סיום של רומן קצר

עידן שלום,
כפי שכבר כתבתי כאן לא פעם, הפרדה אכן קשה אך צריך לתת לזה זמן ואני מבינה שכך אתה עושה.
מעבר לזה אתה כותב על אישתך דברים טובים ומספר שהיא משתדלת כמו כן בחרת ברגע האמת לא לעזוב את המשפחה ולנקודה הזאת אני רוצה להפנות את תשומת לבך. הרומן האסור ענה על צורך מאוד ספציפי - יציאה מהשיגרה... נסה לעשות את אותם דברים עם אישתך. תיזום לצאת לבלות יחד גם אם זה רק לקפה בערב אחרי העבודה. הכניסה לשיגרה אכן משעממת ואתה קיבלת את הריגושים שלך בניהול רומן. חוסר היכולת של אשתך לספק את הריגוש תלויה גם בכמה אתה מסביר ומגדיר את מה שאתה רוצה וצריך. נסה ליזום רגעים אינטיים שלך ושל אשתך ללא הילדים, קח סופשבוע וסעו לצימר לבד, תלכו לסרט או לפאב זה לא חשוב לאן חשוב ליצור את הרגעים מחוץ לשיגרת היום יום. תשתחרר מהתחושות שהיא לא מסוגלת ותתחיל לבקש את מה שאתה צריך - אולי היא עוד תפתיע אותך.

בהצלחה,
דליה שוורץ
054-4220259

תודה על התגובה דליה, זה לא שלא ניסיתי. מאז תחילתו של הרומן אני בוחן את הנישואין שלי ומעמיד את היתרונות מול החסרונות. דיברתי עם אישתי מאז לא פעם על הצרכים שלי ובעיקר על התשוקה שכבר לא קיימת בחיי הנישואין שלנו. היא מבחינתה משתדלת, אבל ישנם דברים שהיא פשוט לא יכולה לתת ואומרת את זה בפה מלא. לפני הרומן קיבלתי את זה בהבנה והכנעה שזו בת הזוג שבחרתי והיתרונות שבה עולים על החסרונות. אבל לאחר שחוויתי את האפשרות האחרת אני תוהה אם אני מוכן לחיות בפשרה הזו את שארית חיי.

עידן,
למרות שאתה תוהה אם אתה מוכן לחיות בפשרה בחרת לסיים את הרומן ולא לפרק את המשפחה. כנראה שאתה כן מאמין שניתן לשדרג את היחסים שלכם.
אני מציעה לכם לפנות לייעוץ זוגי ממוקד שיעזור לכם לאתר את הסיבות האמיתיות שהביאו אותכם למצב הזה. אם נשארת בבית אז תן ליחסים שלכם את ההזדמנות.

דליה שוורץ
054-4220259

הי, אני גם נשואה המון שנים ואין מה לעשות יש את השחיקה והתאהבות היא כבר לא חלק מהמשחק ומאד קל להתאהב במישהו אחר ,וגם לי זה כמעט קרה. רק צריך לקחת בחשבון שגם איתה זה יוכל לקרות לך אחרי שלב ההתאהבות..זה גם פונקציה של זמן עד שגם זה יעבור לך ותחפש את הריגוש וההתאהבות במקום אחר. אם כבר החלטת להישאר עם אשתך אתה צריך לעשות דברים שיעזרו לך להשלים איתה את החסר במקום עם מישהי אחרת.נסה להטמיע את החויות שלך עם המאהבת עם אשתך. בהצלחה זה לא קל...אבל גם הזמן עושה את שלו.ובסופו של דבר לא סתם החלטת מה שהחלטת.

הראש אומר שעשיתי את הדבר הנכון, אבל הלב כואב. אני אדם מאד רציונלי, אני יודע שיגיע הרגע שבו הכאב ידעך. אבל זה לא קל. אישתי בן אדם מקסים ואוהב ולמרות שהיא לא יודעת את הסיבה לעצבות שלי היא מאד תומכת ומבינה. היא נותנת לי המון כח, אבל יש דברים שברור לי שלא אוכל לקבל ממנה לעולם. הרומן היה פתרון נהדר עד הרגע שבו הייתי צריך לבחור ואת זה לא יכולתי לעשות. עכשיו הכל נראה אפור אבל אני מקווה שהצבעים בחיי יחזרו במהרה.

