מדוע בוגדים (גברים ונשים)?

כי חלק ממה מה שכתבת על הסיבות לבגידה הוא רק שולי וחלק אחר ממש לא נכון.

הסיבה העיקרית ליחסים מחוץ לנישואים אצל גברים ונשים בשנות האלפיים היא בראש ובראשונה השגרה שבנישואים או מין לא מספק עם בני הזוג.
אם פעם רוב האנשים היו בורים בנוגע לכול הקשור בעונג מיני והיו בטוחים שמה שיש להם בבית זה המיטב שיכול להיות, הרי שכיום אנחנו מוצפים במידע רב ואם הסקס בבית לא על הגובה, אם בגלל בני הזוג הספציפיים או בגלל שחיקה, אנחנו רוצים לחוות את הדבר האמתי.

תוסיף לזה את האפשרויות שעומדות לרשותנו - שעות רבות מחוץ לבית, ניידות, תקשורת, צימרים דיסקרטיים ותבין שכיום לקיים קשר מחוץ לנישואים בלי לשבור את המסגרות הקיימות זה גם לא כל כך קשה.
ועכשיו תחבר את השאיפה ליותר עם היכולת להוציא אל הפועל ותקבל נוסחה מנצחת שלא אתה ולא אף אחד אחר יוכל לעצור - אנחנו בעידן בו התא המשפחתי מאבד את הרלוונטיות שלו.

וזאת הסיבה האמתית ל"בגידות" ושום דבר אחר.

אגב, מניסיון אישי של כמה רומנים מהצד שהיו לי עם השנים וגם מהסיפורים שהגיעו לאוזני, הנשים שהתאהבו זה קרה להן רק אחרי הסקס ולא לפניו. כלומר החוויות האורגזמיות שלהן היו יותר חזקות בקשר מחוץ לנישואים, כך הן נטו יותר "להתאהב".
ואני שם את ה "להתאהב" בגרשיים כי לדעתי לא היה מדובר באמת האהבה או התאהבות אלא יותר ברצון תת מודע לשמור לעצמן את הדבר הקסום הזה. אבל מה אני מבין, זאת רק פסיכולוגיה בגרוש.

כל מה שציינת נכון אבל הוא התוצאה של..
זא שכל התאורים שתארת מתחילים בנקודה מסוימת אחת מיני רבות אותן הוא ציין בפוסט שהעלה.
למשל: תשוקה מינית. הרי לא היית בכלל טורח להכיר, לחזר לצוד אם לא היה בא לך. ממש נטו בא לך לשכב עם אישה.
אדם שאינו רעב( ומי כמונו הגברים יודעים כמה תשוקה היא רעב) לא יעלה על דעתו לטרוח ללכת למסעדה.
התשוקה המינית היא מנוע רב עצמה שמזיז את רוב העולם לא פחות מכסף. ראה פרסומות, סרטים, תרופות וכו.
כל שכתבת נכון אך הוא פועל יוצא של מה שהאדם לפניך כתב נכון.
אגב נשים וגברים ברוב המקרים לא הולכים לבגוד כי בבית הסקס לא משהו, אלא בגלל שהוא אחר וחדש ומרגש יותר מזה השגרתי. והם רוצים להתרגש ולמלא את החיים במשהו בתוך כל השיגרה.
אם תבחן טוב טוב את המצב תגלה שגברים רבים בוגדים עם נשים שנראות פחות טוב מנשותיהם , העיקר שהיא אחרת וחדשה ומסקנות.
נשים נוטות "לעוף" עם המיניות שלהן עם אחר מכמה סיבות.
הרצון לגרום לחדש להתלהב מהן ולהשאירו שלהן
היעדר העכבות שיש עם הבעל והחשש מה יחשוב עליהן כאישתו.
ההתרגשות העצומה שהן חוות מגילו הנשיות והמיניות מחדש.
וכן.. תחושת ההתאהבות הפיקטיבית שציינת בצדק.
לרוב זה לא שאין להן את זה בבית, הן פשוט לא רוצות את העצמה הזו מהבעל אליו הן כבר רגילות מדי..
נשים נוטות לזנוח את נושא הבגידות לאחר משבר של גילוי והבנה של מה שחשוב באמת בחייהן וגברים שהתשוקה המינית וההתמכרות לתהליך הבגידה מכרסמים בתוכם ישובו למעוד עם שוך הסערה. אבולוציוני כנראה.

כי בראש ובראשונה אנחנו יצורים שנוטים להשתעמם מהשגרה. פרטנרים חדשים מרעננים את חיינו ומכניסים בהם שינוי.

לגבי הטיעון שלך שרבים מנהלים רומן אסור עם נשים שלא יותר טובות ממה שיש להם בבית - אני חושב שזה לא כל כך מדויק. אולי אתה פשוט לא רואה את התכונה שבה המאהבת עולה בהרבה על בת הזוג בבית. וזה לאו דווקא אומר שהיא יותר יפה ובעלת גוף יותר סקסי. יכול להיות שמבנה הגוף שונה, אולי האופן בו היא נוהגת באקט מיני, אולי היא יותר אסרטיבית או להפך - יותר כנועה, אולי היא יותר משכילה או מצחיקה.
אבל בכול מקרה ברוב המקרים יש בה משהו שחסר אצל האישה החוקית.

ואם אני יכול להעיד על עצמי, משום מה ומבלי שהתכוונתי לכך, הרומנים שהיו לי מחוץ לנישואים היו עם בנות זוג שבחיים לא הייתי מתחתן איתן. בחיים לא. אבל הסקס היה אלוהי.

עם מאהבת אפשר להעז ולעשות דברים שבחיים לא היית מעז לנסות בבית.
דוגמאות?
מין אנאלי - כמה זוגות נשואים אתה מכיר שעושים את זה?
לנסות קצת BDSM רך ....... כנ"ל
שלישיה אולי? חילופי זוגות?
you name it

שים לב שנגעתי בזה כשאמרתי שאישה( ואולי גם גבר) לא תעשה דברים שאולי תרצה לעשות מהחשש מה בעלה יחשוב עליה (כגון אנאלי).
אגב נשים שתעשנה אנאלי, לרוב הינן מלכתחילה עם יצר סקרנית לנסות ולחוות עוד ועוד דברים ואז גם יש סיכוי טוב שבמסגרת זו גם סקרנותה עלולה להוביל אותה לנסות אחרים. (פתיחות מינית והרפתקנןת).
חלילה אין דבריי כדי להכליל יש גם שלא.
לשם ניסיון לבסס מעט את טיעוני אשתמש במילותך שלך שלא היית מתחתן עם אותו נשים שכן מה שהן מייצגות בעיניך לא ראוי במיוחד.
כך גם אותן נשים לא תרצנה להראות כך בעיני הבעל.
נכון הוא הדבר לגבי שלישיות שכן בזוגיות לרוב יש קנאה וכמה גברים אתה מכיר יכולים לראות את נשותיהם מקיימות סקס מולם ולהנות? עם המאהבת זה יותר קל.
לא פעם נתקלתי בבחור שהןדה שלאחר סקס סוער עם אישתו כשזו נרדמה מסופקת ומחייכת, היה קם והולך למחשב ונכנס לצ'אטים כדי לצוד כי הסקס הרגע אמנם הרגיע את התשוקה אבל ממש לא את היצר לצוד משהו חדש.
דגש על חדש, ריח חדש, מגע חדש, קולות ותגובות חדשים והרצון ללא נודע של מה שיקרה עוד שניה עם ההיא בניגוד למה שעם האישה בבית.

