אהבה או...

יובל שלום,
התפכחות היא לרוב מאוד כואבת. אבל אולי במקרה שלך עדיף מאוחר מאשר אף פעם. אני מחזקת את החלטתך להפרד על אף הכאב. קנאה הרבה פעמים מחמיאה אבל היא מתעתעת היא גרמה לך להשאר מחוייבת לקשר ולהמנע מבניית יחסים עם גברים פנויים. אני מבינה את רצונך להבין מה מניע אותו להיות בקשר עם שתי נשים בו זמנית, והאם מה שהיה ביניכם אמיתי אבל להערכתי חשוב שתבדקי מדוע את בחרת בקשר עם גבר נשוי?מה בך באופן לא מודע פוחד ממחוייבות?
בהצלחה
תמי אורן

תודה רבה תמי, אני מבינה את מה שאת מנסה להגיד לי.
הייתי רוצה בכל זאת להבין ולקבל כמה תשובות לשאלותיי.

גבר , אומרים כתוצאה מתהליכי אבולוציה שלא זה המקום להתעמק בהם, יכול לאהוב יותר משאה אחת בו זמנית, למרות שספק אם מדובר באותה אהבה, או בכלל באהבה, בטוח שמדובר באהבה עצמית, הנקראת בעברית אנוכיות.
גבר נשוי, אוהב להיות נחשק ומחוזר, ע"י מי שאינה אשתו, כי אשתו בין כה וכה שלו.
עם מאהבת הוא יכול לממש פנטזיות מיניות ,הוא יכול להמריא לעולמות מופלאים, והכל כדי להינות מכל העולמות, ולא לשלם דבר.
להינות מהבטחון והיציבות, וגם מהרפתקאות, תשוקות, ועצם המיסתורין והסודיות, שמכניסות טעם לחייו.
לא הייתי מציע לסמוך על מלות האהבה שהוא לוחש על אוזנייך, כי יש להן מטרה אחת בלבד, והיא לשמר אותך בהישג ידו, מבלי לוותר על אשתו כמובן.
עצם העובדה שהוא "מקנא" כשאת הרווקה, מדברם עם אחרים, מוכיחה כמה הוא אגואיסט ושתלטן.
בקיצור אולי הוא אוהב אותך, אבל הרבה פחות מאשתו, כי בעובדה הוא יעדיף לוותר עלייך ללא היסוס, ולא עליה ועל ילדיו.
איני מבין את הפליאה שלך, בסך הכל מדובר במתנה נפלאה שאת הענקת לו, ללא תמורה, ומדוע שהוא ידחה או יוותר עלייך?
כל הסיפורים שהוא סיפר לך, על יחסיו הרעועים עם אשתו, וכמה את חשובה לו ואהובה עליו, הם דיבורי סרק, חסרי שחר, לכן אין לך מה להתפלא עליו, אלא להתפלא רק על עצמך, כיצד את, ורווקות אחרות, נופלות שוב ושוב ושוב למלכודת הדבש של גברים נשואים ובוגדים.
אגב, גם אם הוא היה מתגרש, ומתחתן איתך, הוא היה בוגד בך באותה קלות, כפי שהוא בוגד באשתו הנוכחית, למרות שאת בטוחה, שאותך הוא באמת אוהב.
בקיצור הכל אגואיזם טהור שאין מאחוריו שום אהבה, פרט אל עצמו בלבד, ואולי קצת לילדיו.

הי, תודה על ההתייחסות. הוא אף פעם לא אמר לי שהוא במע' יחסים רעועה עם אשתו.
תמיד אמר שהיא החברה הכי טובה שלו ושאין קשר בין הקשר שלהם לקשר שבינינו. פשוט הרגשתי שהוא מתקשר אלי המון אפילו יותר משציפיתי. דרך אגב, גם אני לא רציתי שיפרד מאשתו ולא
בטוחה בכלל שהייתי רוצה אותו כבן זוג לחיים ובטח שלא אחרי גרושים עם שני ילדים. והוא יודע את זה. שאל אותי לגבי זה מס' פעמים ואמרתי חד משמעית. כך שהוא לא שיקר לי בעניין הזה מעולם, היה כנה , כיבד את אשתו, מעולם לא שמעתי מילה רעה וגם אני תמיד כיבדתי אותה ולא ראיתי בה מתחרה או איום או משהו קרוב לזה. לכן, אני כ"כ תוהה. ..... ?

