גבר נבגד

מצחיק מאוד, שאתה קובר את עצמך בנישואים חסרי משמעות, ללא אהבה ,חום והערכה בשל "הדאגה" לבנות, כשבמשך שמונה שנים אשתך בכלל לא שמה קצוץ על טובת הבנות, וחוגגת לה ללא שום פחד ודאגה להשפעה על הבנות.
יש לי חדשות בשבילך, המשך החיים האלה, אם אפשר לקרוא להם חיים, פוגעים הרבה יותר בבנותיך, מאשר פירוד ביניכם.
אתה באמת מאמין שהן לא חשות שאתם חיים בניכור מוחלט, ללא שמץ של איכפתיות, הערכה, חיבה, יחסים קרים וריקים מתוכן, ולא חשוב כמה תנסה למצוא בהם חלקים "טובים"?
איזה מודל של זוגיות הן לומדות בבית? איזו מוטיביציה תהיה להן בכלל להתחתן ולהקים משפחה?
איזו תפישה של ערך "המשפחה" הן קולטות ומפנימות?
אני מבטיח לך שילדים, בעיקר בנות בגיל ההתבגרות, מבינות היטב שאין לך מה לחפש שם, לא היום, אלא מזמן.
הנסיונות שלך להדביק בדבק גס, את מה שנשבר לרסיסים לפני שנים, הוא חסר תוחלת וכמעט פאתטי.
אין לך שותפה לשיקום ותיקון הזוגיות, לדעתי מעולם לא היתה לך שותפה אמיתית לכלום.
קח את עצמך בידיים, תפסיק לעבוד על עצמך קודם כל, שים סוף לפארסה העלובה הזאת, שאתה בתפקיד הבלש הפרטי ואשתך בתפקיד החשודה, שמספרת לך סיפורים ותירוצים שהם עלבון לאינטיליגנציה, צא מהנישואים האלה, עוד אתמול, גם לך מגיע אשה אוהבת וקשר מספק ומפרגן.
תמיד תשאר אבא של הבנות, תמיד היא תהיה האמא, תמיד תהיו מחוייבים להן כלכלית ונפשית, וגם אם הן מעדיפות שני הורים בבית, זכותך לחיים טובים ומכובדים גוברת על רצונן.

אכן קלטת את התמונה באופן כללי, אבל כמה תיקונים :
1. היא באמת ניסתה לתקן אחרי שסיימה את הסאגה הראשונה שלה. אני כניראה לא יכול לסלוח.
2. למיטב ידיעתי לא היה לה מישהו אחר לאחר שניפרדה ממנו ( בתום שנה + של רומן ) .
3. אני פונה לעזרה כי החשדות עלו מחדש, למרות שמדי פעם היו קיימים במהלך 8 השנים מאז שהסתיים הסיפור ההוא.

י.

מי יכול לדעת אם החשדות מבוססים או לא?
ולמה זה חשוב בעצם, הרי בחרת להמשיך למרות שהיא בגדה בך, אז ברור שמי שבוגד פעם ויוצא מזה "חלק" ,יעשה את שוב, וביננו, למי יש סיבה למחוק הודעות בפלאפון?לאחד שהוא נאמן?
הרי אין לך אימון בה, אבל אתה ממשיך לחיות איתה בחוסר אימון, וממשיך לעקוב אחריה, ונניח שתתפוס אותה על חם? אז מה? תפגע בבנות? ברור שלא.
אז אולי תעשה לעצמך טובה, ותפסיק לחפש אותה, למה אתה מתעקש להכאיב לעצמך?