אני מאמינה לך שאתה מרגיש שיש דברים שלעולם לא תוכל לקבל מאשתך אבל תזכור שאין שלמות באף אחד ואחת ותחשוב בתיאוריה שאם היית עוזב את אשתך למען המאהבת וחי איתה אז תוך כמה שנים וילדים יחד המצב הזה היה יכול לקרות שוב כי ההתאהבות היתה נעלמת תוך זמן קצר והיית מחפש שוב את הריגוש במקום אחר ..אז אולי המאהבת מילאה לך את החסר מאשתך אבל תחשוב שאין שלמות ואולי תוך כמה שנים גם איתה היה לך חסר משהו .אם אשתך אוהבת אותך ומבינה וטובה כמו שאתה אומר אל תיקח את זה כמובן מאליו זה לא נופל מהשמיים אבל יחד עם זאת תדאג לקבל את מה שחסר לך במערכת הזוגית שלכם .אני מבינה אותך כי גם אני התאהבתי במישהו אחר .אבל הזמן עושה את שלו .ואל תשכח שחלק מהעוצמה של הרגשות שלך היא בגלל שהאהבה היתה אסורה זה לא משקף ולא מגיע לדרגה של חיים משותפים יחד שעמדו במבחן המציאות. ובקשר לכאב שאתה מרגיש עכשיו גם אני הרגשתי ככה אבל נשמע ממך שיש לך יותר מה להפסיד מלהרוויח.אחרת לא היית נשאר. אני יודעת שזאת תקופה קשה כי למעשה אתה מרגיש שאין לך עם מי לדבר כי אשתך בטח לא מבינה למה הראש שלך לא איתה (אבל בטוח מרגישה) אבל אם אתה רוצה לתת לכם סיכוי אמיתי תנסה להוציא אותה מהראש.כי אחרת אתה לא ממש איתה וכל הבחירה שלך להשאר איתה לא ממש שווה. בהצלחה,יעל

היי עידן,
עצם העובדה שניהלת מערכת יחסים אסורה.
היית במקום שמעולם לא הכרת וחווית.
התאהבת , התרגשת וכל זאת ללא אשתך. משהו איבדתם בדרך... לעולם אשתך לא תוכל לתת לך את התחושה המקסימה שהרגשת עם אותה מאהבת...
זה כאילו לתת לחיים לעבוד ליידך ולעגל פינות.
אני לא בעד!!!!!
לא היית מגיע לרומן אם הכל היה בסדר שם ואם לא בסדר אי אפשר להשלים את זה גם אם תלכו ליועץ זוגי. בדרכ זה לא נותן כלום.
צר לי אם התשובה מאכזבת אך היא כנה.

זוגות רבים בוגדים, ולא מעט נתפסים. אני בדעה שלכל מערכת יחסים צריך לתת את את ההזדמנות שלה. ההחלטה של עידן היתה ברגע האמת ושם היא נבחנת. קשה להשוות בין מערכת יחסים ארוכה שמשקפת זוגיות רוכת טווח וחיים משותפים. לבין מערכת קצרה שיכולה לשקף בעיקר את היחסים האינטמיים בין בני הזוג.

עידן, יתכן שאצל אשתך לא תצליח לקבל את מה שאתה מקבל אצל המאהבת, אבל אני יכול להבטיח לך שגם היחסים עם המאהבת לוקים בחוסרים וגם שם תאלץ להתפשר על חוסרים (שיתכם שלא קיימים בנישואין שלך).

קח את הזמן ובחן את הדברים לעומקם רק אז תוכל להחליט את מי מהמערכות אתה רוצה לטפח ואת מי מהן לזנוח.

הסיבות שלך לבגידה, הן קלושות ואולי עלובות, "אינטימיות לא זורמת, אין ניצוץ" הכל חרטא ברטא.
פשוט במקום חיי שגרה על כל מה שהם מכילים לטוב ולרע, חיפשת ריגוש וסערה אותן ניתן למצוא אך ורק מחוץ לנישואים, מי לא רוצה קצת פלפל לאפרוריות של עבודה, משפחה, ילדים, משכנתא, קניות וכו'?מי לא רוצה סקס פראי, נטול מחוייבות, והתמודדות עם קשיי היומיום?
גם כל ה"אהבה" שלך לאותה מאהבת, היא חסרת שחר , כי עובדה שלמרות כל "הרע" שיש לך בבית, ויתרת עליה ללא קושי, אה סליחה "בלב שבור", ברור.
אני מקווה שכל הנשים הפתיות, והמטומטמות שבוגדות עם גברים נשואים יבינו, והסיפור הזה הוא עוד דוגמא, שלמרות שהן מוכנות לפרק ללא היסוס את משפחתן, המאהבים שלהם, ברוב מוחלט של המקרים לא, יחזרו עם הזנב בין הרגליים הביתה, ולכן שלא ימהרו לעשות צעדים דרמטים ובלתי הפיכים, כדי לא להישאר קרחות מכאן ומכאן.

כל בגידה תגמר בכאב לב. נקודה. עידן , טיפ שלי, תציל את עצמך ותתמקד באשתך ובילדים. הייתי שם, בצד הבוגד, ובימים אלו הקשר האסור עובר טלטלה כואבת.אני מתחרטת שבכלל התחלתי עם זה.