נשואה מאוהבת ב...

האם את נשואה או רווקה?

אתה לא קורא את הכותרת "נשואה מאוהבת"....
אשתך לשעבר, היא לא הפסולת האנושית היחידה ביקום.

באמת לא קראתי את הכותרת שלה.
מעניין שהזכרת את אשתי, אני תמיד מחפש נקודות דימיון לסיפור שלי. מי יודע? אולי גם אשתי שפכה/שופכת מחשבות בפורומים כמו אלו? מחפשת הצדקה להתנהגותה?
ד"א, לא אהבתי את הביטוי פסולת אנושית. נשמע לי קיצוני מדי. אתה יכול לחשוב שאני יפה נפש, אבל אני שומר ביטוי כזה לאנשים שאני שונא במיוחד, כמו נאצים, מחבלים וכו'.

אולי אשתך שופכת את ליבה בפורומים כאלו ,ותמצא אותה במקרה.
תזכיר לי, לא אתה כתבת, שאתה מעוניין לשים הכל מאחורה ולהמשיך קדימה, אל העתיד.
מה בדיוק אתה מקווה לקרוא אצל אשתך? איזה חלק בהתנהגות שלה אתה עדיין לא מבין?
ועוד משהו, גם אני שומר את הביטוי "פסולת אנושית" רק לאנשים שאני שונא במיוחד, אצלי מדובר בבוגדים ובוגדות.

מה שאני לא מבין זה מדוע היא התנהגה כפי שהתנהגה. אני לא מדבר על הבגידה ואני לא מדבר על סיום האהבה שלה אלי. אני מדבר על למה היא לא ניסתה לתקן, עוד לפני שהגיעה למקום הזה.
בפורומים אחרים שאני מסתובב בהם, מייעצים לי לעזוב את זה. לעולם לא אדע באמת. סביר להניח שגם אשתי לא יודעת.
אני מניח, שחלק מתהליך ההחלמה וההשלמה עם המציאות יהיה וויתור על ההתעסקות בפצעי העבר, והתרכזות בביצוע השינויים הדרושים אצלי, על מנת שלא לחזור על הטעויות של פרק א'.
(אני יודע שאתה חושב שמי שבוגד הוא אשם בלעדי, אבל לא יעזור כלום: יש שני צדדים למטבע)

התעסקות בתיקון מחייבת גם אותה למאמץ ,לשינוי ,להשקעה.
תאר לך שיש לך מכשיר טלויזיה ישן מקולקל, שווה לך להתעסק עם תיקונו?
הרבה יותר פשוט להכנס לחנות ולקנות חדש.
מה עוד שרומן חדש, לא רק שלא מחייב השקעה, אלא הוא גם נותן את הטוב שביחסים, ואת הטוב בלבד, בלי בעיות של ילדים, בלי בעיות כלכלה, סידורים, קניות, משכנתא (לא מתכוון דווקא אליך אלא באופן כללי) סקס וריגושים נטו, אז למה להתאמץ, אם ממילא האהבה לא בוערת עם הבעל או האשה החוקית?

אני מסכים שייתכן מאוד שהיא ראתה ברומן דרך לתיקון הבעיה כפי שהיא חוותה אותה, כלומר מצוקה אישית. הרי התירוץ לבגידה הוא תמיד שהיא קיבלה בחוץ משהו שלא קיבלה בבית.
מצד שני, עכשיו שהכל נגמר זה לא חשוב יותר. הרי פרק ב' שלי לא יהיה איתה. אני צריך להתעמק בבעיות שלי ולא בבעיות שלה.

מה שיותר מחזק את העניין שלמטבע 2 צדדים, וההשוואה שלך לא נכונה כי אין להשוות בני אדם למכשיר טלויזיה. אנחנו אנשים עם רגשות, עם רצונות, ובן אדם הוא עולם ומלואו, אני מימי לא בגדתי עד השבוע, ולומר לך שאני אהיה עכשיו אדם בוגדני, ממש לא, אחרי הכל, הבגידות לדעתי הן עקב חסכים בכל מיני דברים, יהיו כאלו שיבגדו כל חייהם, כאלו שינסו פעם אחת, וכאלו שלעולם לא ינסו ולא יבגדו, מה עדיף, רק הזמן יגיד,וגם תלוי מי הבן אדם. ואין אדם שנשוי זמן רב שיאמר שהוא לא מתגעגע לחיזור הראשוני, לפרפרים בבטן, לתשוקה ולמשיכה החסרת מעצורים של קשר חדש, הרי הוא ישקר כי לדעתי זהו צורך קיומי. מה עושים עם הצורך הזה במערכת נישואים, מדכאים אותו, וחיים לפי הנורמות שהחברה מכתיבה...

