האם אדם יכול להשתנות?

אבל בשביל שזה ייקרה צריכים להתקיים מספר דברים שהמרכזי בניהם הוא הוא הערכה נכונה של הנזק אל מול התועלת.

כלומר בעלך צריך להבין בצורה חד משמעית ושאינה משתמעת לשני פנים את הנזק שייגרם (לו וגם לאחרים כגון ילדיו וגם רעייתו הנבגדת) מחזרה פעם נוספת על המעשה.

הזכרת את הטיפול הפסיכולוגי וזה בדיוק מוביל לשלב הבא, שזה נסיון לשלוט במנגנונים בנפשו שגרמו לו לעשות את המעשה, הוא צריך להכיר את מנגנון הריגוש שהרומן מייצר לו ובעצם מנטרל את שיקול הדעת והערכת ההפסד אל מול התועלת שתיגרם לו מאותו המעשה.

חשוב גם להבין מה המקור או הגורם שבגינם נגרמה הבגידה שלו, האם שעמום, משבר גיל, חוסר משיכה אלייך, מחסור במין, האם רומן מתמשך או קצר, מה הסיבות שבגינם אותו רומן נגמר וכיו"ב. בכל מקרה איני רומז לרגע שאת אשמה ביצירת הרומן שלו, גם אם קיימות בעיות (שקיימות בן כל בני זוג שחיים ביחד), הניתוב של אותם בעיות לאפיק של בגידה היא החלטה של בעלך ושלו בלבד.

יחד עם זאת לא אשלה אותך ויש כאלו שלמרות שייקרה כל הכתוב לעיל ולמרות שהם מבינים את כל המשמעות, ברגע שהדבר נקרה בדרכם הם סומכים על איזה כח עליון שייחלץ אותם מהארוע בשלום. הדבר דומה למהמר כפייתי, אלכוהוליסט או קלפטומן שעל אף שהם יודעים שמעשיהם הם הרסניים הם אינם מסוגלים להפסיק או לשלוט במעשיהם.

איני יודע מהם הסיבות שבגינם עכלך הלך לטיפול פסיכולוגי, האם זאת יוזמה שלו או שאת אילצת אותו אבל בעצם המעשה ישנה נקודת אור חיובית ברצון לטפל בעצמך ובהבנה שאתה לא בסדר ומעוניין להשתנות.

גם אם הטיפול יצליח ותמשיכו לחיות ביחד מומלץ מאוד לפחות בשנים הראשונות להמשיך בטיפול פסיכולוגי "מתחזק" אחת לכמה זמן.

אצל מי שעשה את זה כבר כמה פעמים, זה כבר עניין של התמכרות קשה. האם אדם שהתמכר להימורים יכול להשתנות? תאורטית כן, בפועל, זה קורה מעט מאוד.
אם את עדיין איתו, אז המסר שהוא מבין, שאת תהיי איתו בכל מקרה, ולכן לכל היותר הוא ייזהר יותר, וילמד איך להסתיר יותר טוב, זה הכל.

היי סיגל,
שינויו העצמי של האדם, והשינוי באינטגריטי שלו ניתן להתבצע,... אך צריך להיות מכוון למטרה מסוימת (אליך), אנשים משתנים לאחר פחד גדול, או לאחר שעברו טראומה נפשית, או חס וחלילה הם איבדו אדם קרוב.
במקרה שלך את מצפה שהטיפול הפסיכולוגי ישנה אותו, אך איני בטוח שלאחר השינוי (אם יקרה) הוא יהיה מתאים לך ויהיה נער חלומותיך.....
גם את צריכה להשתנות בשביל לדעת לקבל את בעלך באופן שונה משקיבלת אותו בעבר.
..את צריכה באופן כזה, שיפתיע אותו, ויגרום לו לעריך אותך, לכבד אותך, ואפילו להתאהב בך מחדש (תתפלאי).
בסיגל החדשה הוא כבר לא יבגוד, כי הוא יראה בך את מה שהוא לא ידע לראות בעבר.....בעיקר עקב השינוי שאת תעברי..
על כן אני מציע לך את עזרתי בייעוץ , את התוצאות את כבר תיראי. בקרוב.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

שלום לך,

המשוואה פשוטה רווח מול תועלת.. ברגע שבעלך יבין שהוא עלול לאבד את כל עולמו תרתי משמע אולי הוא יירגע...

