בוס נשוי

קודם כל את לא מטומטמת. אני גם לא מתכוון להיות ציני. מה שקורה לך יכול לקרות לכל אחד.
תראי. את לא תוכלי לעשות דבר כל עוד לא החלטת חד משמעית להפסיק את הקשר הזה. את מספרת כמה שרע לך אבל מתחת לפני השטח את בעצם מספרת כמה שטוב לך איתו. את חייבת להחליט בלב שלם שמה שהיה היה. והיה טוב אבל זהו זה. ואחרי שתהיי שלמה עם עצמך תוכלי לגשת לבוס/מאהב שלך ולתפוס איתו שיחה אינטימית וגלוי. אני מבין שכבר דיברתם על פרידה אבל אני מבטיח לך שגם אם לא רצית, שידרת לו שאת לא ממש מתכוונת לזה. מה העיניים משדרות הוא הקובע. לא המילים. והוא בטח קלט את זה. כשתהיי שלמה עם עצמך לגבי הפרידה העיניים שלך ישדרו את זה ורק אז הוא יבין שאת מתכוונת לזה. ואז תחליטו ביחד אם את צריכה להמשיך עם מקום העבודה הזה או לא. לדעתי את לא צריכה לעזוב את העבודה. זה אומנם יקשה עליכם מאד אבל כמו שאני אומר תמיד זה יהיה קשה אבל לא בלתי אפשרי.
ולגבי הרעיון שלספר לחבר שלך. תראי מישהי כאן בשם שני בגדה בבעלה ולבסוף חזרה הביתה. הצעתי לה לספר לבעלה את כל סיפור הבגידה אבל עכשיו אני מבין כמה שזה לא היה נכון לעשות את זה. וזה גם לגבייך. מה זה יתן לך? את בסך הכל תעבירי את האבן שיושבת לך על הלב אליו. לך אולי יפסיק לכאוב אבל הכאב יעבור אליו. את רוצה שהוא יסבול? לעשות את זה כדי לנקות את המצפון זו אנוכיות. זה כבר קרה.את כבר בוגדת בו. אז למה להכאיב לו? אמרתי מקודם שמה שלא יודעים לא פוגע. עדיף לו שלא יידע. אני גיליתי ואין לך איזה גיהנום עברתי בגלל זה.
אז בבקשה. תרדי מהרעיון לספר לו. תעזבי אותו בשקט. הוא לא הרע בסיפור הזה. תסכימי איתי.

אני מסכימה עם כל מילה..אבל משום מה כשאני ניצבת מולו ושנינו מסכימים על כך שהקשר בנינו הוא לא בריא לשני הצדדים...אנחנו עדיין מוצאים את עצמינו במצבים אינטימיים..כל יום מתחיל מזה שאני אומרתלעצמי שזה חייב להפסק...אבלזה לא...אני נמשכת אליו וכשהוא מתחיל לגעת בי זה הופך לבלתי אפשרי להתנגד לו..ניהלנו שיחות רבות..בעצם בכל יום יש שיחה המסכמת שבמהלכה אנחנו שוב ושוב מגיעים לאותה מסכנה..שזה מסוכן..שזה לא בסדר וזה חייב להפסק..מצד שני הוא אומר שהוא מרגיש שהוא רוצהלהיות איתי ושהוא פוחד שיגיע היום שאני אחליט שאני רוצה להיות איתו והוא לא יוכל להגיד לי לא,למרות שיש לו משפחה שהוא כל כך אוהב...הוא אומר שהוא חושב עלי כל הזמן וכשאנחנו לא מתראים הוא מתגעגע...באיזשהו מקום אני מרגישה שאני מנהלת חיים כפולים...השאלה כמה זמן זה יכול להמשך..אני צעירה, אני רוצה להתחתן, להביא ילדים אני פוחדת שהקשר הזה יהרוס לי אתהחיים אם אני הולכתלהתחתן עם בן זוגי הענן בשחור הזה תמיד יהיה מעלינו...אני לא יודעת איך אפשר לחיות ככה...

