איך ממשיכים הלאה?

לפני חודש כתבתי הודעה שגיליתי שבעלי בוגד בי שנתיים עם חברה לעבודה, חברה בחברה שלי מאז התחלנו טיפול זוגי, היחסים ביננו בסדר הוא מצטער אבל אני- עדיין כואבת ונזכרת ושואלת את עצמי שאלות רבות כמו האם היה כאן רגש....והדבר המשמעותי שמעסיק אותי היום הוא יצר הנקמה- אני מטוב ליבי(ו אני לא מזלזלת) לא פוצצתי את העניין, בעלה לא יודע, בעצם אף אחד לא יודע. אבל, אני מאוד הייתי רוצה שזה יתפוצץ בפרצופה ולא ממני (אני ארגיש מלוכלכת אם אני זאת שאעשה את זה). דבר נוסף, אני מאוד מתבייישת שיידעו (ההשלכות שאם משהו יידע).
במיוחד כשאני לבד השאלות צפות ועולות.
איך ממשיכים????????האם אוכל לבטוח בו שוב???

יקירתי. אני חוויתי את מה שאת חווית. אני יכול להבטיח לך שאין אדם אמין יותר מאדם שנתפס בבגידה. אבל לצערי הרב יש משהו במשפט" הבוגד תמיד יבגוד". זה באופי. במיוחד כשהכל נראה בסדר בבית.בהתחלה בן הזוג שומר על עצמו מכל משמר וכל כולו עסוק בלהוכיח שהוא אדם אמין ושאפשר לבטוח בו. אבל אחרי כמה זמן כשהכל חוזר לשגרה אז החיפוש אחרי הריגוש מתחיל שוב. אני הפסקתי להאמין ולבטוח. פשוט התפיסה שלי לגבי זוגיות השתנתה. קיבלתי את העובדה שמונוגמיות כמעט ולא קיימת. ואל תחשבי שזה היה קל.לילות שלמים שדמיינתי את אישתי מחייכת אליי ורצה למיטה של המאהב בבוקר. משדרת שהכל כיף בבית והולכת לחגוג איתו. אבל בסופו של דבר מתרגלים לחוסר אמון. עכשיו זה ממש לא מעניין אותי אם היה היתה בעבודה או ש....
אני יודע שאני לא ממש מעודד אותך אבל תאמיני לי זה המצב.

למרות , שנפגעתי מאוד מבעלי, החבר הכי טוב שלי. לא האמנתי אף פעם שייעשה לי את זה, הוא לא נראה הטיפוס הזה. תמיד חשבתי שמי שייבגוד במע' היחסים זאת תהיה אני. יש כאן עניין אחר בעלי לא התנסה לפני נשואינו במערכות יחסים ובכלל אפשר לומר שאני הייתי הפעם הראשונה. הוא אומר שהסתקרן וברגע שהתחיל כמו כדור שלג זה המשיך. שלא תבין לא נכון אני לא מתרצת או מצדיקה את מה שעשה אבל, עם כל זה יש בי אמון מסויים שלא ייעשה זאת שנית.
אז אני שואלת שוב האם המשפט נכון בכלהמקרים..........

תראי. יש הרבה מקרים של מעידות חד פעמיות. גם לכאלה שנאמנים מטבעם.תני לו הזדמנות.אמרתי שיהיה קשה. לא אמרתי שזה בלתי אפשרי. את תבחני אותו בכל צעד. גם אם זה לא במודע. אחרי שיעבור זמן את תבחרי להאמין אם הוא טיפוס בוגד או שהוא מעד ונגרר.
דבר שני . אם את חשבת שאת תבגדי בו בשלב כזה או אחר אז על מה את כועסת? על זה שהוא עשה את זה ראשון? סתם סקרנות. ושלא תחשבי שאני צדיק. אני לא שואל ממקום של לשפוט. באמת שלא.
שיהיה לך יום מדליק.

לא חשבתי לרגע..לא חשבתי שאבגוד בו אני לא מסוגלת ,פשוט ניסיתי לחזק את עניין הטיפוס.

