גירושין בגיל צעיר לאחר שנתיים שנות נישואים וחזרה לארץ

אין לך הרבה ברירות מלבד לשים עליו איקס להלחם על חלקך בכסף ולארגן את החיים שלך מחדש.
בהצלחה.

שלום לך,

לפי מה שכתבת,לפי אינטואיציה אישית את בחורה אכותית ומכאן שאין לך ממש ממה לדאוג,את תצליחי,את תתגברי,ואת תימצאי את מי שראוי לך.ברור שהייתה מעורבת כאן אישה אחרת ולדעתי טעית בהפלות שעשית אבל זו רק דעתי.ייתכן וכל זה אני רושם בדיעבד וזה קצת לא פייר כלפייך בגלל המצב האישי שהיית בו.ייתכן שתינוק או תינוקת היו מיישרים לבעלך את השכל. אבל עשית מה שעשית ואם הוא רצה או הסכים להפלות ככל הנראה הוא לא ראוי להיות אב לילדייך.

מכאן את יכולה רק לעלות,מכאן את חייבת לקום למצוא עבודה בן זוג ולשכול את העבר.אין לך ברירה אחרת הוא לא ראוי לך! נקודה.

בהצלחה

שלום לך חסויה
נקודת האור היחידה שאני רואה היא "שהוא דואג לך ומצטער". אתם עדיין צעירים מדי לכל המכות שהנחתתם זה על זה. אכן הוא פגע בך, אין על זה ויכוח. אך אם תהיה לכם תקווה (בעיקר לך). או אז לאחר שנים תראו בזה חוויה. ואולי הייתם חייבים לעבור את הקושי הזה בשביל ללמוד על עצמכם, לא רק מה שצריך לעשות, אלא ממה צריך להימנע ולהתאפק. הואיל שאני מאוד אמפטי לסבל שעברת אני מציע לכם עזרה.
רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

התנהגות מהסוג שתוארה על ידה היא אלימה באופן קיצוני והצעתך לנסות ולהציל את הקשר דומה מאוד למי שמציע לאישה מוכה שבעלה תמיד מביע צער ומבטיח שיותר זה לא יקרה - תישארי, תלכי איתו לטיפול בכעסים, וא ישתנה, הוא ישתפר.

לא
הוא לא ישתה ולא ישתפר. ולכן לדעתי היא צריכה לעזוב אותו וטוב שעה אחת קודם.
ואני דווקא ידוע בתור אחד שבדרך כלל לא בעד פירוק.

זאת בהנחה והפרטים שהיא נתנה בפוסט נכונים ואמינים.

התסכול, הצער והכאב שאת עוברת הם נוראיים. אך את חזקה יותר ממה שאת מודעת לכך. את עדיין צעירה מאוד ויכולה להכין לך עתיד טוב. בשלב ראשון הייתי מציעה לך להתמקד בעצמך. עסקי במה שאת אוהבת, תהני מעצמך, לאט לאט הדברים יזרמו לך. מניסיון אומר לך שהזמן באמת מרפא את הפצעים, אז תני זמן, לזמן.
מאחלת לך המון המון הצלחה בחיים.

תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?

תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?

שיעביר את כול סכומי הכסף שבחשבון המשותף וגם את מה שמשך ממנו לחשבון הפרטי שלך וכך במודע יהפוך את עצמו לתלוי בך לחלוטין ובזה יוכיח את כנות הצהרותיו.

אין מצב! תיזהרי ממלכודת הדבש הזאת! אם תקבלי אותו חזרה לאחר מה שעברת אני מבטיח לך שאת אותו המצב את תגלי ותמצאי את עצמך בת 45 עם שלושה ילדים והוא ברומן עם בת 25. לא הספיק לך? ביצעת הפלה ואת עדיין חושבת לתת לו צ'אנס? מה כולכן עם אותה הסתימות?? אף אחד לא משתנה זה רק נהיה יותר גרוע

בהצלחה

שלום לך,
לכל אדם מגיע לו צ'אנס נוסף, מה יש לך להפסיד, בעיקר אם הוא מבקש ללכת לטיפול זוגי בשביל להציל את הזוגיות, הוא מבין שהוא שגה, אז מגיע לשניכם את הסיכוי האחרון. ואולי "מעז יצא מתוק", תני לשניכם את הסיכוי האחרון.
בטיפול הוא ילמד את שגיאותיו אחת לאחת...והוא לא יחזור אליהן. כך שניכם תצאו מורווחים מהזוגיות המשופרת שלכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוח האהבה.

כמו שכתבתי לפני כמה ימים הוא אמר שהוא מתכוון להגיע לארץ לדבר. הוא אכן הגיע ונפגשנו עם יועצת זוגית מספר פעמים פגישות ארוכות. הוא אומר שהוא מתחרט על הכל שהוא מבין עכשיו את גודל הטעות שעשה והוא מצטער כלכך על כל מה שעשה לי ואם אני אמצא מקום לתת לו צ'אנס הוא יסגור הכל בארה״ב ויחזור לארץ בשבילי. (חשוב לי לציין שבשבילו לוותר על החיים שם זה הקרבה ענקית. הוא מצליח מאוד ואוהב את החיים שם. מבחינתו היה לחיות שם כל החיים) הוא אומר אמריקה וחיי נוחות לא שווים בלעדייך. אני מבולבלת נורא כי הוט פגע בי מאוד ואני יודעת שרוב הנשים עם כל אהבה שבעולם היו בורחות מזמן על הרבה פחות אבל מסיבה מסויימת אני לא מסוגלת ועוד יש בי תקווה. בכל זאת היו לנו 6 שנים טובות עם עליות ומורדות כמו בכל זוגיות אבל עדיין הוא פגע בי כלכך. מעבר לזה אני לא יודעת איך המשפחה שלי תקבל את זה כי הם יודעים כמה פגע בי ולמרות שהם בסופו של דבר יעמדו מאחורי אני יודעת שזה בחיים לא יהיה כמו שהיה,
אני ממש אובדת עצות. הוא התחיל טיפול אצל פסיכולוג כדי להבין מאיפה כל ההתנהגות הזאת באה כי זה באמת לא היה אופייני לו.
מה אומרים? הגיוני לתת עוד צ'אנס ? או שאני משוגעת לגמרי?

לא עושה את הדברים כמו שתיארת בפוסט שפתחת (אם אכן כך הוא עשה). לאדם נורמטיבי יש בלמים פסיכולוגיים שמונעים ממנו להתנהג בצורה כזאת (שהיא בעיני עבריינית ואלימה) ובידיעה שהוא בוודאות הורס לך את החיים.

ואדם עם אישיות כזאת לעולם לא ישתנה מבפנים אלא פשוט יטה את תכונה הזאת לתחום אחר או מכסימום ילמד להסתיר אותה.
אלא אם הוא יביא לך פתק מהרופא, כלומר טען שאינו אחראי למעשיו בגלל רקע פסיכיאטרי.

בשני המקרים אני לא רואה בו מציאה גדולה ולדעתי עדיף לך בלעדיו ולא לבזבז שקל מכספך או שעה מזמנך על פגישות עם מטפל זוגי או דבר מה דומה.