המשך סליחה על האורך

תותי,
ראשית קבלי את התנצלותינו כנראה בים השאלות התפספסת. נשמע שאת בבלבול גדול ואיבדת את המצפן הפנימי שלך שיבהיר לך במי מדובר. כנראה קשה להשתחרר מהמילים היפות .תקופה של התאהבות נותנת תחושת אופוריה . את שואלת שאלות רבות ואולי זו בעבורך הזדמנות לבחון מדוע את מחד יודעת מה לא נכון לך ומנגד מסרבת להתנתק רגשית. ממליצה לך לפנות לטיפול .
בהצלחה
תמי אורן

רותי...אני חייבת לומר לך שאני מזדהה איתך לחלוטין... גם לי היה רומן של שנתיים וחצי עם גבר נשוי + שלושה ילדים קטנים... הכל התחיל מידידות אפלטונית לגמרי שנמשכה שנה וחצי עוד לפני שקרה ביננו משהו..לאחר מכן הוא חיזר אחרי חצי שנה בטירוף...אבל בסופו שלדבר זו מערכת יחסים של כאב, של חוסר תקווה...ירדו לי מהעיניים דמעות כשקראתי את הטקסט שלך ...מילה במילה תארת את מה שהרגשתי וחשבתי בפנים...אצלי בסופו של דבר הכל התפוצץ בצורה הכי מגעילה שיכלה להיות... הגברים הנשואים ובמיוחד אלה עם ילדים...הם גברים שאין להם כבוד למשפחה שלהם , לאשה שלהם.. אז מבחינתי כל הפגנת הרגשות שלהם היא זיוף אחד גדול. לנו מגיע הרבה יותר מזה,
הבחור שהיית איתו מזכיר לי מאוד את זה שאני הייתי איתו....בחור שכל החיים בוגד ומצליח לחיות עם זה בשלום לא יישתנה..אבל את חייבת לצאת מזה ולהיות חזקה ולזכור שאת בסך הכל נתת את הנשמה שלך למישהו שהוא בן זונה....אבל לפחות הטוב במיעוטו שאת יכולה לקחת מזה זה פשוט לא להיכנס לסיטואציות כאלה יותר....גברים שלא מסוגלים לשלוט על הזין שלהם הם זבל עליי אדמות'. אני שולחת לך מכאן חיבוק ענק..

עדן היקרה מדהים לא הייתי פה המון זמן קצת שקט לראש את יודעת להפסיק לחטט בפצע ולקרוא פה את כל הזוועות הללו וקצת לשכוח משלי, דעי לך שאת היחידה שהגיבה גם לעניין, מאוד חיזקת אותי בכל מה שכתבת. צר היה לי לקרוא שאצלך זה ארך שנתיים כי זה המון המון זמן ואני בטוחה שהפגיעה היתה עמוקה יותר, גם אצלי זה לא נגמר נחמד, בסופו של דבר בשביל השקט הנפשי שלי היייתי חייבת לספר לאשתו לא מתוך נקמה אלא מתוך הצורך האגואיסטי שלי אולי להוציא את האמת לאור, בניגוד לאותו נשוי שאמר שאין לו בעיה ללכת עם הסוד הזה לקבר, והייתי בהלם שהוא אמר את זה, אני לא כמוהו מסתבר אלא רחוק מזה, אפילו אחרי המצפון הציק לי, אין לך מושג כמה לילות לא ישנתי טוב, כמה פעמים התעוררתי מחלומות זוועה שאשתו מגלה ועושה לי משהו, שאני במקום אשתו והוא בוגד בי וכו וכו, ותתפלאי אחרי שחרור האמת , נכון היה קצת בלגן הוא שילח את אמא שלו (כאילו מה רץ לאמלה בגיל 39? )אבל האמת שיחררה, החלומות חלפו ולאט לאט עד היום אני מנסה לחזור לשיגרה, לא יודעת אם קראת אצלי זה הכל קרה ממש באותו הזמן שאבי נפטר- הנשוי כנראה חשב שזו הדרך האידיאלית לנחם אותי...ואני כועסת על עצמי עד היום שנפלתי ברשת הזו, שלא הייתי חזקה מולו כמו כל שאר ה 4 שנים שהכרתי אותו- מהשנייה שגיליתי שהוא נשוי ושיהיה לך ברור הוא לא גילה לי את זה מיד אחרי חודש וחצי אני גיליתי את זה לבד, פה ירד הקו האדום שלי לגביו. לא היה ולא יהיה ואני גם לא רוצה. מצד 2 תאמרי לי את עדן איך יכולתי להיות חזקה ולשמור על הגבולות בדיוק שאבא אליו הייתי קשורה פשוט מת באמצע החיים? למה אותו נשוי לא שמר עליי? עליו? למה תמיד אני הייתי השומר של שנינו? הוא הנשוי הוא היה צריך לשמור על המשפחה שלו ועל אשתו לא?
בכל מקרה אני מאוד ישמח לשוחח או להתכתב אתך אז כתבי לי [email protected]
אני ממש מקווה שתכתבי נראה לי שנוכל לשאוב כוחות 1 מהשנייה לגביי כל הסיפור הזה, מצחיק את יודעת אני אפילו מרגישה איזו אחוות נשים כלפיי אשתו, כואב לי עליה ולא בגללי אלא בגלל בעלה היקר, אם היא רק היתה יודעת כמה בעלה רק רצה להמשיך את הכל ולא לנתק אותי ממנו, לא רק שהוא עשה ממני איזו מפלצת סמרטוט שרודף אחריו בלי סיבה כך הרי סיפר בבית ואז אני הפכתי לשרמוטה כן- אהבת חייו כך הוא אמר...אני גם הייתי צריכה לחתוך הכל להתחנן שיפסיק להסביר לנמק וכו אבדתי כבר סבלנות לחלוטין, שורה תחתונה אני יצאתי המטרידה הכפייתית שרודפת אחריו כך הוא סיפר לכל הצד שלו שיהיה לך ברור הרי הוא לא יודה בחצי אמת ממה שבאמת קרה וכמה שהוא יצר קשר אפילו בהתחלה וביקש טלפון וכו וכו, ולא סתם קירקר סביבי כמה שנים טובות.
אמרת יפה...לא להיכנס לזה נכון- תרשי לי לחדד עדיף לא לדבר בכלל עם הנשואים הללו גם לא קשר אפלטוני, ראית מה קורה כמוני ותאמיני לי לי יש נזקים נפשיים מזה הוא הנשוי אני בטוחה שאשתו סלחה לו והם עברו הלאה אולי יש לו עוד תינוק בדרך...
תכתבי
תודה לילה טוב

