איך מתנהל טיפול זוגי? מהם השלבים?

שרון שלום וערב טוב.

ישנם עשרות ואולי אפי' מאות אנשי מקצוע שעובדים בתחום וכשם שאין פרצופיהן שווים כך גם אין דעותיהם שווים.
תבחר את מי שמתאים לך לא לפני ששאלת את המטפל כיצד הוא עובד באיזה שיטה והאם יש לו הכשרה והבנה בנושא הספציפי שמעניין אותך.

מהות הטיפול - להקשיב לקשיים שלכם כזוג ולעלות כמה שיותר מהר על הבעיה מס 1 שעליה תצטרכו לעבוד כל אחד בנפרד...ושניכם ביחד.

כחלק מהטיפול הזוגי המטפל ירצה לפגוש גם אותך וגם אותה בנפרד כדי לקבל תשובות יותר מפורטות שיעזרו בסופו של דבר להתניע את תחילת הטיפול בבעיה ולא לבזבז זמן על הסימפטומים.

בדרך כלל טיפול זוגי מקפל בתוכו גם טיפול אישי זה בלא זה ברכה לבטלה.

לא ניתן לפתור את כל הבעיות בבת אחת. בכל פעם לוקחים בעיה ומנסים למצוא לה פתרונות.

לאט לאט שלב אחר שלב אתה תרגיש שאתה מקבל בטחון וחוזר לעצמך.

שים לב > ייתכן והטיפול הזוגי יחמיר אצלך את הרגשות ויעצים את הכאב ובעצם תגלה על עצמך... ועל אשתך דברים שלא ידעת או שלא רצית לדעת...קח גם את זה בחשבון.

בהצלחה

האם יש סטטיסטיקה כל שהיא על אחוזי ההצלחה בטיפול זוגי?
לגבי מה שכתבת : "שים לב > ייתכן והטיפול הזוגי יחמיר אצלך את הרגשות ויעצים את הכאב ובעצם תגלה על עצמך... ועל אשתך דברים שלא ידעת או שלא רצית לדעת...קח גם את זה בחשבון."
האם ישנו סיישן בטיפול שבו אנחנו יושבים שלושה והיא מתבקשת לספר את כל מה שהיה? איפה היה? כמה? איך הרגישה? כי אני מרגיש על אף שאמרה לי הרבה, שעדיין יש דברים שהיא מסתירה. יש אפשרות לשבת שלושה ולדרוש ממנה לספר את כל האמת?
כי אם ישנם עוד דברים, אני ממש רוצה לדעת אותם, לא משנה כמה זה יכאב. האמינות שלה בנושא הזה זה הבסיס לכל הטיפול לדעתי, אם היא תשקר על שולחן המטפל, אז מה זה שווה...

היי ערב טוב שרון מה שלומך...

לא יודע לומר לך לגבי סטטיסטיקות...אבל המחשבה שלא ניסת לשקם תרדוף אחריך לאן שלא תלך...ולכן תמיד כדאי לנסות כדי שתוכל לומר לך ולילדיך שעשית הכול!

אני לא הייתי חודר לפרטיות ושואל מה היא עשתה ועם מי כמה ולמה...זה לא ענייני וזהו בדיוק "כבוד האדם וחרותו" שאנחנו כל הזמן צועקים.

רק אצל נוצרים נוהגים להתוודות בפני הכומר על חטאים... ביהדות אין מצווה או חובה להתוודות ובטח לא בפני שלושה...

להיפך!
כלל ראשון ביהדות > ואהבת לרעת כמוך - וכן מה ששנוי עליך אל תעשה לחבריך וכ"ש לאשתך!

אני מבין שאתה כבעל...רוצה לדעת וזכותך לשאול כדי להבין הכין אתה עומד והיכן לא... אבל זכותה לשמור על פרטיות ולא לשתף אותך בפרטים. אז נכון שאתה מציב את זה כתנאי להמשך היחסים. ונכון שזו בקשה לגיטימית ואנושית אבל...לו היא היית מתייעצת איתי לא הייתי נותן לה לדבר יותר ממה שהמשטרה מרשה.

