גירושין לאחר בגידה

אתה איש מדהים הלוואי והיו לי היכולות שלך והייתי ממשיכה כך בחיי בלי לחשוב על הזונה שהתחילה עם בעלי מאחלת לך רק טוב בעולם .ואני מקווה לקחת מהסיפור שלך כח לשלי.

שימו לב כולם , ולא תאמינו . איילה עונה לטל ,אתמול ה18.1.11 על מיכתב שפירסם לפני כשנתיים ב- 18.10.09הייתם מאמינים לטימטום?האם המנהלות סיגל ,דליה יבינו שיש כאן מיתחזה סוטה שמנסה להרוס את הפורום? אחזור . איילה=רון עונה על מכתב שניכתב לפני שנתיים .למה זה קורה?היות ורון עונה ממספר מחשבים , כניראה במקום העבודה שלו ..הוא מפברק הודעות ועונה עליהן תוך בילבול חושים לעצמו ולנו .זו פעם נוספת שניתפס . ראו את תגובתי מלפני מספר דקות בו ניתפסה מיטל שוב , והסתבכה בשקר. מיטל עונה למיטל או שרון עונה לגורדון , שכבר נחשף כתאום רון , שענה למיטל , שעונה לגורדון , וכ"ו .איך עוד ברור שאיילה זה רון , מעבר לסיגנון הקלוקל ?השימוש ברמזים מיניים בוטים .שכבתי איתןו , שכבת איתה , אל תישכב איתה וכ"ו .ראו איך גורדון מציע שלשום לגלי לא לשכב עם בעלה. חולה הבן אדם .כך גםתגובותיהן של מיטלּ+שרה.שימו לב שאיילה מייד מודיעה על הזונה ששכבה עם בעלה.השורש של הז.. חייב להיות בתגובתו -תגובותיהן .

לאחר תגובתך באמת שמתי לב לתאריך .אני מאד מצטערת שאני כלכך מרגיזה אותך אבל אם היית במצבי ואני לא מאחלת זאת לאיש אולי גם את לא היית שמה לב לתאריכים. כל פיסה שיכולה לעודד אותי אני מאמצת. שיהיה לך יום טוב.

טל שלום,
אני מבינה מדוע אתה מרגיש טיפש כי אתה הגעת בתמימותך לתקן וגילית שאשתך באה לבחון מחדש את מערכת היחסים כדי לראות, להבין , לדעת ולקחת החלטה לגבי המשכם. ולצערך לקחה החלטה שאין ליחסים עתיד גם אם כעת רצית לשפר אותם. אין ספק שבעבורך זו הפתעה ונמצא בפרדוקס לטיפול זוגי האמור לשפר ולא לקלקל. אבל להערכתי אשתך לא ציינה שברצונה לבחון אם יש עתיד ליחסים אלא דיברה על טיפול זוגי וכ"א בא עם אג'נדה אחרת לגבי מטרת הטיפול.היא קיבלה תשובות ואתה כאמור באת לקבל דמי ירושה וקיבלת דמי קבורה. הפגיעה קשה וכואבת ועשוייה לתת תחושה של רמאות. אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול כדי לקבל את העזרה לעבור את הפגיעה והכעס המתעוררים במצבים אלו ולתעל אותם לגדילה מהמשבר. יתכן שתלמד על עצמך במערכת יחסים שלא היית מודע להם עד כה ובחרתם כזוג לא לדבר עליהם בפתיחות כדי לצמוח יחדיו. כמו כן גם יש מצבים שיחסים נגמרים מסיבות רק של צד אחד.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

לפנות לאשתו של המאהב הנשוי, ולספר לה על מעללי הבעל שלה.
תאמין לי, זה הטיפול הכי טוב שאתה יכול להעניק לעצמך, וגם תעשה טובה לאשה המסכנה שבעלה בוגד בה.

אם מישהו היה שואל אותי, הייתי אומר שאני מעדיף לדעת שבוגדים בי מאשר לא לדעת ולגלות אח"כ בעצמי. נכון, זה חשוב שהיא תדע, אבל אני לא יכול לקחת על עצמי את האחריות לכך.
מכיוון שאני יודע ממקור ראשון עד כמה זה כואב ומכיוון שברור לי שזה יגרום לרעידת אדמה (איך זה ישפיע על אשתי? האם הוא יעזוב את אשתו בשבילה או להפך?), אני לא רוצה לעשות את זה.