אם אתפןס אותה על חם או קר , כך או אחר זה לא משנה ....
זה שהיא בגדה פעם אחת לא אומר בודאות שהיא תבגוד פעם נוספת כי גם לה לא היה קל הסיפור הזה של החששות מלהיתפס ומה יקרה עם המשפחה וכ.. זה לא שהיא לגמרי לא איכפתית ( ואני לא מצדיק , אבל תאמין לי - גם לה זה היה לא פשוט ) ., וכפי שאתה יודע אולי זה לא שחור ולבן ולא הכל חד וחלק .
הענייין הוא שאני אז וגם כרגע לא מתגרש ממנה כי אין לי הוכחה חד משמעית שהיא בוגדת . אז לפני 8 שנים ברגע שהייתה לי הוכחה מיד אמרתי לה שאנחנו סוגרים את הסיפור והוא אכן כמעט ניסגר - אלוהים יודע מה קרה שבסוף לא התגרשנו . העניין הוא שנכון היא מוחקת וזה מאוד מחשיד אבל לא חד משמעי .

שלום אייל

אני רואה שאתה חדש כאן... מה הסיפור איתך?? הבעל הנבגד? הבוגד? או סתם פסיכולוג...?

איתך? איך את היום (שמתי עכשיו את טיקט הפסיכולוג (-;) )

היי יקירי

היום אני בסדר נראה מה יהיה מחר.........

מנסה לשכנע את עצמי כמה טוב שזה נגמר. במחשבה הרציונלית זה מאד נכון לעיתים הרגש משתלט....

מה איתך? הכרת מישהי חדשה?

אני עובר יום ונח רגע לקראת המחר. ובנוגע להכרויות...נקודה לא פשוטה. חוסר פניות רגשית לא מאפשר לי להתחבר ממש, אז אני מוותר מראש עד שארגיש שהשברים התאחו מספיק כדי להמשיך הלאה ואז לנסות ולהכיר מתוך מקום קצת יותר נקי.

אין שום סיפור, ולא חייב להיות.
בעבר הייתי מעורב בסיפור של חוסר נאמנות וירטואלי, גלישה למקומות שלא הייתי אמור להסתובב בהם, כולל אתרי היכרויות, שום דבר לא יצא מגבולות האינטרנט, הסיפור נמשך שבועות מספר ונגמר לפני שנים רבות, אבל הלקח נלמד היטב, השוק וההלם של אפשרות איבוד משפחה ואשה אהובה, זרק אותי לקצה השני, היום אני מנסה להעביר את המסר, שבגידה היא טעות איומה, היא גורמת צלקות נפשיות, שלא נרפאות גם כאשר ממשיכים לחיות יחד, והנזק שלה עולה לאין שיעור על התועלת.
אם מגיעים למצב של נישואים ריקים מתוכן, נישואים מאמללים, מתסכלים , עדיף להתגרש בכבוד ובאופן תרבותי, ואז, ורק אז לפתוח פרק ב' עם מי שרוצים.
כל התירוצים על טובת הילדים, סיבות כלכליות, מה יגידו ההורים והחברים, הם בעיניי חרטבונה אחת גדולה, כי המחיר של בגידה הוא פי מאה יותר כבד.
לכן אני פה, מנסה לגרום לאנשים להבין את מה שאני הבנתי והפנמתי.
נ.ב. לגבי אלה שחיים די טוב עם בן/בת הזוג ובכל זאת בוגדים כמו שלמדנו מק. ,לגבי אלה אני מעדיף לא להתייחס, כי אתם עלולים להבהל ממה שהייתי עושה להם.

u r on a mission from god
יש לנו כאן מסיונר. אתה כאן במשימה לרפא את החוטאים ולהביא מזור לאנושות הרקובה.
אני יכול להפנות אותך לאתר של האנקוויזיציה, אני משער שיש שם כמה שיטות שיעניינו אותך או שאתה כבר מכיר....