מילא כשמאהבת מולכת שולל, ומבזבזת את שנותיה היפות על כלום, אבל את יובל, קיבלת ברצון את תפקיד האשה האחרת, הסכמת להיות בדיעה צלולה, זאת שמלקטת פירורים משולחנה של האשה החוקית, ואני תמה, למה?
למה את לא מעריכה את עצמך?
למה את לא חושבת שמגיע לך גבר שיהיה כולו שלך, ורק שלך?
מה יש בך, שמביא אותך למקומות של אהבה בלתי אפשרית, ובלתי נתנת להגשמה?
פחד ממחוייבות? אכזבות קודמות?
איני רוצה לתת פסיכולוגיה בגרוש, אבל, כדאי מאוד שתעשי עבודה רצינית, בינך לבין עצמך, או עם גורם שלישי מקצועי, שיעזור לך להבין, מה מביא אותך להסכים להיות סוג ב' או פחות מזה?
מה שיותר מדאיג, זה שאת עדיין מגינה, מבינה ומגוננת על אדם שניצל אותך, השתמש וזרק.
זה עצוב לי, כמה נמוך נשים מוכנות לרדת, בשביל אשליה של אהבה.
אני מאוד מקווה, שתפיקי לקח חשוב לחיים, מהרומן הזה, ותמצאי מי שיאהב אותך באמת.

יובל שלום
גם אני כמוך נמצאת באותו מצב אולי קצת יותר אחרי, אבל אני מרגישה שגם אני כמוך נותרתי עם המון שאלות פתוחות שאולי לא אצליח לקבל תשובה עליהן אבל ככל שהוספתי לקרוא את דבריך אני חייבת לומר לך שזה אותו סיפור קצת בשינויים קלים. אני חייבת לספר לך שאותו משפט שנאמר לך:"מה שיש לי עם אשתי לא קשור למה שיש לי איתך"- זה בדיוק אותו משפט שגם אני שמעתי מאותו נשוי שהייתי בקשר אתו, הייית ככ בהלם מדמיון הדברים עד שכבר חשבתי שאולי זה אותו בחור.הסיבות שלי הן שונות ללמה נפלתי למלכודת הזו. גם לי כמוך נאמר: יש לי בעייה אני אוהב 2 נשים..גם אני נשארתי עם אותן שאלות שאת שואלת את עצמך, זה מדהים איך 2 הסיפורים ככ דומים. אני יכולה לומר לך שאני מסכימה עם כל מה שכתב אייל פה- אני לא ככ מעורה בתהליכי האבולוציה ולא איכפת לי מהמשפט הזה אבל אני יכולה להגיד לך דבר 1 מי שאוהב את אשתו מכבד ומעריך אותה לא קם ובוגד בה!!! ואייל צודק שתינו נתנו דבר כייפי ועוד בחינם מבלי שום התחייבות של הצד ה 2 אז למה שהצד ה 2 ירתה להפסיק את זה, אני מסכימה ב 100 אחוז שאותו נשוי הוא נצלן אגואיסט ברמות על כלפייך כלפיי וכלפיי נשותיהן. הטריק של 2 הוא לבצע ניתוקים- פיצולים כדי לא לומר לעצמם שהם חרא של אנשים הם מספרים לעצמם שהם אחלה בעלים ואחלה אבות אחרת הם לא היו מסוגלים לבגוד. ב1 מהשיחות שלי עם אותו נשוי כשאני מלקה ומקיאה עליו את כל המוסריות שלי והמצפון המציק ושואלת איך הוא לא נגעל מעצמו להיות עם 2 נשים? איך המצפון לא מציק לו? הוא אמר: אני יודע שאני עושה משהו לא טוב, אני יודע שאת חושבת עליי דברים רעים...אבל באותה נשימה הוא אמר לי גם שאני לא מכירה אותו הוא מעולם לא זלזל באשתו ובילדה שלו, הוא תמיד מכבד אותה ואוהב אותה ושהוא לא איש חרא! מילות הסיום שלו היו : אני איש טוב..."!
אני בטוחה שיש לך הגיון בריא כמו שלי ואת נדהמת כמוני לקרוא או לשמוע את השורות הללו..אני הייית בהלם ממנו! הוא לא רואה את עצמו בחרא נצלן ואגואיסט ובדיוק כמו אצלך הוא בכלל לא מבין מה הוא ככ פגע בי!! מבחינתו "זו רק סיטואציה ש2 אנשים נקלעו אליה בחיים"..נשמע תמים לא?
אז בעיני ולפי מה שקראתי פה באתר הוא ממש ידע מה הוא עושה ואני ממש לא מסכימה עם התירוץ הזה שלו, אדם יודע שהוא הולך לבגוד מסתבר וזו דרכו רק לתרץ את זה. אני אציין שאני נמצאת בשנת אבל כי אבי נפטר וזו בדיוק הייתה הנקודה שהוא "התלבש" עליי לאחר היכרות של 3 שנים אתו שידע שאני מכבדת את היותו נשוי ומעולם לא רציתי אתו איזה רומן (מי רוצה בכלל לנהל רומן פרוע כשהוא רק קובר את אבא שלו?!- בטח לא אני..) בכל מקרה אני מניחה שהוא מבחינתו רק "עזר לי ותמך בי בשברון ליבי"..אני בטוחה שזה מה שהוא מספר לעצמו. כמוך גם אני שמעתי את המשפטים היפים הללו: "את האישה של חיי, אותך אני אוהב לא יודע אם אני עוד אוהב את אשתי, אהובת ליבי- מלאך שלי וכו וכו..."- מאוד מסנוור לא? גם אצלי הייתה קינאה ברגע שהייתי מדברת עם בחור אחר...