כתבת שמי שיבגוד במערכת היחסים ביניכם זו תהיי את. לא יודע איך זה נשמע לך אבל לי נשמע כאילו שאת מאמינה שתבגדי מתישהו. בכל אופן. אני מציע לך לא להוציא יותר מדי אנרגיות על זה. תני לענינים לזרום. אני די בטוח שתהיי חשדנית בטרוף בהתחלה. כל מבט שלו על מישהי, כל איחור קטן מהעבודה, כל טלפון מהחברים יקפיצו לך את לחץ הדם. אל דאגה. זה ייטשטש מעצמו. אני מאחל לך שלא תעברי את זה שוב. אני עברתי את זה וזה לקח לי את אנרגיות החיים לתקופה ארוכה. עכשיו אני המנוול בזוגיות הזו. וממש לא אכפת לי שאני כזה. את אל תהיי כזו.

בשלי שלום,
את שואלת שאלה שרק לך יש את התשובה. האם תוכלי שוב לבטוח זה תלוי רק בך.
אם תחליטי שאת נותנת לו הזדמנות ותאמיני שהוא לא יבגוד שוב תוכלי לחזור לבטוח בו אם כל הזמן תחשדי וכל הזמן תחשבי על זה אז כמובן שלא תוכלי לתת בו שוב אמון. אמון נותנים ולא מקבלים ולכן הנתינה של האמון תלויה בך.
מדברייך על הרצון לנקמה ועל דך שאת כל הזמן חושבת על זה אני מבינה שלא באמת מצאת את הדרך להמשיך הלאה וחבל. כי אם תתני אמון יש סיכוי שזה יצליח ואם לא תתני אמון אז בטוח שזה לא יצליח. ולכן תחליטי את האם את רוצה את הסיכוי להצלחה או את כשלון הבטוח. אם את רוצה את הסיכוי להצלחה אז שימי את החשדות בצד ותתחיל להאמין את תרגישי הרבה יותר טוב.

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית
054-4220259

האם זה שאני רוצה שתסבול כמו שאני כואבת אומר שאני לא נותנת סיכוי לקשר שלי עם בעלי?
אני דווקא כן רואה את הצלחת הקשר , אבל אני רוצה שהבחורה שהיתה מכרה שלי תסבול .

ואם היא תסבול איך בדיוק זה מקדם אותך בשיפור הקשר עם בעלך ועם בניית האמון מחדש?
כל זמן שאת עסוקה בה, ובאיך היא תסבול ובשאלות האם מי שבגד יבגוד תמיד את בעצם לא נותנת לזה להרפות ועסוקה בבגידה ובכאב שלך במקום להיות עסוקה בקידום המטרה שלך....

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אני מוסיפה את אותה הודעה ששלחתי לק'
למרות , שנפגעתי מאוד מבעלי, החבר הכי טוב שלי. לא האמנתי אף פעם שייעשה לי את זה, הוא לא נראה הטיפוס הזה. תמיד חשבתי שמי שייבגוד במע' היחסים זאת תהיה אני. יש כאן עניין אחר בעלי לא התנסה לפני נשואינו במערכות יחסים ובכלל אפשר לומר שאני הייתי הפעם הראשונה. הוא אומר שהסתקרן וברגע שהתחיל כמו כדור שלג זה המשיך. שלא תביני לא נכון אני לא מתרצת או מצדיקה את מה שעשה אבל, עם כל זה יש בי אמון מסויים שלא ייעשה זאת שנית.
אז אני שואלת שוב האם המשפט "מי שבגד יבגוד שוב" נכון בכלהמקרים..........

