בעלי בוגד בי

גם אני כמוך נשואה 11 שנים עם 4 ילדים .כמו שכבר כתבתי גיליתי שבעלי בוגד בי שנתיים עם חברה לעבודה. זה התחיל אצלי מחלומות תקופה ארוכה עד שגיליתי מיילים , התעמתתי איתו וההיפך מאישה נורמלית נתתי לו להתקרב אליי בצורה אינטימית מין צורך לא מוסבר, לא לאבד אותו. אחרי שבועיים בערך, אולי קצת יותר התגובות הפכו נורמליות, הגיע הכעס והרצון להתרחק ממנו. אני החלטתי להציב לו כמה תנאים (שכחתי להוסיף שהוא כמובן הצטער ואמר שזאת היתה מעידה שהפכה לכדור שלג שהיה קשה לעצור , אבל הדבר ששיכנע אותי לתת לו צ'אנס היה כשאמר לי שלכל אדם מגיעה הזדמנות שנייה) התנאים שהצבתי הם:טיפול זוגי כדי להבין מה הוביל לזה (למרות, שהכל בבית היה מצויין), הבהרתי לו שהכל בידיים שלו ואני רוצה לראות במעשים שהוא מצטער והדבר האחרון שיוכיח לי את הנכונות שלו לכפר על הכל הוא לחתום על מסמך מאוד קשה....
אחרי שהוכיח את הכל אני החלטתי לתת לו צ'אנס לשקם את היחסים. הום,אנחנו הולכים לטיפול זוגי והיחסים ביננו בסדר. אבל, ואני מסכימה איתך אני עדיין מאוד כואבת (איך החבר שלי עשה לי את זה), אני עדיין מוצאת את עצמי שואלת שאלות כמו האם היה רגש ?????מה היה ביניהם??אני שואלת אותו הרבה פעמים שאלות בהקשר לבגידה וזה חלק מהתהליך. הדבר הקשה יותר שכיום אני חווה הוא יצר הנקמה. אני מטוב ליבי (לא מזלזלת) לא הלכתי לבעלה ופוצצתי הכל ואני מכירה אותם סוג של מכרים. לא רוצה לרדת לרמה הזאת, לא רוצה להרגיש "מלוכלכת" לא רוצה שאף אחד יידע ואם זה יתפוצץ יידעו. עם כל זה, אני רוצה שתסבול כמו שאני סובלת.
עצתי לך, בטח בסביבתך יש שיאמרו לך להתגרש שהוא יחזור על זה שוב וראינו בכתבה , אבל הכי קל להתגרש. אם יש ביניכם אהבה , תני לו צ'אנס אבל עם טיפול כי אחרת זה כמו כד שהדביקו לו את החלקים הסדקים נשארו. יכול להיות, שזה יחזור , אבל יכול להיות שמכאן רק תבנו מערכת יציבה ואוהבת יותר. זה מה שיש לי לומר.אני כל כך מבינה, עדיין כל כך כואבת ונזכרת, אבל זה תהליך.....

הבעייה היא שאני יודעת שלעולם לא אוכל לשכוח ולסמוך עליו.
בכל פעם שיקבל SMS (והוא מקבל הרבה מהעבודה), בכל פעם שאתקשר אליו ותהיה שיחה ממתינה (והוא מדבר הרבה: עבודה וחברים), בכל פעם שיצא לעבודה בלבוש "מהודר, מתוקתק" אני אחשוד.
אני כל הזמן אומרת לעצמי שאחרי שהוא נתפס בפעם הראשונה, הוא יהיה חכם וזהיר יותר בפעם השנייה כדי לא להיתפס שוב...
אני יודעת שעבר רק שבוע מאז שגיליתי את זה - אבל אני מבולבלת מאוד. הוא מאוד משתדל, הוא מודע לקושי שלי ואומר שאנחנו נתקדם עקב בצד אגודל. רציתי שייצא מהבית לשבועיים כדי שאוכל לחשוב טוב יותר אבל הוא לא מוכן.
אני לא יודעת מה לעשות. אני לא חושבת שאני מספיק חזקה בשביל להמשיך הלאה עם החוסר ביטחון הזה. מה שכואב זו העובדה שהוא לא יודע להסביר את עצמו - למה הוא עשה את זה. הוא אומר שלא היו לו רגשות כלפיה, אז אם זה המצב - איך אני יכולה לדעת שהוא לא ייסחף שוב???

