בגידה וירטואלית

בשנים האחרונות יש עליה מאסיבית במקרי הגירושים, אתה יודע למה?
כי גם במערכות יחסים לפני חתונה, כאשר יש אורות אדומים מהבהבים, וגם כאשר יש אותות אזהרה, וגם כאשר הכתובת על הקיר, אנשים בגלל סיבות שונות ומשונות, בעיקר בגלל הפחד להשאר לבד, ממשיכים וגם ממסדים מערכות יחסים חסרות שחר.
אתה נמצא בקשר של חברות שנה וחצי בלבד, עם בחורה שלא סופרת אותך ממטר, כאשר היא מנהלת קשרים עם גברים נשואים, תסביר לי, מה לכל הרוחות משאיר אותך בקשר כזה?
למה אתה מסכים להיות בקשר שיש בו פגיעה באימון, שקרים, חוסר התחשבות וחוסר הבנה של ערכי בסיס לזוגיות כמו ,נאמנות ומנוגמיות?
למה אתה לא בועט אותה מחייך עוד אתמול? ולמה אתה מתלבט כל כך?
האם זה רגשי נחיתות?
הפחד שאף אחת אחרת לא תחזיר אהבה?
מה משאיר אותך בקשר ששום אדם שפוי לא היה נשאר שם אפילו חצי דקה נוספת?
נניח שזה היה הפוך, ואתה היית מנהל קשרים וירטואלים או ממשיים עם בחורות אחרות, היא היתה נשארת איתך?
ולסיום, שאלת השאלות, בשביל מה יוצאים ביחד בכלל? האם לא כדי לבדוק ולבחון את בן/בת הזוג?
אבל אם בלאו הכי, מעלימים עין מהבעיות, אז בשביל מה כל "החברות"?

ראשית תודה על התשובה

שנית אהבתי את קו החשיבה

ואני מסכים עם מה שכתבת אף על פי כן

שאלת הכותרת שלי היא האם בוגדנות הינה תכונה

קבועה באדם או שלא נכון תמיד לסווגה כמעשה המעיד על אופי

של בו אדם?ספק זה הוא שהשאיר אותי עד עתה

האם אתה חושב שמישהי שבגדה בחבר שלה בגיל עשרים תבגוד

גם בקשריה הבאים נאמר בגיל עשרים וחמש?

כי לפי מה שכתבת עולה בי הרושם שלדעתך עץ עקום אף פעם לא

יתיישר ואני סברתי שאנשים טועים בחייהם ולא כל דבר מעיד על ליקויים

קבועים באופיים

ולא הייתה שום בעיה מבחינת יחסי המין בינינו לא מבחינת התדירות ולא

מבחינות אחרות וכמובן לא הייתה בעיה בפרמטרים אחרים שהופגנו על ידי

כגון כבוד שיתוף וחברות

איני נשאר בגלל רגשי נחיתות ובסה"כ היו לי לא מעט חברות בחיי

עם זאת אני חושב ברצינות רבה על מה שכתבת

בגדול, יש אנשים שמועדים ונופלים, ואחר כך קמים, מנקים את האבק מהחולצה, ולומדים להיזהר מבורות, יחד עם זאת יש אנשים, שחייבים להתנסות בריגושים חדשים ובחוויות מסעירות באופן קבוע, והם צפוים ליפול לכל מהמורה בחייהם.
אישית, אני מאמין קטן מאוד ביכולת של אנשים להשתנות מבחינת האופי והאישיות שלהם.
הם יכולים להתנהג אחרת, הם יכולים להבין שכדי להשיג תוצאות מסוימות צריך לנהוג אחרת ולהשתנות שינוי שהוא לטעמי, חיצוני.
תכונות אופי לדעתי הבלתי מקצועית, זה משהו שנולדים איתו ומתים איתו.
יכול להיות שחברתך לקחה לתשומת ליבה, את הפגיעה הקשה באימון שביניכם, ויכול להיות שהיא תהפוך לבת הזוג הכי נאמנה עלי אדמות, אבל יכול להיות גם שלא, ולכן לו אני בנעליך, הייתי מאפשר לה לפתוח דף חדש, ודפוסי התנהגות זוגית חדשים, עם בן זוג חדש, שאת ה"התיקון" תעשה עם אחר, (אם בכלל).
למה אתה צריך להכנס מראש עם ראש בריא למיטה חולה. מאוד.
ועוד משהו קטן, ממה שתיארת, אני לא מתרשם שמדובר במשהו מינורי, מין מעידה קטנטנה וחד פעמית של טעות מקרית בשיקול דעת, אלא שיבוש מערכות עמוק ומובנה, אבל למה אתה זה שצריך להתלבט ולהבין מה זה בדיוק?

לא יכולת לנמק זאת טוב יותר

מעריך ומוקיר

רק טוב שילווה אותך:)

אהבתי את תגובתו של איל.. אכן, הקשר שלכם אינו ממוסד, אז למה להכניס את הראש למיטה חולה כלכך. אופן התנהלותה מעיד על סוג של צורך והתמכרות לריגושים ביזארים, סיפוק מאוויים פיסיים מיניים בקשר וירטואלי עם גברים רבים במקביל - לא נשמע כמו משהו שניתן לחדול ממנו בקלות. וודאי, עכשיו היא רוצה, מצטערת, מטפלת בבעייה.. אבל מה יקרה כשהזמן יעבור, השגרה תעייף והתשוקה תדגדג שוב? ואז הכל יהיה מסובך יותר, כשיש ילד או שניים. רק דבר אחד לומר לך, היכולת שלה לנהל קשרים שכאלה במקביל ועוד שחלקם עם גברים נשואים מעיד על מוסר לקוי והתנהגות חסרת עקבות. אני אומרת - ב ר ח. יש כל כך הרבה בחורות טובות. חבל.

שלום למתלבט,
עפ"י הדרך שבה אתה מתאר את הקושי שלך עם בת זוגתך,אני מסכימה אתך על כך שזו סוג של בגידה, והתחושה הקשה שאתה חש כועס , פגוע,וכו' מאד מאד מובנים.....שהרי אם בת זוגתך היתה חושבת לחילופין שזהו מעשה ראוי שיש להתגאות בו ,היא בודאי לא היתה מסתירה זאת ממך.
יחד עם זאת,מאחר וניתן להתרשם מדבריך כי לשניכם יש רגשות אחד כלפי השני, כדאי אולי לשקול:א. שיחה עמוקה ורצינית שבאמצעותה, תבררו לעצמכם את הקשיים של הזוגיות שלכם, התיסכולים, הכעסים, הצרכים ההדדיים וכד' ותנסו להגיע לפיתרונות שמתאימים לשניכם.
ב.במידה ולא יסתייע בידכם לעשות זאת עצמאית בצורה אפקטיבית,מומלץ שתיגשו לעזרה מיקצועית, שתסייע לשקם את האמון שנפגע (כן, יש אפשרות בהחלט לשקם- תלוי בשיתוף הפעולה של הצדדים).
בהצלחה!
מיכל פאטל-ייועצת זוגית ומשפחתית-050-5475155.