האם מדובר בבגידה או שאני אובססיבית?

תמים זה לא.
גם אם זה התחיל ככזה.
לקשר חברי ותמיד יש מסגרת מאוד ברורה ושקופה.
ולבן/בת הזוג יש יותר מושג למה קורה שם.
את לא היית חושדת סתם, בד"כ האינטואיציה שלכן לא טועה.
לא יודע אם היה זה חכם להתעמת איתי מיד, בסה"כ העברת אותם למצב "השתק"
בכל מקרה יש דרכים יותר מתוחכמות לגלות דברים.
העינוי שבחוסר הידיעה והוודאות נוראי.

אני מציעה לך בשלב הזה להיות מעשית- בכל הצדדים הנפשיים תתפני לטפל אחר כך.
רק ממה שאת מספרת- די ברור שיש ביניהם כבר קשר- הלוואי שהיית מספיק עירנית להבין את זה מוקדם לפני שנוצר גם קשר פיזי אבל כרגע את צריכה לטפל בזה בשני מישורים. הראשון (והמיידי) הוא לנטרל אותה ולוודא שהיא לא תהיה צלע שלישית בינך לבין בעלך- אם היא נשואה הייתי מציעה לך לספר לבעלה- תסמכי עליו שהוא יתיחס לזה. למה אני אומרת את זה? כי כל עוד היא חלק בתהליך שאתם עוברים- הם ימשיכו ויעודדו אחד את השנייה להמשיך את הקשר.
השלב השני- הוא לגשת עם בעלך כמה שיותר מהר ליעוץ- גם אם לא נוצר עדיין קשר פיזי (סקס) הידיעה שבעלך יצר כל סוג של קשר (רגשי או גופני) עם מישהי אחרת צריכה להדליק לך 10 נורות אדומות שכנראה הקשר שלכם לא תקין ואולי עדיין לא מאוחר מדי..
בהצלחה..

בואי נעשה סדר בדברים על סמך המידע שמסרת.

בגידה גופנית לא בטוח שהייתה בשלב הזה, לא נראה לי שהיה משתמש קודם בילדים וחושף אותם לקשר "הידידותי" הזה לפנייך.

אבל מה שכן יש כאן זה הסיפור הקלאסי כיצד מתפתחים רומנים בכלל ובמקום העבודה בפרט שהוא אחד המקומות הנפוצים ביותר שבהם רומנים נרקמים.

בין זוג עמיתים לעבודה נוצר קליק, הם הולכים לאכול צהריים ביחד, בהפסקות קפה הם נצפים ביחד, באים לבקר האחד במשרדו של השני. מדברים הרבה האחד עם השני בהתחלה סתם שיחות שקשורות בענייני עבודה ואח"כ לאט לאט גולשים לעניינים אחרים המתחילים להיות אישיים יותר ויותר. האחד מספר לשני על חייו הפרטיים עם בן זוגו, על חיי המין שלו, על המריבה האחרונה שהייתה להם .מן הסתם כל אחד מביע את התסכול שיש לו מחייו עם בן זוגו הנוכחי, כמובן שהעמית יצדיק אותו וייחזק אותו בעמדתו.

ואז זה קורה, הגבר מתחיל להחמיא לאותה עמיתה יותר ויותר על המראה החיצוני שלה, סף הריגוש שלה עולה, הרי זה תמיד "חזק" יותר לקבל מחמאה מאיש שהוא אינו בן הזוג החוקי שלך ומכאן ניחשת נכון, ההורמונים משתוללים והם מזדיינים ברכב ואח"כ באיזה צימר אוהבים כזה או אחר.

כעת נדרש להכשיר את הקרקע להמשך הקשר. הוא יעשה לך הכרות איתה, הילדים יכירו האחד את השני, תתחילו לצאת לטיולים ובילויים משותפים את ובעלך והיא ובעלה, כאשר המטרה של כל זה היא האחד להיות כמה שיותר האחד עם השני (אפילו שאת בסביבה) והשתיים להסוות את הקשר הרומנטי כקשר ידידותי גרידא.