כשכתבתי שלא הייתי מתחתן עם אף אחת מהן הכוונה שלי הייתה שאף אחת מהן לא התאימה לי כבת זוג לחיים לא כי אני מעוניין "באישה קטנה", בבית אלא פשוט כי כדי לחיות יחד דרושה התאמה הרבה יורת רחבה ועמוקה מאשר ריגוש מיני או התלהבות רומנטית.

והאמת שזה גם כיף כשיש לי עולם סודי כזה שאף אחד לא מכיר חוץ מכמה חברים ממש קרובים וכמובן בנות הזוג שהיו לי.

עם מאהבת אפשר להעז ולעשות דברים שבחיים לא היית מעז לנסות בבית.
דוגמאות?
מין אנאלי - כמה זוגות נשואים אתה מכיר שעושים את זה?
לנסות קצת BDSM רך ....... כנ"ל
שלישיה אולי? חילופי זוגות?
you name it

לפי כל מה שאתה כותב בפורום לאחרונה- נראה שחשבת, חישבת ופיתחת היטב את אומנות התירוצים/ סיבות/ הקלות והיתרים למעשי הבגידות שלך.
יש לך המון סיבות והסברים- וכנראה גם שבעקבותיהם מותר לך לנהל רומנים ולבגוד באשתך. יש לי רק דבר אחד להגיד לך- אם היית משקיע עשירית מהמאמץ שאתה משקיע בלהסביר לעצמך למה מותר לך או שזה בסדר לשקר, להשפיל ולבגוד באשתך (שאני מנחשת שלא עושה לך את כל זה) - והיית מפנה את זה להשקעה ושיקום הזוגיות שלך, אולי גם לטפל בעצמך - כי מי שעושה את המעשים האלו ללא נקיפות מצפון זה די ברור שיש לו הפרעה אישיותית.. החיים שלך (ובטח של אשתך) היו הרבה יותר טובים ומספקים. לא ברור לי ואני לא יודעת אבל נראה לי שלדון את עצמך לחיים של שקר וידיעה קבועה שאתה פוגע במישהי שמאמינה לך ובך הם סבל מתמשך.
השאלה היא לא מה המאהבת מציעה לך שאשתך לא! אם היית מבין נשים באמת היית מבין שהיא פשוט מזהה מה חסר לך כדי שתוכל להשלים את זה ולהפוך לנושא אהבתך/ תאוותך וכך גם לכבוש את לבך (או איבר אחר..) השאלה האמיתית היא למה אתה חלש מספיק או משכנע את עצמך מספיק כדי ״לצרוך״ את זה ועוד להסביר לעצמך שזה מגיע לך...
לא טוב לך/ מספק אותך/ מספיק לך או מעניין אותך בחיים הזוגיים שלך? תהיה באמת אמיץ להסתכל לבת הזוג שלך בעיניים ולהגיד לה את זה. המוצא שמצאת הוא מוצא של פחדנים שבסופו יוביל אותך ואת אשתך (שלא אשמה בזה) לתהום..
מאחלת לך שתמצא בעצמך את הכוחות הנפשיים ואת האומץ להתוודות ואולי למצוא את הדרך חזרה לאשה שפעם אהבת או לחילופין לבנות חיים טובים בנפרד.

והשמצות בלי להביא איזה טיעון אחד לרפואה שיתמוך בטענותייך ועל הדרך החלטת שאנשים שלא חושבים כמוך הם חולים שצריך לרפא.
ידוע שהתקפות אישיות הן שיטה של אנשים דוגמטיים וסתם נבלים ולא כל כך חכמים כי מפאת מחסור באינטליגנציה אינם מסוגלים לנהל דיון תרבותי.

אני חי את חיי בכיף, השבח לאל אשתי מרגישה טוב ובטח לא חשה מושפלת לרגע. אף אדם בר דעת לא יחשוב שאפשר לעשות סקס רק עם אותם בני זוג במשך עשרות שנות נישואים. אכן הנשים שאיתן הייתי בקשר סיפקו את מה שלא ניתן היה לקבל מאשתי ומן הסתם גם אני סיפקתי להן את מה שלא ניתן היה לצפות שיקבלו מבעליהן וכך החיים שלנו היו הרבה יותר טובים ומלאי ריגושים.

ואת, אם את מעדיפה לחיות כמו הבקר, באפלה ובלי להתרגש מכלום, זאת זכותך. אבל אין לך זכות לשפוט את מי שחי חיים מלאים ומעניינים הרבה יותר.

למה? כי ביקרתי את צורת החיים שלך? אולי אתה בפורום הלא נכון- כי נראה ונשמע שהכל פתור לך ואתה מבסוט ומאושר. מעניין אם אשתך היתה כל כך מאושרת לשמוע שאתה מנהל רומנים ושוכב עם אחרות מאחורי הגב שלה..
דרך אגב- לידיעתך אנשים ישרים והגונים שבוחרים לנהל מערכות יחסים מונוגמיות הם לא פרות - הם פשוט אנשים ישרים והם מתרגשים מהדברים הנכונים בחיים. אולי דווקא אלו שמנהלים את חייהם בהתאם ליצרים שלהם הם יותר דומים לבקר. בדבר אחד אתה צודק- כל אחד זכאי לחיות את חיין לפי רצונו- שיהיו לך חיים טובים ו.. הלוואי שלא יתפוצץ לך הכל בפנים יום בהיר אחד.

עם איני הרנטגן שלך את כבר יודעת שאשתי מושפלת ואומללה ושאני צריך שמישהו ירפא אותי? את מכירה אותי? את אשתי? את חיי? יש מצב שאת פשוט משליכה את המצב האישי שלך עלי?

אגיד לך משהו:
רק אדם שאין לו מושג וחצי מושג בטבע האדם יחשוב שמונוגמיות מוקפדת לאורך עשורים שלמים של חיים זה נורמלי. והסטטיסטיקה מראה את זה בצורה ברורה ומוחלטת: אחוז גבוה מאוד (כמעט חצי) של הנשואים והנשואות מודים שקיימו קשר מיני מחוץ לנישואים ורוב מוחלט של הנשואים והנשואות הטוענים שלא בגדו ושלא איבדו את הדף המיני שלהם מודים שמפנטזים על זה לעתים קרובות.

