דחוף

הי
מאחר ואני נימצא בתהליך דומה אני מאמין שאני מבין אותך יותר מכולם.
מעט דברים הספקתי ללמוד בדרך ואותם אנסה להעביר לך על מנת לעזור.
א. הזמן הוא הגורם החשוב ביותר הכאב גדול וחזק מאיתנו ורק הזמן ירפה אותו.
ב. חשוב שתלכי לקבל תמיכה מבעל מקצוע שיעזור לך להבין כיצד הגעתם למצב הזה ומה החלק של כל אחד ממכם בדבר.
ג. חשוב גם ללכת לטיפול זוגי
ד. החשוב מכל הוא לבדוק מדוע אתם נישארים יחד האם בגלל הילדים? או בגלל האהבה?
האם בעלך מקבל על עצמו אחריות והאם הוא מעוניין לתקן ולשפר?
ה. חשוב לדבר על הדברים ולא לוותר מגיע לך לקבל את כל התשובות גם אם הן נשאלות שוב ושוב
סובלנות ותשובות אמיתיות מצד בעלך יגרמו לך להחזיר את האמון שבלעדיו חבל לכם על הזמן.
ו. אני אישית לוקח ציפרלקס , בתחילת הדרך סבלתי יותר אך לאחר מספר שבועות הרגשתי הקלה
מסוימת והמועקה פחתה.
ז. מקווה שעזרתי ולו במעט שכן מי כמוני יודע עד כמה התקופה שאת עוברת קשה עד בלתי אפשרית.

אני גיליתי את הבגידה לפני כ 4 וחצי חודשים לאחר שנה של חשדות ויכול להגיד לך שיש הרבה עליות וירידות אבל לאחרונה אני חש שאשתי " חזרה " הביתה כלומר מבינה ומקבלת על עצמה את הטעות שעשתה אוהבת ועושה הכל לתיקון.
אסיים במשפט שאמרו וכתבו לי רבות ולא הצלחתי להתחבר אליו אבל היום אין לי ספק שזה נכון
" אתם רק תגדלו ותתפתחו מהסיפור הזה " היום אני יודע זה נכון וזה אפשרי...
בהצלחה
* הכל נכתב במחשבה שמדובר בפעם ראשונה שלו?

שאתה סמרטוט קטן...אשתך חזרה....איזה אפס פשוט לא יאומן

המקום הזה צריך לתת פיתרון לאנשים שרוצים להתחלק בצרות שלהם ולשחרר קצת לחץ.
ניראה לי שלך מתאים יותר פורום של אנשים עם בעיות נפשיות או אפילו טימטום שלא ניתן לריפוי
ניראה לי שאשתך עשתה את זה אולי אפילו עם בני דודינו אבל לא בגלל סיבות שניתן לתקן
ניראה לי שאתה מאותם אנשים שלא לוקחים בחיים אחריות על טעויות שלהם
וכניראה בת זוגך כל כך סתומה שלא שווה להילחם על הזוגיות שלכם
והרי אחרת לא היתה בוחרת בך...
לך קבינימט ותעביר את השיעמום שלך במקום אחר...זבל

תילחם אחי, אשתך חזרה אליך.... נראה לי שהטיפול התרופתי מדבר מגרונך....רק תיזכר איך היא שכבה שם כשהוא מעליה או מתחתיה ותגיד לעצמך את האמת, אם הלכה לאחר למה היא חזרה אליך... כי היא עשתה טעות? היא הייתה מבולבלת? לא נתת לה אהבה? לא התייחסת אליה?... אף אחד אינו חוזר למקום שהוא היה בו והלך ממנו אם אין לו אינטרס ולא רגשי... אבל אולי תרים את המינון של הציפרלקס ובסוף תשתכנע גם בכך שהיא אוהבת אותך. פרט לכך אל תזעם אם אמת אחרת ממה שאתה מכיר נאמרת לך. אין לי מוסג מה עשתה האקסית ויתכן שהיא הזדיינה עם בן דוד שלך, ואולי גם שלי בכל מקרה עזוב אותה היא לא הנושא, השרלילה שלך היא מה שצריך להדאיג אותך אבל אולי תעשה לה עוד ילד לחיזוק הקשר, תשאל אולי זה עוזר

צר לי איש יקר על הכאב הגדול שאתה חי איתו
אכן ציפרלקס לא מתאים לך אבל כאשר אני מזהה אדם חלש וכואב אני בדרך כלל נוהג לעזור ולא להפיל לכן לא המשיך את ההתכתבות איתך והאחל לך רק טוב
שתימצא זוגיות טובה יותר מהקודמת שתלמד לבדוק גם את עצמך ויותר מכל זכור כי יש מצבים בחיים בהם אדם זקוק לתמיכה ועידוד ולא לביטויים בהם אתה משתמש
אני בטוח שעמוק בפנים אתה אדם טוב וכואב
בהצלחה

