האם אני מגזימה? האם הוא בוגד בי?

לדעתי את צריכה להבין קודם כל שבעלך נורמלי לחלוטין,וזה שהוא מעדיף עכשיו סקס אחר ממה שהיית רגילה אליו רק אומר שהוא מרגיש צורך בשינוי.

אמרת שהוא דורש סקס חזק,ושאין ביניכם סקס,אני מניחה שזה בגלל שאת לא משתפת פעולה עם רצונותיו המחודשים,ובהמשך(כמה לא צפוי) אף פתח כרטיס להכרויות,שם כנראה חשב למצוא סיפוק (כנראה מאחר שלא קיבל אותו ממך),אולי הוא עוד לא בגד,ואת צריכה לקבל את מה שקורה כ"סטירה" למערכת היחסים שלכם,אבל לקחת את מה שקרה ולבנות ממנו,לא להרוס.

לדעתי,את צריכה להרחיב קצת גבולות מיניים,אם את רוצה לשמור על הגבר שלך בבית ונאמן.
גם כאישה אנ י אומרת לך,אם לא נקבל מה שנצטרך מהבית(אהבה,פירגון,תמיכה)-נחפש או נתנחם במישהו חיצוני...בסופו של דבר....


אולי תנסי לזרום איתו,והכי חשוב לדעתי,שהוא יפסיק להרגיש צורך להסתיר ממך את העדפות שלו כי זה פוגע בחברות ובזוגיות.תצרי שוב אמון שיפתח בפנייך,תנסי לזרום איתו,תמצאי מה נעים לך ומה לא,תגדירו גבולות שיתנו לך להרגיש בטוחה-אני בטוחה שאת תראי שהגבר איתו בחרת לחיות חוזר להיות מה שהכרת :)

מאחלת לך ים של הצלחה

הי. הייתי מסכימה עם מה שאמרת לולא התפנית של אתמול.
חד וחלק אמרתי לו על האתר הזה ושיש לו אחלה פרופיל ושכדאי שיעדכן "רווק+2" ולא פלוס 1. הוא מצידו הכחיש ואפילו התעצבן עלי שככה האמון שלי בו. הפניתי אותו לאתר ששם הכתובת מייל שלו עם הסיסמא של המייל. הוא כנראה רפרף בפרטים של הפרופיל וכתב לי SMS כזה (לא היינו יחד, כל הדיבור היה דרך הודעות SMS): "הבן זונה שעשה את זה יודע עלי הכל" כשחזרתי הבייתה הוא המשיך לטעון שמישהו עשה לו את זה ואז עימתתי אותו עם עוד פרטים שכנראה לא ראה שכתובים שם כמו מס' הפלאפון שלו ומשפט המוטו שלו ואיך אותו מישהו יודע את הסיסמא?
הוא כנראה נבהל והגרסה שלו - זה לא יכול להיות זה לא אני. אולי עשיתי את זה ואנילא יודע? וכל הזמן טען וכעס איך אני חושבת עליו ככה.

היום בבוקר לפי ההסטוריה של המחשב החצוף כמובן גלש לו אמש בשעות הלילה באתרי הפורנו שלו .והתנהג כאילו כלום אפילו כעס עלי שלא הערתי אותו ויצא מהבית עצבני עלי...

הרי ברור שהוא פתח את הכרטיס. אז למה ככה לשקר עלי?? ועוד איזה שקר מטומטם.. עושה אותי סתומה. אם הוא משקר ככה בלי להניד עףעף אפילו שדי, השקר שלו יצא החוצה, מי יודע על מה ככה משקר עלי.

אני בתומי חשבתי נתעמת איתו, יתחרט ונוכל לשקם את היחסים. אבל הוא רק ממשיך לשקר ועוד בא וצועק עלי ומנסה להוציא אותי הלא בסדר.

תמיד הוא אומר שאני תלויה בו ובחיים אני לא אעזוב אותו. אולי זה מה שהוא חושב עכשיו ולכן בכלל לא מנסה לשקם את היחסים בנינו, לבקש סליחה, לשבת ולפתוח קלפים במטרה לבנות את היחסים מחדש.

אוף אני כ"כ מתוסכלת.. מצטערת שהצפתי פה.. לא יודעת מה לעשות.

כשאין לו תשובות לעניין, ולמה שיהיו לו ,אז הוא כועס על חוסר האימון שלך, למה שתתני בו אימון?
הוא מצדיק את זה?
אבל מה שעכשיו די ברור, זה שהוא חי לו בסרט שאת לא תעזבי אותו בשום מקרה, וכדאי לך מאוד לטלטל אותו, ולהגיד שאת לא חוששת מגירושים, והוא חייב לדאוג לילדים שלו כלכלית ונפשית עד גיל 18 .
תציעי לו טיפול זוגי, או פרידה, כי הנישואים שלכם בנויים לא נכון, אם הוא במקום להתחנן לסליחה לא סופר אותך, וממשיך כרגיל, אז יש כאן בעיה יותר עמוקה מכרטיס באתר היכרות, שזה חמור לשעצמו, ושיהיה לך ברור, הוא יבגוד בך במוקדם או במאוחר, אם הוא לא יבין שהוא עלול לאבד אותך ואת הילדים.
את חייבת להיות קשוחה ונחושה.