אני מאוד מבינה אותך.
הדבר הראשון שצריך לעשות כמו שכבר הזכרתי הוא טיפול זוגי. אני כמוך לא רציתי תלות תקוות רבות "בקסמים" של הטיפול. המטפל לא קוסם שמעביר ומסדר את הכל, אבל עצם זה שאתם יושבים שניכם עם גורם שלישי ואת מוציאה את מה שקשה לך ושומעת את מה שלבן זוגך יש לומר זהחשוב. המטפל גם שואל שאלות מהעבר שלך ושלו כדי להבין את טיב יחסיכם וכך להבין מה הביא אותו למעשה כדי שמעשה זה לא יחזור שנית. מכאן אפשר להתחזק , אבל אי אפשר לעשות זאת לבד. הבן זוג חושב שהיה המעשה בואי ניקח סיכה נפוצץ את הבועה והכל ייעלם, אבל זה לא כך. קשה לחשוב על החבר הכי טוב שלך פוגע בך בצורה שכזאת ואת כל הזמן שואלת האם אוכל לבטוח בו שוב או האם היה משהו ביניהם...אני כל כך מבינה. אני כמעט 4 חודשים אחרי שהתגלה. אני יכולה לומר לך שאני שואלת פחות שאלות, פחות חושבת על זה, זה תהליך וזה פוחת בהדרגה. אני נמצאת כיום במחשבה האם זה ייעלם לגמרי, אני לא יודעת. עם כל זה, יש בי אמון מסויים שזה לא יחזור שנית.
המטפל שאל אותי שאלה- אם אני אניח שנייה למקרה בצד ויבוא אליי אדם וישאל אותי האם כדאי לסמוך על המילה של בעלי ולקנות ממנו מכונית?עניתי מיד כן, בעלי ואני מכירה אותו טוב הוא אדם אמין ואני עדיין מאמינה בו. תשאלי את עצמך את אותה שאלה...
אבל, שוב אתם לא תתגברו על זה לבד רק בעזרת טיפול. אני חייבת לומר שבעלי היה ובאיזשהוא מקום עדיין סקפטי, אבל אמרתי לו שזהו אחד התנאים שאם יש סיכוי הכי קטן שהטיפול יעזור שווה להוציא את הכסף.נוותר על חולצה או מכנס כי זה הרבה יותר חשוב.

תודה, אני מאוד שמחה בשבילך שהצלחת להמשיך הלאה... אני בטוחה שזו עבודה קשה של שניכם. מקווה שעוד כמה חודשים אני אוכל להסתכל על הכל בחיוך ולהגיד שהצלחנו לעבור את זה ביחד ולצאת מזה מחוזקים.
מצד שני, אני לא בטוחה שאני מסוגלת לזה בכלל..... אני מבולבלת, אבל כמו שאמרת, צריך זמן וכנראה שכשיש בסיס איתן אז אפשר להתגבר גם על זה (השאלה שלי היא: אם הוא חיפש משהו בזרועותיה של מישהי אחרת, בעצם יכול להיות שהבסיס שלנו לא מספיק טוב???)

האם יש רגשות ?תקשורת טובה?
אצלי הכל היה נראה תקין:משיכות, ריגושים, יחסי מין, אני מנהלת את רוב התפקידים בבית ובאחריות הילדים.....ועוד ועוד לא שהוא לא עוזר , אבל אני הרוב.
מהטיפול אני מתחילה להבין שהוא פשוט קיבל אותי כמובן מאליו.ופה הוא מקבל חיזורים וריגושים ממישהי אחרת. מחמיאים לו על הלבוש.... זהמרגש , פתאום אתה המיוחד.
לא צריך שהבסיס יהיה רעוע בשביל לעשות את המעשה.
מק אני שוב אומרת כדי לעבור את המשוכה צריך עזרה אי אפשר לבד. בהצלחה לשתינו.