אין כמו צידוקים לאחר מעשה. היה מזעזע בעיני לקרוא את תהליך הבגידה שלך ההולך ונפרש כאן לעינינו בפורום. למען השם, זה יכול להתפרש כאילו פנית לפורום כדי לקבל אישור לבגידה שלך. הרי למעשה, החלטת מראש שאת הולכת לבגוד ואחר כך הצדקת את זה בתואנה של "גירוד שיש לגרד".
נא חסכי ממני את הצדקנות והפוסט-מודרניסטיות. גם איל בעצמו כתב כאן פעמים רבות לגבי הצידוקים של אחרי בגידה וגם על חוסר הצדק שבקיום משאלות לב ופתרון קשיים על חשבון הצד השני.
את כותבת שאת אינך אדם בוגדני ואינך מרגישה שהפכת לכזו העקבות הבגידה.
לזה אני אומר: את כן אדם בוגדני, כי מספיקה רק פעם אחת.

טל חמוד, אין צדק בעולם, ואין לשפוט אנשים, אינך מכיר היטב את הרקע שלי.
אתה צודק שמספיקה פעם אחת בבגידה בכדי לפגוע ואינני מצטדקת, אינני גאה למצב אליו הגעתי.
ועם זה אצטרך לחיות, אחרי הכל אני היא שמסתכלת בראי בכל בוקר.
אני לא מצדיקה בגידות, אבל לצערנו הן אכן קיימות מסיבות אלו או אחרות.
לפעמים בגידות יכולות לשפר חיי זוגיות, כאשר הזוג הוא פתוח ומוכן להבין באמת ממה הן נובעות.
אני הייתי אדם המתעב אנשים בוגדניים , ושולל אותם על הסף, ומעולם לא תיארתי לעצמי ששם אמצע את עצמי באמצע החיים. זה בסדר ונכון כל מה שאמרת, אך עם זאת אני אדם שלא מאמין במוסד הנישואים למרות היותי נמצאת במסגרת הזאת, וזאת בגלל שאם אני הגעתי למצב שבגדתי שהייתי שונאת אנשים כמוני. אבל אתה יודע כמו בחיים האמת חשוב שתיאמר, אני לא כועסת על דברייך ומבינה לליבך ומאיפה זה מגיע, וזה רחוק להיות מסתם גירוד שצריך לגרד זה קצת שטחי לומר משפט כזה, והחיים הרבה יותר מורכבים מזה.
מאחלת לך זוגיות מוצלחת בעתיד....אם יש דבר כזה.

רק שתבין פחות או יותר: בזוגיות יש המון פשרה וויתור, ולפעמים אדם מתנהג בזוגיות בדרך בו מבטלת את רצונו להיות הוא עצמו ולעשות דברים בשביל עצמו, אגואיסטי נכון? אולי.
אני כל חיי ביטלתי את עצמי למען בעלי, הילדים והבית בו אני חייה, תמיד הייתי האחרונה בהכל, ואולי כאן הטעות שלי שוויתרתי על עצמי, ולכן החלטתי כן להתנסות בחוץ, נשמע מזעזע, נכון?
אבל אתה יודע, טל, בפעם הראשונה בחיי שעשיתי משהו בשביל עצמי, ורק בשביל עצמי, למרות שידעתי שזה עלול לפגוע במשפחתי, אני זאת שצריכה לחיות עם עצמי בשלום בסופו של דבר...
ולמען האמת אני אומנם לא גאה במעשיי, אך למען האמת קשה לי לומר לך שאני מתחרטת על הצעד הזה. והכי אמיתי אני לפעמים אפילו כועסת על עצמי שאין בי חרטה, אבל זה כבר משהו שאני עושה חשבון נפש עם עצמי מדוע הגעתי למצב הזה, ומדוע אינני מתחרטת, זה אומר לי הרבה דברים על עצמי, ומלמד אותי להכיר את עצמי טוב יותר, לטוב ולרע.
סליחה על הישירות והכנות המעצבנת שלי.

כל מי שעוקב אחרי תגובותי כאן, יודע היטב, שאני לא מרחם על בוגדים. רחוק מזה.
יחד עם זה, אני בהחלט עושה אבחנה בין רומן מתמשך, לבין סטוץ חד פעמי, אם כמובן הוא חד פעמי, במיוחד לגבי אנשים שהתחתנו צעירים יחסית, עם החבר/ה הראשון/ה, וחשים שהם החמיצו מי יודע מה.
אז אם זה באמת סטוץ חד פעמי, שאחריו ניתן לחזור לתלם, לא חושב שזה קטסטרופה.
אגב תלם, זה לא בהכרח להשאר בנישואים, זה יכול להיות גם קבלת החלטה לפרק נישואים.
יש גם נישואים שמוטב להם להיות מפורקים, אבל אם סטיה קלה וחד פעמית, יכולה לעזור למישהו לקבל תובנות לגבי חייו, אז אני בעד.
החיים זה לא שחור לבן, כידוע.

