בגידות???

אבל כדאי שתביני, את מתחילה עניין, שאין לדעת איך הוא יסתיים.
גם רומן שמתחיל בתשוקה גופנית, יכול להפוך לרומן שכולל אהבה, ואז גם אפשרות של פירוק הנישואים של שניכם, לפעמים רומנים מתגלים, זה יכול להתגלות גם אצל הגבר השני, ואשתו תרוץ לבעלך, אל תחשבי לרגע שאפשר להתחיל דבר כזה, ולהפסיק אחר כך, זה ממכר כמו סמים.
אולי שווה לכם לקבל יעוץ זוגי, כדי לתקן את הטעון תיקון, ואולי שווה לכם להתגרש, בגידה לא תפתור שום בעיה, להיפך היא תתחיל כדור שלג שבסופו הרס וכאב לכולם.

אתה צודק מזה אני פוחדת, מעולם לא הרגשתי כך כלפי אף אדם פרט לבעלי,
זה כל כך מפתה שלפעמים אני אומרת לעצמי שזה שווה את הסיכון עם כל איך שזה נשמע מרושע ולא מתחשב. קיימת האפשרות ששנינו נתאכזב ואז הדברים יהיו הרבה יותר קלים, אבל שוב זה סיכון שאני צריכה לחשוב טוב אם אני מוכנה לקחת אותו מבחינה נפשית.
בגדול אין ספק שאתה צודק, אבל לפעמים אדם יכול לומר לעצמו שהוא מתנסה בשביל עצמו מבלי לחשוב יותר מדי על השאר , הרי כל חיי הייתי תמיד בשביל הילדים, בעלי והבית שבנינו ואני באיזשהו מקום ביטלתי את עצמי. אולי מכאן נובעים החסכים שלי... מקום למחשבה.
תודה על תגובתך.
האם אתה מקצועי בתחום?

תראי, אם אתם עלולים להתאכזב ,אז מה יצא? גם תרגישי רגשות אשם, תחושי אכזבה ,כעס ובושה, טגם בגדת בבעלך, ואם תתמכרי לריגוש ולהרפתקה ,פשוט לא תוכלי לעצור באמצע, וזה מה שיקרה, כי רומנים בשונה מהחיים האמיתיים הם תמיד מוצלחים, אין בעיות כלכלה, אין דאגה לילדים, אין שגרה, אין את כל מה שמאפיין חיים אמיתיים, רק ריגוש, התאהבות, פרפרים וסקס פראי, רק הדברים הטובים בחיים, בלי כל הדברים המעצבנים בחיים.
אם את מכירה את עצמך, ובטוחה שאת יכולה רק לטעום ,רק לנסות, רק להתנסות, הייתי אומר לך לכי על זה, אולי באמת זה יוסיף לך טעם לחיים ואנרגיה חדשה, אבל קחי בחשבון, זה כמו להכנס לקזינו, או שמרויחים או שמפסידים בענק, מעט מאוד אנשים נכנסים, מרויחים אלף שקל, יוצאים וחוזרים הביתה.
קחי בחשבון שיש קוים אדומים, שכשחוצים אותם, לא תמיד ניתן לתקן ולהחזיר את המצב, מצד שני יש גם סיכוי, שבמצבך זה ירים אותך לשיאים חדשים.
את מוכנה לעלות על רכבת ההרים הזאת?
אם כן, בהצלחה.

אתה יודע מה מדהים שאת הכל אני יודעת ומבינה את הבעייתיות ועדיין אני שוקלת את העניין הזה, טרם עשיתי משהו, אין לי מושג למה הפעם זה פשוט חזק ממני.
אני עדיין צריכה לחשוב על זה ואני לא סגורה על זה, מה שעוד מדהים אותי שאני בדר"כ אדם מאוד חזק שלא הולכת לפי הרגש אלא ההגיון מדוע הפעם בא לי לא להיות בשליטה, לא לחשוב יותר מדי, פשוט להיסחף לתוך מן פנטזיה שעלולה להרוס לי את החיים? מעניין.
בכל אופן אייל אני מודה לך מקרב לב על עצותייך, חכמת החיים שלך עשתה עבודה יפה אצלי, אני מקווה שאוכל לעמוד בזה ולא אהיה קלת דעת!!!
ואם בכל זאת אקשיב לרגש הפעם ולא להגיון הבריא אני ,מקווה שתהיה בפורום בכדי לייעץ לי שוב.
תודה...