הייתי מייעץ לה לומר > בגדתי. עוויתי פשעתי. אני מודעת להשלכות. אני מוכנה לשלם את המחיר. ומבקשת שתיתן לי הזדמנות לשקם בחזרה את כל מה שבנינו. למעני. למענך ולמען ילדינו.
זהו. זאת המטרה. ולשם אתם צריכים לכוון. כל דבר אחר רק ירחיק אתכם ויגרום לך לכאב מיותר שיוביל אותך לגרושים כמעט בוודאות.

מספיק דיי והותר מה שהיא פטפטה את עצמה לדעת.
תבקש ממנה לתאר את הרגשות והתחושות ללא התיאורים הפיזיים.

תבקש להתמקד בחוסרים שלה בבית. בצרכים שלה כאישה! שתתאר מה היא קיבלה ממנו שלא יכלה לקבל או לבקש ממך?

בהצלחה.

שרון
יותר קל להתגבר ולהחלים מ- "בגדתי פשעתי, סליחה!" מאשר מפירוט גרפי של הסקס שבניהם.
דימיונות מת פוגגים, עובדות לא.
תפסיק להתעלל בעצמך.
או שתשחרר אותה או שתשחרר את עצמך.

היי, אני שרה. אני קוראת כאן אבל ממעטת להגיב אם בכלל. קראתי את כל השתלשלות העניינים, את הכאב שלך וההתלבטויות הרבות ואת הרצון לקבל תשובות.
קודם לכל והכי חשוב - ליבי איתך. לקרוא אותך זה מעורר צער אמיתי וכאב על הכאב שלך. מאחלת לך מכל הלב להחלים ולמצוא בעצמך כוחות כדי להשתקם מהבגידה הכואבת הזו - איתה או בלעדיה. מגיע לך לחיות חיים מלאי סיפוק וטובים!
עכשיו, אני רוצה להתייחס לחלק בו שאלת שאלות לגבי הטיפול הזוגי, וספציפית לשאלתך האם יש סשן טיפולי בו אשתך תידרש לספק תשובות מפורטות לגבי מה היה שם, כמה ואיך.
הדבר הראשון שזה מעורר אצלי זה את השאלה "למה לך לדעת?", "מה זה יתן לך, ידיעת כל הפרטים הפלסטיים ברמת דיוק כה מיקרוסקופית?"
ואני חושבת שאם כבר אתה שוקל טיפול זוגי (אגב, תמיד יכלול בתוכו גם טיפול אישי - בפרט במקרים מורכבים של בגידה), מוקד חשוב מאין כמותו בטיפול יהיה לדון בשאלות האלו עם המטפל שלך.
כלומר: לא להפנות את השאלות החוצה - אליה, במטרה "לחייב" אותה לתת תשובות מפורטות מול שניכם (המטפל/ת ואתה), אלא לדון אתה בינך לבין עצמך ביחד עם המטפל/ת, בשאלות החשובות האלו ("למה לי לדעת את כל זה", "למה יש לי צורך כה עז לידיעת הפרטים", ו"מה זה יתן לי/איך זה ישמש אותי").
יתכן שתגלה תוך כדי דיון שכזה עם המטפל שלך שהמוקד הטיפולי שלך הוא אחר ממה שחשבת - ובו כדאי/צריך להתמקד, קודם כל כדי שתרגיש יותר טוב עם עצמך, ולאחר מכן כדי שתרגיש יותר טוב בזוגיות (שוב - איתה או עם אחרת, במקרה ותיפרדו בהחלטה משותפת או לא, תוך כדי הטיפול או לאחריו).
בכל מקרה, בהצלחה בכל ואשמח אם תמשיך לעדכן פה...