מישהו שמבין קצת משהו על החיים המסורבלים האלו.

והרי זה בדיוק העניין לא? עשית בשביל עצמך... את כותבת על הפשרות מחוייבות המציאות בחיי הזוגיות ועל כך שבמקרה שלך פשרנות הפכה לוותרנות, על כך שאף פעם לא שמת את עצמך במקום הראשון.
דעתי האישית היא בראש ובראשונה שיש בהחלט אפשרות לשים את בן הזוג במקום הראשון, או בעצם, את הזוגיות, וזאת מבלי "לבטל את עצמך". אם הגעת למצב שיש בו בכדי ביטול עצמי, הרי שזו אשמתך ואחריותך בלבד.
כאשר ביקשת להיחלץ מן המצב שאליו את הבאת את עצמך, בחרת בדרך האגואיסטית ביותר. במקום לבדוק איך זה יהיה בלי בעלך, בדקת איך זה יהיה עם מישהו אחר. לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אין לי בעיה עם מימוש עצמי ואין לי בעיה עם אקטיביות במצבים של מצוקה אישית. אבל אלו אינן יכולות להיות סיבות, וודאי לא לגיטימיות, לפגיעה במישהו אחר, ועוד באדם שאמור להיות הקרוב אלייך ביותר. ואת יודעת מה? גם אם את כבר לא מרגישה אל בעלך את הדבר הזה, את הקרבה הזו, וגם אם את מרגישה שאת ממש סובלת, זה לא נותן לך את הזכות לפגוע בו.
לא בכדי נהוג לומר: אם את רוצה מישהו אחר, היפרדי מבן זוגך ואז תעשי מה שאת רוצה. העובדה שאכן יש בגידות בעולם אין פירושה שזהו צעד לגיטימי. זה רק אומר, שכמוך, ישנם אנשים חלשים הבוחרים בדרך הקלה. אני מקווה שלא תקראי את המשפט הזה כעלבון מכוון אישית, משום שהוא לא נכתב כך. התרעומת שלי (שכמובן נובעת מזווית הראיה שלי) היא על חוסר האנושיות המופגן שבצעד כזה. על אחת כמה וכמה כשהמדובר במשהו "חד-פעמי".
ראשית, אינני מאמין שזה חד-פעמי. את אולי חושבת כך ומאמינה בכך, אך כפי שכבר נכתב כאן, מהרגע שנחצה הקו הזה והשמיים לא נפלו, הרי שהסיכוי שזה יקרה שוב, גדל עשרות מונים.
שנית, ואולי זה ישמע לך מפתיע, בעיני סטוץ כזה הוא חמור יותר מרומן. ברומן, אפשר לפחות להאשים את ההתאהבות חסרת ההיגיון. ובמקרה שלי, לא האשמתי את אשתי על שהתאהבה. האשמתיה על כך שהניחה לעצמה להגיע למצב הזה מלכתחילה. כמו שאת הלכת וחיפשת באופן אקטיבי, היית מודעת לחלוטין למה שעשית, התייעצת ובסוף קיבלת החלטה. בסטוץ, הבוגד יכול לבחור שלא לבגוד ומכיוון שאינו עושה כן, הרי שבחר בדרך הקלה לסיפוק מאוויו ותשוקותיו. נניח שגם בעלך סובל בנישואים. מדוע הוא לא קם ועשה משפט לעצמו?
אמנם החיים אינם שחור ולבן, אך להיתלות בתחום האפור, זוהי בעיני היתממות וכן, הצדקה לאחר מעשה על מנת להרגיע את רגשות האשמה.