שום מיסיונר, שום גוד ושום נעליים.
מכיוון שלאנשים יש נטיה לראיה (ושמיעה) סלקטיביים, והם נוטים לראות רק מה שנוח להם, ולהבין רק מה שמתאים להם באותו הרגע, אז אני מנסה להעמיד מראה גדולה מול פניהם, ואם הם מסיטים את הראש הצידה, אז אני מזיז את המראה הצידה, ומשתדל שהם יראו גם מה שלא נוח.
לפחות, אני משתדל לעשות זאת באופן תרבותי, בלי לתקוף , ובלי להיות שיפוטי ומעליב.
אם כולם כאן היו מביעים דיעות כמו שלך, רואי, זה בטח היה משעמם הרבה יותר.
אני לפחות נהנה לקרוא גם דיעות וגישות אחרות משלי.

זן מתקני העולם, הבנתי...סתם כדי להבין אותך יותר, אתה חושב שהומו זה סטיה שניתנת לתיקון בטיפול בחשמל? למה אתה חושב שזה התפקיד שלך לשים מראות למי שכואב לו? אתה מסיונר!!! או שאולי אתה שומע קולות כמו שרי אריסון. אני חושב שמי שלא חווה לא יכול לראות ובטח לא להניח מראות אלא אם אתה מבין שהמראה שלך מעוותת, לא בגלל מי שאתה רק בגלל שאין לך את הזווית הנכונה. אולי תנס לזוז קצת ימינה...צ'ט באינטרנט, נו באמת.... אתה מבין שזה ילדותי לחלוטין. אבל זאת רשת חופשית שמאפשרת לכל אחד להביע את דעתו, אז go ahead have fun

יקירי, אתה מנסה לשכנע את עצמך במשהו.........???

תחסוך ממני את תפקיד של המטיף ותחשוב עם עצמך למה אתה כאן בפורום של הבוגדים והבוגדות

בכל מקרה, שיהיו לך חיים מאושרים.


לרואי, מה המצב? תגיד יצא לך לפגוש אותה מאז הפרידה בנסיבות שונות? יודע מה עובר עליה?

לא יצא לי לפגוש אותה, לא רוצה לפגוש אותה, לא מתעניין מה קורה איתה וגם לא בודק. מבחינתי היא יכולה למות או לחיות זה לא ישנה דבר. הניצול גם אם לכאורה לא מדעת והציניות בה נעשו הדברים, לא השאירו בי רחמים כלפיה או רצון לפגוש אותה, רק כעס גדול. יתרה מזאת גם אם ניפגש בטעות מה שיכול לקרות מכיוון שאנחנו באיזור גאוגראפי קטן, מבחינתי היא אוויר, מסריח, אבל אוויר, לא שלום ולא מבט. כשאמרתי שאני עובר יום ועוד יום התכוונתי לכך שאני מתמודד עם הכעסים שלי, לא עם געגועים, כי איך אפשר להתגעגע למי שבגדה, ניצלה וזרקה אותי כמו כלבלב. ותאמיני לי שאיני כלבלב, אני אדם חזק מאד וכריזמתי שטרוף האהבה פגע בי אנושות וגרם לי לסטות מדרכי ולטעויותת בשיקול הדעת שלי. תשאלי אותי אם הייתי חוזר על זה? לעולם לו. האם אני חושב שזה יכול לקרות לי שוב? לא לעולם חוסן.... מה אני חושב על זה? כשזה קורה אין שליטה ודברים רבים טובים ורעים קורים. להרוויח אפשר רק אם שני בני הזוג מספיק חזקים באהבתם ובהחלטתם לעזוב ולחיות יחד, אחרת הסיפור שלך, שלי ושל עוד רבים וטובים חוזר על עצמו. שלא תטעי לחשוב את נבגדת ע"י מאהבך באותה קלות בה הוא בגד באשתו, להעיף אותך זה היה יותר קל, לכאורה הוא עשה את המעשה הנכון, כאילו שיש מעשה נכון, והוא חזר אל הנבגדת מס' 1, רק כי היה יותר מסובך לעזוב אותה, לא מאהבה ולא מקישוקשים אחרים, רק כי יותר מסובך. לא מנחם אבל זה המצב, וממסדר מקבלי המדליות מקומו יפקד. ראי אותו איזה חרה הוא, ולמה את צריכה את הדרעק הזה אצלך, שאשתו תתמודד איתו, כל אחד מקבל מה שמגיע לו ואת תחפשי את מה שמגיע לך, אל תספרי אותו ממטר

וואוווווווו כמה כעס...........