לא, לפגוע באשתו לא יעשה אותי מאושר ולא יקל על הכאב שלי. אפילו אם זה יגרום לאשתי לכאב.
אני חושב שלהפך. אני אשנא את עצמי על מה שעשיתי לאשתו וזה יכסה על כל תחושת הקלה שאולי ארגיש בעקבות הנקמה באשתי.

אגב, מעניין לציין שאני לא חש רגשות מיוחדים כלפיו. אני כועס באופן בלעדי על אשתי.

יכול להיות ששניהם באמת מאוהבים. יכול להיות שלשניהם היה רע בבית ומצאו ניחומים זו בזרועות זה. אבל לדעתי, הוא חיפש הרפתקאה והיא חיפשה לסיים את הנישואים איתי. ומשום כך, כשזה ייגמר (ולכך יש סבירות גבוהה, לדעתי), זה יהיה בקול ענות חלושה. משום שיותר משהם מצאו אהבה מדהימה ביחד, הם בעיקר סיפקו צורך שלא היה להם בבית.

גם אם לו לא היו בעיות עם אשתו, אשתי הייתה בוגדת בי עם מישהו אחר. משום שזו הדרך היחידה שהיא מכירה. היא לא עוזבת קשר לפני שיש לה משהו חדש ביד (כך היה איתי).

הבעיה היא אצלה, לא אצלי ושום דבר שאעשה לא ישנה את זה. לכן, אני מתמקד עכשיו במה קורה איתי ולא במה קורה איתה.


(אם כי, אשמח לראותה נופלת על הפרצוף...)

"אינך יכול לפגוע באשתו" ,סליחה,??
היחיד שפוגע באשתו זה הבעל הבוגדני.
ומה החשש הזה שהוא יעזוב את אשתך רחמנא ליצלן?
אדרבא, צריך להעמיד את הרומן הזה במבחן המציאות.
האם באמת יש פה אהבה, או שרק סקס מזדמן והרבה סיפורים ותירוצים?
אם רע לו בבית, כמו שרע לאשתך, למה שלא יוכיח זאת במעשים, כאשר "אהובתו" פנויה וזמינה?
אולי הוא עובד גם על אשתו, אבל גם על אשתך?
למה לו לאפשר לו להוכיח נה משמעות הרומן עם אשתך, וכמה היא חשובה לו?
לא ברור לי, למה אתה ,זה שחושש לצאת "האיש הרע", אבל תעשה מה שאתה מבין.

נמאס לי מהלכלוך והכיעור שקשור בפרשה הזו. אני מרגיש שאם אני אספר לאשתו או במקום העבודה שלהם (הם עובדים יחד) זה ילכלך גם אותי.
אני קורבן בסיפור הזה והנקמה הקטנה הזו לא עושה בשבילי כלום. להפך, היא משאירה אותי תקוע בסיפור הזה.
אני רוצה להתקדם לחיים טובים יותר, להשאיר אותה ואת הסיפור הדוחה הזה מאחורי, לא לשקוע ברפש של המלחמה איתה.

להמשיך הלאה בחיים, ולהשאיר את כל הסיפור מאחור, אז אני מצדיע לך,
בהצלחה.

קראתי את כל הסיפור שלך והתגובות אתהם חכם " וכל הכבוד לך שאתה לא נגרר לנקמנות , כי תאמין לי שנקמות מובילה לאסון ולא רק לך ולכן נכתב בתורה לא תיטור ולא תינקום , ולך יש רק להגיד דבר אחד . אתה גדול מהחיים . שהיא תמשיך בחייה ולך אני מאחלת הצלחה ברכה ובריאות ותמצא ב"ה את הזיווג שלך .

תודה מקרב לב! החזיקו לי אצבעות, היום פגישה ראשונה עם המגשרת. מקווה שלא להיגרר לתגובות רגשיות שיחטיאו את המטרה.

המטרה: לסיים את הנישואים במהירות וללא סיבוכים מכאיבים, על מנת שכל צד יוכל להגשים את האושר שלו. אם היא עדיין חושבת שהאושר שלה הוא איתו, אז אני אומר - שיהיה לה לבריאות.
כדי למצוא את האושר שלי, אני צריך לעבוד קשה להבין מי אני, מה אני רוצה ומה אני צריך מבת זוג.

רק לאחר שאהיה אדם שלם אוכל להתחיל קשר חדש, בו לא אהיה תלוי בצד השני, אלא שותף.