אתה יודע, ייתכן וגם בעלי התנסה , מי יודע? רק הוא, לומר לך שאני סומכת בעיניים עצומות זה יהיה נאיבי, אבל זה לא מה שנתן לי את הלגיטימציה לעשות מה שעשיתי זה אפילו לא קשור.
מה שאני מנסה להסביר לך בשורה התחתונה היא שאל לך לשפוט אנשים למרות שבגלל מה שעברת קשה לך, ואני באמת מבינה לליבך, אינך יכול לתקן את העולם, הוא מעוות מדיי.
ומסר נוסף שלי זה אף פעם אל תאמר לעולם לא, מכיוון שגם אני לא דמיינתי בחלומות הכי הזויים שלי שיגיע יום ואבגוד בבעלי, יש מצבים בחיים שאנחנו עושים דברים שלא האמנו שאי פעם נעשה מסיבה זו או אחרת, והסיבה באמת לא חשובה, אנחנו בני אדם, משתנים מתקופה לתקופה, מתבגרים, ועוברים דברים שאין לדעת מה יוליד יום ולאיזה אנשים נהפוך.
אתה היית במערכת יחסים אומנם לא תקופה מבוטלת אבל 4-5 שנים הן לא מספיקות בשביל להבין את מה שעובר על זוגות שחיים שנים יחד, ועם הלחצים של ילדים והשגרה... הזוגיות שלך עוד היתה בחיתולים.
ולגבי אותו בחור מהלימודים שלי, הסר דאגה מליבך, אנחנו מדברים שלום שלום כמו 2 מכרים רחוקים וכך זה בדיוק רציתי שיהיה, הרי במצבי להתאהב במישהו אחר זה יהיה בקלות, ואני צריכה לשמור על עצמי, כי להיות אמא עם לב שבור בבית זה אפילו לא היתה אופציה בשבילי, אני חייבת להמשיך לתפקד ולהיות בשביל הילדים שלי, ואולי זאת הסיבה שבחרתי בסטוץ ולא ברומן. ואתה יודע אם עדיף סטוץ או רומן ברור שסטוץ, כי רומן זה אופרה אחרת, זאת בגידה לא רק פיסית, אלא רגשית והרבה יותר קשה לחזור לזוגיות החוקית, אבל אתה חויית את הבגידה שהיתה רומן, האמן לי שהיית רוצה שאישתך היתה בוחרת באופציה השניה, היא פחות פוגעת בעיניי. לא משנה בכל אופן, רק לידיעה אינך פוגע בי, וזה בסדר אתה יכול לומר כל העולה על רוחך, אני מבינה את העמדה שלך, למרות שאנו חלוקים... מקווה שלא תיפגע שוב בעתיד...

לילך יקרה, גם אצלי אהבה נקטעה פתאם, גם אני ניהלתי רומן כמוך שנמשך שנה וחצי והרגשתי באותה התקופה על גג העולם(תעייני קצת בהיסטוריה שלי ותביני...).
היום, שנה וחצי אחרי הפרידה עדין לא "התאוששתי", גם אני נאלצת לראות אותו מידי פעם וזה מאוד כואב
אבל, אין בררה את חייבת להיות חזקה רק הזמן ירפא את הפצעים (וזה יקח המון זמן).

בהצלחה

אינני ניהלתי רומן, מזה בדיוק נזהרתי, בשבילי זה היה סטוץ חד פעמי, מה שעובר עלייך זה בדיוק מה שאני לא רציתי שיקרה לי, אינני יודעת אם את בעלת משפחה וילדים. אך לתפקד כאמא עם לב מרוסק, זה בלתי אפשרי וזאת הסיבה שלא רציתי את זה מלכתחילה. אני חייבת להישאר נאמנה לפחות לילדיי.
אני לא אומרת שזה יותר גרוע או פחות, שניהם בגידות, כואבות ופוגעות ואינני מתיימרת להיות צדיקה, אך אני שמחה על כך שהצלחתי לשמור על עצמי בשביל הילדים שלי מלהיסחף לרומן ממושך שהתסריט שלו ידוע לכולנו. מאחלת לך שלא תכאבי עוד ושתשמרי על עצמך להבא, נסי להסתכל על חצי הכוס המלאה, וללמוד על עצמך, הגבולות שלך, ועל מה שעושה לך טוב/רע בחיים. עברת שיעור לא קל.
חיים מאושרים....

כנראה שלעולם לא אבין באמת בוגדים/בוגדות.
בדיוק כמו שלעולם לא אבין נשים או כל אדם אחר שאיננו אני.
אני לא בטוח שאני מבין אפילו את עצמי...

בשורה התחתונה, לילך ושני היקרות, אם ברגע נתון (כלומר כעת) את ן מרגישות 'בסדר', ולא סובלות ממצוקות נפשיות חמורות, אז אני מניח שהעבר באמת מאחוריכן.
לשתיכן, ולשאר הנשמות האומללות שהתארחו ויתארחו כאן בפורום, אני מאחל שתזכו למצוא שלוות נפש ואת האושר המיוחל, בוגדים ונבגדים כאחד.

אני מאחל זאת גם לעצמי, כמובן.

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם....

