המשך..סליחה על אורכם של הדברים

תותי שלום,
מדברייך אני מבינה שעדיין אינך שלימה עם ההחלטה להפרד מבן זוגך הנשוי. הבאת להערכתי טעונים נכונים מדוע אינו האדם הנכון לך בטח לא בתקופה הנוראית שאת עוברת ( מות אביך, אשפוז אמך)נכון נשמע שהנך זקוקה למשענת רק שלהערכתי מדובר במשענת קנה רצוץ שאינה מחוייבת ו/או מתחייבת. ממליצה לך בחום להפרד ולהעזר בפסיכולוגית שלך ע"מ להבין את האמביוולנטיות לגבי מערכת היחסים ולמה על אף הקושי עדיין הנך כלואה במערכת היחסים הזו.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

תמי תודה רבה על התמיכה וההבנה ששנת אבל זה סיוט. אבל אם תוכלי להיות ספציפית יותר בתשובתך אליי. אין לי ספק שאותו בחור לא מחוייב ל- כלום! אך מה עליי לעשות או להבין שאם "השמלה הזו לא מצאה חן בעיני היום וכרגע והחלטתי להניח אותה בארון היא לא תמצא חן בעיני בעתיד?" ברור לי שהוא בוגדני ושקרן ואולי אף מסומם יותר משחשבתי אך קיימת בי האשליה שבעתיד זה ישתנה משום מה למה? למה אני לא מצליחה לנפץ את הפנטזיה הזו עליו? פעם "החזקתי" ממנו אחלה בחור ואמרתי הייתי רוצה למצוא 1 כמוהו ברור לך שהיום אני לא ככ חושבת כך אבל מסרבת אולי באיזשהוא מקום להודות בכך. האם זה הצורך לא לראות? כי זה כואב מדי?
תודה.

את מתרצת את כל העניין הזה ב"הייתי שבורה בגלל הוריי" אם היו לך ערכים היית יודעת שזה לא משנה איזו מעשייה הוא מספר על אישתו את לא היית ממשיכה את הקשר איתו (אפילו קשר אפלטוני)
כל הבחורות הרווקות שהולכות עם גברים נשואים פשוט לא מבינות את עוצמת הכאב והזעזוע שזה עושה למשפחה שלמה ובמיוחד לילדים קטנים שנפגעים לפעמים בצורה כל כך קשה שזה גורם להם להיות אח"כ אנשים בוגרים עם פצעים נפשיים עמוקים וגדולים ביותר!!!!!
את כל ההשלכות האלו אתן לא לוקחות בחשבון, אני מאוד מקווה שכשתתחתני לא תבוא צעירה כמוך ותעשה לך את מה שאת עושה לאשה אחרת.... או שבעצם אני כן מקווה

דווקא בגלל המוסריות והמצפון שלי אני הייתי זו שחתכה את זה לידיעתך! את בכלל לא מכירה אותי וכשתאבדי אדם יקר כמו הורה אולי תביני או תבין ואני ממש לא מחפשת תירוצים עובדה ש 3 שנים לא הייתי שם בקשר אתו כשנשמטת הקרקע מרגליך את לא חושבת בהגיון. לכי לטיפול בעצמך אולי תביני את הקושי תהליך האבל וכו אין לי ספק שלא היית שם לאור תגובתך ואני מניחה שאת בחורה. לצה את לא שואלת אם לאותו בחור נשוי זה לא הפריע? איפה הערכים והמצפון שלו? אם לא ההיתי אני אז אולי היתה משהי אחרת? לא נראה לך? להזכירך הוא מעולם לא רצה להפסיק את זה!

תותי שלום,
בתור אישה נבגדת, אנסה להסביר איפה בעלי בשקרים הללו.
בעלי בוגד בי לאחרונה גיליתי זאת הוא נמצא בקשר עם מישהי שאוהבת אותו וחושבת שהוא פרוד,
ניסיתי לשוחח איתו ולא הצלחתי הוא מכחיש את הקשר,
לדעתי הבעייה היא בחוסר היכולת להתמודדות עם בעיות שיש עם הילדים שהם בגיל ההתבגרות,
ואיתי בתקשורת טובה יותר, שאגב הייתה בעבר תקשורת מצויינת.
אלו אנשים חלשים, חסרי עמוד שדרה, מגיע לך יותר טוב.