ובסופו של יום, רוב אלה שלא בגדו עשו זאת בעיקר מ-3 סיבות: מחשש להיתפס, מאי יכולת למצוא בני זוג אטרקטיביים וכי הם תחת השגחה צמודה של סביבתם הקרובה.

ואגיד לך עוד משהו: אין דבר כזה בעלות על בני אדם. העבדות בוטלה כבר די מזמן. אפשר להחזיק בבעלות על פרה או על כלב אבל לא על בן אדם שיש לו את הזכות לרצון חופשי. אם בעלך עשה משהו מהצד את יכולה להיעלב ולהתעצבן ואפילו להתגרש ולעשות בלגן ברבנות אבל כדאי שתביני שחוזה הנישואים הוא חוזה שנוגד את טבע האדם ואדם שבריא בנפשו ובגופו לא יכול לקיים אותו לאורך זמן!

כנראה שמעולם לא ״זכית״ להיות הצד הנבגד (ולא שאני מאחלת לך את זה לעולם) אבל מספיק לעיין בכמה מההודעות בפורום כדי להבין שלהיות שם זה מטלטל, כואב, מפרק ומצלק. - גברים ונשים כאחד. במיוחד את הצד השני שנותן 100% אמון ונאמנות.
פנטזיות או משחקי תפקידים - גם בין זוגות נשואים יכול להיות מהנה ומענג אבל עדיין- בין לפנטז על משהו (או מישהו) ובין לקחת לך את החופש החד צדדי ולממש את הפנטזיות שלך יש הבדל עצום!
ואגיד לך עוד משהו- להישאר נאמן לבן/ בת הזוג שלך זה לא בגלל שלמישהו יש בעלות על מישהו אחר ולא בגלל שאתה צריך- זה בגלל שאתה רוצה.

אני מבין שאת עלית על זה שבעלך היה עם מישהי אחרת? לכן את חשה כל כך פגועה וכל כך הרבה זעם?

אם כן צר לי על כך, אבל מי שבאמת אשם ברגשות הנבגדות והפגיעות שלך הם כול האנשים שמינקותך ניסו (והצליחו) לבנות אצלך את הרפלקס המותנה להרגיש כך אם בן הזוג שלך עשה סקס עם מישהי אחרת.

ואלה הם אנשי הדת לדורותיהם, אנשי התרבות, ממשלות ואליטות שולטות וכן..... גם ההורים שלך. כל זאת במטרה לשמור על מבנה חברתי מסוים שבלי שטיפת המוח הזאת היה מתפרק ונמוג.

אבל בואי נחשוב לרגע באופן רציונלי.... נגיד שבעלך היה עם מישהי אחרת, נהנה בחברתה, מעך את שדיה, ליקק את פטמטתיה, ירד אל בין רגליה ובסוף חדר ושניהם הגיעו לאורגזמה מתפרצת.... מה בעצם נלקח ממך?
אם הוא דאג שהסקס הזה יהיה מוגן ואם באותה תקופה הוא המשיך לעבוד להתאמץ ולפרנס אותך ואת ילדיכם ולא התחיל לבזבז במידה משמעותית את התקציב המשפחתי על הבילויים אלה, אם היא המשיך לתת לך חיבה (ולעשות אתך סקס) ולדאוג לילדים ולקרובים....... אם בסופו של יום הוא חוזר הביתה אז מה קרה?

מה? אם הוא גמר לתוכה זה אומר שבשבילך נשאר פחות זרע? שטויות - אנחנו משלימים את מלאי הזרע תוך זמן קצר. ואם כתוצאה מהרומן הזה מהצד הוא יותר רגוע ויותר שמח..... יכול להיות שאפילו הרווחת מזה?
כי תראי...... מי שמרגיש שנישואיו שחוקים והסקס נהייה בנאלי או שבת הזוג שלו השתנתה עם הזמן ולא לטובה - אם אין לו אפשרות להשיג את הריגוש שאבד כשהוא שומר על המסגרת המשפחתית ונשאר עם שותפתו לחיים - הוא יתגרש. ואז מה? הילדים נהיים ילדי גרושים, הבית נהרס, מצב כלכלי מתרסק ואתם מבני זוג אינטימיים וחברים טובים תהפכו לאויבים מרירים.

זה שווה? זה הגיוני? ובשביל מי?

טוב, אני מבינה שאתה מנסה להתגרות ולעורר פרובוקטיביות, תנוח דעתך- אנחנו כבר אחרי הרבה שנים וייעוץ שלמילים ה״מעוררות״ שלך פגה ההשפעה..
אבל לעניין- מערכת היחסים שאתה מתאר היא נישואים פתוחים. במקרה כזה - כששני הצדדים יודעים וזה מקובל על שניהם הרי שאין בגידה- בגידה מתרחשת כשצד אחד לוקח לעצמו חופשיות לנהל מערכת יחסים בנפרד וזאת תוך שקר והסתרה. וכן- להשכלתך- כשאישה יודעת שהאיש שהיא אוהבת ומאמינה וגם שומרת לו אמונים שוכב, נוגע, מלקק, נכנס וגומר עם מישהי אחרת זה פוגע בה. פוגע בנשיות שלה, פוגע באמון שלה ופוגע באופן אישי! כך גם גבר שיודע שהבת זוג שלו שוכבת עם מישהו אחר. וזה עוד במקרה הטוב- כשלא ״מתאהבים״ אחד בשנייה ואז כבר מדובר במקרה חמור עוד יותר.
ולמרות כל מה שאמרת זה כן מחסיר- מי שמשקיע כל כך הרבה מאמץ ואנרגיה מחוץ לזוגיות בלחפש סטוצים או להגשים פנטזיות מחסיר את זה מאשתו ומהילדים ומהעולם הפנימי שלו. שמנקודת ההשקפה שלי- זה מה שחשוב.
אבל אם הכל כל כך טבעי וברור - למה אתה עדיין צריך להסתיר ולשקר? אשתך יודעת? הילדים שלך יודעים? אם כן- תיהנה. אם לא ואתה עושה את זה ״מאחורי גבה״ אני עדיין טוענת שאתה פוגע בה, למרות כל השכנוע הפנימי.

נגיד שלפני כך וכך (הרבה) שנים נישאתם והוא לא חשב שנורא חשוב לסגור אתך על "נישואים פתוחים". עברו השנים, הצרכים שלו השתנו, את השתנית מן הסתם... אבל אם הוא היה בא אלייך עכשיו ואומר שרוצה לפתוח את הנישואים, אני מרשה לעצמי לנחש שהיית שולפת סכין מטבח ועושה ממנו סלאמי.