אני יודעת שנפשית אני עדיין לא בשלה לייעץ. אבל אני מרגישה שאנחנו נמצאות כרגע באותו מקום (למרות שאני עדיין לא סלחתי ואני לא מוצאת את הכוחות הנפשיים להמשיך איתו הלאה... אבל אולי עם הזמן אני אוכל לראות דברים בצורה יותר מפוכחת ולהגיע להחלטות הנכונות בנוגע לעתיד שלי).
אני כן מאמינה שאם את רואה את העתיד שלך עם בעלך ואם החלטת לתת לו צ'אנס, אז אסור לך להתעסק יותר מידיי בבחורה ההיא, זה לא מקדם אותך לשום מקום.
יכול להיות ש"בוגד תמיד בוגד", אבל את לא תוכלי לעולם לדעת את זה עד שתחווי את זה על בשרך, מצד שני אולי אחרי שבעלך נכווה פעם אחת הוא לא יחזור על אותה טעות שוב ותחיו Happily ever after... אבל אם החלטת שאת איתו, תתעסקי באיך לשקם את היחסים ביניכם ולא בלהרוס.
שיהיה בהצלחה (0:

לפני כחודשיים גיליתי כי אשתי בוגדת בי עם המעסיק שלה.כמובן שעולמי חרב עלי.
לא אלאה בפרטים שמסביב,אבל בשלב הזה היא נורא רוצה שאסלח לה ואחזור הבייתה וכמובן שגם אליה.
העיניין הוא שאני לא מוצא מקום בלב לסלוח לה,ואני לא רואה איך אני יכול להמשיך לחיות איתה תחת אותה קורת גג אחת.
אני לא מסוגל לגעת בה,וגם אם עולה בי מחשבה שכזו,מיד צצים להם פלאשים דימיוניים שבה היא והוא מופיעים ואני פשוט מתמלא כעס וזעם כלפיה מחדש.
לא הייתי שוקל דבר שכזה כלל אלמלא היו באמצע שלושת ילדיי הקטנים,אבל גם כשאני מכניס את טובתם למשוואה אני לא יכול לראות איך אני והיא מקיימים שוב זוגיות נורמלית.
מה לעשות?לבגוד בה גם?זה מה שיפגע בה ?זה מה שיעשה אותנו שווים? ואז כן נוכל לחיות יחד?וכמו שכבר נאמר כאן למעלה,אז חודש חודשיים היא באמת תנסה בכל מאודה להראות שאכן השתנתה ותוכיח שניתקה את הקשר עם המאהב,ותפעל כך רק בגלל רגשות האשמה.
ואז מה ? אני אוכל שוב להאמין לה באמת ?איך אני אוכל לסמוך עליה באמת,ולא לחשוד שכל איחור או פלאפון סגור מקבל משמעות אחרת?
כל כך הרבה שאלות מתרוצצות בראש שכבר אין לי כח לחשוב ולנתח את הדברים.
רק רגשות של כעס,עלבון צורב,ורצון לפגוע בה ריגשית בצורה שתבין איך אני מרגיש לגבי מה שהיא עשתה.
סליחה על בלבול המח,אני לא יודע אם יש לי כאן שאלה,או שסתם רציתי לפרוק קצת מהלב.

מיקי, אני בתהליך שלתת הזדמנות שנייה. זה קשה, כואב, עולות המחשבות אבל, כך בעלי שכנע אותי. הוא אמר שלכל אדם מגיעה הזדמנות שנייה וזה נכון. עם כל זה , זהבלתי אפשרי לעשות את זה לבד,זה היה אחד התנאים לשיקום היחסים , טיפול זוגי להבין מה הסיבה שזה קרה כדי שמקרה זה לא יחזור שנית. בעלי היה דיי סקפטי ,אבל אמרתי לו שאם יש סיכויי קטן לשיקום זה שווה את קניית החולצה או המכנס. אנחנו בטיפול ולומדים איך נראו יחסינו לפני המקרה. הכל היה בסדר אצלנו:תקשורת , יחסי מין...ובכל זאת, יש סיבותואנחנו ומדים מה בתקשורת היה לקויי. מייעצת לך בחום לתת צ'אנ וללכת לטיפול והכל בתנאי שיש בינכם רגשות (לא קשור למקרה). בהצלחה לי ולך.

איך יודעים איזה מטפל לבחור? הרי זה כל כך קשה לקום וללכת לטיפול אבל גם למצוא את המטפל הטוב שיעזור לך זה קשה כי איך מוצאים אותו דרך גוגל??

