלהחזיר אמון זה תהליך מאוד ארוך ומורכב שבסופו אם לאורך הרבה מאוד זמן אותו אדם לא חוזר על מעשיו אז אפשר לבטוח בו וגם אז זה לא יהיה לצערנו 100% אלא רק 99.99%, מה לעשות אנחנו רק בני אדם ולמעשים שלנו יש מחיר שלעיתים אינו הפיך.

אתם צריכים לסכם על שקיפות מלאה שבהם צד אחד חשוף לחלוטין לשני והפוך, אכן מי שאין לו מה להסתיר אז לא צריכה לו להיות בעיה שיציצו לו בדברים.

יחד עם זה נסי שלא להגזים בחוסר האמון שלך ובחיטוטים שאת עושה נסי להמעיט בהם ככל האפשר להצניע אותו ככל האפשר על מנת שלא להגיע למצב ההפוך שמי שיודע שאין מצב שבוטחים בו אז למה בכלל להתאמץ???

נכון זה לא קל למי שנכווה אבל זה עם הזמן ישתפר וזאת בהנחה שבעלך אכן ראוי לאמון שאת נותנת בו.

היי

הסברתי לו שקשה להחזיר אמון, שזה דורש עבודה משני הצדדים אך הוא אפילו לא מוכן להקשיב לי ורק צועק וכועס שאני כובלת אותו ולא מאמינה בו.
שמתי לב שלאחרונה הטלפון הנייד צמוד אליו, בעבר היה לו גם קוד גישה שאותו הסיר אחרי לחץ שהפעלתי עליו עדיין אין 100% שקיפות, זה לא מוצא חן בעיניו שאני יחטט לו בטלפון וכו'. זה נראה לי קצת חשוד שנזכר אחרי שנה ואחרי כל הבלאגן שהיה שזה לא לרוחו שאני חושדת בו.
הוא מעקם פנים ולא מדבר אתי בכלל. במקום שאני אכעס על מה שעשה הוא כועס עלי. מה עלי לעשות?

שלום נופר,
הרי ידוע שההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה, וזה בדיוק מה שהוא עושה כנגדך.
את צודקת שקשה מאוד להחזיר אמון לאחר שהוא נהרס...כל העימותים שלך אתו קלקלו לך עוד יותר מבחינת שניכם....
לטיפול זוגי במצב של איבוד אמון לא הולכים ביחד! אלא רק כל אחד לחוד (כך למדתי מהניסיון הרב שצברתי במשך 30 השנים האחרונות). וזה עובד!
למה לחוד? כי אז מתגלית כל האמת של הצד הנחשד, (תתפלאי, כשהוא יהיה איתי ב4 עיניים הוא יפתח את ליבו).
אך העיקר הוא המטלות שאני מטיל על כל אחד מכם.
דרך המטלות הללו, כאשר הן מבוצעות על ידיכם, מתחיל השינוי בהתנהגותו של מי שגרם להפרת האמון. ומתחיל האמון של מי שנפגע. זה עניין של כמה שבועות (פגישה אחת פעם בשבוע)
אם הוא לא ירצה להגיע לפגישות ...אז תגיעי את בגפך.
דרך השינוי בהתנהגותך החדשה, שאני אכוון אותך, תוכלי לגרום לו להיות כמו פעם.
אכן זה פחות יעיל בשיטה זו, אך מנסיוני רב השנים זה עובד.
רוטרי יששכר- מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם

זה גורם לי לחשוב שהוא שוב בקשר ולכן מפחד שאני יחטט .

שלום לך,

את עושה בדיוק מה שאת צריכה לעשות..מי שמגיב ככה כמו בעלך יש לו מה להסתיר והאיומים שלו נובעים מהרצון שתשחררי אותי לפלירטוטים שלו באינטרנט..
אל תתרגשי מהאיומים ומההתרסות שלו.. מאיים שאין לכם מה לעשות יחד תעני באסרטיביות שייתכן והוא צודק אם יש לו מה להסתיר..
אחרי שנתפס בקללתו עדיף שישתוק!
בהצלחה.

לא לנבגד/ת שבאופן טבעי לא נותן אמון בבן/ת זוג שבגד/ה. וגם לא לצד השני, הבוגד/ת שנתפס. נכון, הצד שנתפס צריך להבין את החשדנות ואת חוסר האמון ואת החיטוט (הרי יש לזה סיבה מוצדקת), אבל קשה לו/ה לחיות כך. קשה להרגיש כל הזמן תחת מעקב. קשה להרגיש שכל מייל/שיחת טלפון יכול בכל רגע להתפרש בצורה לא נכונה. וזה נכון גם לאדם שכבר לא בוגד ושמוכן לשקיפות.
איני אומרת שלא הרוויח את חוסר האמון של אשתו ביושר. והוא צריך לגלות הבנה לחשדנותה. אבל מה לעשות ולא כל אחד יכול לעשות זאת?
להערכתי חוסר האמון ימשך עוד לא מעט זמן. כי אמון אפשר להרוס ברגע אבל לשקם לוקח המון זמן (אם בכלל). והוא ימשיך להיות מתוסכל מחשדנותה (המוצדקת או הלא מוצדקת). ואם רוצים להמשיך בזוגיות הם זקוקים לפגישת יעוץ מדי פעם. כדי לשחרר לחצים ותסכולים שכל אחד אוגר בתוכו. כדי שכעסים/חשדנות/כעסים יצאו בצורה מבוקרת ולא בהטחת האשמות ומריבות הרסניות.
יש לי המון האמפטיה לנבגד/ת. כי לכל אחד (כמעט) מגיע אם לא אהבה כמו שהובטח בתחילת היחסים אז לפחות כנות. אבל (לרוב), גם הבוגד/ת עובר/ת תהליך לא קל. (ייסורי המצפון, הקושי להרגיש תחת זכוכית מגדלת, חוסר היכולת לזכות שוב באמון בן/ת הזוג. דברים מתסכלים) גם אם הגיעו לקרע בזוגיות באשמתו/ה.