מק שלום,
פגיעה באמון או בגידה דורשים הם לא דבר פשוט אבל בכדי התגבר ותהצליח להמשיך קדימה צריך להחליט מה רוצים לעשות. האם את רוצה להתגרש או שאת רוצה להחזיר את המצב לימים טובים יותר? אם בחרת לפרק את החבילה אז קדימה אין טעם לחכות. אם את רוצה ליצור זוגיות טב יותר את תצטרכי לתת לו הזדמנות. כרגע את נמצאת במצב של חוסר בחירה. מצד אחד הוא בבית יחד איתך מצד שני את לא ממש מוכנה לקבל אותו. מצב כזה לא מקדם אותך לעבר המטרה ולכן אם את בוחרת לשקם את היחסים שלכם את תצטרכי לתת הזדדמנות להיות נאמן. מותר לכעוס והגיד את כל מה שכואב אך בתום השיחה הזאת עלייך לאסוף את הכוחות שלך ולקחת אל עצמך את המשימה "לתת אמון". אם הוא שוב יבגוד באמון שלך תוכלי להחליט האם את מעוניינת לחיות איתו או לא!.

אני מזמינה אתכם לפנות לקבלת ייעוץ זוגי כדי לעשות את התהליך הזה באופן היעיל ביותר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

זה נכון להתעקש לקבל את כל האמת?
הוא מספר שזה היה קשר כמעט וירטואלי, של שיחות טלפון וSMSים בעיקר - בגלל שהיא נשואה ופחדה להיתפס. אבל התוכן של ה-SMSים שראיתי נראו לי מאוד אישיים, הוא אמר שהוא מתגעגע וקרא לה בשמות חיבה וגם היא, ועוד... כל הסיפור שלו מלא בחורים והגירסה שלו מתבססת בעיקר על מה שאני יודעת - הוא לא מוסיף פרטים!
כל עוד הוא לא מספר לי את האמת במלואה, אני מרגישה שאני עדיין חיה בשקר, וזה מקשה עלי להחזיר את האמון בו.
אני לא טוענת שברגע שהוא יספר לי את כל הפרטים אני מייד אסלח ואשכח ואחזור לשגרה, אבל לפחות אדע שהוא לא ממשיך לשקר אותי (יותר מידיי זמן אני חיה בשקר)

אני עברתי את זה.... אני פשוט אמרתי לו שאני מבקשת שיאמר לי את כל האמת כי שקרים תמיד צפים, אני אגלה את האמת ואני מעדיפה לשמוע ממנו את הכל...
בעלי גילה טפח וכיסה טפחיים ,בהתחלה ואחרי שגיליתי כמה מיילים שלהם הכל יתפוצץ. מאז אני חקרתי ומדי פעם חוקרת על מה שהיה ביניהם לא מתוך חטטנות או סקרנות אלא, מהסיבה שאני רוצה שיהיה פתוח בהכל שארגיש שהוא משתף ולא משקר.

לפני שידעתי הכל איימתי בפוליגרף..

אבל כל עוד אני לא יודעת פרטים ולא יכולה לדעת יותר, הוא לא מוסיף מידע (הרי כל המוסיף גורע).
כשאני שואלת הוא אומר ש"זה כלום, שהSMSים שקראתי היו רק מילים חסרות משמעות, היסחפות ותו לא". מצד שני, ממה שאני ראיתי, ברור לי כשמש שהיו שם רגשות, אני בטוחה שהיו פגישות ובטוח שיותר מזה... (זה בכ"ז נמשך יותר מ- 4 חודשים).
מה שמפריע לי זה בעיקר העובדה, שאם הוא לא היה נתפס "על חם", הקשר ביניהם היה ממשיך עוד, והוא אהב את זה ונהנה מהחיזור. מציק לי כשאני חושבת על זה שלא היו לו נקיפות מצפון וכל הזמן הזה הוא שיקר לי במצח נחושה - ובן אדם חסר מצפון הרי יחזור על זה שוב כי הוא חסר מצפון!, קשה לי לחשוב עליו נוגע בי - הרי הוא כבר לא רק שלי (לפני שבועיים הידיים האלו חיבקו מישהי אחרת)...
הוא מוכן ללכת איתי לייעוץ זוגי, אבל אם הוא לא יודע להצביע על הסיבה לבגידה, והוא לא מוצא בעיות בזוגיות שלנו - איך טיפול זוגי יכול לעזור??? וזה נראה לי אפילו יותר גרוע... אם הוא בוגד כשהכל בסדר ועל מי מנוחות, אז איך אני אוכל לסמוך עליו כשכן ניתקל בקשיים ומשברים בהמשך חיים???
אוף...........