הוא מן הסתם חשש מהתגובה שלך (ובצדק כפי שניתן לראות מהזעם שלך) והלך לממש את הפנטזיות שלו בשקט ובצנעה בלי להטריד אותך בשיחות מעין אלה.
הבעיה שאת תפסת אותו וכעת נראה לי שאת בדרך לאמלל את חייו, חיי ילדיכם ואת חייך שלך.

אגב, אם תגגלי קצת על "חרם דרבינו גרשום" תגלי שרק לפני כאלף שנים הונהגה מונוגאמיות חובה אצל היהודים, וזאת כדי לפתור בעיות שונות מאילו שאת ציינת. לפני כן בעלך יכול היה להביא עוד אישה הביתה והיית צריכה לחלוק איתה את הכול כולל הכול.
ובכלל, לאורך ההיסטוריה כולה מי שרק יכל לקח לו פילגשים ומאהבות לרוב ואילו המונוגמיה הייתה נחלתם של העניים שלא יכלו להרשות זאת לעצמם.

ראי את מקרה שלמה המלך ששכב לא עם שתיים אלא עם אלף (!) נשים. ומה? זכה לבנות את בית המקדש ואת קודש הקודשים - עד כדי כך אלוהים אהב אותו.

אז תגידי תודה שברומן מהצד המעמד שלך לא נפגע, את עדיין בת זוגו לחיים ונהנית מכול הפריוולגיות ואילו האישה השנייה רק קוטפת כמה שעות פה ושם.

אם את רוצה לדעת ביני לבין אשתי יש בסכמה שהכול מותר כל עוד דואגים שהצד השני לא יידע.

למה שאתה כותב או שסתם נהנה מההתפלפלות.
למרבית הדברים שאתה כותב קשה לי להאמין (ובעיקר למשפט האחרון) אין אישה או גבר בעולם שישלימו עם זה שהבן זוג שוכב באופן קבוע עם אחרים או אחרות אלא אם כן זה נעשה במסגרת נישואים פתוחים או אם הם עד כדי כך נואשים או אומללים שהם מוכנים להתקרנן ולהשלים עם מצבם- אולי בגלל שהם לא מאמינים שמגיע להם יותר מזה או חוסר הערכה עצמית או אולי אפילו איום כלכלי.
השימוש שלך במקורות גם הוא מגוחך- לא מדובר באישה שנייה שלישית או עשירית- מדובר במעשים שאתה טורח ועובד קשה להסתיר ולשקר, להמצי אישיות שלא קיימות ונסיעות שלא קיימות- כי בתוך תוכך אתה יודע שהגילוי יפגע- הן בך והן בה, אחרת היית מביא את המאהבת הביתה ומודיע לאשתך שמהיום זה המצב.
אם אתה כבר הולך למקורות- אל תטרח ללכת רחוק- ״לא תנאף״ זו אחת מעשרת הדברות ולא צריך לבדוק בגוגל מה המשמעות.
בקיצור- אתה נשמע יותר ויותר כמו בוגד סידרתי טיפוסי שכל כך מאומן בהסברים ושכנוע עצמי שמה שאתה עושה זה בסדר- לא נותר לי אלא לאחל לך חיים טובים.
עצה לעתיד- ״בבית התלוי אין מדברים על חבל״- בעתיד לא יזיק לך לגלות קצת אמפטיה או רגישות כשאתה כותב בפורום שכזה- שזה ברור שכותבים בו אנשים שנפגעו מאנשים שבוגדים..

לא נסחפת טיפה? האם תלו אותך?
לא שאני יודע אבל בין השורות שלך נשמע שבעלך רעה בשדות שכנים. זה כול העניין. איזו טרגדיה עשית מזה.

אני מבין שאת מתקשה להאמין למה שכתבתי.... או קי, את לא חייבת להאמין שיש אנשים עם זווית ראייה יותר רחבה. את שרויה באבל שלך או יותר נכון באבל על האגו שלך שנפגע.
קיבלת את האפשרות לראות עוד צדדים בסיפור הזה. צדדים שאת היית מצליחה להבין אז אולי האגו שלך לא היה נפגע כל כך. אבל להיפגע זאת הבחירה שלך ורק שלך.

אז מה את מתכוונת לעשות בנידון?

תרגיע- זה רק פתגם נפוץ (אולי כדאי שתגגל). מה אני מתכוונת לעשות בנידון? כלום. אני מעדיפה לפתח זוית רחבה בחיים, בספרים, בעבודה, בטיפוח היחסים והחברות עם בן הזוג שלי ויצירת זוגיות בריאה שלא תגרום לאחד מאיתנו ״לפנטז״ על מערכות יחסים מחוץ לזוגיות.
העולם הוא מקום מעניין מדי שבו זוגות נשואים יכולים לחיות חיים טובים ביחד ולטפח את המרחב האישי והזוגי שלהם - כדאי להוציא אנרגיות על מה שגורם לך הנאה ולא סבל.

ותבואי לספר רשמים ומסקנות בסוף התהליך.

בגדול לכל אחד מכם צודק בנקודות מסוימות ונכון מר שדון שזו התפיסה החברתית והחינוך שרק מעצימים את תחושת הרכושנות.
וגם נכון, כל אדם לעצמו ואינו רכוש וכ וכו אבל בשורה התחתונה חשוב לזכור נקודה מאוד חשובה.
זוגיות ובמיוחד נישואין הם סוג של חוזה בו באו שני צדדים והתחייבו זה בפני זו.
על כל תנאי החוזה הנהוג בתפיסה החברתית וזה לשמור על בלעדיות זה לזו בכל הקשור לאינטימיות ריגשית ופיזית.
אז נכון שלא מעט הם האנשים שרוצים מתישהו להפר את החוזה הזה אלא שאם הם באמת מכבדים את בן/ת זוגם אז גם כאן באותה מערכת מוסרית מן הראוי או שיבטלו את אותו "חוזה" או שיתגברו על הרצון הזה. אולי אפילו ישתפו את בן הזוג (מי יודע מה יצא מזה).
בכל מקרה אנחנו לא בהמות ואחראים על מעשינו וקצת קשה לי לקבל שרק בגלל (והרי לרוב זה רק בגלל) שאנחנו גדושי תשוקה אין אנו יכולים להתעלות על עצמנו ולפגוע כל כך בין אם בצדק ובין אם לא, בבן/ת הזוג.
אפשר להתווכח על מה נכון ומה הגיוני ומה זכותי ומה השטויות האלה מונוגמיה אבל אם מסתכלים על העובדה הכי בסיסית שפעולה כזו שלנו תכאיב ברמות כאלה למי שהיא חברתנו לחיים, אם ילדנו, זו שהיתה שם בשבילנו כשחלינו ועוד ועוד... יש טעם לעצור לרגע ולחשוב אם ההנאה שלנו שווה את הכאב הזה.
אף אחד לא יכול להכריח אותך לשכב עם אישה אחת כל חייך אבל אם זה כל כך נחוץ לך קום וצא לחופשי.
קצת לא הוגן לכפות תנאים חדשים על בת הזוג ועוד מבלי שתדע שיש כאלה.