על מה ולמה? ברגע האמת היא בחרה להישאר בבית די לגיטימי מי כמוני יכולה להזדהות איתה... ניצול? למה? היא לא ביקשה ממך לעזוב את הבית נכון...?

אתה כועס עליה כי נישארת בודד - אתה התגרשת והיא חזרה לבעלה........??

חשבתי שקשה לך כי אתה עדין אוהב ומתגעגע.....

נראה לי שמה שיעשה לי טוב זה להצליח בחיי הנשואים שלי ולשכוח את המניאק........

הרבה כעס, זה נכון. יש לי סיבות שלטעמי הן מוצדקות ואני לא אפרטן כי אין למה, זה כבר לא ממש חשוב. אני יכול לומר לך רק זאת, אני חי עם הרבה ציניות וחוסר אמון בנוגע למערכות זוגיות, מביט על הדברים במבט שונה לחלוטין. גם את בעמדתך ובהאחזך בקרנות המזבח, מחזקת את עמדתי שבסה"כ חלק לא קטן מהמערכות הזוגיות הן בסה"כ סוג של אשליה אופטית סוג של עץ יפה מבחוץ, רקוב מבפנים. האם את יכולה לומר שאת שם עם בן זוגך כי את אוהבת אותו, כי נעים לך איתו. אם לא כך אז למה? כל הסיבות האחרות הן תפלות והתשלום עליהן בסופו של יום הוא נורא ואיום. את רוצה להצליח בחיי הזוגיות שלך עם בעלך?? אם זה עושה לך טוב ואת אוהבת אותו אז אין שום סיבה לעשות משהו אחר, אם את עושה את זה כדי לשכוח את ההוא, אני בספק אם אלו הסיבות הנכונות, אבל רק את יודעת, נסי להתחבר לחלק הפנימי שלך לאמת שלך ולכי איתה, כואבת ככל שתהיה. אם את נשארת איתו גלי לו מה עבר עליך, וספרי לו שהחלטת להישאר כי הבנת שאת אוהבת אותו ורוצה אותו, נקי את השקר הנורא הזה מחייך, כי להמשיך לחיות עם המשא הזה זה לא בלתי אפשרי אבל קשה ורע. אם החלטת שאין אהבה בליבך דברי איתו והיפרדי ממנו, בשבילך ראשית, ולמענו. מגיע לו לחיות עם אישה שאוהבת אותו ורוצה אותו, ולך מגיע לחיות עם אהבה ועם האמת שלך. הילדים יפגעו כך או כך ואת החשבון הזה קצת מאוחר לעשות.אל תוותרי על חייך, את תמשיכי להיות אימא לילדיך גם אם בנפרד מאבא שלהם, או ביחד אתו אבל במערכת יחסים שמבוססת על אמת ואהבה.
אני לא יכולתי לסבול את השקר ולכן עזבתי את הבית כחודשים אחרי שפרצה לחיי האהבה. לטוב ולרע זאת היתה הבחירה שלי כי הבנתי שאצלי זה נגמר ואין דרך חזרה ומאז לא רציתי לחזור לאקסית שלי אף לא פעם אחת. זאת היתה האמת שלי. כך שגם הכעסים שלי אינם משם, על כך שאני לבד היום אני מברך אותה, היא היתה טריגר מצויין למהלך נכון. הכעס נובע ממקומות אחרים וכפי שכתבתי אין בעבור מה לפרטם, זה לא חשוב ולא רלוונטי וזה יעבור. יום אחד אקום בבוקר ולא אכעס יותר ואני מייחל ליום הזה ובקשר אליה, שתחיה את חייה כי אני בדרך להתחיל לחיות את חיי
שבת שלום

למה מניאק? סתם סקרנות

למה לקלל אפשר לבקש יפה!!!!