כותבת יקרה,
ראשית, אם תמשיכי לכנות את עצמך מטומטמת אז כנראה שגם תמשיכי להרגיש כך, ולכן המלצתי הראשונה היא להחליף את ההתיחסות שלך לעצמך.
יכול להיות שעשית טעות ושנכנסת למערכת יחסים מהסיבות הלא נכונות אבל עדיין זה לא הופך אותך אותך למטומטמת.....
ועכשיו לעניין עצמו.. את כותבת שאת לא מאוהבת בו, ושהמצב הזה רק מעיק עלייך ולכן התשובה מה את צריכה לעשות כבר נמצאת אצלך.... פשוט תפסיקי את הקשר. שימי לזה סוף, תגידי לו שאת לא מעוניינת יותר בקשר הזה. במידה ותמשיכי להסחף לשם אז כנראה שבכל זאת יש משהו שעושה לך טוב איתו. נסי להסביר לעצמך מה הוא נותן לך שאת לא מקבלת מבן הזוג שלך. לאחר שתביני איזה צורך הוא ממלא אצלך יהיה לך קל יותר לבקש מבן זוגך את מה שכ"כ חסר לך.

תוכלי לפנות לייעוץ זוגי או אישי כדי לעזור לך לכוון את הדרך שלך לכוון המטרה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

אני יודעת בדיוק מה חסר לי...תשומת לב....לכן אני מצאתי "השלמת הכנסה" . השאלה מה עלי לעשות..האם הבעיה היא בי או בקשר שלי

אם חסרה לך תשומת לב דברי עם בן הזוג שלך והציפי את הבעיה. הסבירי שאת מרגישה שהוא לא מתייחס מספיק, הסבירי לו באיזה אופן את רוצה לקבל את תשומת הלב הזו.
כמו שאת רואה הדרך שלך לקבל תשומת לב מביאה אותך לתיסכולים אחרים ולכן אולי זו לא הדרך הנכונה. מה שבטוח זה שלא תוכלי לקבל מבן הזוג שלך את תשומת הלב שאת רוצה עד שלא תבהירי לו כמה המצב לא טוב לך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שיחות מהסוג הזה מתנהלות בנינו על בסיס קבוע..על זה שאני רוצה קירבה, רוצה תשומת לב..הריב הכי גדול בנינו הוא בעיקר על העובדה שאני רוצה לקיים יחסי מין כל יום ובשבילו בלשון מעטה בתדירות הזו גבוהה מאוד..לא פעם אחרי ניסיון כושל לגרום לו לשכב איתי אני מטיחה בו שהתנהגות מסוג זה תוביל לבגידה וזו תהיה רק אשמתו..אני יודעת שאני לא בסדר..אבל מפחיד אותי מה יהיה כשנתחתן אם עכשיו זה המצב!? אבל זה פשוט לא עוזר..

אם יש בינך לבין חברך חוסר התאמה מינית, קחי את הרגלים וחפשי קשר אחר.
פערים בצרכים מיניים מובילים לבגידות סתמיות, כפי שטעמת על קצה המזלג ונוכחת, אז אם חברך ואת לא רואים עין בעין את עניין הסקס, ואין נכונות לשינוי ושיפור מצידו, ואין עתיד ליחסים שלכם, אז הפתרון הוא למצוא בן זוג אחר, ולא סטוץ מגעיל עם בוס מבוגר ונשוי.

לא מטוממת יקרה,
אמרת שהסיבה היא תשומת לב אבל עכשיו את כותבת שהסיבה היא חוסר התאמה בצורך בסקס,
אני מציעה שתחליטי מה את מחפשת מחוץ למערכת הזוגית שלך. אם אתם לא מתאימים אחד לשני גם מבחינת הסקס וגם כי את לא מקבלת את תשומת הלב שאת רוצה אז אולי את צריכה לחפש מישהו אחר. לא חובה להשאר בקשר אם הוא לא טוב לך. אם את משועממת, מה שדי נראה לי כרגע, נסי להכניס מעט אקשן לזוגיות שלך .

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

אני מסכימה עם הכותבים למעלה שרצוי לבדוק עם עצמך מה יש לך ומה אין לך בקשר הנוכחי....
יתכן שתחליטי שהזוגיות הזו לא בשבילך ואת רוצה ללכת...החלטה לגיטימית בהחלט!

יחד עם זאת אני מזמינה אותך לעשות את הבחירה הזו ללא קשר עם הבוס שלך.
שאלי את עצמך:
מה הקשר עם הבוס שלי נותן לי - מלבד מגע מזדמן....?
האם יש לו עתיד?
האם אני יכולה לבנות שם זוגיות?
מה אני מרוויחה מהקשר?
איזה מחיר אני משלמת על הקשר?
איזה עוד מחירים אני עלולה לשלם בעתיד?

בחירות לא פשוטות כאלה רצוי לעשות ממקום של בהירות ושלמות.

מאחלת לך הצלחה מכל הלב,