ועד הערב אתה נתקל בעשרות אם לא במאות או אלפים של "לא הוגן". ואלה החיים, הם לא הוגנים.

יש פה סיטואציה שבה שני בני הזוג הם קורבנות של מאבקי כוח היסטוריים שנמשכו אלפי שנים. יש פה לחץ חברתי לחיות לפי תכתיב קשיח שכמעט אף אחד לא יכול לקיים כי בעצם.... יש הבדל מהותי בין לעשות סקס עם מישהי אחרת לבין לחיות עשרות שנים ולפנטז על המזכירה במשרד בכול פעם שאתה עושה סקס עם אשתך?

והטרגדיה היא שכמעט תמיד יש צד אחד נאיבי שמשום מה מאמין בכך שחוזה הנישואים הוא באמת קדוש. אבל הנאיביות הזאת נמשכת עד שאותו צד מתפתה למשהו מבחוץ או מגלה שבן הזוג התפתה...

לדעתי חשוב שכמה שיותר אנשים יבינו שאי אפשר לעצור את הזרם העצום הזה. זה קורה וזה קורה מהר וחזק כי זה טבע האדם. תמיד היה כך וכיום כשאורח החיים המודרני מאפשר זאת - זה מתפרץ.

מר שדון לילה היקר, תכתיבים שמכתיבים, אתה יודע כמה אנשים היום חיים בזוגיות פתוחה? בעולם שבו כל סוג של זוגיות הפכה לגיטימית אין כבר תכתיבים, אני אגיד לך אבל מה יש, יש להשתמש באדם הכי קרוב לך לרעה, רוצה לזיין כל מה שזז? לך על זה! אבל אל תיתן למישהוא להתרסק מהמעשה הזה שלך בלי לדעת למה הוא נכנס.

ורק עניין אחד נוסף, גבר שנשלט על ידי תשוקתו כמו כלב רחוב זה לא סקסי בכלל....

התחלת ב "יקר" וכבר הייתי אופטימי אבל אחרי זה התקלקל.....

יצר הרכושנות טבוע בנו מימים ימימה. זה שירת אץ אבות-אבות-אבות-אבות אבותינו אבל עכשיו כבר לא רק שלא משרת אלא אפילו מזיק.

בתקופה האחרונה העולם משתנה במהירות. התא המשפחתי בצורתו הקודמת בדרך להתרסק. מי שמסתגל למצב החדש יחייה וישגשג. מי שלא - ייכחד. לא סתם יש מעל 30% גירושים ומעל 70% יחסים מחוץ לנישואים מה שמהווה תקדים היסטורי.

גם כשהמטאור הענקי נכנס באם-אמא של כדור הארץ זה לא היה הוגן כלפי הדינוזאורים אבל הם נכחדו ונוצרו חיים חדשים.
ולדעתי, כול מי שמנסה נואשות לשמר את הסדר הישן, למשל יועצי נישואים למיניהם ובני זוג שמסרבים לשנות גישה, משולים לדינוזאורים. וזה באמת לא קשור בי או בך או ברבנים הראשיים או חברי כנסת של ש"ס. זה הרבה יותר גדול מכולנו.

אז אתה אומר שלגנוב למשל זה בסדר אם זו היתה תופעה הולכת ומתעצמת?
אם היית שותף עם אדם פלוני בחברה כלשהי שהקמתם והוא היה גונב מהקופה בסתר, זה היה בסדר? למה כי זה כסף?
זה שיש המון דברים לא הוגנים בחיים לא מקנה לאיש תעודת כשרות למעשיו הלא הוגנים.
ועוד משהו ידידי, יש המון אנשים ש"חוגגים" כך או אחרת ואיני שופט איש אך יש הבדל גדול בין אלה שמבינים שזו חולשה בהם וחיים איתה בצנעה לבין כאלה שמנסים להשכיב כל מה שעושה להם את זה ואומרים שככה זה וזו הדרך הנכונה.
אני באמת תוהה מה היית חש (אבל באמת בליבך, לא לנו כאן בפורום) לו גילית שאישתך "חוגגת" חופשי עם גברים שמשלימים לה (ותמיד יש מה) את מה שאתה לא יכול לתת לה.
ואולי גם כותבת באיזה פורום שוואלה זה טבע העולם היום.

יש לך טעות בסיסית כשאתה משווה קיום יחסים מחוץ לנישואים לגנבה.
הגנב גונב את מה שלא שלו, את הרכוש של מישהו אחר. ואילו מי שמקיים קשר מיני עם אחת שאינה אשתו לא גונב ממנה שום דבר. כן, הוא מפר הבטחה שניתנה לפני המון שנים כשהיה צעיר וטיפש, הבטחה שממילא אדם שמבוקש על ידי בני המים השני לא יכול לקיים.

ולשאלתך האחרונה - אני חושב שזאת זכותה אם תבחר לעשות זאת ואם בגלל תכנות עתיק במוח שלי אחוש אי נוחות מזה, תפקידי להתגבר על אי הנוחות הזאת.
ולכן אגב הסיכום הוא שלא מדברים על זה, לא מספרים ומשתדלים להסתיר כמה שיותר.
קיבלת תשובה?

הדוגמה היתה אולי לא נכונה כשהתייחסתי לכסף אך באותה מידה זה יכול היה להיות כל דבר אחר שסוכם בניכם והופר ע"י צד אחד בסתר.
או אז אנשים מתחילים מלחמות עולם ובתי משפט, אך כשזה קניין נפשי ריגשי מה לעשות זה חוקי לרמות והאמן לי שאנשים רבים היו מוכים להפסיד המון כסף ולא לחוות את הפסד האמון והמשבר.
הבטחה שניתנה לפני שנים רבות כשהיינו טיפשים... אוקיי זכותו של כל אחד לשנות את דעתו אלא שהמינימום זה לבוא לפרטנר שלך ולומר את זה. אתה כל כך בטוח בצדקת דרכך, תעמוד מאחוריה.
בכל מקרה לא באמת ביקשתי תשובה ואף ציינתי שזה שלך בלבד עם עצמך. בסה"כ מביע דעה ואני האחרון שאשפוט.
הייתי בדיון הזה כל כך הרבה פעמים, מספיק כדי לדעת שדעה לא משתנה מדיבורים, החיים וכוח המציאות עושים זאת בדרך כזו או אחרת.
מתישהו...