מיה

אני לגמרי מבינה אותך. נמצאת באותו סרט...
לפני שבועיים מצאתי הודעות SMS בנייד של בעלי. בהתחלה הוא הכחיש ואח"כ הודה שהוא נמצא בקשר של יותר מ- 4 חודשים עם בחורה שהכיר דרך מקום העבודה (לא עובדת איתו). הוא מצידו טוען שהוא אוהב אותי ורוצה שנישאר ביחד ולא יודע להסביר למה הוא הגיע למצב הזה. הוא אומר שרק היו ביניהם שיחות והרבה SMSים וכי לא היה ביניהם שום דבר פיזי ובטח שלא רגשות.
אני מתקשה להאמין לאור תוכן הדברים שקראתי שהיו מאוד מאוד אינטימיים ומלאי חיבה.
אני, בניגוד אליך, לא רציתי לצאת מהבית כי יש לי 2 ילדים ואני רוצה כמה שפחות לפגוע בהם.
כשאחליט לאן פני מועדות - יהיה לי פשוט יותר. בינתיים אני מבולבלת, אני ישנה על הספה בסלון כבר שבועיים.
מה שיותר כואב זה שהוא מבין אותי ויתקדם איתי לאט ובקצב שלי אבל מצד שני הוא גם אומר שאני מוציאה דברים מפרופורציה ומתנהגת כאילו "הוא הרג מישהו" (לדבריו) - אני מרגישה שהוא מזלזל בעוצמת הפגיעה שלי...
ניסיתי לתת לו להתקרב ולגעת, אבל אני נרתעת כל פעם מחדש ומנסה לחפור ולחטט בהיסטוריה של הקשר בינינו מה לא טוב - כאילו אני מחפשת תירוצים, למה אני צריכה להתגרש (וכמובן שכשמחפשים טוב מוצאים). אני כנראה לא באמת נותנת צ'אנס לזוגיות - אולי זה בגלל שעברו רק שבועיים אבל אני מחפשת נקמה - כאילו שאם אני אבגוד בחזרה אני ארגיש שווה... אבל אני לא כזאת.... יותר מזה, מאז ומתמיד טענתי שבגידה, מבחינתי, זה חציית קו אדום ושאם אני אגלה שבעלי בוגד בי אני אתגרש - אין ויתורים! ופתאום אני ממש מזלזלת בעצמי על זה שאני לא חותכת ומייד. חשבתי ללכת ליועץ זוגי והוא מסכים.
אני לא ממש עוזרת לך, אני יודעת, אבל לי לפחות יש הקלה.
כנראה ששנינו צריכים זמן - וזמן הוא זה שירפא את הפצע. צריך לעשות חשבון נפש ולהחליט מה אנחנו בעצם רוצים. לפרק את החבילה אפשר תמיד, לשקם מערכת יחסים דורש עבודה, והמון כח נפשי וכמובן רצון ואהבה.
שיהיה לנו בהצלחה!