הי שרה היקרה, אני מסכים איתך שידיעת הפרטים ברמה המיקרוסקופית רק יכאיבו לי. אני לא יודע איך להסביר את זה, אבל אולי ככה זה כשבוגדים בך, אתה רוצה לדעת הכל לא משנה כמה זה יכאב. מדובר פה באשתי שאני חי איתה כבר כ30 שנה, אשתי שעשינו ביחד 4 ילדים, זה בלתי נתפס מה שהיא עשתה לי...אני כל היום מחזיק תראש עם 2 ידיים ושואל איך היא עשתה לי את זה איך....כל השנה הזו היא שיקרה לי והכניסה גבר זר למיטתי שלי ושכבה איתו ללא אמצעי מניעה!!!! כל האמון שהיה לי בה היתנפץ לרסיסים, בדיוק כמו הלב שלי, ואני פשוט רוצה לדעת הכלה כל לפני (אם בכלל) נלך לטיפול. שלא יישאר לי ספק קטן שיש עוד משהו שהיא מסתירה. אם נתחיל טיפול אני רוצה שהכל יהיה פרוס על שולחן המטפל, או לחילופין כמו ששאלתי, האם יהיה סשן שבו יושבים שלושתנו והיא מתבקשת לספר הכל!!! דרך אגב שרה, את יודעת שהיא נפגשה איתו עוד פעמיים כאשר הייתי בחו"ל? כלומר, אולי בכלל מחר היא שוב תיפגש איתו....את מבינה באיזה בור אני נמצא? כל הגוף כואב לי מזה ואני כבר מת להיות אחרי זה, איתה או בלעדיה אבל אחרי זה.....סיוט שרה פשוט סיוט

עכשיו אני יותר דואגת...
אתה זקוק לעזרה, ובהקדם!
אתה לא "נשמע" טוב... :-((
תשיג לעצמך מטפל/ת, רצוי דרך המלצות טובות של חברים ומכרים שהלכו אליו/אליה והתרשמו לטובה - ולך!
לפורום הזה, עם הרצון הטוב, ההזדהות והעצות המעולות - אין את היכולת לטפל!
שים בצד באופן זמני את ההחלטות הקשות לגבי הזוגיות - אתה גם ככה נשארת בבית, ישן במיטה אחרת והיחסים עכורים. אז זה ישאר כך עוד זמן מה.
התחל טיפול לעצמך!
דאג לעצמך!
אף אחד לא יעשה זאת במקומך...
המשך לעדכן...
שרה.

בני ומאור, אני מבין מה הרציונל מאחורי דבריכם, אבל המחשבות על מה שהיה שם לא נותנות לי מנוח אפילו לרגע, ואני כל הזמן רוצה לדעת לפרטי פרטים מה היה שם, כמה שזה כואב. הרי האשה שלי שיקרה אותי במשך שנה לפחות. היא שכבה עם גבר זר במיטתי שלי ובדירתו, ועשתה איתו דברים שלא מביישים אף סרט פורנו..בטוח יש עוד דברים שהיא מסתירה וכמו שאמרתי, אני יודע להוציא ממנה, קשה לה לשקר לי כשאני מסתכל לה בעיניים. דרך אגב, אתמול היא הודתה שמהרגע הראשון שהיא שכבה איתו היא שכבה איתו ללא אמצעי מניעה, שזה אומר שיכול להיות שהיא הדביקה אותי במחלות שלו...אה ועוד משהו, היא שתתה את הזרע שלו כשהוא היה מבקש ממנה בזמן הגמירה שלו...אז תגידו לי איך אני יכול להסתפק רק ב"טעיתי, אני מצטערת, בוא נמשיך הלאה" ??? הרי אשה שעשתה דברים כאלה מסוגלת לעשות הכל....אז מאור ובני, בחייאת ראבק, תחשבו שאני אח שלכם, מה הייתם רוצים לשמוע שאני מחליט לעשות??? אני מרוסק מכאב ובא לי למות..........

שאילו זה הייתי אני או אחי... נגמר!
אני חי עם בגידה שמסתכמת (למיטב ידיעתי) בנשיקה ומתייסר על כך, אז על מה שאלה מתאר... אין תקומה.
אבל אתה ידיד פשוט מחפש (ואני ממש מבין אותך)/שביב של תקוה, מישהו שיגיד לך יהיה בסדר אתם תשתקמו הכל יעבור ואתם תחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
יודע משהו..? אתם לא.
אתה יודע יותר מדי. בכל פעם שהיא לא תעשה איתך (והיא סביר להניח שלא) מה שעשתה לו ואיתו אתה תתפוצץ.
מה אתה עושה בינתיים? חי בבית?/עזבת? מה השתנה בך מאז?
אתה נאחז והיא.. היא נראה לי שלא מרגישה שהשניים נפלו.
משהו אתה חייב לעשות ולכתוב כאן לא נחשב.