פשוט כי אחרי כך וכך שנים ביחד נוצר חיבור שלא ניתן ולא כדאי לנתק ואני לא מתכוון דווקא לענייני רכוש משותף. יכול להיות שזה היה עובד אלמלא 99% מבני הזוג צפויים להתנהג באותה סיטואציה בערך כמו ה "אנונימית" - כלומר זעם קדוש ורצון עז לנקום.

תראה, אתה לא יכול להתמודד עם העובדה שכיום מאוד קל לנהל קשרים מהצד וכמעט כולם עושים את זה עם דיני חוזים או עם דוגמות של המאה שעברה. בעיני זה דומה לניסיון לפתוח מנעול מודרני עם מפתח לטירה מהמאה ה- 15.

תבין, מה הוגן ומה לא הוגן - לא זאת השאלה. השאלה היחידה שיש לה תוקף היא מה אפשרי ומה בלתי אפשרי, כלומר מה עובד ומה לא עובד וניסיון להמשיך את החיים כאילו אין מסמארטפונים, אתרי היכרויות, ניידות גבוהה וזמן פנוי - זה לא עובד. נקודה. כי הסוסים עזבו מזמן את האורווה והתפזרו לכול עבר.

מונוגאמיה מוקפדת היא כבר לא נורמה בחברה שלנו. בשביל שמשהו ייחשב כנורמה, זה צריך להיות מקוים לפחות על ידי 99% מהאוכלוסייה.
תביט סביבך מחר בבוקר בדרך לעבודה. לפחות כל גבר שני או אישה שניה בגדו בעבר, בוגדים עכשיו או יבגדו בעתיד. למעשה מתקיימים 2 עולמות מקבילים: העולם הרשמי שכביכול מראה משפחות נורמטיביות עושות ברביקיו משפחתי והעולם הנסתר שבו יש מאהבת ופגישות לכמה שעות בצימר.

כל גבר שלישי או אישה שלישית גרושים או הדרך לגירושים או היו גרושים בעבר. אז מה הנורמה?

תפנים: העולם השתנה ללא הכר ועתיד להשתנות עוד.

עוד יש לא מעט אנשים תתפלא שיכולים בלי
אתה חי את זה ולכן כמו כל אחד המקיף את עצמו במה שמעניין אותו חש שזה העולם כך גם אתה.
אני לא טוען שאין צדק בדבריך והיום יותר קל לבגוד, אגב באותה מידה גם להיתפס.
בגלל שהטכנולוגיה השתלטה על עולמנו חיינו מכטנסים בה.
תמונות, שיחות, הודעות, מיקומים ועוד. כך גם אין באמת פרטיות.
אני יכול לאתר מיקומו של כמעט כל אדם, להקשיב לפון שלו בלייב ולשחזר תוכן מחוק וכו
אז קל יותר לתקשר בסתר אבל גם להיתפס.
בכז להגיד זה העולם ובוא נתפרע כאילו אין מחר מרגיש לי כישלון עצמי ברמה האישית אנושית.
בתכלס זה לתת לאיבר ההוא לשלוט בחייך ולא אתה בו.

נוח לי, נותנים לי לאכול, יש מזגן ובזכות זה שאני נעול 24/7 בדירה בקומה 5 אני גם לא אדרס. וכדי שלא יבוא לי על חתולה מיוחמת הם סירסו אותי אז אני רגוע.

כן, יש חתולים מבויתים שמנמנמים את חייהם (אם אפשר לקרוא לזה חיים) לדעת על השטיח מול הטלוויזיה כשהפעילות הכי מאתגרת מבחינתם היא ללקק את הפרווה של עצמם ולהקיא את כדורי הצמר.

אני לא בא לשכנע אותך לשנות את אורח חייך, זה עניינך הפרטי.
וגם לא את החתול ההוא כי מה אפשר להסביר למי שרובץ על השטיח מול הטלוויזיה 24/7 ואין לו קצה של מושג מה יש מעבר לדלת הדירה בה הוא כלוא?

שיהיו לך חיים טובים, אני הולך להתארגן לפאב. הערב עם אשתי שהיא חברתי הטובה לחיים.

זה מה שממלא את חייך בתוכן.
אין תחביבים, חברים, קצת ספורט.
סקס עם אחרות זה מה שהופך אותך לאיש העולם הגדול.
סבבה.
ראית איך יצא לך "אישתי חברתי הטובה בעולם"? עמוק בפנים המצפון מייסר (:
אל תיכנס להציץ פה מהפאב.

בהתחלה חשבתי שבאמת יש פה מישהו שאתו אפשר לנהל דיון תרבותי אבל ההודעה האחרונה שלך מציגה הלך מחשבה חשוך ופרימיטיבי שנשען על חשיבה סטריאוטיפית שאין לה ואף פעם לא הייתה לה אחיזה במציאות.

אתה באמת חושב שמי שמנהל קשר מיני מהצד הוא באמת אדם שאין לו תחומי עניין, תחביבים וחיים מעבר לזיונים וכול מה שהוא רוצה זה לזיין כל מה שזז?

אם כן אז תסלח לי אבל אתה פאטטי לגמרי ועולמך צר כעולם נמלה. לא נראה לי שאתה שואב מידע ממקור שמחוץ למוחך הקודח שהוא.... איך לומר.... לא ממש מתעניין בעובדות. או אולי אתה בקשר רב עם אנשים חולים נפשית המכורים לסקס, עבריינים אלימים או סתם פרימיטיביים שיש להם התכונות שאתה מתאר - אבל אלה אנשים חולים ומבחינתי לא נכנסים לקטגוריה אליה אני משתייך ועליה אני מדבר.

המציאות הפוכה לגמרי למה שאתה מדמיין לעצמך. נכון, מי שיכול להרשות לעצמו לקיים קשר במקביל לנישואים הוא בדרך כלל אדם שקודם כול בעל ליבידו מפותח אבל הוא גם בעל אנרגיות רבות וספקטרום תחומי עניין רחב (השכלה, תחביבים), כישורים חברתיים מפותחים (חברים, מאהבות...) נראה טוב (עושה ספורט, מטפח עצמו, אחרת איך ימצא פרטנרית מתאימה?) ובכלל אדם מצליח שיש ברשותו משאבי חומר וזמן ל "תחביב" הזה גם.

אני מאוכזב קצת מהפרצוף שהראית, אבל לא מאוד כי כמוך יש עוד כמה וכמה. ואולי אפילו גרועים ממך...

לאור זאת אני כבר לא רואה בך פרטנר לדיון פתוח ותרבותי אז אל תטרח.