כתבתי לו בבוקר על כך שהוא מתייחס כאילו כלום וממשיך לשקר ולכעוס במקום לכפר וכו' וכו'.

הוא החזיר תשובה:
אני לא משקר אני באמת שלא זוכר. אם זה אני זה היה רגע של שיעמום ותו לא כי העובדה שאם תחפשי במייל שלי תראי שלא פתחתי אפילו הודעה אחת משם בכל החצי שנה הזאת.
אני לא יודע על מה את מדברת בקשר לשיקום הנישואים שלנו מבחינתי הם הכי טובים בעולם.
אני אוהב אותך מאוד מאוד למרות שאת חושבת שלא. אני לא מאשים אותך על ההתנהגות שלך כי אני הייתי עושה אותו הדבר אם לא יותר.
אני בחיים לא יבגוד בך אז תוציאי את זה מהראש שלך כי זהפוגע בי.
אני אוהבתי אוהב ואוהב (עתיד) אותך עד סוף חיי

האמת היא שבשנייה שקראתי את זה כמעט והשתכנעתי. וחשבתי שאולי הוא צודק. אבל יש בי את הספק ואני כן פגועה. ומה זה הוא לא זוכר? סה"כ לפני חצי שנה והוא מילא שם הרבה פרטים לדיוק. ומה זה לשעמום? זה בסדר שזה לשיעמום?

אשמח לדיעה אובייקטיבית. אני כ"כ מהר נהיית נמסה, אבל יש בי עוד הרגשה שהוא מתעתע בי. ואני מרגישה דיי סתומה שאני נופלת מהר מדי. מה אתה חושב?
והאמת האמת? אני ממש פוחדת מגירושין . אני סה"כ בת 26. להיות גרושה+2??

טיפול זוגי הוא פשוט לא יסכים. כבר הצעתי לו בעבר כמה פעמים.. הוא צוחק על כל הטיפולים האלה וטוען שזה דרך לסחוט כסף ולהתערב לו בחיים.

מצד אחד להתעמת איתו לא היה נכון בעיניי כי כשתוקפים,אז אנשים מתחפרים בעמדה שלהם ולא יגידו את האמת בכל מקרה.רק יעורר שליליות....
אם היית מושיבה אותו לשיחה בצורה רגועה,מגיעה ממקום של "יודעת" אבל יותר אמהית...

אם הוא אוהב אותך כפי שהוא טוען והכל פרי דימיונך,לכאן או לכאן-אתם צריכים טיפול מקצועי לשקם את מערכת האמון הפגועה שלך.

לא רוצה-כן רוצה זה בכלל לא משנה,אלא הצורך לדאוג לרווחה ולרוגע שלך,אם ילדיו.

אבל קחי בחשבון ששיחות שנערכות ברוגע,ובהקשבה והכלה מועילות הרבה יותר מהתעמתויות.

אז אני מתחיל להבין למה כל כך הרבה אנשים, מסתייגים מטיפול זוגי, ורואים בו רק מסחטת כסף.
לגופו של עניין, אני משוכנע בוודאות מוחלטת, ואין לי צל צילו של ספק שבכלל לא מדובר בעניין של פערים בסקס.
מאיפה אני יודע? כי הייתי שם.
מי שדפדף בהודעות שלי בעבר ראה שרמזתי על כך, הייתי בסרט הזה, מצד הגבר.
אין שום קשר בין צפייה בפורנו, ויהיה הביזארי ביותר , לבין העניין של פתיחת כרטיס באתר היכרויות במשך חצי שנה, בניסיון להכיר נשים למטרות סקס.
שיהיה ברור כאן ועכשיו, זה שמישהו רואה פורנו מסוג מסויים, לא אומר שהוא רוצה להגשים אותו, הטח לא עם אשתו ,לפעמים להיפך, דווקא הצפייה מאפשרת לו לממש פנטזיות, ולבוא על סיפוקו.
אתר היכרויות, זה אופרה אחרת. לגמרי.
הבן אדם עשה משהו מאחורי הגב שלך, בהסתר ותוך פגיעה באימון שלך,במשך חצי שנה, וגם אם הוא
טרם נפגש (??) עם אשה, הוא בהחלט התכוון ותכנן, ואם לא היית עולה עליו, הוא היה מגשים. בוודאות.
דבר אחד טוב יצא, שהוא קצת נבהל, כי אני מתרשם שהוא כן הפנים לרגע שהמשפחה שלו בסכנה התפרקות, אני מאוד מקווה שההלם והזעזוע יגרמו לו להיות ילד טוב ירושלים מעכשיו.
בכל אופן עלייך, להמשיך ולפקח על הילד המגודל, שלא יחזור לסורו.
לסיכום, אל תכנסי לפינה הזאת, של גבר מתוסכל מינית ,אל תקחי על עצמך שום אחריות, אין קשר לסקס, אין קשר לפורנו, יש קשר לפגיעה ושבירת האימון, ואת זה הוא, אני חושר הוא צריך לתקן ולהוכיח בהתנהגותו.