אני כמוך עד היום טוענת (אפילו בפניו) שהיו שם רגשות כי המשפטים שנכתבו לא היו בתוכנם על סקס, על מה אני אעשה לך או מה את תעשי לי או איך היה לנו טוב אלא משפטים כמו:" כמה הצלחת לרגש אותי..." ועוד. בעלי טוען שזה משחק מילים כדי למשוך .... ועוד טוען שאלו לא רגשות אהבה, יש לו כלפיה רגשות של אכפתיות כמו בין ידידים (כי הרי הזכרתי שהיא עמיתה לעבודה והיתה גם מכרה טובה).אני גם כמוך חושבת (גם אמרתי לו שאם הוא לא היה נתפס הוא היה ממשיך עם זה.
(דיברתי עם חבר טוב שלנו שיודע ואבי שיודע ושניהם אמרו לי שזהו משחק מילים כדי למשוך....)
דבר נוסף , כמו שכבר כתבתי אצלנו הכל היה נהדר:התקשורת, הסקס, ויכוחים נורמליים, היו ריגושים לא היתה שום סיבה. גם בעלי כמו בעלך אמר לי אחרי שהכל יתפוצץ :"אני מוכן ללכת לייעוץ אם זה מה שאת חושבת שיעזור לך (תשימי לב לך) אני חושב שאנחנו יכולים להתגבר על זה לבד בלי לשלם כסף" ועוד אמר גם למטפל :"אני חושב שבשלי היא עשר אין לי שוב דבר רע לומר עליה ועל היחסים שלנו , הכל נהדר, זאת היה סתם, מעידה" ואני כל הזמן שואלת אותו ואת עצמי אם זאת היתה מעידה , מועדים פעם פעמיים וקולטים , אבל ממשיכים עם זה שנתיים????? הוא אומר שזה כמו כדור שלג קשה להפסיק. הוא גם סיפר שהיה לו רע מאוד אחרי הפעם הראשונה, אז לעזאזל למה המשכת????
המטפל בשלב שהוא מכיר אותנו ואז ינתח את היחסים כדי להבין מה ביחסים גרם לבעלי להתחיל ולהמשיך.
שאלתי את בעלי איך הרגיש אחרי שסיפרתי לו שהחשדות הופיעו בחלום ואחרי ששאלתי כל הזמן, הוא אמר שהרגיש רע מאוד , אז למה המשכת?????אלו השאלות שמשגעות אותי.
כמוך, שיקר כל הזמן ובגד גם שהכל היה מצויין.

בימים האחרונים חזרנו לדבר ולרגע נראה שיש תקווה, אבל מייד מתחילים לריב. על הזוגיות שלנו, מה אני מקבלת בזוגיות, מהו הוא מקבל מהזוגיות... פתאום עושה רושם שפתאום כאילו הכל צף - וזה מפחיד אותי מאוד! - אולי זה חלק מהתהליך?!?
אני עכשיו מחפשת יועץ/ת זוגי/ת באזור המרכז.

כן, זה חלק מהתהליך. אני מדמה את זה לאבל בתחילה את בהכחשה ואח"כ מגיע הכעס...
בקשר ליועץ הייתי עוזרת לך , אבל אני מאזור הצפון אולי אחת היועצות מהפורום תמי או דליה...

באזור ראשל"צ והסביבה

את מוזמנת לפנות אלי - ואנסה לעזור לך.

דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

קחי לך קצת זמן למחשבה ותעשי מה שאת מרגישה לנכון תבכי תצחקי תהיי עם המשפחה אחים אחיות הרבה עם הילדים ותחייכי מה שיותר אני מבינה את התיסכול הזמן מרפא ומרגיע יותר מהכל ,
הוא יחזר אחריך המון כמו תרנגול בלי הכרבולת ואת קצת תהני מיזה אבל בנתיים יש לך זמן לחשוב מה אני רוצה לעשות.
כשיש ילדים זאת בעיה תהיי חזקה.
שיהיה לך בהצלחה ושנה טובה לך.