אני נכנסתי פעם אחת בחיי לקזינו הרווחתי 1800 ש"ח ויצאתי כמו גדולה , מה אתה אומר על זה? וזאת היתה הפעם הראשונה והאחרונה בחיי כי אני מבינה שאנשים שאוהבים להמר הם אנשים שיוצאים 99% מהפעמים מופסדים! וחוץ מזה כמו שהרווחתי אני יכולה להפסיד אז העדפתי לקחת את הכסף ולהינות ממנו במקום לצאת משם שעתיים אחרי מבואסת שהפסדתי הכל!
מצחיק שנתת את הדוגמא הזאת כי היא בול מתאימה לי.

אז את לא כמו כולם, ואולי באמת כדאי לך לקפוץ למים הקרים.
אבל במחשבה שנייה, יש משפט אחד שכתבת שקצת מטריד אותי, כתבת שיש לך חשק לאבד שליטה, לבדוק גבולות ואולי לתת לעצמך להסחף עם הזרם, ובמקרה כזה, אולי לא כדאי לך לקפוץ אל המים.
תחשבי טוב, טוב ותעשי רק מה שאת בטוחה שאת רוצה.

לילך שלום,
את בוודאי מבינה שבמערכות יחסים בין אנשים אין אפשרות לשאול את השאלה מה עובד בדרך כלל כי אין בדרך כלל. לכל זוג מתאים משהו אחר וכל זוג מחליט איך הוא מנהל את הזוגיות של עצמו ולכן אתייחס לדילמה שלך.
האם המריבות של בעלך התגברו מאז שהתחילו הפלירטוטים?
האם את באמת מעוניינת בסקס איתו או שאת צריכה את הריגוש?
לעיתים קורה שבתוך השיגרה של היום יום הריגושים דועכים ואין שום דבר שמרים את הזוגיות למקום טוב ואז בדיוק ברגע הנכון יש מישהו שמייצר את הריגוש הזה בעזרת פלירטוט.וזה בדיוק הריגוש שמייצר את הצורך להתנסות איתו בסקס. במקרה כזה כדאי ומומלץ לייצר את הרגעים המרגשים עם בן הזוג שלך. תזמי דייטים רק שלך ושלו בלי הילדים ועוד כל מני אפשרויות - כיד הדמיון.

מקרה נוסף יכול להיות שאת באמת לא נמשכת לבעלך ואז תשאלי את עצמך אם פעם בתחילת הדרך כן היתה המשיכה. אם כן נסי להזכר מה היה שם שכ"כ משך אותך ממש עד החופה.
נסי לשחזר את זה ולייצר את המשיכה מחדש.

מה שחשוב לזכור הוא שבשביל שהזוגיות תיהיה טובה צריך להשקיע ולקחת יוזמה ואחריות.
אשמח לעזור יותר,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

כשהכרתי את בעלי הייתי ילדה בת 21 והוא מבוגר בעשר שנים ממני, בהתחלה היתה משיכה גדולה ביננו ואני אהבתי אותו הרבה, היום אין לי משיכה אליו ואני לא מעריכה אותו כמו פעם, הוא לא עבד תקופה של חצי שנה כמעט עם משכנתא ותינוקת מה שגרם לי לכעוס עליו ולא להעריכו. עברנו תקופה קשה עד שזה הגיע לפתיחת תיק גירושין ברבנות ואז החלטנו לנסות ייעוץ זוגי ומצבנו הכלכלי רק הדרדר משם. בכל אופן החוסר משיכה לבעלי לא בגלל הבחור שעליו דיברתי אלא עוד מלפני שהכרתי אותו. אני מרגישה כבויה בתוכי אני נשארת בגלל הילדים ובגלל שאני יודעת שאם אתגרש בעלי לא ישרוד לבד כלכלית עם מזונות וכדומה...יש לציין שבעלי יקר לי ואני מרגישה אליו המון רגשות מעורבים, יש לי המון מטענים מהתקופה הקשה שעברנו ובכלל קשה לי לשכוח ולהיפטר מהם.לגבי הבחור שהזכרתי הרצון שלי להיות איתו כנראה נובע מהרצון שלי להיות נאהבת שוב, להרגיש את החיזור הראשוני של קשר למרות שהבהרנו אחד לשני שזה לא יהיה רומן.