חייבת לציין שאתה כותב מאוד יפה ולענין.. התחברתי למה שאתה אומר.. ולקחתי לתשומת ליבי.

אתמול הייתה לנו שיחה. מין שיחת סיכום. הוא מצידו מתעקש שלא זוכר כלום אפילו לא במעורפל. שיהיה.. נתתי לו להבין שאני לא ממש מאמינה לסיפור הזה.. ושהאמון בנינו התערער. שאלתי אותו אם יש עוד משהו שאני צריכה לדעת, אפילו הכי קטן. הוא טוען שלא. זהו.. ננסה להמשיך מכאן.. אין ספק שאני כבר פחות תמימה לגביו.. (מה שטוב, שהוא עדין לא יודע למחוק הסטוריה במחשב חחח לא משנה שאמרתי לו אלף פעם שאני יודעת על הפורנו מההסטוריה, הוא עדין רק מוחק את של גוגל..(-:
)

חייבת לציין שאתה כותב מאוד יפה ולענין.. התחברתי למה שאתה אומר.. ולקחתי לתשומת ליבי.

אתמול הייתה לנו שיחה. מין שיחת סיכום. הוא מצידו מתעקש שלא זוכר כלום אפילו לא במעורפל. שיהיה.. נתתי לו להבין שאני לא ממש מאמינה לסיפור הזה.. ושהאמון בנינו התערער. שאלתי אותו אם יש עוד משהו שאני צריכה לדעת, אפילו הכי קטן. הוא טוען שלא. זהו.. ננסה להמשיך מכאן.. אין ספק שאני כבר פחות תמימה לגביו.. (מה שטוב, שהוא עדין לא יודע למחוק הסטוריה במחשב חחח לא משנה שאמרתי לו אלף פעם שאני יודעת על הפורנו מההסטוריה, הוא עדין רק מוחק את של גוגל..(-:
)

כבר חשבתי להמשיך הלאה, אמנם לא ביקש סליחה ולא כלום כי הוא "לא זוכר"..
בסדר זוכר לא זוכר אמרתי נמשיך הלאה.
ואז גיליתי שלפני כחמש שנים (בשלהי תקופת הזוגיות שלנו) הוא פתח עוד כרטיס כזה באתר אחר. ושם הוא אפילו פנה והתכתב עם כמה..

איך שגיליתי זאת ביקשתי שבשביל לסגור את הנושא שישבע לי שלא בגד ושלא פתח עוד כרטיס כזה בכל 9 השנים שלנו יחד. נתתי לו פה צ'אנס להגיד קצת אמת בזמן האחרון. חשבתי לעצמי בטח הוא פה יתוודה, וזה כבר יגרום לפתיחת הקלפים.

הוא נשבע שלא. שאלתי אותו ואם כן? הוא אמר - תתגרשי ממני. אז אמרתי לו שמצאתי עוד אתר כזה. הוא היה בשוק. הראיתי לו במחשב. (אוקיי, אולי לרגע הוא שכח זה היה לפני כמה שנים, אבל עכשיו כשיראה הוא יזכר) והוא?? הפלא ופלא! לא זוכר! כלום.. פשוט לא מצלצל לו מוכר. אפילו הבנות ששלח להן הודעות והתכתב עימם.. שום זכרון דהוי. מבחינתו- לא היה ולא נברא.

מה אני עושה איתו?? מה הוא עושה אותי מפגרת! אולי שילך לנורמולוג עם כל הבעיות שכחה שלו.

די. אין לי כבר אמון בו. איך יש לו בייצים להמשיך לשקר עלי??

מה לעשות ? אני פשוט יושבת ובוכה.
הוא ראה אתמול שאני כבר ממש דומעת ומה הוא אומר?
"דיי את מכניסה את עצמיך לסרטים. לא היה כלום. עזבי כבר את זה"
עוד נותן לי להרגיש כאילו אני אובר דרמטית. מכניס לי ספקות לגבי התגובות שלי.

למה את מציקה לעצמך בעניין הזה?

אם הוא אומר שהוא לא בגד,קבלי את זה. תתמודדי עם זה. ותודי שיותר קשה לך פשוט להאמין לו מאשר בגד או לא,אחרת אני לא רואה סיבה יותר מוצלחת לזה שאת מחפשת בכוח וידויים מפלילים מבן זוגך.