אתה הבאת דוגמה של חתול מנומנם מבוית בבית.
אני רק טענתי שמי שאינו מתפרפר אינו בהכרח חתול מבוית וחסר תוכן ויש עוד תחומי עניין ותוכן.
לרגע לא טענתי שאתה כזה.
ילד עם זאת קצת צורם לי לקרוא שמישהו קורא לאישתי חברתי הטובה כשבמקביל מסתיר ממנה עולם שלם שהוא חלק ממנו ולא מדובר בתחביב תמים.
אבל שוב... לא שופט.

משל החתול המנומנם בא להדגים את ההבדל בפרספקטיבה. מי שמסתירים ממנו מידע אודות העולם הסובב אותו והאפשרויות שגלומות בו ובמקביל מדכאים בו את הדחפים הטבעיים שלו, הראיה שלו מוגבלת רק למה שרגיל ומוכר. ואם עוד מוסיפים לו קצת נופח דתי ו/או דוגמטי אז בכלל נוצרים יצורים מהסוג שגויסו לאינקוויזיציה הקדושה שהאמינו באמת ובתמים שבעצם שרפת "המכשפות" על המוקד הם מצילים את נשמתן.

ובנוגע לעניין השני.... עם היד על הלב - אף פעם לא שיקרת לחברים שלך? בחיים לא?
אם לא אז אתה כנראה לא מכדור הארץ כי מחקרים מראים בבירור שאנחנו משקרים כל היום ולכולם, גם לחברים.

נגיד אם יש לך חברה טובה אבל קצת שמנה... יום אחד היא שואלת אותך "נכון שרזיתי?" ואתה רואה שהיא דווקא השמינה. מה תענה לה? לא ממלה, דווקא נראה שעלית בכמה קילו? זה מה שתגיד לה?

ומה אתה מצפה שאני אגיש לאשתי בפנים "מותק, את אחלה חברה וטוב לי אתך אבל את כבר לא מרגשת אותי מינית כמו פעם ודווקא שמרית השכנה מלמעלה מגרה אותי שבא לי לאכול לה את הכוס"?
ומה היא צריכה לרגיש אחרי זה? "יווו איזה כיף בעלי היקר, כמה טוב שאין בינינו סודות ואתה מספר לי הכול"?
צריך להיות חתיכת בן זונה אמתי להגיד דבר כזה לחברה לחיים.

אין כאן פתרון קסם שיספק את כולם. מה שלא תעשה יפגע במישהו. אז לא סתם תבעו את האמרה "מה שלא יודעים לא פוגע".

ולא סתם כל כך הרבה "צדקנים" שהחליטו לשמוע לעצתך והתגרשו ועל הדרך אמללו את בנות זוגם, את ילדיהם וכמובן את עצמם. העיקר להיות "צדקן"?

אז כנראה גם מושג החברות זה משהו שהגדרת לעצמך בצורה נוחה- כמו גם את מושג הנישואים.
אמנם אתה משתמש בהרבה מילים תוקפניות ומכנה את כל מי שלא חושב כמוך בכינויים מחמיאים מעולם החיות- אבל אתה כנראה מצליח לשכנע רק עצמך (הגנה הכי טובה היא התקפה). מאור בסך הכל ניסה להסביר שרובנו (לשמחתי) לא תופשים ולא רוצים לחיות עם מישהו בתפישת העולם שאתה דבק בה.
חבר אמיתי אוהב מעריך ומפרגן אומר את האמת, ולא ממשיך ופוגע.
אבל ממילא אתה לא מוכן להקשיב או לקבל דעות והצעות של אנשים שהיו במצב דומה ובסך הכל מנסים להגיד לך ש.. הסוף כנראה לא יהיה טוב.
אבל- כמו שאמרת בעצמך -קארמה היא כלבה- תיזהר שלא תנשוך אותך מתישהו.. מקווה בשבילך שלא תיאלץ לחוות זעם ואכזריות של אישה נבגדת (זה עלול לכאוב) אבל מקווה בשביל אשתך שהיא תפתח את העיניים ותבין..

בן זוג נבגד זה הדבר הכי קשה לחיות לצידו כשהוא קם וכוחותיו חוזרים אליו.
הנקמה תמיד מגיעה והשברים לעולם לא מתאחים על כל המשתמע מכך.

בין לא להגיד למישהי שהיא קצת שמנה לבין להסתיר מאשתי עולם שלם.
עולם של חוויות, מעשים, אמירות, תחושות, כמיהה ועוד
לא עולם כזה שהוא רק במגרש והמחשבות דהיינו משיכה ותשוקה לשכנה, אלא ממש קשרים מיניים סוערים בהם אני הופך להיות האיש ההפוך מזה אליו נישאה ויכול לרסק את עולמה.
אבל בסדר זה מי שאתה ואני עם כל הקושי שלי להבין את זה לא מוריד כהוא זה ממי שאתה ואפילו מכבד אותך על כנות.
אבל נשאר חלוק איתך על כך שזו הדרך בה החיים בזוגיות אמורים להיות בעולם המודרני.
ושיש הבדל גדול בין מה שהתשוקות שלנו גורמות לנו לעשות לבין להצהיר מותר לשקר, אסור להיתפס וזו דרך העולם.
נכון שעם הזמן התשוקה אל אחרת יכולה להיות עזה מזו אל אישתך (אני אישית בוער אל מול אישתי ואולי זה מקשה עליי להבין) אבל לומר שזה גם בסדר לשכב עם אחרות ואפילו מומלץ מרגיש לי נורא, אפילו כישלון בפרויקט משותף.
גם אני בן אדם ואין לדעת לאן יקח אותי החיים אך לעולם לא אגיד אם מעדתי שזו הדרך תתמודדו.
רק אגיד לך לסיום שהוא מניסיוני המון גברים ונשים מבטאים את מה שאתה אומר רק לא במופגן.

אולי אתה עוד בשנתון המוקדם? ואם לא, לא אחמיר אתך ואניח לצורך הדיון שאכן אתה שייך לבודדים שאחרי שנות נישואים רבות עדיין נמצאים בשלב הראשון של הקשר עם כול ההתלהבות שבצידה. אבל אצל הרוב הגדול (אם לא המוחלט) זה לא כך.

המדינה הזאת מפוצצת בגברים ונשים שהם קורבנות של הגישה "אם אתה רוצה לשכב עם נשים אחרות אז אל תשקר אלא תתגרש". למעט יוצאי הדופן, הגרושים והגרושות פשוט אומללים, חייהם הרוסים והילדים שלהם גוררים תסביכים ומבקרים באופן סדיר אצל הפסיכולוגים. ולרוב גם הוריהם. אז תסלח לי אם אומר שהגישה הזאת לא נראית לי אטרקטיבית. מי שרוצה לחרבן לעצמו ולסובבים אותו את החיים - בכיף. אני לא.