רואי, העם דורש פירוט!!


ק, מה קורה איתך? ממשיך במסע הנקמה???

על מה ולמה?

דיייייי אני לא אהיה חברה שלך יותר.....

אני אתן לק' להגיב :-)))

שאת במצב רוח טוב, לא ממש מבין מה הכיוון שלך. על מה הצחוקים?

בלי כבדות...

לשם שינוי יש לי מצב רוח גם לי לא ברור למה......

אני סקרנית לדעת מדוע אתה כל כך כועס על ההיא.... צחקתי כי דמיינתי את תגובתו של ק' כשהוא ישמע שאתה לא רוצה לשתף אותנו...

אל תיקח את זה קשה מידי אני לא "אלחץ" אם לא מתאים לשתף אז לא צריך - חשבתי שזה המקום שבו אומרים את כל מה שיושב בלב.......

אולי בשבילך מדובר ב"פורום בוגדים ובוגדות".
כל אחד בטוח שהוא מרכז העולם, והבעיה שלו היא הבעיה של כולם.
לתשומת ליבך, הפורום נקרא, "פרידות, גירושין ,בגידות".
בדקתי שוב.
יש נישואים (ולא רק נישואים ,גם קשרים אחרים) שמתמוטטים ומשתבשים, בלי קשר לבגידות.
אולי את מדלגת עליהם פה, אבל יש כאלה.

פתיחה יפה מה קורה בגוף הסיפור - למה אתה פה...?

שלום לך, הרצון לחזור לשגרה הוא לא תמיד נכון מאחר ואינו מאפשר בשל הרצון למחוק את מה שקרה לבדוק את שורש הבעיה . להערכתי עליכם לפנות לייעוץ זוגי ע"מ להבין מה ריק במערכת היחסים שלכם שבעטייה אשתך פתרה זאת באמצעות צלע שלישית.. סביר להניח שהיא באותה מידה כמוך אינה מעוניינת לפרק את החבילה אבל בוודאי זה לא מספיק כדי לשקם מערכת יחסים שעברה טלטלה -בגידה ומערכת יחסים שלוקה באיזה שהוא חסר. כאמור ראו זאת כהזדמנות לצמיחה .
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת 0545510509

תודה על התגובה שלך .
אני חייב לציין שניסיתי שלוש פעמים להביא אותה ליעוץ זוגי.
פעם אחת כשנתיים או שלוש לפני המקרה הראשון כאשר הבנתי שאנו בבעיה - היא בכלל לא רצתה לשמוע על זה.
פעם שניה הלכנו לגישה אחת שהייתה מאוד מתוחה והיא לא רצתה להמשיך עודלפגישות נוספות - היה זה לאחר שגיליתי את דבר הבגידה כחצי שנה אחרי . בדיעבד הבנתי שזה לא היה במקום או בזמן הנכון כיוון שהיא הייתה עדיין איתו ... היא לא הייתה במצב ליעוץ זוגי .
פעם שלישי , אחרי שסיימה איתו את הקשר - הלכנו אז ל-10 מפגשים חצי פרטניים וחצי בקבוצה ( היועצת הייתה אורית ארבל שבודאי את מכירה )
גם זה ניפסק כי היא לא הסכימה להמשיך ואמרה שהיא יודעת מה היא צריכה לעשות והיעוץ לא עוזר לה . ... עקשנית ...

אני המשכתי ביעוץ עם אורית עוד מספר פעמים אבל באמת לא הרגשתי שזה נתן לי משהו .
בהמשך לקחתי עוד כ - 10 פגישות אצל פסיכולוגית שחברה של אישתי המליצה עליה - ממש לא הרגשתי שהיא עוזרת - היא פשוט שמעה מה אני מספר ורק הינהנה או חזרה על דברי כדי להיות בטוחה שהיא מבינה אבל ב - 10 מפגשים לא קרה כלום .
כך שאני די מיואש ולא מעמין בטיפול פסיכולוגי , למרות שאני יודע שיש לי לא מעט דברים לפתור עם עצמי....