או ש... לדעתי שווה גם לבדוק את הסיבות לבגידות אם כבר את רוצה לתת לזה סיכוי..
בגידה היא לא אופי או משהו מובנה במוחו של אדם, בגידה זה צורך ושווה לנסות ולהגיע לסיבה שגורמת לו להתנהג ככה למרות שברור שזה לא מצדיק.

בהצלחה!

תודה לכל המגיבים. את חלקכם היה לי לא פשוט לקרוא.
כמובן שבדקנו את החלק שלי בכל הנושא, הלכנו לטיפול זוגי וזה טופל. אך הוא חזר ובגד, חזר ושיקר. כעת הבעיה נותרה בו.
הוא אינו מסוגל להסביר מדוע הוא חוזר שוב לבגידות ושקרים. אומר שאינו מעוניין בכך, רוצה את המשפחה, אך כאמור לא מסתפק בנו. אולי זה הריגוש, אולי זו בעיה אחרת.
בכל מקרה, הוא הולך כעת לטיפול פרטני בניסיון לבחון זאת ולהשתנות.
אני נותרתי עם הספיקות המקננים בי...
נקווה לטוב.

יש לי שתי בשורות עבורך. אחת טובה ואחת רעה.
הבשורה הטובה היא ש- כן, אדם יכול להשתנות. הבן זוג שלך מסוגל להבין (ולהרגיש) עד כמה היצרים שלו והמעשים שהוא בחר (כן, בחר- אף אחד לא ״גרם״ או ״גרמה״ לו לעשות את זה) לעשות פגעו בו ובדרך גם בך.
עצם זה שהוא עובר טיפול פרטני מראה שלפחות הוא מחפש את השינוי- גם אם לא יצליח..
אבל, וזו הבשורה הרעה- זה בשום מקרה ובשום אופן- לא תלוי בך.. לכן, הבדיקה שלך אם במעשים שלך היתה הצדקה לבגידות שלו היא ממש לא מוצדקת ולא נכונה. גם לתקווה שלך שיום אחד הוא ישתנה ותוכלי להמשיך לחיות איתו ועם הידיעה שהוא בגד בך, לצערי (ואני אומרת מנסיון) אין אחיזה אמיתית במציאות.
עד שהוא לא יבין, יקבל, ויכיר במעשים שלו, באנשים שפגע בהם, ובעיקר- בעוצמת הפגיעה- אין למילים שלו שום משמעות או סימן עבורך שניתן להאמין לו.
לדעתי - ואת ממש לא חייבת להסכים איתה, יהיה נכון כרגע, להקפיא את קבלת ההחלטות עד שהטיפול שלו, ואני ממש מציעה לך ללכת לטיפול פרטני משל עצמך, יסתיים. בעוד זמן, בינתיים תשמעי ותראי את תהליך השינוי מתקדם תוכלי להחליט בעצמך אם הוא שווה את הסליחה שלך ואת זה שתמשיכי לחיות איתו, ואולי בכלל במשך הזמן הזה תחליטי בעצמך- שאת לא רוצה להמשיך לחיות איתו. בסוף- תקשיבי לאינטואיציות שלך- ולא למה שאת רוצה לראות ולהאמין...
מאחלת לך המון כוח והצלחה- בכל מה שתחליטי (או תדעי).

ואיך אני יודעת שהוא מכיר במעשיו ואכן מצטער ולא יעשה זאת שוב? הרי יש לי רק את מילותיו. הוא אומר שמבין, שמצר. אך כבר אמר זאת בעבר.
אז כיצד אדע שהפעם זו הפעם האחרונה? איך אדע לאן להמשיך?
אני בטיפול פרטני כבר מספר חודשים ומנסה להחליט על דרכי. הבגידה האחרונה קרתה ממש לפני כחודש וטרפה את הקלפים.
אשמח לשמוע מניסיונך. מה את עשית, מה את מציעה.