קראתי את את הודעתך וליבי איתך. תנסי להמשיך בחייך ולמצוא בן זוג אוהב איתו תחיי חיי אמת בלי שקרים וחיים כפולים. לפני כשנה סיימתי קשר עם גבר נשוי (גם אני נשואה) . היינו בקשר שנה וחצי. קשר שבו הרגשתי בעננים. המון אהבה רגש חום פינוקים סקס - התגשמות חלומותיי. גם שם היתה קנאה וגם מריבות. המחשבה שהוא איתי וחוזר הביתה אליה שברה את שנינו והובילה ללא מעט מריבות. בשלב כלשהו הוא החליט שהוא עוזב את הבית ומחכה לי שנחייה ביחד אבל לאור העובדה שיש ילדים קטנים ושיקולים כלכליים לא הייתי מסוגלת לעזוב וללכת למרות שהלב כל כך אוהב לצערי עד היום. הקשר הסתיים בצורה מגעליה נאמרו דברים שעד היום הם כמו סכין בלב עבורי
שבועיים אחרי הפרידה הוא חזר הביתה ומנסה לשקם את חייו. לצערי מידי פעם אני רואה אותו , אבל היום אנחנו כמו שני זרים. נשאר אצלי כאב עמוק לצד געגועים בלתי פוסקים. כנראה שהתא המשפתי כמו אצל המאהב שלך חזק יותר מהאושר הפנימי שלו ולא נראה לי שהוא יעשה צעד כזה או אחר להיות שם בשבילך. תנסי לשקם את עצמך ולהיות חזקה. אל תעסקי את עצמך בשאלות כי אין תשובות : " יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע"... שיהיה בהצלחה זה לא קל וככל שהזמן יחלוף יהיה עוד יותר קשה - שנה אחרי ואני בוכה אבל חייבים להמשיך הלאה...

כמו כן גם אני נעזבתי, ננטשתי ע"י מאהבת נשואה/בוגדנית "שכל כך רצתה אותי" עד שברגע אחד כשבעלה גילה את דבר הרומן היא פלטה את עצמה החוצה מקן האהבה כאילו היה זה קן צפעים. הכאב הוא עצום והגעגועים אינם פוסקים. ההלקאה העצמית על הזמן הנורא שעלי לעבור עד שיפסק הכאב והגעגוע, זמן בו אאלץ לחיות חיים של מת חי להקשיב לכל מכרי וחברי שאומרים לי תצא מזה כבר, היא לא שווה את זה, ואני חי בין דמעה לכאב, בין המחוייבות לילדי ולעצמי ומנגד חוסר היכולת להתמוד עם הנטישה ועם המחשבות על עוד בוקר עצוב ולילה שיבוא בעקבותיו ועל הציפיה לחזור ולחייך ולאהוב את העולם שוב.
רק מי שחווה את תחושת ההתעלות של האהבה אשר שום סם סינטטי אינו יכול להשתוות אליה, יודע מהי התמכרות אמיתית," וכשחומר נגמר" כי אהבת החומר עולה על האהבת הלב נותרת רק זעקה אל אפלה שאין מוצא ממנה ורק הזמן אולי מחלים את הדמם ומכהה במעט את הכאב.
זהירות יקירי ויקירותי, אהבו את הניתן להשגה את הפנוי לאהבה, את מי שמסוגל, רוצה, יכול להשיב לכם כגמולכם ברצון ובאהבה.
אבל כל עוד נתרועע גברים ונשים יהיו אהבות יהיו, אכזבות. אבל מי מוכן לוותר על הסם המדהים הנפלא הבלתי מושג הבלתי מובן לחלוטין שנקרא אהבה שיקום
ובפעם הבאה פשוט נשאל את עצמנו, כמה זה הולך לכאוב ואולי הזהירות והצלקת שנותרה בתודעה הצרובה יאפשרו לנו לנהל נכון יותר רת המשבר שדופק על דלת ליבינו.
בהצלחה

ללל