תכניסי לך לראש טוב טוב: בין גבר לאישה לעולם לא ייתקיים קשר ידידות נטו, אולי זה יתחיל כך אבל ייגמר אחרת לחלוטין.

לכן מה שאת צריכה לעשות לפני שיהייה מאוחר מידי זה לגדוע את הקשר הזה בעודו באיבו, אפילו במחיר האדיר של אולטימטום לבעלך לעזוב את מקום העבודה שלו. תחשפי את זה בפני בעלך, תסבירי לו שזה לא קשר "נורמלי" של עמית לעמיתה בעבודה. את לעולם לא תוכלי להיות באמת שלווה עם בעלך ימשיך לעבוד במחיצתה, אם זה הגיע למצב הנוכחי אם הם לא חצו את המחסום אז הם בקרוב מאוד יחצו ואסור לך לתת לזה לקרות.

את יכולה לשאול מי ערב לי שזה לא ייקרה גם במקום עבודה אחר? התשובה לכך אינה חד משמעית, הרי לא ברור מדוע נוצר קליק בין אנשים מסויימים ובין אנשים אחרים לא. אבל לפחות בין שני אלו הוא כבר נוצר.

במקביל ממליץ לך ללכת לטיפול זוגי עם בעלך על מנת להבין את הסיבות אצלו (אני מדגיש אצלו) לחיפוש רומנים מהצד וגם להבהיר לו באופן ברור שאינו משתמע לשני פנים מה יהיה המחיר של ניהול רומן כזה.

שלום טלי.
קראתי את מה שכתבת וגם את התגובות.
אני רוצה לתת לך קצת תקווה. תראי, באמת יכול להיות שאין משהו בניהם למעט יחסי ידידות. גם אני לפעמים משוחח עם ידידה ואחר כך מוחק את השיחה כדי שאשתי לא תפתח חשדות מיותרים !!! (והאמת שאין כלום למעט ידידות)
אני חושב שטוב שדיברת איתו ועמדת אותו במקום. גם אם תכנן לעבור לשלב הבא עכשיו הוא יעשה חושבים טוב טוב אם כדאי לו להסתכן בפירוק מסגרת הנישאוים.
הוא גם אמר לך שאין כלום וניסה צהרגיע אותך. קודם כל תאמינו לו. הוא בעלך.
יחד עם זאת וביחוד לאחר שהבהרת את המצב אני מציע לך להיות ערנית ורגישה.
תהי חזקה וחג שמח.

קראתי את תגובתך לטלי ובסה"כ די הזדהתי עם הדברים שכתבת.

יחד עם זאת די שברת אותי עם המשפט הבא: "הוא גם אמר לך שאין כלום וניסה להרגיע אותך. קודם כל תאמינו לו. הוא בעלך".

צר לי אנונימי יקר אך המשפט הזה לא עומד במבחן המציאות, הוא ספק נאיבי, ספק נסיון שלא להתעמת נכוחה עם המציאות.

אחד הדברים שיודעים בוודאות על אנשים בוגדים שהם לעולם לעולם לא יודו ביותר מה שבפועל התגלה. לכן הוא אמר לך שאין כלום וקודם תאמיני לו כי הוא בעלך אינו משהוא שיכול לעמוד באיזה סבירות אפילו מינימאלית.

צריך גם להבין מה אומר המושג "בגידה" לרובנו המושג בגידה הנו עצם קיום יחסי המין עם מי שאינו בן זוגך. בפועל המושג הרבה יותר רחב ובעצם כל קיום של קשר רגשי עם אדם אחר זאת בגידה לכל דבר ועניין בטח ובטח עם גם עוסקים בהסתרה שלו כגון מחיקת שיחות.

לטענתך, אתה מוחק שיחות עם ידידותיך למרות שאין כלום וזאת על מנת שאישתך לא תקנא/תחשוד ורציתי לשאול אותך כיצד היית חש אם אשתך הייתה מוחקת שיחות עם הידידם הגבריים שלה על מנת שאתה לא תחשוד???

