בגידה

שלום שי,
אני חייבת להודות שקצת איבדתי אותך בתוך ריבוי הפרטים שכתבת ויחד עם זאת לא ציינת את הגיל שלכם ולא כתבת אם אתם גרים יחד או לא ... אבל בכל זאת אנסה לענות... אם אתה מרגיש שהיא האשה שאתה אתה רוצה להיות והיא חשובה לך אני מציעה שתנהל איתה שיחה ונסה להסביר לה מה מטריד אותך ומה גורם לך לחששות מפני הקשר הזה. שתף אותה בפחד שלך שאם זה קרה פעם אחת זה אולי יקרה שוב. תסביר לה שאתה סומך עליה אך אם היא מפרה את האמון הזה יהיה קשה לנהל מערכת יחסים שמבוססת על אמון. שמע מה שיש לה להגיד ואלי תדע מה מטריד אותה ומה החששות שלה. אני בטוחה שבשיחה איתה תוכל להעביר את רגשותיך והיא את שלה וזאת הדרך לנהל מערכת יחסים...

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

תודה על המענה, שנינו בתחילת שנות ה20 אני 23 היא 21, לא גרים יחד כרגע ומעוניינים לעבור,
כרנאה לא אקווטאלי כי נפרדתי ממנה.
הסברתי לה לגבי החששות שלי והיא על שלה והיא הבטיחה לי שלא תבגוד בי וזה קרה, שום דבר לא בטוח בקשר כשבת הזוג נמשכת למשהו אחר והסקס כבר לא אותו סקס והקשר כבר לא אותו קשר.
היא עשתה את שלה והתנשקה עם אחר בשיא התקופה בה השלמנו ואיחנו את השברים.
לא משהו שיכול להיסלח כי אחרת מה יקרה הלאה?
איך אני יכול לסמוך עליה עם כל הצער שבדבר ועם כל הבכי שעובר עלינו והרצון להיות ביחד.
אנחנו ממש ראינו את עצמנו חיים ביחד ומתחתנים אנחנו ממש משלימים אחד את השני מעבר לזה שאנחנו בני זוג אנחנו מן שותפים עושים הכל ביחד, כאילו איבדתי נפש תאומה...
אני לפעמים חושב שטוב וזה נגמר כי אין מה לעשות והיא לא תצליח לדכא את היצר שלה ברצון לאחר, ומה היה קורה לו היינו נשואים עם משפחה והיצר היה ממשיך? (מן הסתם) היינו עכשיו אמורים להיות גרושים חלילה.
במידה ויש עוד דעה כלשהי שנוגדת את ההחלטה שלי או שטעיתי אשמח לשמוע, אני מאוד רוצה לחיות איתה, אבל אני לא יכול לצערי, אשמח לעצות...

שי שלום,
אתה מתאר רצון עז לחיות יחד והפוך את החיים שלכם לזוגיים, אך האם גם היא חשה כך ? אתם מגיל צעיר יחד והיא חשה צורך לפגוש עוד גברים ואתה אינך חש כנראה באותו הצורך. אולי נכון לך כרגע לשחרר את הקשר הזה ולנסות את החיים בלעדיה. היא תנסה את החיים בלעדיך ואם תחליטו בשלב מאוחר יותר שאתם רוצים להיות יחד אז זה כנראה יקרה. אתה לא יכול כמובן לכפות עליה את הרצון שלך בזוגיות בזמן שהיא מראה ולא מסתירה את הצורך שלה להיות עם בחורים אחרים.
אולי כדאי שתפנה לאמון אישי כדי לחזק את הדרך החדשה שאתה נכנס אליה עכשיו.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום, לאחר שיחה עם בת הזוג חשבנו כי היא צריכה ללכת לייעוץ אישי אצל פסיכולוג בעניין המבין בענייני זוגיות.
האם דבר זה מומלץ? האם בעקבות כך היא תוכל לקבל מענה מהצורך הרגשי להיות עם גבר אחר כשתוך תוכה היא לא רוצה ולא מוכנה לוותר עלי?
או שמא אין דרך חזרה ועם כל הכאב מומלץ וכדאי להמשיך הלאה?

היבטת לאחרונה במראה? אם כן מה ראית? באיזה צבע ?

אתה סלחת לעצמך על הנשיקה ההיא. כבר שכחת מזה. אני די בטוח שאתה רוצה וגם תהיה נאמן לחברה שלך. אז למה אתה חושב שאצלה נפרץ הסכר והיא תלך לשכב עם כל מי שיבוא לה? למה אתה מתייחס לנשיקה שלך כמעידה ולנשיקה שלה כבגידה? תעצור רגע חמוד. אתה התנשקת עם ההיא למרות שאתה מצהיר שאתה אהבת באותו זמן את החברה שלך.מה גם שלא היית שתוי או תחת השפעה של משהו נרקוטי והיא כן. אם אתה סומך על עצמך שלא תבגוד בה למרות המעידה שלך אז תסמוך עליה שהיא לא תבגוד בך למרות המעידה שלה. אל תבוא אליה בטענות ואל תשלח אותה לפסיכולוג כי אם היא זקוקה לזה אז גם אתה. ולא פחות ממנה..