אני מבין שבנית מחירון או "טבלת חומרה" לסוגים שונים של שקרים.... אז מה? להגיד למישהי שהיא לא השמינה זה שקרון קטנטן... להסתיר קשר מיני עם מישהי אחרת זה שקר ענק...
או קי,
כמה פעמים ביום אתה משקר את השקרים הקטנים האלה ביום? לעומתי שאני משקר שקר "גדול" נגיד בממוצע אחת לשבועיים? או לחודשיים? יש מישהו שיכול לעשות חשבון כמה שקרים "קטנים" שקולים לשקר "גדול"?
או נגיד אם גבר שנאמן לאשתו דפק רכב חונה ובמקום להשאיר פתק עם פרטים פשוט התחפף משם - איזה שקרן הוא? קטן? גדול? בינוני? וזה שמעלים הכנסות? ומה עם מי שלא מתקן את הברקסים במכונית, נתן למוסכניק (שזה כבר שני שקרנים) להעביר אותה טסט ואחרי שבוע ומרסק את משפחתו בעמוד?

לא נראה לך שכמו כולנו אתה נותן הרבה יותר משקל לשקרים של אנשים אחרים וממעיט בחשיבות השקרים שלך? זה בסדר, זה סוג של מנגנון הגנה פסיכולוגי...

והיות ונגעת בפן האישי אני יכול להבטיח לך שאשתי לא נפגעת בשום אופן. לא אפרט מטעמי ביטחון המידע אבל תנוח דעתך בנוגע לעניין זה.

בתוך המשוואה הזו של כמה קטנות פה ושם מצטברות לאחד גדול.
מבלי להשוות לעולם הבגידות, לא נראה לי שמי שידפוק אוטו פה ושם אחרי כמה כאלה ייצר על תאונה קשה או יחשב לאחד שעשה כזו (משתמש בדוגמה שלך)
נכון יש המוןןןןן אנשים בכל מיני מצבים וילדים שמשלמים את המחיר אבל שורה תחתונה... יודע מה לא אגיד מה היא כי אני ואתה נעים בשני קווים מקבילים שלא יפגשו בנושא ההזה וגם זה בסדר, באמת שבסדר.
אני נשוי 22 שנה ואנחנו יחד 28 שנה.
כשהיא מתפשטת אני תמיד מציץ מהצד וכמהה אליה משתוקק לפעם הבאה איתה.
מחזר אחריה מצד אחד ויודע לתת לה את המרחב מצד שני. אחרי כל השנים האלה אני מאוהב בה.
אני לא רובוט וכן נמשך לנשים ועומד בפני סיטואציות מפאת עבודתי וסה"כ נראה בסדר גמור וכל החלקים במשוואה שיכולים לגרום שאסיים במיטה אחרת.
אבל!!! היא תמיד שם איתי, חברה והחצי השני שלי ואני לא מוכן להיכנע ליצרים שלי ולתת לזה לגרום לי לעשות מה שאני לא אסלח לעצמי.
אני מאמין שזה לא הוגן כלפיה, כלפי המשפחה. אולי אם הייתי מקבל את זה הייתי מרשה לעצמי.
ואחרי כל זה אחזור ואומר, שאיני מתיימר להיות טוב ממך בכלום, ממש כלום. פשוט זו דרכי בה אני מאמין וזו דרכך שלך זה הכל.

אני מסתכל על האדם באשר הוא בזווית רחבה יותר.

כל אחד מאיתנו חי בחברת אנשים. יש את המעגל הקרוב של המשפחה, חברים, אחר כך המכרים, ועוד... אחר כך העם, המדינה, האנושות... ומעבר לזה שהוא חי את חייו הוא נמצא כל הזמן באינטראקציה עם המעגלים האלה. וככל שהמעגל יותר קרוב כך האינטראקציה יותר אינטנסיבית, או קי?

בהתנהגות שלנו יש חלקים אגואיסטיים לגמרי שמשרתים אותנו כאינדיבידואלים וחלקים אחרים שמשרתים את הקבוצה ולא מן הנמנע שהחלקים האגואיסטיים לפעמים מתנגשים עם האלה שלטובת הקבוצה.

ועכשיו אם ננסה להבין את מידת התואלת של כל אחד מאיתנו לאנשים הקרובים לנו, זה בטח יהיה סיכום ההתנהגויות ה"תורמות" פחות סיכום ההתנהגויות ה"פוגעות".

כלומר מידת ה "כמה הבן אדם הוא טוב" היא פונקציה מורכבת מאוד ובהחלט ייתכן מצב שאדם שכול שנותיו תרם ועמל לטובת כולם ולקח על עצמו עול מעל למקובל, גם אם ביצע פשע, במאזן הכולל הוא עדיין יהיה אדם טוב יותר מאחר שכול חייו לא פשע והקפיד בתרי"ג בקטנה כבגדולה, אך גם לא עשה מי יודע מה לטובת אנשים אחרים.

יש רק קטע שחוזר אצלך כמה פעמים ומשך את תשומת ליבי: ממה שאתה חוזר וכותב נשמע כאילו אתה נלחם בפיתוי, בגבורה כמובן, בזכות זה שאינך מעוניין לתת לדחפים שלך לשלוט בך. וכמובן לא לפגוע בבת זוגתך. אבל באותה נשימה אתה גם לא נשמע לגמרי נחוש שלא "תיכשל" בעתיד - בניגוד לרמת הביטחון שהיית בוודאי מפגין לו היה מדובר ברצח בדם קר למשל. וזה אומר שגם אתה, איפה שהוא עמוק בפנים, מבין שכול הקטע של "לשמור על קדושת הזוגיות" או איך שלא תקרא לזה - די הרבה אובררייטד...

מהסיבה הפשוט שלעולם לא אגיד שאני חסין ומושלם שאז בעצם אדע שלא למדתי דבר על החיים ומהם.
אם להקצין קצת לכיוון הדוגמאות שלך, בתי הסוהר מלאים אנשים שקמים בבוקר ואומרים "אלוהים מי היה מאמין ואיך הגעתי לפה"
הכל נכון ידידי וכל מה שאתה אומר לא תלוש מהמציאות ועדיין... ברגע האמת, ברגע הזה הכי מזוקק של מציאות צרופה בו אישתי, חברתך הטובה בעולם מגלה שלא רק שכבת עם אחרות אלא גם סיגלת לך עולם סודי (ממנה) בסתר והיא מביטה בפניך הכל מוכרות, יכולה לשמוע את עולמה נסדק ואומרת מי לעזאזל האיש הזה.
שם בדיוק ברגע הזה (בו אני מקוה שלא תהיה) כל המילים שכתבת יתפוגגו ויאבדו מכוחן ומה שחשוב באמת יהלום בך בכל הכוח.

אשתי=אשתך מנפלאות המילון