שלום לך.
אני גם מזדהה אם הדברים שכתבת. יחד עם זאת כולנו יודעים שהספקטרום של בגידה מאוד רחב וכל אחד רואה את הדברים באופן שונה. אחד יגיד שקיום יחסי מין זה בגידה ואילו השני יגיד שרק להסתכל על בחורה ברחוב נחשב כבגידה.
אף אחד מאיתנו לא יודע מה קרה במציאות בסיפור זה, ונדמה לי שאנו לו מכירים את הזוג ואת תפיסת העולם שלהם לגבי המונח בגידה. יכול להיות שישנם פערים בתפיסת העולם בניהם.
בסהכ ניסיתי לאזן את התגובות שקראתי. הרוב נוטים לראות בסיפור זה בגידה כולל קיום יחסי מין. יכול להיות שקיימת כאן בגידה אבל בצד "הקל" ... פלירטוט קל...יכול לה0יות שאני נאיבי, ולכן כתבתי לטלי שהיא צריכה להיות ערנית עכשיו!
אני לא חושב שבשלב זה צריך לקפוץ למסקנות חפזות ולהתחיל להשתמש " בתותחים כבדים" כמו יעוץ גורם שלישי או איומים של פירוק מסגרת נישאין.
טלי הבהירה לו טוב את המצב..עכשיו הכל בידים שלו.
לגבי שאלתך איך הייתי מרגיש אם הייתי יודע שאישתי מוחקת הודעות...מודה! לא טוב!

כל בוקר בדרך לעבודה ובחזרה ממנה?

לדעתי אתה טועה ומטעה- בגידה היא בגידה באמון- אין דרגות לבגידה. אם אתה משקר ומחביא- אתה בוגד באמון הבסיסי שניתן בין בני זוג. אני לא משווה בין בגידה פיזית (סקס) לבין בגידה רגשית- אבל העובדה שאתה מוחק שיחות- אומרת שאתה יודע שאתה עושה מעשה - שהוא לא רק פסול אלא גם יפגע באישתך.
אלו בדיוק הסדקים הקטנים- שגדלים ומתפתחים להיות סדקים גדולים..
יעוץ זו לא מילה גסה ועוזר גם לזוגות שלא במשבר- כדי לבנות זוגיות נכונה ותומכת. אין שום פסול או בושה בלקבל עזרה. - אם אתה רוצה תסתכל על זה כסוג של אימון אישי שפשוט מעניק לך כלים.
ועדיין אני בדעה- שמה שאתה רואה בדרך כלל הוא קצהו של הקרחון ולכן אם האינטואיציות שלה אומרות שהיה משהו לא תקין- זה כנראה נכון..

קודם כל תודה לכל מי שהתאמץ ונתן את דעתו
אני חייבת להגיד שלמדתי המון מזה
אז עדכונים- החלטתי שאני ממשיכה הלאה.. למרות כל הקושי.. מה שעזר לי להחליט זה הוא.. כל הזמן נשבע שלא היה כלום, כל ההתנהגות שלו השתנתה.. בבית הפך לבנאדם אחר.. כל הזמן שואל איך אני מרגישה.. מתחשב ומבין.. ומוכן להכל.. רק שארגיש טוב.. קבענו שיחה של שעה מדי יום אחרי שאנחנו משכיבים את הילדים, ועד כה שנינו עומדים בזה.. מדברים על הכל כוללל הנושא ההוא.. זה לא פשוט לשנינו.. הוא מרגיש שהוא צריך להתגונן כל הזמן ואני תוקפת אותו.. הוא מודה שטעה בזה שנתן לחברות ביניהם להיות לא מבוקרת ולהיסחף.. הבטיח שזהו.. זה נגמר.. שהוא לא צריך את החברות הזו אם היא פוגעת בחייו..
אני הסברתי שהאמון שלי נפגע, שאני מרגישה מושפלת ושקשה לי, הוא הבטיח שיבין ויכיל עד שהכל יחזור לקדמותו.. סיכמנו שנעבוד לשפר את הזוגיות לבד.. בלי עזרה חיצונית..
כעת יש יותר תקווה..
תודה לכולם שוב