תענוג לקרוא אותך למרות שבאמת כואב הסיפור שלך,אני מקווה שהאישה הבאה שלך תהיה מוצלחת יותר :)

יש בך משהו תבוסתני, פחדני, חסר ביטחון עצמי, דימוי עצמי נמוך ,הססנות, ונטיה להגרר במקום להוביל ולהחליט.
עוד בעיה שלך זה החשש מתגובה רגשית, איך אפשר לכל הרוחות להתמודד עם מצב כזה, מבלי לאפשר לכעס, לזעם ולפגיעה לבוא לידי ביטוי?
גרושתך מחפשת "גבר גבר" ,וכנראה שזה לא אתה.

יכול להיות שאתה צודק. אני באמת אכול פחדים וחרדות וזו הסיבה שנכנסתי לקשר מלכתחילה וזו גם הסיבה שלא עזבתי, אפילו שלא היה לי טוב.

אני נמצא עכשיו במקום של להבין את עצמי, מה אני רוצה ומה אני צריך. אולי אחרי התהליך הזה אהפוך להיות "גבר-גבר", כהגדרתך.

לעניין היזמות לעומת נגררות, אני לא מרגיש שבתהליך הזה אני נגרר. זה נכון, הפרידה נבעה מכך שהיא לא הייתה מעוניינת אך הצעדים למימוש הפרידה היו ועודם שלי. עד כדי כך שהיא נכנסה למצב רוח כל כך זועם בפגישה, ואילו אני הייתי רגוע, החלטי וענייני. במשא ומתן בינינו, אלו הן התכונות החשובות.

לעניין הרגשות, כיוון שהמטרה היא להיפרד מהר ובצורה חלקה (צריך לחשוב גם על העתיד - אני לא רוצה לגרור תחושות של מסכנות לאורך שנים), הרגשות לא משרתים את המטרה.

כשיהיה לי יותר זמן, אפרט בדיוק מה קרה בפגישה ולאחריה. בשורה התחתונה, בסיומה הרגשתי טוב ואני עדיין מרגיש טוב, וזה מה שחשוב לי כרגע.

טל , אני מצדיעה לך על היכולת להשאר מכיל ומקבל . כל הכבוד
אייל - אם אתה חושב שאתה עוזר , אתה טועה . חבל שאתה בוחר בסגנון כל כך פוגעני ומעליב. לא בטעם טוב.

איל הוא לא היחיד. בפורומים אחרים בהם אני משתתף ישנם אחרים שהתגובות שלהם נעות בין "אהבה קשוחה" בסגנון של צא מהדיכאון, לך תזיין לבין גסות רוח בצורה של האשמה בחוסר עמוד שדרה, פחדנות ומסכנות.

כשזה רק התחיל (היום זה בדיוק 3 שבועות), לא יכולתי לשמוע דעות כאלו. רציתי אמפתיה וחיבוקים, לא פטישים בראש וצעקות. אבל במקום שבו אני נמצא (או בדרך אליו בכל מקרה) אני יותר פתוח לשמוע גם ביקורות נוקבות יותר, אפילו אם הן גסות וישירות.

בגלל זה אמרתי שיכול להיות שהוא צודק. מערכת היחסים שלי עם אשתי התחילה ממניעים של פחד והמשיכה מטעמי נוחות ("אני את הפינה הזאת של נישואים סגרתי"). הניסיון להחזיר אותה אלי מייד לאחר הפרידה, גם הוא נבע מפחד: הפחד משינוי, הפחד מלהיות לבד.

אז כן, הייתי די סמרטוט וברור לי שזה הדבר הכי לא מושך בעולם. אבל לאור מה שקרה לי, לא הייתי יכול להתנהג אחרת בכל מקרה. כיום, כשאני מבין את מצבי טוב יותר, אני יכול לשאוף להתנהגות עם יותר "עמוד שדרה".

אז לא, לא מפריעים לי דיבורים גסים כמו של איל. מקריאה בפורום כאן אני מבין שדעתו על בגידות היא נחרצת וקשוחה ואני מסכים איתו על רוב הדברים. אבל להגיד: "אני אזרוק אותה לכל הרוחות" ולעשות את זה, הם שני דברים שונים מאוד.

האמת היא לפעמים עלה התאנה של גסי הרוח. הם יורים לכל הכיוונים , פוגעים ואז מוסיפים בגאווה "כזה אני , אומר את האמת , בלי בולשיט " . אפשר להגיד הכל (כמעט ) תלוי רק איך .