מאז אני חי בבית ( חוץ מהנסיעה ההיא לחו"ל שהיא בגדה בי שוב שנעדרתי מהבית לכ10 ימים.) אני יושן בחדר אחר כי אני נגעל ממנה על זה ששכבה איתו ללא קונדום ושתתה לו וכל הזוועות האחרות...לא השתנה בי כלום מאז, הלב כואב על הבגידה והשכל לא רוצה להאמין. אני מצד אחד רוצה לסלוח ושהכל יהיה מאחורי, אבל מצד שני התמונות האלה שאני מדמיין רצות כמו סרט אימה שלא חודל לרגע. בקשר לעבודה שלי, אני לא מתפקד אף על פי שהתחלתי פרוייקט גדול וחדש לפני כחודשיים, השותף שלי מטפל בהכל. אני מגיע מדי פעם לכמה דקות גג שעה כשבראשי תמיד "מה היא עושה" ו"האם היא איתו עכשיו"....סרט רע אחי...

שאילו זה הייתי אני או אחי... נגמר!
אני חי עם בגידה שמסתכמת (למיטב ידיעתי) בנשיקה ומתייסר על כך, אז על מה שאלה מתאר... אין תקומה.
אבל אתה ידיד פשוט מחפש (ואני ממש מבין אותך)/שביב של תקוה, מישהו שיגיד לך יהיה בסדר אתם תשתקמו הכל יעבור ואתם תחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
יודע משהו..? אתם לא.
אתה יודע יותר מדי. בכל פעם שהיא לא תעשה איתך (והיא סביר להניח שלא) מה שעשתה לו ואיתו אתה תתפוצץ.
מה אתה עושה בינתיים? חי בבית?/עזבת? מה השתנה בך מאז?
אתה נאחז והיא.. היא נראה לי שלא מרגישה שהשניים נפלו.
משהו אתה חייב לעשות ולכתוב כאן לא נחשב.

ככה זה מהסלולר (:

שלום שרון,
כתשובה לאלתך ביחס לטכניקה של טיפול זוגי, אוכל לספר לך מה היא השיטה שאני עובד בה, שלטעמי היא השיטה שבאמת מצליחה.
1. פגישה ראשונה עם שני בני הזוג, כאשר כל אחד מספר את גרסתו, ומה הכשלים בזוגיות ע"פ ראות עיניו.
2.כל יתר הפגישות הן בין המטפל למטופל, ומניסיוני רק אז יוצאת האמת האמתית.
3. מספר הפגישות הן פעם בשבוע, המטופלים מקבלים 'מטלות' לביצוע עבור הצד השני.
4. אין לספר על המטלות, על מנת שיפתיעו את הצד השני.
5. כאשר שני בני הזוג מרוצים, הטיפול מסתיים -מסיבת סיום
6.משך הזמן הממוצע בטיפול, מסתיים כעבור חודשיים.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

שלום יששכר ותודה לך, לגבי סעיף 1, אתה מבקש מהצד הבוגד לספר על הבגידה שלו? והאם אני יכול גם לשאול אותה שאלות? ולגבי סעיף 2, אתה מתכוון שאתה תדבר עם אשתי אחד על אחת ותבקש את האמת? אבל אז היא יכולה לשקר אותך, כל הקטע הוא שנהיה שלושתנו, כשאני מסתכל לה בעיניים יותר קשה לה לשקר.