גם לפעמים משבר מנער את האבק מהשגרה.
בכל מקרה היי עירנית, הוא מתנהג לפי הספר ממש של אלה שנתפסו.
זה בסדר גמור כי זה מראה שאכפת לו והוא מפחד לאבד אותך.
עם זאת תמיד ישנה האפשרות שמנסה להחזיר שקט תעשייתי לחייו.
לדעתי כדאי מאוד לשקול שיחות עם איש מקצוע, יש לזה השפעה אחרת לחלוטין!!!!!
כשגורם שלישי אובייקטיבי לוקח חלק בשיח הכל נראה ומרגיש אחרת.
עוד דבר אחד, אל תחפרי על הנושא יותר מדי כי זה יתיש אתכם.
המשיכי להיות מאוד מאוד עירנית שכן לדברים האלה יש נטייה להתעורר מחדש.
בהצלחה.

לא הייתי רוצה לנפץ את האידיליה שחזרה לחייכם ואני בדרך כלל לא נוטה להמליץ על הליכה לטיפול זוגי כברירת מחדל. דווקא במקרה שלך עם פרטי המידע שמסרת לדעתי טיפול זוגי הוא הכרח.

גם אם ניתן להניח שטרם נוצר בניהם מגע גופני זה היה כפסע לפני. יש מושג הלקוח מעולם הרפואה שנקרא "פרוגנוזה" שמשמעותו התחזית להתקדמות המחלה. רוצה לומר, אם המהלך של המחלה עד כה הוא על פי מה שמאפיין את מרבית החולים, אז ניתן מכאן לנבא את סיכויי ההחלמה או אי ההחלמה של החולה.

הפרוגנוזה שסיפקת על בעלך היא חיובית וקלאסית, הקשר הזה הייתה מתפתח לבגידה גופנית כמעט בודאות. בשיחות שלך עם בעלך את עוררת את הנושא ואולי עיכבת את הבגידה הגופנית לטווח הקצר, אבל לדעתי לא פתרת את הבעיה באופן מוחלט עם אותה אחת ובכלל.

אני לא רוצה להפוך אותך לפרנואידית אבל לדעתי "ירח הדבש" המתחדש "והפוצי מוצי" שאתם מצויים בו כרגע נוצר לא מהסיבות הנכונות. את אינך מלווה את בעלך כשהוא בעבודתו ואין לך באמת דרך לדעת מה האינטרקציה שהם ייצרו בהמשך. מטבעם של משברים זוגיים כאלו שלא מכילים תיקון אמיתי שהם דועכים ומהר מאוד חוזרים לטרדות היום יום. המשכנתה, הילדים, הקניות וכיו"ב. המשבר שיצרת לא היה חזק דיו, בעלך לא באמת חטף את הזבנג של חייו שיבהיר לו את התוצאה הבלתי משתמעת לשני פנים של מעשה מסוג שכזה. הוא לא חש את האדמה רועדת מתחת לרגליו ואת הסכנה הנשקפת לעתיד נישואיו וקשריו עם ילדיו.

לכן איני רואה מנוס מללכת לטיפול זוגי שחלקו מתבצע ביחד וחלקו מתבצע בנפרד. המטפל הזוגי יברר את המקור ממנו צמח רומן (כגון חיפוש של ריגוש והרגשת חיות אולי מחסור בסקס) ויצייד את בעלך בכלים לזהות את המצבים הללו, להימנע מהם ולחפש את הריגוש החסר בקן המשפחתי. לך הוא ייעץ כיצד להכיל את הארוע ולתת אמון מחודש בבעלך, לשניכם הוא יתן כלים לשפר את התקשורת והפתיחות בניכם.

לא הייתי רוצה שתחזרי לכאן חצי שנה מאוחר יותר שבורה והרוסה ותשאלי כיצד עלייך לנהוג לאחר שגילית שהרומן בין בעלך לאותה עמיתה בעבודה הבשיל גם לידי בגידה גופנית.

בהצלחה טלי.