איך את יכולה לאהוב גבר שאהב אותך 3 חודשים ופתאום בבום אחד קפץ לאהוב מישהי אחרת?
הרי ברור לך שהוא לא אהב אותך לשניה. נכון. הוא חיזר אחרייך. זימר לך את המילים היפות רק כדי לשכב איתך. תאמיני לי שאת היית בשבילו סתם אובייקט מין. מה זה הבום שאת מדברת עליו? איך קרה שביום בהיר אחד הוא הלך והתאהב במישהי אחרת? את חושבת שהוא אוהב אותה? הצחקת אותי.
יקירתי הוא לא אוהב אותה. זה חתיכת זבל שלא מענין אותו הרגשות שלך ושלה. הוא רוצה לקבל את שלו ומה יהיה אחר כך זה לא מפריע לו. אני מבטיח לך שבעוד חודשיים הוא יקפוץ לזרועות מישהי אחרת. סופו של אחד כזה הוא שיפול לידיים של אחת ממזרתה שתקרע לו את הצורה. ואז הוא ילמד לקח.
עכשיו שהבנת עם מי יש לך עסק אני מקוה שזה יקל עלייך קצת.

שלום לך ענת,
אני מבינה שלא פשוט לך בכלל כעת בעבודה.עפ"י הכותרת אני מסיקה שאת נשואה.אם כך הוא, הרי שכפי הנראה ישנם בעיות/קשיים ונושאים לא פתורים ביניכם על אף שאינך מפרטת מה הם, ויתכן כי את לא לגמרי מודעת להם.כאשר ישנם נושאים ובעיות לא פטורות בין בני זוג לא אחת -כאשר הדבר לא בא על פתרונו-ה"פיתרון" נמצא בצורת רומן צדדי.אני ממליצה לך ולבן זוגך לגשת לטיפול זוגי אצל איש/ת מיקצוע ולקבל הדרכה והכוונה כיצד לטפל בבעיות הקיימות ולא להתעלם מהן.
השיקול שלך להשאר במקום העבודה -במקומו.עלייך להפסיק להתרכז באותו גבר נשוי(שאין לו סנטימנטים ולא הגינות) ולהפנות את מאמצייך לטיפול בבעיות שבתוך ביתך.....
בהצלחה!

יקירתי על איזה אהבה את מדברת??עוד בן זונה שחיפש זיון מהצד ואת במקרה היית שם ככל הנראה נזקקת למגע ,חום ואהבה והוא כמו חיה שמריח טריפה צד אותך בלי שום בעיה, אז מה אם הוא אמר לך שהוא אוהב אותך, מה את ילדה בת חמש עשרה? כל אחד שירעיף עלייך קצת מחמאות וילחש לך כמה מילים יפות כדי להשכיב אותך באמת אוהב אותך?? תתעשתי וקחי את עצמך בידיים, תתרכזי בסיבה שהביאה אותך מלכתחילה לבגוד,אולי יש לך בעיה בנישואים שלך, אולי חסר לך משהו בזוגיות שלך עם בעלך,אני מאמינה שאנשים לא בוגדים סתם, אלא אם משהו לא עובד כמו שצריך בזוגיות. את ובעלך אוהבים? יש לכם חיי מין טובים? ילדים?
בכל אופן אני ממליצה לך לשכוח אותו ומהר אם תתעמקי קצת ביצור המבחיל הזה ובכל הנעשה את תיגעלי ממנו ולא תדעי איך בכלל נתת לעצמך להתקרב אליו.

ענת שלום,
הכאב גדול מאוד כי נגדע בשלב ראשוני של התאהבות וקשה לצבוע את הורוד בשחור באופן מיידי.
אבל לך אולי זו הזדמנות לבחון את מערכת היחסים שלך בבית. מה מוביל אותך לקיים רומן מחוץ לנישואין. לכן ממליצה לך לפנות לטיפול פרטני שיעזור לך להבין דברים ביחסים שלך. וביחס למאהב בעבודה כנראה מדובר במאהב סדרתי שמחפש לכבוש נשים ולטפח את האגו שלו ואח"כ להותירן פצועות בשטח , מדממות בקרבתו כדי לחזק צרכים אישיים שלו. האם הנו כ"כ משמעותי אם מותיר אותך כך ללא רגישות למה עובר עלייך?במידה ואינך מוצאת לנכון לעזוב את העבודה עשי כל שביכולתך להתגבר על השבר- תקיפי עצמך באנשים אוהבים ותומכים ובמקביל בתהליך הטיפול תבדקי מה קורה איתך כנאמר לעיל.
מאחלת לך הצלחה רבה
תמי אורן