אני קוראת את התגובות העוקצניות, הפוגעות והציניות שלך ותוהה, מי אתה?? נראה שאתה יודע הכל
ותמיד יש לך פתרונות" יצירתיים" לכולם, אתה אומר את כל הבא על לשונך בלי לחשבן לאף אחד,יש כאן אדם שנפגע ומנסה להמשיך לחיות ולהתקדם הלאה, מה רע בזה?? הלואי שכולם היו כאלה, מה שאתה מציע לו זה להתקע עם הסיפור המסריח הזה ולצאת למסע נקמה באישתו ובמאהב שלה, מה זה ייתן לו, הוא ירגיש טוב יותר כשיראה עוד משפחה מתפרקת?אני לא מצדיקה ולא שופטת אף אחד, אבל דבר אחד בטוח הוא סבל מספיק, ומה שיעזור לו להחלים זה להתרחק ממנה ומכל מה שקשור אליה,ולהתרכז בעצמו!!

טל חמוד אתה רוצה להכיר את עצמך \\\\ חמוד אתה אדם פשוט טוב לב שאין כאלו אנשים עוד השלמות אצלך בטבעי ,וכול זה קרה רק בגלל טוב הלב שלך והתמימות שלך ושיש לך לב לאהוב משהיא שאפילו לא מגיע לה אהבה ,תאמין לי מי שתכיר אותך לא תעזוב אותך בחיים עם היא מספיק חכמה להבין שאין דברים כאלו ושהיא מאמינה בטוב ,אז עצה את לא צריך טיפול ולא שיטפלו בך פשוט להמשיך להיות אתה נטו תאמין לי ,אשמח לקבל תגובה מימך.

כשאני משווה את כל הנשים המרוגשות, שמלטפות לך את הראש, ומנחמות אותך כאילו אתה תינוק, ומספרות לך כמה אתה "גדול מהחיים" וכמה אתה בחור טוב לב, (ובמקביל משתלחות בי בצורה וולגרית) לעומת מה שאני כתבתי לך, אז אני ,לטווח ארוך עזרתי לך פי אלף, מכל הפוסטים המזדהים והאמפטים שקיבלת.
לעתים אין מנוס, מלטלטל את הבן אדם, או להפליק לו איזו סטירה וירטואלית ,לעורר אותו , ולאלץ אותו להביט למציאות ישר בעיניים, ולעזור לו להבין איך הוא הגיע לאן שהגיע, בעיקר כדי להפיק לקח לעתיד.
כל סיפורי "מה יפית" הם נעימים לכמה רגעים, אבל מרדימים, מקבעים אותך,ולא מקדמים אותך לשום מקום.
אז אני מתנצל אם הייתי בוטה איתך, אבל, אם עיניך נפקחו ולו במעט, זה היה כדאי.

איל,
אני לרגע לא טוען שמניעיך הם זדוניים. להפך, אני מאמין שאתה מאמין שאתה מסייע לי, בטווח הארוך.
יכול להיות שזה נכון. עם זאת במקום שבו אני נמצא, מבחינה רגשית ומבחינת הזמן שעבר עד כה, כרגע חשובים לי יותר הליטופים.
האם אתה יודע מה גילוי בגידה עושה לביטחון העצמי של הנבגד? האם אתה יודע כיצד מרגיש מי שעומד להיות גרוש ובטוח שהוא "סחורה פגומה"?
זה פחד אדיר, משתק לחזור להיות לבד, לצאת לדייטים ללמוד הכל מחדש. הפחד הזה עמד בבסיס כל הצעדים שנקטתי בתחילת התקופה.
היום (ואני מזכיר שעברו רק 3 שבועות), אני מתחיל לראות את ההתחלה החדשה הזו בתור דבר שהוא אמנם עדיין מפחיד, אבל גם מרגש.
אז לא נראה לי שאני אצא כרגע או בתקופה הקרובה לדייטים, אבל מתישהו זה יקרה.

תודה יונית, בימים שבהם אני מרגיש על הרצפה, מילה חמה מאדם אחר עושה את כל ההבדל.
אבל זה לא נכון שלא צריך טיפול. היה לי חלק במה שקרה בינינו, אי אפשר להכחיש.
עם כל מה שהיא עשתה, אשתי הייתה אדם טוב בבסיסה, משום שאחרת לא הייתי יכול להיות איתה.
הטעות שהיא עשתה הייתה שלא דיברה איתי לפני שהיה כבר מאוחר מדי.
הטעות שלי הייתה שנתתי לנו להתרחק ולא עשיתי עם זה דבר.
אני מאמין שבטיפול ארוך (מישהו, פסיכולוג וחבר המשפחה - ללא אינטרס, דיבר איתי על סדר גודל של שנתיים!), אוכל למצוא את מקורות הכוח שלי ולגשת לפרק ב' חמוש בביטחון עצמי, לקחים שהפקתי מהסיבוב הראשון וידיעה ברורה של מה אני רוצה בשביל עצמי.