אם ישאלו אותי אני יודע מה אני רוצה בחיים - הרי זה די פשוט :
1. רוצה לחיות בזוגיות טובה עם אישה שאוהבת ( עם דגש על אוהבת) . רוצה לאהוב ולהרגיש נאהב.
2. אני רוצה שבנותי תמשכנה לגדול ולפרוח כפי שהן כיום ואפשר גם יותר . אני רוצה להמשיך לתת להן את אהבתי ולהיות איתן כשהן גדלות. אני ממש חושש להן ולנפשן אם כל העניין יתפוצץ. ( אולי לא אמרתי אבל אף אחד לא יודע את הכל הסיפור במשפחה, גם לא הורים או אחרים או חאיות בשני הצדדים )
3. כל היתר כמו עבודה כסף וכ.. חשובים מאוד מאוד אבל לא כמו השניים הראשונים. ( ואולי אני אומר את זה כי יש לי כי הצרכים החשובים הללו כבר קיימים ומסופקים ....אולי ..)

בימים האחרונים אני נמצא כל הזמן בתחושה שצריך להתגרש אבל לא יודע איך להתחיל או לעשות את זה נכון...

גבר נבגד שלום,
אני מציעה לך להפסיק לקוות שאישתך תשתנה ותחדל מחפש ריגושים. עצור רגע ותבדוק את עצמך, אתה אתה לגמרי יודע מה אתה באמת רוצה? אתה קופץ מהליך גירושין להפסקתו, מחיטוט וחיפוש אם היא בוגדת בך אתה עובר לשיפו הבית ומאמין שהכל בסדר. סומך על המאהב שבטיח. שים לב אתה מנהל את החיים שלך לפי מה שאחרים אומרים או עושים. אולי הגיע הזמן להתחיל להכניס לאת החיים שלך למסלול בו אתה קובע מה יהיה ולא הסביבה שלך,
אשמח לעזור לך באימון אישי בו תוכל להבין מתי איבדת את מה שאתה ונתת לכל הסביבה ולאשתך לנהל את החיים שלך.

דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית,
054-4220259

אז תודה על התגובה ...
היא מאוד נכונה , ואני חושב שהשאלה מתי היא קצת בעיתית . כלומר, אם אני חושב על מתי - התשובה היא ... מאז שאני זוכר את עצמי.
תמיד הפריע לי מה חושבים עלי .
הייתי בגן ואחר כך בבית הספר הילד הפחות מקובל, זה שלא מחפשים את חברתו , זה צועקים עליו כשהוא מפספס בכדורגל , ובטח שיפספס כי מרוב צעקות הוא כבר לא יודע מה לעשות עם הכדור, הייתי זה שיש לו שם גנאי קבוע במקום השם הפרטי , רק בחטיבת הביניים חזר לי שמי ( לפחות על פי הילדים שקובעים את האג'נדה ... והאמת היא שהכל התחיל עוד בבית - אמא החליטה על הכל ...

בקיצור , כניראה שזה השיעור שלי בחיים- לצאת מתוך הביצה שלי שבה החיים מכתיבים לי מה יקרה במקום שאני אגדיר לעצמי.
אני מודע לזה שזה מצריך המון המון כוח נפשי ואני לא מרגיש שיש לי את מה שצריך כדי לפרוץ
ושוב עולה השאלה איך עושים את זה בלי לפגוע ולהרעיד כל הסביבה ?

טוב , אני לא מצפה לקבל טיפול כאן על גבי המרקע... והמקלדת אבל אלו דברים שאני מודע להם.
אולי כשאאזור אומץ אתקשר אלייך ... או למטפלת הקודמת כדי להשלים סבב.