אני כתבתי לך באופן כללי על טיפול זוגי, לא התייחסתי למקרה שלך, שהרי נבגדת...
כאשר יש אצלי בטיפול מקרה של בגידה (כאשר האישה בגדה), ושהצד השני כבר יודע על כך....וכל מה שהוא רוצה לדעת זה למה?????ואפילו פרטים אישיים מהבגידה ...
למה הוא רוצה לדעת? מה הן הציפיות של הנבגד?
במילה אחת להתנחם!!!
אתן מספר דוגמאות מהסוג שגבר יכול להתנחם מדבריה של אשתו, ושיוריד ממנו את הלחץ על בגידתה בו:
1.בכלל לא היה כף, אתו לא יכולתי לגמור כמו אתך...(עשיתי שטות).
2.יש לו כזה קטן, ממש התאכזבתי, לא כמו שלך....(חנופה).
3.לא התאהבתי בו, אבל אתה תמיד עסוק ואין לך זמן אלי...רציתי לדעת אם אני עוד שווה בכלל (תרוץ). ואולי אף אמת....
זו דוגמה (מיני רבות) של נשים להוריד מעל גבן את הלחץ שבן הזוג מפעיל עליהן.
תתפלא שרון, שיש אף גברים שרוצים את הפרטים המדויקים של המשגל, ומדוע?
זה מרגש ומגרה אותם! אולי יקשה עליך להבין, אך זו עובדה.
כאמור כאשר הנבגד כבר יודע, אין לי כמטפל עניין בפרטים על הבגידה, זה לא יתרום.
מה שאעשה - זה כיצד להחזיר לו את האמון שאבד לו באשתו. זה לא קל, אך אפשרי. אני מצדי אשאל אותה שאלות כגון:
1. מה היה הקושי בזוגיות שלה שדחף אותה לזרועותיו של גבר אחר?
2. האם היא עדיין מעריכה את בעלה, אוהבת, או אולי מחבבת?
לידיעתך כשאתה מסתכל לאשתך בעיניים, אתה מפחיד אותה! ודווקא אז היא תשקר, או תייפה את העובדות.
אותי היא לא תשקר, כי אני לא הולך להפחיד אותה, או לאיים עליה. אני בא לבנות לכם את האמון שאבד, זה לא קל.. לחבר ביניכם ( אם ניתן), מחדש.
נראה לי שבהתייחסותך אליה עשית מספר שגיאות מתוך סערת רגשות, וזה בחלט מובן לי.
באשר הבוגד הוא בן הזוג, הגישה שלי היא שונה, וגם דרך הטיפול הוא שונה.
כאשר מי מהפורום שנבגדה תשאל, אני אסביר.

אצלנו המצב קצת שונה...הרי לפי מה שהיא אמרה לי, היא עשתה איתו דברים שלא עשתה איתי בחיים!!! אז מה זה אומר? שהיא לא נהנתה ממנו כמו שנהנתה ממני? זה יישמע אבסורד לא??? למה היא שכבה איתו במשך שנה ללא קונדום? ולמה שתתה את הזרע שלו? ולמה עשתה איתו אנאלי? איתי בחיים לא עשתה את הדברים האלו! ולכן אני אומר, אם היא שיקרה אותי במשך שנה (בגדה בי ) אז היא יודעת לשקר ואלי ישנם עוד דברים קשים אף יותר שהיא מפחדת להגיד. ואותם, אני רוצה שאתה תוציא ממנה, כשאני לידך, כלומר יושבים שלושה, לא רק אתה והיא, כי אז ( מרצון טוב שלך כמובן כדי לשקם ביננו) אתה תוכל להנחות אותה מה כדאי לחשוף בפני ומה לא. אתה מבין למה אני מתכוון? אני חס וחלילה לא בא אליך בטענות, רק אולי מרצון טוב שלך תייעץ לה "את זה עדיף שלא תגידי לו" או " את זה אולי תצנזרי ואל תספרי הכל.." ואת זה אני רוצה למנוע, כי אם רוצים לשקם את האמון שנפגע, צריך קודם כל לפרוס את כל הקלפים על השולחן. הגיוני?

אני חושבת שבזה שאתה מוכן אפילו לשקול את זה עשית את הצעד הראשון להחלמה! (שלך, לא של הזוגיות).