יקרתי עברתי דבר דומה עם אשתי היה לה רומן רגשי שנפתס מתחת לאף במקרה.
הזעם הרב והתיסכול גם חוויתי אותו כמוך הרגשתי נבגד ורצון עז לפרק ולהשמיד את שניהם אך בעצה עם אנשי רוח וחברים טובים עזרנו עוז טיפל זוגי בלווי אנשי מקצוע ואנשי דת תהליך ארוך ומיגע תמיד משום מה הכל קורה בעבודה הריגוש הנשי גובר שם מילים יפות חוסר תקשורת בזוגיות חוסר פתיחות בין הזוגות מביא לכך בנוסף טיפוס בוגד
משתנה לא עד הקצה תמיד נשאר לו מריחות אפילו בקניות קטנות לוקח זמן ארוך לשיקום עד שתעמדי על דעתך לעצור את הבוגדן שורש התיקון נמצא בתפילותיך ושנית לשדר לו כל הזמן אסרטיביות לא לצפות לכלום ממנו במידה והוא פונה לא ממכובדות פשוט להעמידו במקום בטון בוטח שכך לא תסכימי ליחס מסוג זה
ללא כעס בפניך ללא רוגז או פגיעות הם אנשים מסכנים בסך הכל חלשי אופי שהגיעו לכך בין אם הבגידה היא רגשית ללא מין או עם מין אין רחמים עליהם הבורא רואה הכל
אל תחששי לכי על זה לטובת ילדיך לכי בכל הכוחות שהבורא נתן לך לכי לרבנים ומטפלים הוא אוכל את עצמו מבפנים חזק .את נקיה טהורה מה מביא גברים\נשים
לעשות את זה חוסר אמון בעצמם תחפשי טוב במערכת שלכם תגלי שהוא המון לא שיתף אותך בדברים כי הם טיפוסים חלשים משקרים המון ומעוותים מציאות נכון כאבך ברור אבל הוא גמור ברגע שאת נשארת איתו ידיך על העליונה הוא יהי תחת פיקוח מתמיד עד שישבר להיות תחת רגליך ומגיע לך להנות ממנו בצורה הכי חופשית מינית ריגשית מינית וכל מה שבא לך לא לתת לו ערך גבוה את תראי נפלאות +רק למען ילדיך הרי הם באו משניכם כדי שלא יהיו להם צלקות נפשיות אם קטנים לכי לטיפול רגשי דרך קופות חולים פשוט אספי עצמך בעבודה יום יומית

יקרתי עברתי דבר דומה עם אשתי היה לה רומן רגשי שנפתס מתחת לאף במקרה.
הזעם הרב והתיסכול גם חוויתי אותו כמוך הרגשתי נבגד ורצון עז לפרק ולהשמיד את שניהם אך בעצה עם אנשי רוח וחברים טובים עזרנו עוז טיפל זוגי בלווי אנשי מקצוע ואנשי דת תהליך ארוך ומיגע תמיד משום מה הכל קורה בעבודה הריגוש הנשי גובר שם מילים יפות חוסר תקשורת בזוגיות חוסר פתיחות בין הזוגות מביא לכך בנוסף טיפוס בוגד
משתנה לא עד הקצה תמיד נשאר לו מריחות אפילו בקניות קטנות לוקח זמן ארוך לשיקום עד שתעמדי על דעתך לעצור את הבוגדן שורש התיקון נמצא בתפילותיך ושנית לשדר לו כל הזמן אסרטיביות לא לצפות לכלום ממנו במידה והוא פונה לא ממכובדות פשוט להעמידו במקום בטון בוטח שכך לא תסכימי ליחס מסוג זה
ללא כעס בפניך ללא רוגז או פגיעות הם אנשים מסכנים בסך הכל חלשי אופי שהגיעו לכך בין אם הבגידה היא רגשית ללא מין או עם מין אין רחמים עליהם הבורא רואה הכל
אל תחששי לכי על זה לטובת ילדיך לכי בכל הכוחות שהבורא נתן לך לכי לרבנים ומטפלים הוא אוכל את עצמו מבפנים חזק .את נקיה טהורה מה מביא גברים\נשים
לעשות את זה חוסר אמון בעצמם תחפשי טוב במערכת שלכם תגלי שהוא המון לא שיתף אותך בדברים כי הם טיפוסים חלשים משקרים המון ומעוותים מציאות נכון כאבך ברור אבל הוא גמור ברגע שאת נשארת איתו ידיך על העליונה הוא יהי תחת פיקוח מתמיד עד שישבר להיות תחת רגליך ומגיע לך להנות ממנו בצורה הכי חופשית מינית ריגשית מינית וכל מה שבא לך לא לתת לו ערך גבוה את תראי נפלאות +רק למען ילדיך הרי הם באו משניכם כדי שלא יהיו להם צלקות נפשיות אם קטנים לכי לטיפול רגשי דרך קופות חולים פשוט אספי עצמך בעבודה יום יומית

אם התייחסת לשלי , התבלבלת. אני זאת בשלי מההודעה שלך שנתנה לבעלה צ'אנס ואני שמחה שבהודעות אלו שאת במקום המייעץ מדברת באופטימיות. בהודעה שאת כתבת את מבולבלת , לא רואה סיכוי להמשיך במע' יחסים.