היי טלי,

מאחר ואין לך כרגע הוכחה חד משמעית לבגידה תמיד יש ספק האם מדובר במשהו אמיתי או רק חששות מצדך .על פניו זה נשמע כמו מקרה בגידה קלאסי על כל מרכיביו. במקרה קלאסי , בד"כ הצד הנבגד לא מחזיק בהוכחה חד משמעית לבגידה אלא יש בידיו פיסת מידע ראשונית שגורמת להבנה שאופציית הבגידה בכלל קיימת. קל מאוד להתכחש לפיסת המידע שכן זה לא משהו שבא בזמן המתאים אף פעם, זה לא מתאים גם לבעלך, מי היה מאמין ? ...
ההתנהגות של בעלך היא בדיוק BY THE BOOK. נראה כי הוא מנסה " להרדים " אותך ולהחזיר אותך לאותו מקום שהיית בו רגע לפני שהעלית בפניו את החששות שלך. הוא אומר לך בדיוק מה שאת רוצה לשמוע ואת יודעת שזה מה שאת רוצה לשמוע. שהכל בסדר ולא קרה כלום, והחיים שלכם ימשיכו כפי שהיו , שהכל יהיה בסדר.
לדעתי כדאי לך מאוד להיות חכמה וגם " להרדים " אותו, שהוא יחזור לשגרה ואת תנסי לאסוף במקביל מידע מבלי שהוא יודע. תבדקי את הנייד שלו, הווטסאפ הפייסבוק וכל שאר "הכלים " המסייעים לבגידה. אם הוא באמת בוגד, הוא יחזור לזה מהר והמידע יצוף מהר, אבל את צריכה להיות ערנית ולחתור להשגת המידע, אל תצפי שהמידע יגיע אלייך לבד. אם יהיה לך מידע כלשהי אל תספרי לו , הוא יכחיש ומקור המידע "ייסגר", אם יהיה לך מידע חד משמעי תפני לייעוץ תחילה.
בהצלחה
חג שמח

ככל הנראה הייתה כבר בגידה רגשית, אבל עם היד על הלב הבגידה הפיזית היא הקשה לנו ביותר. רבים היו מוכנים להבליג על בגידה רגשית, הרבה פחות על בגידה גופנית.

אתה מדבר על היום שאחרי ומייעץ לה לאסוף חומר מפליל על על בעלה ואופן התנהלותו.

אני מדבר על היום שלפני, הרבה יותר נכון, עם הופעת הסימנים הראשונים, זה למנוע את הבגידה על ידי ייעוץ שמכוון ומבהיר לבוגד מאיזה צורך רגשי זה נובע, נותן לו כלים לזהות מצבים כאלו ולעקוף אותם וכמובן מבהיר לו את המחיר שייצטרך לשלם על מעשה כזה.

לרבים מאיתנו אין את כוחות הנפש, המוטיבציה והתבונה לטפל בבעייה טרם שהיא מחמירה לרמה כזאת שלא ברור כייצד היא תסתיים. זה נכון כאשר מדובר על עודף משקל, על כולסטרול גבוה וגם לצערנו במצב שתואר עם הופעת הסימנים הקלאסיים הראשונים.

היי
שוב אני
חלפו חודשיים בערך מאז הגילוי , והחלטתי להמשיך למרות הכל..
אני עדיין מאוד כאובה ומאוד קשה לי, החיים שלנו בבית הפכו לסיוט עבור שנינו
אך אנחנו עדיין משתדלים, יש עליות וירידות.