תודה עפרה, מדבריך הרגשתי קצת חמלה והזדהות. אני חייבת לומר לך מאוד איכפת לי מאותה משפחה של אותו בחור נשוי. המצפון שלי מייסר אותי עד היום הזה. לגבי היותו או היותם אנשים חסרי עמוד שידרה וחלשים זה מובן לי, אותו בחור השתמש או אולי עדיין משתמש בסמים (קלים כדבריו) וזה ברור לי למה. גם הבגידה שלו מראה לי שהוא בורח ולא מתמודד, פשוט קשה לי להבין את ההתנהגות הזו ובטח לא לקבל אותה. כואב לי להבין שאותו אדם כמו בעלך עומדים ומשקרים לבנות זוגם ולעצמם בעיקר יום יום, בעיני זה לרצוח נפש של אדם שאתה טוען שאתה אוהב אותו. אני לא מצליחה לסלוח לעצמי בכזו קלות שאותו אדם סולח לעצמו למרות שכביכול הנסיבות האישיות שלי "מקילות עלי" (אני לא מתנערת מאחריות)לא רק שנעשה פה עוול למשפחה, בהרגשתי נעשה גם עוול גדול לי. גם כך נפשי מרוסקת מאובדן וגעגוע לאבי כך שקשה לי להבין מדוע אותו בנאדם "החזיק" אותי שם בהבטחות שהנה הוא מתגרש וכל אותן מילים יפות...כמה רע אפשר להיות? ואם את חושבת אולי כמו כולן שזה היה תענוג גדול להיות מאהבת..אז לא ממש לא! זה מיותר אבל את מי אני צריכה לתלות פה? את עצמי על שהייתי תמימה אולי טיפשה, חלשה וכואבת מוות של אדם יקר? או אותו ששיקר שהשלה שכביכול תמך בי בשעת צרה והיה חבר טוב? מתחילת ההיכרות אתו הוא אמר לי שהוא פרוד כמעט לפני גירושין אחכ כשגיליתי שהוא נשוי וזה לא היה בעזרתו הוא אמר לי מה אם הייתי אומר לך שאני נשוי לא היית מסתכלת עליי בכלל...נכון מאוד! אבל אותו בנאדם חושב שזה בסדר להיות נשוי ולקחת טלפונים מבחורות רווקות כמוני גם על זה לא הבין מה אני מתרעמת. כך שתאמיני לי שהוא כבר שיקר מלפני 3 שנים אני הייתי זהירה כל אותה תקופה ולא התפתתי אליו בכלל עד שחוויתי מוות ואז הכל נשבר אצלי אבל הוא לא טרח בכלל לשמור על הקו האדום הזה כי הוא הנשוי כי לו אסור להיפך. הוא ניצל את החברות והידידות הזו לטובתו בלבד כך שאין לי שום יסורי מצפון שאשתו יודעת על הכל ועוד ממני. אני לא אשקר ולא אהיה שותפה לסודות ולשקרים שלו. אולי לא מגיע לו כל המשפחה הזו שלו כי הוא חרא לכולם!
צר לי שככה אנשים מתנהגים אני מקווה שתוכלי לתקן עם בעלך את הכל למרות שאני קצת לא מאמינה שזה אפשרי. תהיי חזקה ותודה על התגובה.

תמשיכי הלאה בחייך מתוך ידיעה שנתת את כולך למען האהבה שהרגשת,
היית מספיק ישרה לעצור את זה, ולזה נדרש אופי חזק. יישר כוח,
לגבי בעלי, קשה לי להאמין שאוכל לחזור למסלול, יש לי משבר אמון גדול ואני לא בטוחה אם אני אוהבת או שונאת, הכעס גדול מאוד. ההתכחשות שלו לרומן לא מאפשרת לי להתמודד מולו עם הבעיות שיש. הוא ממשיך לברוח.מעצמו ממני, מהמאהבת מכולם. הוא ממשיך להתנהל כאילו לא היה כלום, אני רוצה כנות, יושר, אהבה, חיבוק אוהב ממנו, אך אני נמנעת. אני חושבת שאני חותרת לגירושין אך לא שלמה עם זאת.

עפרה היקרה! אני ככ מבינה את מה שכתבת על תחושת המעילה והחוסר אמון דברייך נותנים לי להבין בעצם אני יודעת שזה כך כי לאחר שספרתי בעצמי לאישה החוקית של אותו אדם על הרומן הזה אני מתארת לעצמי שהוא כמו בעלך ממשיך לשקר לה, לספר סיפורים כאילו לא היה ונברא וכמו שכתבת ממשיך לברוח...עד לאן ומתי הבריחה הזו תסתיים אין לי מושג. אני שמחה שאני לא יותר בתמונה כי אני מרגישה ככ מורעלת מכל הרעל הזה שהוא הכניס אותי אליו (וגם אני בעל כורחי) תגובתך רק מחזקת אצלי את ההרגשה שלא טעיתי בכך שגיליתי את הכל לאשתו אלא להפך, אני לא מוכנה לקחת חלק בשקרים תככים ומזימות ועוד לשמוע את אותו אדם בבכי והיסטריה מתקשר מתחנן על חייו ומבקש להכחיש את קיומי כאילו מעולם לא הכיר אותי מעולם לא נפגשנו. דבריך מחזקים אותי מאוד ונותנים לי כוח ללכת הלאה. אם רק יכולתי לעזור לך איכשהוא הייתי שמחה. אני רק יכולה לייעץ לך לפנות אפילו לבדך לאיש מקצוע- לטיפול. זה יעזור לך המון אפילו רק כדי לפרוק את התחושות הנוראיות הללו שאת חשה כרגע. בעיני לבקש עזרה זה להיות אמיץ. אם יש איזושהיא דרך בה אוכל כן לסייע לך כתבי לי.
המון תודה לך והיי חזקה גם למרות שאני יודעת שזה קשה. אני לא מאחלת לאף 1 להיות במצב הזה לא המאהבת ולא זו שנבגדה. ליבי יוצא אליך בכנות גמורה.
שוב, תודה לך על הדברים וההבנה.