תודה

אני לא חושבת שיש אפשרות שתדעי במאה אחוז, לחלוטין ולעולם.
האמת היא, שמהיום תיאלצי לסמוך רק על עצמך. גם אין טעם לשאול מטפלים או חברות מה עלייך לעשות. הם יכולים להיות מערכת תמיכה נהדרת אבל לא יכולים לחיות את חייך במקומך...
השינוי שבן הזוג שלך יעבור (אם אכן הטיפול והתהליך יצליח) יהיה עמוק ומשמעותי הרבה יותר מלהכיר ולקחת אחריות על מעשה הבגידה.
לא סיפרת יותר מדי על חייכם לפני הבגידה לכן אני לא יודעת אם במהלך הזוגיות שלכם נתקלתם בעוד קשיים נוספים.
אני יכולה לספר לך מנסיוני האישי, שבשיחות בטיפול הועלו טענות על הזנחה רגשית, היעדרויות רבות וארוכות מהבית (נסיעות עבודה), הימנעות ממין, ויכוחים קטנוניים, ובגדול- תהליך איטי של התרחקות רגשית ונפשית אחד מהשנייה.
הבגידה היתה רק התוצאה הסופית של התהליך הזה- רק קצה הקרחון שראינו...
לכן, גם אם בשלב הראשון- תצליחי להתגבר על הכאב והעלבון הצורבים ולהחליט לנסות להמשיך לחיות איתו- אלו המקומות שתוכלי לראות ולבחון את השינוי ולבדוק אם הוא אכן מתכוון למה שהוא אומר (והפעם גם עושה) או, שכמו בעבר- גם הפעם המילים וההבטחות שלו ריקות ממשמעות והוא אומר לך דברים שהוא יודע שאת רוצה לשמוע כדי ״לפתור״ לעצמו את המצב המסובך בו הוא נמצא כרגע לאחר שנתפס.
התהליך הזה ייקח זמן. השינוי לא יבוא תוך שבועיים או שלושה אלא לאורך תקופה.
אני גם לא אשלה אותך, גם היום לאחר שנים, כשהזוגיות שלנו נפלאה, מפרגנת, נעימה ונכונה יותר מאי פעם- אני מוצאת את עצמי נזכרת בבגידה, חושבת עליה, אפילו עדיין מחפשת הודעות בטלפון מדי פעם. אלו דברים שלעולם לא יעברו- וזה המחיר שמי שחווה בגידה והחליט להישאר עם בן הזוג הבוגד נאלץ לחיות איתם. לא כולם מסוגלים לעמוד בזה, ואכן יש כאלו שיפרדו. לכן בדיוק אמרתי שזו ההחלטה שלך בסופו של דבר. את מכירה את עצמך ובעיקר מה את רוצה ויודעת שמגיע לך לחיות מסופקת ומאושרת.
מאחלת לך המון כח והצלחה..

באמת לא פשוט לקרוא דעות כמו שלי, עדיף להיות אופטימי ולהרכיב משקפיים וורודים.
השאלה היא רק, על מי אנחנו עובדים? על עצמנו?
אני באמת חושב ש(כמעט)כל אחד/אחת יכול למעוד פעם אחת, "לאבד את הראש", לא לעמוד בפיתוי, אבל כאשר אותו מישהו נתפס עם המכנסיים למטה תרתי משמע, והבית כולו עובר טלטלה עזה, והמשפחה עומדת להתפרק ולהתפזר, והכל מלווה בבכי, כאב בלתי אנושי, אדם כזה אמור בעצמו, לעשות תפנית של 180 מעלות, ולהפוך לבן הזוג הכי נאמן בעולם.
אבל מי שרואה את המחירים, מבין את ההשלכות לטווח ארוך וקצר, ועדיין ממשיך לבגידה הבאה בלי למצמץ, אז סורי, אני לא קונה את הבולשיט הזה של טיפולים, פסיכולוגים וכיוב'
אנחנו לא חתולים ברחוב, כל אחד ואחת יודע להבחין בין רע לטוב, לשקול בין עלות לתועלת, וכל אחד אחראי וריבון להחלטות שהוא או היא מקבלים בחיים, זה לא עניין של "רצפה עקומה", זה עניין של "רקדן/ית גרועה", וחייבים את זה להפנים, עם כל הצער.