התגובה שלי היתה למיקי.
אני שמחה בשבילך שהצלחת לשים את הארוע מאחוריך ולהמשיך בזוגיות. זה נפלא, אבל כנראה שהזמן, הוא פקטור חשוב כאן... ויכול להיות שעם התמדה, הבנה ואהבה, נוכל גם מיקי ואני להגיע למקום הזה שאת נמצאת בו..

הצלחה ובטוחה שזאת הדרך הנכונה כי יכול להיות שלא היה מעבר לSMSוכמו שכבר אמרת וייעצת לי , יכול להיות שגבר שנכווה פעם אחת לא יחזור על אותו הדבר....

אולי אם אני אתפתה להענות לו מהר מידיי: שיחות, יחסי מין, נשיקות, ליטופים,,, אולי זו בכלל לא תהיה כווייה בשבילו. זה משדר שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה ואני סולחת מהר - עושה לו פרצופים שבוע שבועיים שלושה, ואז חוזרת אליו...
זה לא עובר לך בראש? את לא חוששת?
זו אחת הסיבות שאני מפחדת להתקרב אליו, למרות שהוא מנסה - וגם אם אני נותנת לו להתקרב אני מייד מתחרטת ועושה שני צעדים אחורנית, מתכנסת בתוכי ומתרחקת שוב.

לא היה נורמלית, הרגשתי שעשיתי את טעות חיי. לאחר שסיפר לי חלק מהדברים שהיה לפני... ונגמר, כעסתי ועוד באותו היום קיימתי איתו יחסי מין.גם אחרי שגיליתי את כל האמת (שזה נמשך..) קיימתי איתו יחסים. מה אומר לך? הרגשה כאילו אני מפחדת לאבד אותו, כאילו אני בתחרות אם האישה השניה ורוצה להוכיח שאני טובה יותר. תמי אורן (מטפלת זוגית מהאתר) אמרה לי שזה היה צורך להחזיר את הדברים לשיגרה.אני פעלתי הפוך מאישה נורמלית, קיימתי איתו יחסים ורק אחרי חודש מנעתי ממנו לחודש (כאילו חוייתי שלבי אבל- הכחשה ואחר כך הכעס) . היום כמה חודשים אחרי, אחרי שדרשתי טיפול זוגי ואנחנו בעיצומו, מרגישה חזקה יותר, מאמינה יותר.לא אשקר, עדיין זה עולה ולדעתי, ימשיך לעלות. אך, לא באותה תדירות. יכול להיות, שהייתי צריכה לפעול אחרת . מי יודע? מק, זה תהליך שלוקח זמן. כבר אמרתי לך, הכי קל לפרק את החבילה. אך, החוכמה היא לדעת להתמודד. אם שווה לך להילחם על זה, אם יש בינכם אהבה תלחמי...בהצלחה!

שלום רב
אני נשואה מזה כ שנתיים באושר גדול. בעלי מדהים וטוב ואוהב. בעייתי היא שיש בחור שעובד לא רחוק ממני אליו אני מרגישה משיכה מינית עזה.. אני מפנטזת עליו ובעיקר חושבת עליו בלי הפסקה...
המחשבות הללו גורמות לי לדכדוך ... והרגשה רעה. לאחרונה הוא סיפר לי שהוא בקשר עם מישהי ואני כ"כ קינאתי... הייתי רוצה לדעת איפה הוא נמצא בכל רגע מה הוא עושה מה הוא אוהב לאכול וכ"ו... חשוב לי לציין שהוא מולי אז אין בי רעידות או התרגשויות אבל אני כ"כ שמחה מאושרת לדבר איתו ולראות אותו... הייתי רוצה ליזום מגע.. חיבוק נשיקה אבל המצפון הורג אותי .

אשמח אם מישהו התנסה בעבר בחוויה דומה וידע להשתחרר ממנה ללא בגידה

מישהו יכול לעזור לי ?

בתחתית העמוד כתוב בצד שמאל הוספת הודעה . שם תלחץ ותכתוב.........