ברור, כל הכבוד לך.
כשאני הצעתי ל"טל" לספר לאשתו של הגבר שניהל רומן עם אשתו, אז כל הנקבות כאן קפצו עלי, וקיללו אותי, אבל לך אף נחשה לא העירה כלום.
איחסה..

היי אייל כנראה שפספסתי כאן חלק מהדיונים כי קשה לי לקרוא את כל הזוועות הללו חלק מהתהליך הוא לדעת להרפות ולשחרר ולהמשיך לקרוא כאן ולהתעדכן זה קצת כמו לחטט בפצע...בכל מקרה מה שרציתי לומר לך שאין לי מושג מה אמרת לטל יש כאלה שיספרו באמת כדי להתנקם, אבל אתה יודע מה כשאני חושבת על זה זה בעצם לא משנה את העובדה שסוף שוף האמת יוצאת לאור וזה מה שהכי חשוב, ברור לי שישר יגידו על זה שידע וסיפר שהוא נקמן וברור לי שכל מאהבת היא ישר הורסת משפחות ומניאקית ומחריבה בית בישראל, ברור לי שהרוב חושבים כך כל החברה הרי נותנת לגיטימציה לכל הבגידות הללו הרי אם גבר בוגד אז הוא מה זה גבר גבר, אבל אם אישה בוגדת אז היא שרמוטה (סליחה כן ) אבל זה העניין לגבר זה כאילו מותר כאילו נסלח, ולאישה מה פתאום...בכל מקרה אני רוצה להגיד לך שהנה לא כולם חושבות כמו אלו שצעקו עליך- אני חושבת שזה הכל מדד של מצפון ומוסריות אצל אותו אדם. קראת את הסיפור שלי, אני נאכלתי מבפנים (וברור לי שלא יאמינו פה לזה) ואותו נשוי ישן טוב בלילה תאמין לי...בקצור אם אתה כנה ואמיתי ומוסרי ויש לך מצפון בסוף אתה תספר- הרי לשקר אין רגליים וזה לא סתם משפט והאמת תמיד עולה מתישהוא, אז למה לי להתייסר בסודות של אחרים? להחזיק אותם בבטן וכל הזמן לחשוב וואו אני יודעת ואשתו לא יודעת והוא ישן שם כל לילה, אישית אני לא הייתי רוצה להגיע למצב הזה- אני הרגשתי שאני מחזיקה "רעל" שלא שייך לי, וכן אני גם חושבת שהצד הבוגד הוא חרא ענקי אבל זה שעומד מולו גם לו יש צד בעניין תמיד אומרים לטנגו צריך 2 וזה נכון, בכל מקרה לא משנה למה מתוך מה או מה יגידו, האמת ורק האמת היא תמיד עדיפה בפניי, ואתה יודע למה כולם התנפלו עליך? זה בדיוק העניין כי ברוב הפעמים במיוחד בנושא הזה- האמת היא ככ כואבת מכוערת ועלובה ומזה אותם אנשים מנסים לברוח. איך אפשר ללכת לטיפול זוגי לתקן ולשקם כשחצי מהזוגות הללו בוגדים או בגדו והם לא אומרים את האמת ברור שזה לא מצליח...אני ממליצה לכולם בחום- תגידו את האמת ותהיו כנים מי שלא חושב על מעשיו והלבידו זה מה שמנחה אותו שלא יתפלא אחכ...אתה יודע אייל איך שאתה מתייחס לסביבה בעצם ככה אתה מתייחס לעצמך אז אני לא מתפלאת על אותם אנשים כי מי שבוגד בוגד בעצמו בשורה תחתונה ומי שמשקר עושה זאת לעצמו גם מספר לעצמו סיפורין וחי באשליות. מכיר את כל הגברים נשים הללו שחיים בנישואין ומשחקים אותה כמה הם זוג מושלם והכל מבפנים רקוב ויש בגידות או מריבות והם ממש לא מאושרים אבל כל המה יגידו מסביב וטובת הילדים ולא חסרים תירוצים מונעים מהם לעשות שינוי- אותה אמת כואבת שדברת עליה מונעת מהם לחיות באושר למרות שבעיני הם האחראים הבלעדיים לאושר שלהם לא בעלי ולא אשתי אז מוטב אם יתחילו כולם לספר את האמת ואולי צעד 1 לפני שהם בוגדים ומכניסים צלע 3 לחיים שלהם והורסים ומזיקים גם לצלע הזו. למה לכם לסבך עוד משהו שלא קשור לתיסכולים שלכם עם בנזוגכם? בחיים אני לא אבין אתכם...