אני אגיד לך משהו שאולי לא תאהב לשמוע אבל אני חושבת כבר הבנת שכל הכותבים בפורום רוצים את טובתך וכל ההערות הן סובייקטיביות ומנקודת מבט אישית לגמרי לכן אתה מוזמן לא להסכים עם מה שאגיד וגם לדחות..
אחרי שאמרתי את כל זה, אגיד גם את זה-
דומה שהציפיות שלך מהטיפול- עומדות לאכזב אותך.
למרות שנדמה לך עכשיו שמה שאתה צריך זה בעיקר נקמה, נראה לי שאתה בעיקר מקווה שבטיפול אשתך תחווה השפלה - בזמן שהיא תשב ותתאר את כל המין האנאלי, האוראלי וכל השאר. אתה כבר רואה את הבעת הגועל וההפתעה שתתפשט על פני המטפל ואולי אתה אפילו נהנה מהמחשבה שאשתך תרגיש מזוהמת, מושפלת, מתביישת- כל מה שאמור מישהו שעשה את המעשים האלה להרגיש.
האמת? זה ממש לא נראה ככה!
קודם כל, מטפלים כבר ראו ושמעו הכל, אפילו יותר גרוע. (תתפלא, אבל יש מקרים קשים יותר)..
דבר שני- אם אתה מתכוון להמשיך ולעשות סיבובי התאגרפות עם אשתך בטיפול- חבל על הכאב הנפשי, הזמן ועל הכסף- לא לשם זה נועד הטיפול.
יהיה יותר חכם לנצל את הטיפול- קודם כל לטפל בעצמך!!!!
מה עוד אתה מצפה לשמוע שלא שמעת?? למה אתה מרגיש שאתה צריך לחוות את זה שוב ושוב ושוב ושוב?
תשתמש בכלי הנהדר הזה ותתמקד בעצמך! לחבוש את הפצעים, להתמודד עם הפגיעה, לדבר על הפחדים, העצב, העלבון, על הדברים שאתה נאלץ להתמודד איתם ותלמד להתגבר עליהם- כדי שתוכל לישון, לאכול, לנהל שיחה, לשתות בירה עם חברים או לעבוד - לחזור לחיים נורמליים - בלי החור בבטן.
אם זה ממש עקרוני וחשוב לך לשמוע- תעשה את זה בעתיד. שתי אפשרויות- או שתהיה מספיק חזק ובריא נפשית כדי לשמוע את הפרטים האלו בלי להתפרק, או שאולי עד אז כבר תהיה כל כך רחוק מהעניין- שפשוט לא תרצה לשמוע.
לסיכום- יותר גרוע מאיפה שאתה נמצא לא יכול להיות, וכרגע יש רק סיכוי שמכאן תתחיל לעלות.

ממשיכה ומאחלת לך בהצלחה!

עוד דבר אחרון ולא קשור- בגלל שהזכרת שלא השתמשה בקונדום- הייתי ממליצה לך לבקש מאשתך לעבור בדיקה לגילוי מחלות מין- פשוט בשביל השקט הנפשי שלך ובמיוחד אם אתה אומר שלא היתה לך שותפה אחרת למין חוץ ממנה...
אני דרשתי את זה מבעלי אחרי שגיליתי שלא השתמש בקונדום, מעבר ללשמור על עצמך, יש פה אקט שמאלץ את הבוגד להתעמת עם הסכנה שחשף אליה את בן הזוג..

הבחור ההוא מאמן כושר בטח צייד לא קטן שיש לו במלאי ציוד כמה (היו יש יהיו)
לך תדע אלו מחלות אסף בדרך וממי.
חשוב מאוד לבדוק שלא מסכן אותך.
סתם נקודה שאנונימית העלתה לי לראש.

שלום אנונימית, אני מרגיש שכאן כולם מנסים לעזור ומודה על כך!!! לגבי תגובתך, אני אמנם כועס מאד על אשתי, אבל המטרה שלי היא לאו דווקא נקמה. המטרה שלי היא להוציא ממנה עוד דברים שהיא מסתירה (אם ישנם). הרי היא שיקרה אותי במשך שנה בזה שבגדה בי נכון? והיא שוב ניסתה לשקר בזה שרצה אליו שוב ברגע שטסתי לחו"ל נכון? אז למה שאאמין שהיא סיפרה לי את כל מה שהיה? יש בי עדיין הרגשה שהיא משקרת ומסתירה דברים, ואם כבר הולכים לטיפול זוגי שאמור להחזיר בי את האמון בה, אז כדאי שכל המעשים שלה יסופרו ויהיו גלויים, את לא חושבת ככה? אין פה עניין של נקמה. ואם את או מישהו שואל למה אני צריך לדעת את זה, אז אני 1. אני לא יודע בדיוק למה, זה אולי מה שקורה לבן זוג שבוגדים בו, הוא רוצה לדעת הכל לא משנה כמה זה יכאב. 2. מהסיבה שכתבתי למעלה, שאם מתחילים טיפול, הכל צריך להיות מונח על השולחן. הדברים שהיא עשתה עם הגבר הזר הזה הינם חמורים בעיני, ואני גם ככה לא בטוח שאצליח להתגבר עליהם ולסלוח. לכן גם היו ועדיין יש לי ספקות לגבי הצלחתו של טיפול זוגי במקרה קשה כמו שלי. אני חושב שאני מחפש תמיכה מאנשים שיסכימו איתי שהמצב אבוד, היא הרחיקה לכת...זה לא מעידה חד פעמית, זה רומן לוהט של שנה בערך. שוב אני אומר, גם אם הטיפול יצליח, חיי לא יהיו טובים. תמיד אחיה בהרגשה ששוב היא יכולה לעשות לי את זה.