אחרי שכתבתי בפורום גיליתי גם התכתבות לא מחוקה בוואטסאפ .. אין בה וידוי אך היה לי רושם שהייתה ביניהם רמה גבוהה של אינטימיות ,היא אמרה שהיא כועסת עליו כי הוא לא זמין לה כל הזמן וכנראה שהיא הבינה את מהות הקשר שלהם לא נכון.. כשקראתי את ההודעות ביחד איתו הוא התחיל להסביר למה כתב כך וכך.. ואני הבנתי שפיספסתי המון כשלא בדקתי עוד קודם.. ביקשתי שישחזר לי את כל ההודעות והסברתי לו שנקודת מפנה עבורי זה לקרוא את כל ההתכתבויות. הוא טען שלא יוכל וזה כבר נמחק.. אני האמנתי לו, לפני יומיים הראיתי לו שניתן לשחזר- עשיתי חיפוש בגוגל.. והכרחתי אותו לעשות שחזור.. הוא היה נורא לחוץ וסירב ואני ממש הכרחתי אותו.. מחק את האפליקציה והתקין שוב .. והראה לי כי יש הודעות רק מהדכון - גיבוי אחרון.. בקיצור שלא ניתן לשחזר..
האם ניתן לשחזר ואיך?האם כדאי להתעקש לקבל את המידע? למה היה לו קשה שאני אראה את ההתכתבויות.?
אני לא יודעת מה לעשות
מצד אחד הקשר ביניהם הסתיים לגמרי .. כך הרושם שנעשה לפחות
מצד שני קשה לי מאוד לסלוח לו על מה שכבר נעשה .. אני גם לא מצליחה להבין מה הייתה מידת המעורבות שלו
הוא טוען שהקשר היה קשר של חברות חזקה- אך אף פעם לא היה בו משהו אירוטי או רומנטי, הוא טוען שבעבודה הם מדברים אחד אל שני כך- זה רגיל.
דיברנו הרבה והסברתי לו איך אני מרגישה לגבי הכל אך אני לא מרגישה שזה עוזר ..
אני עדיין לא רגועה. ולו התחיל להימאס.. הוא איננו מעוניין בטיפול זוגי

אודה על כל עצה מכם ..

אגיד לך רק שמוטב לך שלא תדעי/תראי את כל מה שכתב.
אין לי ספק שזה רק ירעיל אותך ואולי יביא אותך למצב שלא תוכלי להמשיך הלאה כמו שאת עושה או לפחות מנסה.
לוקח בין שמונה חודשים לשנה פלוס עד שהנשורת מתחילה לדעוך אך גם אחרי יש נפילות וישורות. (זה לעולם לא יעלם לחלוטין)
הוא מתחיל להישבר, זה תמיד אבל תמיד ככה.
טיפול יועיל לכם מאוד ולו רק מהסיבה שתהיה לך במה ניטרלית לפרוק ולהוציא הכל מבלי שיגידו לך נו די כבר ואולי גם כדי לקבל טיפים ולא להרגיש לבד.
את גם צריכה להרגיש שהוא מפנים מאוד מה שקרה מול מישהו שמבין.

טלי,

הסיפור בהחלט לא " מריח " טוב.
ייתכן והסיבה שהוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי זה בגלל שהוא מבין שבטיפול הוא ככל הנראה ייאלץ לחשוף פרטים שאינך יודעת עד כה. הוא ישב מול מטפל זוגי מקצועי ותהיה לו בעיה לחרטט אותו, כפי שנראה שהוא עושה לך.

זה שהוא אומר שנמאס לו, זה ברור מאליו.
זה חלק מאסטרטגיית ההכחשה וזה אמור לגרום לך להבין שזה רק אצלך בראש ובעצם הוא לא מבין מה את רוצה בכלל וזה כבר "נמאס ". הוא רוצה שתחזרי למקום שהיית בו עד עכשיו אבל ברור לך שמשהו כאן לא בסדר.
אני בהחלט בעד הניסיון האמיץ שלך להמשיך ולנסות לשקם , יחד עם זאת יש לזה סיכוי כלשהו להצליח רק אם הוא ישתנה לחלוטין ויביע חרטה עמוקה מצידו.
אל תוותרי לו על הטיפול הזוגי, זה דבר חובה במסגרת ניסיון השיקום

ברור לגמרי למה הוא לא רוצה ללכת לטיפול, אבל את חייבת לשכנע אותו ע"י הפלת האשמה עלייך כביכול, כלומר נסי לומר לו שקשה לך להתגבר ושייעוץ ילמד אותך איך להתמודד עם הקושי ואיך להתנהג כלפיו וגם תקבלו טיפים איך להבין אחד את השנייה וכו'
ברגע שתגיעו לטיפול הדברים יזרמו לך אחרת ולבטח תדעי את האמת.