תקרא את תשובתי לייעוץ המקצועי שקיבלתי, הייתי מעוניינת לדעת מה דעתך לאחר שתקרא את הרקע שלי פחות או יותר, ואת הסיבות לצורך שלי לקיים יחסים עם גבר אחר.

תראי את מערבבת שני דברים, שאין ביניהם שום קשר.
אחד זה הנישואים המקרטעים שלכם.
חוויתם משבר כלכלי, בעלך איבד ממשיכתו הגברית בעקבות כך, מאחר שהטלת עליו את האחריות למצב, והוא לא היה מספיק גבר, לכן התרחקתם גופנית ורגשית, דבר גרר דבר, ונוצר החסך שלך בחיזור ותשומת לב רומנטית, גם, בגלל שאת לילך, לא מאפשרת לו להתקרב.
בלי קשר יש את העניין, של להתחתן בגיל צעיר עם חבר ראשון.
זאת טעות לדעתי, והעניין הזה במוקדם או במאוחר מופיע ומאיים על יציבות הנישואים.
אבל, אם נניח תעשי את הצעד הזה, האם הנישואים שלכם ישודרגו? הם ישתפרו? אולי, בתחילה כי תחושי רגשי אשם, אבל מהר מאוד תהיו באותו מקום, או גרוע ממנו.
אני חושב, שהאחריות לנישואים שלכם, מוטלת על שניכם, אם אתם רוצים באמת לשמור עליהם, או לחלופין להפרד כידידים, ובצורה תרבותית לטובת הילדים, ולטובתכם.
אם תתגרשו, הרי ממילא תוכלי לספק את הצרכים שלך.
אם תבחרו להשאר יחד, ולהשקיע בתיקון ובשיקום, אז אולי, יתבטל הצורך האחר, ואם לא, אז אולי תוכלי להתנסות באיזו הרפתקה, שתרגיע אותך, ותחזרי הביתה.
בקיצור, קודם תדאגי שתהיה לך עוגה יציבה ויפה, ואחר כך, אם תרצי לטעום טעימה אחת קטנה של קצפת, אז מה אגיד? תהני.

רק רציתי לעדכן שזה קרה....
האמת היא שהיה כייף ונהניתי מאוד מהריגוש ולהפתעתי, ירד ממני לחץ אטומי מהמשיכה אליו.
עכשיו אני מרגישה שאני יכולה לשלוט בעצמי שזה לא יקרה שוב. וסיכמנו ביננו שעדיף שכך
כי אף אחד מאיתנו לא רוצה לפגוע בבני זוג אם הם יגלו, ורומנים תמיד נגמרים רע מאוד.
אני כרגע לא מרגישה יותר מדי חרטה מכיוון שעשיתי לעצמי שטיפת מוח שזה יהיה חד פעמי , חוויה של פעם בחיים לדעת איך זה יהיה עם גבר זר. אני יודעת שייסורי המצפון עוד יתעוררו בקרוב, מקווה שאצליח להתמודד איתם ולהעריך קצת את הגבר שלי , ואולי באמת לתת לו להתקרב אליי יותר.
אני יודעת שההתמודדות שלי נראית כמו של גבר, מוזר לי שאני לא מרגישה מושפלת או מתחרטת מדיי, אני עדיין בהיי ואני מקווה שזה ימשיך כי זה קרה ממש לא מזמן והמוח שלי עדיין מעבד נתונים.
רציתי להודות לך על המלצותייך, רואים שעבר עליך הרבה, אתה ענייני ומטיח את האמת בפנים וזה מה שהייתי צריכה לחשוב על כל ההשלכות לפני שאני עושה צעד כזה. אז תודה על כך.