תשמעי,תפסתי את בן זוגי במצב הרבה יותר לא נעים משלך...אחר כך,לא הפסקתי לחטט לו בפלאפון וחיפשתי סתירות באינפורמציה שנתן לי,ואז הבנתי שאם אני באמת רוצה לסלוח ולהתקדם הלאה ,אני חייבת לתת לעצמי להאמין בו שוב. בהתחלה זה היה קצת קשה...ממש נלחמתי עם עצמי אבל עכשיו (עברה מאז תקופה) אני מרגישה שוב במקום שהיינו בו לפני. שלא תטעי,גם הוא עבד קשה מאוד ושיפר "נקודות חלשות" מצידו.

אני רק אומרת שוב ומקווה שתנסי לקחת את מה שקרה לכם בזוגיות ולבנות ממנה דברים טובים. תמצאו ביחד את מה שגרם לכם להתאהב,תרעננו את הקשר,גם המיני אם צריך.


אומרים שכל ירידה היא גם עלייה,תלוי מאיפה את מסתכלת על זה......

בגלל שהוא לא מפסיק לשקר לי על דברים מוכחים, אז מי יודע מה עוד משקר. ואם הוא ככה משקר אז איך אני יכולה לתת בו אמון, הרי הוא משקר ומשקר.

ובגלל שאפילו סליחה קטנטנה לא שמעתי ממנו. כלום. לא הבעת חרטה ולא בזיק התנצלות.
וזה פוגע עוד יותר. יותר מהכל.

רק לרקורד,תדע שאני חושבת שטיפול זוגי הוא רעיון מצויין לזוגות שנקלעים לקשיים בזוגיות.

אני לא יודעת מה איתך,אבל כל מה שכתבתי כאן,מבוסס גם על הניסיון שלי,ותוסיף לזה אומנם שאני לא מטפלת מקצועית,אבל לאחר שנים של התעסקות בבני אדם ומין אני יכולה בוודאות להגיד שלמדתי דבר או שניים בחיי.

ועד כה,דווקא ממה שהגברת תמי כתבה,נשמע שהיא דיי מאששת את כתבי הקודמים. אולי אם הייתי מתנסחת בצורה יותר מקצועית עם קצת שילובים של מונחים מקצועיים,היית מתייחס למה שכתבתי קצת אחרת.

ולך,מישהי...

אני מקווה שתצליחו להתגבר על המשבר הלא קל הזה-אמרתי קודם ואומר גם עכשיו.קחי את מה שקרה ותנסי לבנות מזה משהו חיובי עבור הקשר שלכם,הזדמנות להתחבר מחדש וכו'.
וכמובן,טיפול...אין דרך אחרת לפעמים מלבד גורם מקצועי.

רק בשביל הרקורד, כשהתייחסתי למומחית התכוונתי לדבריה של תמי אורן שהיא ,הבנתי יועצת ומטפלת זוגית, וממש ממש לא לתגובה שלך, חשבתי שזה די מובן מאליו, כנראה שטעיתי, בכל זאת אני מתנצל לפנייך אם נפגעת.

שלום לך,
מתאורייך כנראה בעלך זקוק לסקס חזק כפי שתאר , סקס העלול להתפס בעינייך אף אלים. מפאת כנראה הכבוד כלפייך או הצורך שלו לשמור אותך כקדושה כי את גם אם ילדיו כנראה יחפש מחוץ לנישואין את הקדשה קרי הזונה זו שיכול להוציא כלפיה תוקפנות .בספרות נכתב על הקדושה והקדשה. וכמי שדואג לשמור על הפיצול הזה ולא להכניס את הצרכים שלו למערכת היחסים מחפש זאת באמצעות אתרי פורנו קשים או לחילופין פורומים להיכרויות. כמו כן מנגנון הגנה של פיצול גם עוזר לו להתכחש לטענותייך. אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול זוגי .
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית מוסמכת
0545510509

שלום לך , בהמשך לדבריי המלצתי על טיפול זוגי ע"מ לפתוח ערוץ תקשורת ביניכם בו יוכל ללא בושה לדבר בפתיחות על הצרכים המיניים שלו. שכנראה עד כה לא נתן להם ביטוי מפאת הבושה או הכבוד כלפייך או משום שאת אינך מגלה פתיחות לצרכים שלו. ומנגד זו תיהיה לך הזדמנות להפתח לסקס מסוג אחר כמובן מותאם גם לגבולות שלך ובכך גם ישתפרו יחסי המין וגם היחסים ביניכם.
בהצלחה
תמי אורן

וטטפלי כשזה קטן אל תתני לזה להגיע למימדי ענק
יש טיפולים זוגיים וכו....