לא יכולה לסבול את המצב הזה יותר

גלית יקרה אינני יודעת בדיוק את אופיו של בעלך אבל אני רוצה לומר לך שאמא שמטפלת בנכדים ומסתובבת בבית היא חומר נפץ מתקתק להרבה בעלים.אם את חכמה ורוצה בגשר הזה עם האבא האמיתי של ילדיך הרי עליך להוציא את אמא מהבית.היא לא חלק מעסקת החתונה. אם קשה לך תבקשי עזרה מבעלך בעבודות עם הילדים.ולמה קשה לך האם את עובדת בחוץ.בנישואים צריך להתאמץ .אי אפשר להתפנק לאמאלה בשביל זה יש בעל.אם את עובדת בחוץ וצריכה מטפלת תביאי מישהי זרה.האם את היית מוכנה לחיות 24 שעות עם חמותך-וגם אם כן-לבעלים זה מעלה את הפיוזים. עם המון אהבה

שלום גלית
מה שיותר משמעותי מהיחסים של בעלך עם אמך זה היחסים שלו איתך שאת מתארת שאין כבוד ויש זילזול,אם הקשר איתו חשוב לךואת רואה שיש סיכוי ושתוכלי לקבל יחס שמגיע לך יכול להיות שאת צריכה לותר עלשירותיה של אימך למרות הנוחות ולהקטין את הקונפליקט בניהם ואת הסבל שלך באמצע

עידית הוניגמן

היי גלית. אני מבין מה שאת עוברת .הבעיה היא שאת לא ממש מבינה מה שבעלך עובר. כשבני הגדול נולד חמותי החלה לעזור לאישתי בבית ובגידול של הילד. נשמע נחמד נכון? אז זהו שלא. בהתחלה זה היה נחמד אבל באיזה שהוא שלב התחלתי להרגיש שהיא מתחילה להשתלט לי על היומיום. ההערות העדינות שלה לגבי ההתנהלות שלי בבית הפכו להיות נבזיות יותר ויותר. ותאמיני לי שאני אדם מאד מסודר ומאד עוזר בבית. כשדיברתי עם אישתי היא אמרה לי שאני סתם רגיש ושאני מדמיין דברים. אבל ככל שהזמן עבר זה רק החמיר. כנראה שלחמותי היה חסר הקטע הזה של להרגיש שולטת בענינים. אז היא רוקנה את זה עליי.זה הגיע למצב שהיא היתה שולחת לקנות לה סיגריות. היא החליטה שאני צריך לקום מוקדם בבוקר לקנות לה לחמניות טריות כי היא לא אוהבת לחמם לחמניות במיקרו. ושתביני אלה לא היו בקשות מנומסות. את חייבת להחליט. את נשואה או הילדה של אמא. זה לא הולך ביחד. אני סילקתי את חמותי מהבית בבושת פנים אחרי שהיא הגזימה פעם אחת יותר מדי. אז נכון. לא דיברנו כמה חודשים אבל היא למדה שאם היא רוצה להיות אצלי בבית היא חייבת לכבד את ההתנהלות בבית ולא לקבוע מדיניות. במשך הזמן אישתי הבינה למה הגבתי כמו שהגבתי .אני ממליץ לך בחום.תוציאי את אמא שלך מהבית. היא לא חלק ממנו. ראי הוזהרת . המצב עם בעלך יילך ויחמיר ואם את מוכנה להקריב את הנישואין שלך למען אימל'ה

אז חבל. בכל התקופה שחמותי התנחלה אצלנו גם לי ולאישתי המון מריבות בעיקר על אמא שלה. וראי זה פלא. איך שהיא הסתלקה הכל נרגע. לא תאמיני. היחסים שלנו השתפרו פלאים. לתשומת ליבך.

גלית שלום,
נשמע הגיוני שבחרת להוציא את מי שלא עושה לך טוב ולא את מי שעושה לך מאוד טוב וזו אמך. אבל כדי להציל נישואים עלייך גם לשמוע מה בעלך אומר יתכן שאכן כפי שאת מדברת מדובר באישיות בעייתית ביחסים אבל יתכן שבעלך מנסה להגיד דבר מה וכולם כולל המטפלת לא שומעים אותו אלא רק אותך. יתכן ששניכם קורבנות לסיטואציה ולא רק את תנסי להיות קשובה מעמדה אחרת אמפתית ולא שיפוטית שמחוזקת ע"י סביבתך. יתכן שבזכות יציאתה של אמך ממגרש המשחקים שלכם תגלי בעל שותף ונעים.
בהצלחה
תמי אורן