אני סומך עלייך, (כמו בקאזינו) ששיחררת לחץ, אבל בלי שטויות בהמשך.
בהצלחה, לילך.

טוב היומיים האחרונים היו קצת קשים, המון ייסורי מצפון וכאב לב, מצד שני אני לא מתחרטת ושמחה על החוויה החד פעמית הזאת, למרות שאני קצת כועסת על עצמי שאין בי חרטה אבל ככה אני מרגישה...
כרגע אנחנו מתנהגים רגיל, מדברים רגיל ונמנעים להגיע למצבים ושיחות אינטימיות.
הפחד שזה יתגלה עדיין מטריד אותי, אבל זה חלק מההשלכות שלקחתי בחשבון.

שזה באמת חדפעמי. למרות שאני די בטוח שזה לא יהיה. את פרצת מחסום. ובעתיד אם תיקלעי שוב לסיטואציה כזו את תעשי את זה שוב והפעם זה יהיה הרבה יותר בקלות. כבר ניסית את זה לא? הרי השד לא כל כך נורא.
מקוה שאני טועה.

ק . אני מקווה שאני אדם מספיק חזק לא להגיע יותר לסיטואציות כאלו, והיום שאני יודעת שבכדי להגיע למצב מאוד אינטימי צריך לעלות מדרגות כפי שציין אייל ובצדק, לא ישר נכנסים למיטה.
להבא אלמד לשים מחסומים לעצמי וגבולות לאנשים המנסים להתקרב אליי מדי.
ימים יגידו אם אצליח, מקווה שכן ואם אראה שלא אז אולי אחליט שזה הזמן לפרק את החבילה שלי.

הגיע כבר מזמן. גברת, אם בגדת בבעלך, אין שום דרך שבה תוכלי להשיב את הגלגל לאחור. כמו שאמר לך ק', את פרצת את המחסום וראית שהשד אינו נורא כל כך. אז אולי הגירוד המציק שהיה לך נרגע לתקופת זמן, אבל את הרוביקון כבר חצית, וזו רק שאלה של זמן עד שהגירוד יתעורר בך שוב, ושוב תחפשי איך לגרד ושוב תמצאי צידוקים וסיבות.
אם נשאר בך שמץ של הגינות, תעזבי את בעלך ותמצאי לך מישהו שבו לא תבגדי.

את סיפרת בשני משפטים על היחסים שלך עם בעלך. שהמצב לא טוב ואין ביניכם סקס. אולי אורי את עיני קצת יותר? אולי את בכלל אשמה ביחסים ביניכם? אולי את פשוט חיפשת תירוץ כדי להצדיק את זה שאת רוצה לקפוץ לזרועות של אחר? אני באמת לא יודע. אני סתם סקרן. מה שאני יודע שלא ממהרים לפרק חבילה כל כך מהר. יש הרבה מה לעשות לפני.

מחסומים? יקירתי .המחסומים שלך נפרצו ברגע ששכבת עם ההוא.אין יותר מחסומים. הם חד פעמיים. תוצר של מצפון וערכים. ברגע שהם נופלים גמרנו. הם לא יקומו שוב. הבא בתור זה רק ענין של זמן. ואני לא מאמין לך שתפרקי את החבילה בשביל זה. את זוכרת למה קפצת לזרועותיו של הבחור? כי נמשכת אליו פיזית. לא רגשית. הסיפור עם בעלך זה סתם עילה להצדיק את זה. ואם היחסים בינך לבעלך היו טובים את לא היית נמשכת לבחור ההוא? את רוצה להגיד לי שלא היית שוכבת איתו?

מצטער אם אני לא ממש מנחם ותומך ומצדיק. את זה אני משאיר לאחרים. מה שעשית אין לו שום הצדקה.לפחות לא לפי הסיטואציה שאת מספרת.