מה שניסיתי להגיד לך זה שברגע הגילוי - החיים שלך התמוטטו. יש כאלה שרואים את זה צונמי, רעידת אדמה, מגדלי התאומים נפלו לך על הראש כשאתה בחניון, תתאר את זה בכל צורה שהיא.

ולכן- החלק הראשון של הטיפול צריך להתמקד רק בך (!!) תשאיר כרגע את כל השאלות על הזוגיות מחוץ לתמונה.
אתה לא חייב כלום לאשתך- היא את הטעות עשתה כבר ואתה נאלץ לחיות עם הטעות שלה. אבל- אתה חייב לעצמך.
זה השלב שכמה פעולות שתעשה יהוו את השלבים והמדרגות אותם תבנה כדי להתחיל ולחפור את דרכך החוצה.
הכוונה היא לדברים שאתה עושה לך ובשבילך- ולא לטובת אף אחד אחר.
אחרי שתלמד להכיר, להגדיר ולהעריך את עצמך בזכותך- תוכל להיות פנוי לטפל ולהסתכל על שאר הדברים. למשל- הזוגיות, מערכות יחסים עם אנשים, בחירות אישיות ועסקיות שאתה עושה.

1. ראיתי שהציעו לך לעסוק בספורט, זוהי המלצה נהדרת. (לגוף וגם לנפש).
2. תעשה משהו שמעולם לא העזת- צניחה, צלילה עם כרישים, טיול ג׳יפים. לא מכירה אותך ולא יודעת מה מאתגר אותך אבל קח את זה לכל מקום שתבחר.
3. במקביל- תעשה סדר בניירות, תתייעץ עם עורך דין, לגבי השלכות של פרידה- כלכלית.
למה? כי חשוב שתדע שאם החלטת להישאר ולחיות ביחד- זה לא מתוך חוסר ברירה או תלות כלכלית אלא בחירה שלך בלעדית.
4. סיפרת שאתה לא מתפקד בעבודה וממעט ללכת אם בכלל- תתחיל לחזור בהדרגה, השהייה בבית לא רק שלא עוזרת אלא גם פוגעת- כי מה שאתה עושה זה או לחיות בתוך זירת קרב לא נגמרת עם אשתך שבה אתם ממשיכים להחליף מילים שמכאיבות לשניכם, או שאתה ממשיך ומתבשל בכעס, בכאב ובדיכאון של עצמך.

מנסיוני האישי- יש דברים שהעזתי לשאול רק כמה חודשים אחר כך כי בשלב המוקדם (שבו אתה נמצא) הרגשתי שאני פשוט לא יכולה לשאת את יותר- פיזית ונפשית.
בתקופה מאוחרת יותר- כשהרגשתי מספיק חזקה ובטוחה בעצמי שאלתי את השאלות בזמן הטיפול- ובעזרת המטפלת עשינו את זה בצורה הכי פחות מכאיבה לשני הצדדים.
השלב האחרון בתהליך- הוא הטיפול הזוגי אבל תיכנס אליו כשאתה בן אדם שלם ובריא ולא במצב העדין והחלש שאתה נמצא בו עכשיו.
לפי מה שתארת- יש לך עסק עצמאי, אתה די מצליח, סימן שאתה (או לפחות היית עד לאחרונה) איש חזק, בטוח, יודע לקבל החלטות, מוביל מהלכים.
בטוח שגם היו לך כמה משברים עסקיים שידעת להתגבר עליהם בעבר.
כל זה לא נעלם- זה עדיין בתוכך. תמצא את עצמך מחדש.
והכי חשוב- תן לזה זמן, זמן ועוד זמן..