מעולם לא הרשיתי לעצמי להגיע לסיטואציה של לדבר עם גבר אחר על דברים אינטימיים, ומה שכתבתי וסיפרתי, איננו מצדיק או מתרץ את מעשיי,אך לכל דבר בחיים יש סיבה, הסיבה שאני החלטתי לבגוד ולפרוץ גבולות הן בגלל הנישואים המקרטעים שלי, כפי שציין אייל, אין לי מילים יפות בשבילך, זאת לא הצדקה אלא הסבר של הסיבה לרצון שלי, להתנסות ולרצות בשביל עצמי.
אתה יודע אני אדם מאוד חזק בדר"כ , כזאת שמתמודדת בהצלחה עם כל מכשול בחיים, בנישואיי אני ובעלי כשלנו, לומר שזה רק באשמתו זה יהיה לא נכון כי צריך 2 לטנגו.
אני הייתי צעירה כשהתחתנתי, אישה כנועה וחלשת אופי שזורמת עם הזרם ללא כל רצונות וגם אם היו לא ייחסתי להם חשיבות, ומאז שהפכתי לאמא השתנתי ב 360 מעלות, הפכתי לאדם חזק, היודע מה הוא רוצה והבנתי משהו על חיי הנישואים שלי שהדחקתי למשך המון שנים.
אז האמן לי, שכשתכננתי לבגוד, זה היה באמת מתוכנן, עם כל זה שזה נשמע רע מאוד ואפילו אכזרי.
אני לא מתכוונת להגיע שנית למצב הזה, אני מספיק חזקה ולא בגדתי מתוך חולשה אלא מתוך הבנה מדוייקת של הדברים איתם אשאר עד סוף ימיי.
להימשך לגברים אחרים זה כבר סיפור אחר, מכיוון שזה טבעי לחלוטין, לעשות מעשה זה כבר צעד נועז מדיי שהתנסיתי בו, נהניתי, הבנתי והפנמתי מדוע אני במצב הזה בדיוק. וזה היה שיעור חשוב לחיים בשבילי. אינני מתחרטת כי אני מאמינה שזה בזבוז של זמן ואנרגיות אבל אם זה יגרום לך להרגיש טוב יותר עם הסיפור שלי , אז רק שתדע שהמצפון זה העונש הכי כבד שיכולתי לשאת אי פעם ואני רחוקה מלהרגיש נהדר, אם זה מה שחשבת.
מקווה שהבנת ואם לא אז לא נורא, גם זה בסדר.

אחרי שכמעט התגרשתי, תאמין לי שניסיתי את כל הדרכים בכדי לשפר את חיי הזוגיות שלי.
אני הייתי מוכנה להפוך עולמות בשביל הנישואים האלו וגם הלכתי ליועץ נישואים והוא סרב לשמוע על זה, הייתי הולכת לבד ואז הוא הצטרף לכמה פגישות אבל לא ממקום של הבנה באיזה מצב הוא נמצא, בעלי חיי בשקר עם עצמו שהכל בסדר ביננו, ואנחנו חיים כמו שותפים לדירה, עם דאגה אנושית אחד לשני, לומר שיש אהבה, כבר ממזמן אין, שיש משיכה גם זה כבר מת, להתגרש, הלוואי וייתן לי גט מתישהו, עם כל הפחד שבזה .אבל אני בסיפור עצוב אחר.אני אדם שמאמין שעדיף אמא גרושה ומאושרת מאשר נשואה ואומללה,אך בעלי חושב הפוך ממני לצערי. תאמין לי שחוץ מהבגידה הנ"ל מעולם לא בגדתי או קרצתי לאף כיוון.
אני אישה שנראית טוב, שמתחילים איתה כל יום אנשים ואף פעם בחיי לא נתתי לגיטימציה למישהו להתקרב לרדיוס שלי, בעלי יודע היטב כיצד אני מרגישה, אם זה האהבה שנגמרה והחוסר משיכה, לא סתם אנחנו לא מקיימים יחסי מין, לגבי הבגידה, אני בטוחה שביום מן הימים הוא ידע ממנה כשאתגרש ממנו.
וזאת האמת שלי.

אמרת לאייל שזה לא מפריע לך. ועכשיו את אומרת שהמצפון הוא עונש כבד.

לגבי העתיד הימים יגידו אם אני צדקתי או לא.
אני מאחל לך שתמצאי אושר ואהבה אמיתית.