זה שאת נישארת רק בגלל הילדים ממש לא תורם להם בכלום.
ההורים שלי נישארו רק כדי לגדל אותנו ביחד, לא הפגינו אהבה אחד כלפי השנייה ,לא אמןו,רק ריבים וקור. מה שלא תרם לנו בכלל רק הזיק, כולנו גדלנו וכולנו מתקשים בחיים הזוגיים שלנו רק בגלל מה שחוינו מההורים.. לפי מה שכתבת מרגיש שאת לא יכולה לסלוח לו ובחיים לא תיתני בו אמון, אם הוא בגד בך זה רק סימן "הזוגיות "לא טובה . את גילית רק על פעם אחת אבל תהייה בטוחה שיבואו עוד.
נכון שזה לא קל לפרק משפחה אבל בשביל הילדים שלך וגםםםםםם בשבילך .. תמיד יש יותר טוב ,אל תותרי .
כמו שורדה רזיאל זקונט אומרת : "תזרקי אותו".
אם לא בשבילך אז בשביל הילדים ...

אני לא יוכלה כי הלדים שלי בהלם ולא רוצים שניתגרש אנו נשואים 18 שנה .וזה מאוד קשה וגם עים הבגרויות שיש לילדים המקסימיייים שלי

זה נישמע כמו תרוץ. מה הקשר הבגריותתת , אם תזרקי אותו מהבית זה לא אמור לפגוע להם בבגרויות. את נותנת להם דוגמה רעה , אם יבגדו בהם את לא מצפה שהם ישארו במקום שלא טוב להם אז גם הם אמורים להבין ולעזורצ לאמא שלהםם..
אני מבינה שאת פוחדת לעשות שינויי. הפחד עוצר הרבה אנשים לעשות שינוי, לדוגמה הוריי מצטערים כל יום שהם עדיין חיים באותו בית וכל הזמן אני שומעת מהם:" הייתי צריכ\ה לעזור אזזז , אבל עכשיו הם מרגישים שמאוחר כי הם כבר זקנים בטוח את לא רוצה להיות כמוהם.. לפספס ....
למה לא ללמוד מטעויות של אחרים ..
אם את מרגישה שניגמר אז למה בכוח . תזכרי שהוא מזיין משהי אחרת מרגיש אותה ונושם ממנה (סליחה על הבוטות ) , וכל מי שאומר לך שכל זוג עובר את זה ורק לומד מזה, בסופו של דבר רק מפחד לעשות שינוי וגם מצטער על זה וחיי כל חייו חי בחוסר אמון ולא באושרר בכללל.
ברור שזה הדבר הכי קשה בעולם אבל כשתהייה אחרי זה תרגישי שהיה שווה, והיום לא קשה למצאו.
ובגרויות זה רק לשנן לזכור ולהקאי את החומר על הדף...

לאף אחד אין ביטוח שזה לא ייקרה, ולצערנו זה דבר שיכול לקרות בכל בית בכל זמן ללא הבדל גזע דת ומין,
כשמבינים ומפנימים את העובדה הזו אז יותר קל לחיות ויותר נוח ללהשלים עם כל מיני מצבים שעוברים עלינו מבלי שלנו יש את היכולת למנוע אותם, חד וחלק !
אלא ש,,,
ראוי ורצוי מאוד שזוג שחי מאהבה גדולה ישקיע בזוגיות על בסיס יום יומי וינהל את המריבות ברמה כזו של תחושה שכל יום הוא יום חדש ואיך לקחת את הקיים כמובן מאיליו,
לכן צריך להשקיע ולהשקיע כל הזמן בחידוש התשוקה והאהבה, בדיוק כמו השקיית פרח שלא ייבול,
אין בית בלי צרות כמו שאין דג ללא עצמות---
החכמה לפרק קונפליקטים בזמן שהם נוצרים ולא לחכות לכעוס מוחלט שאז כבר אין את העץ לרדת ממנו,
בקיצר מה שאני מנסה לומר לך, קחי אוויר תירגעי, זה לא קשור אלייך מה שקרה ואל תנסי לייסר עצמך, אל תקחי את זה באופן אישי,
אולם--- יש לך הזדמנות מצויינת לצמוח ולעלות את איכות חייך לרמות יותר גבוהות ולהחזיר עטרה ליושנה אם הייתה,,,
את העבודה הזו ניתן לעשות באמצעות עזרה מבחוץ וכפי שכבר כתב ע"ז הנבגד, אני ממש מסכים איתו בכל מילה,
חבל על כל יום, את יכולה לשלב גם תרופה, גם זה מאוד מיקל ויכול לזרז את ההחלמה ולקצר אותה, ובתנאי שזה בא בייחד עם ייעוץ במקביל,
בינתיים,,, תעשי עם עצמך משהו דחוף, כמו ספורט אפשר לצאת מייד להליכה רגלית, זה משחרר ומסדר לך את המחשבות, ואפשר כמובן לעשות דברים יותר מעניינים,
לסיום- תתחזקי בשבילך, כדי שתוכלי לחזק את הילדים, ואת זה אפשר לעשות בתוך הזוגיות הנוכחית, ורק אז תחליטי אם את נותנת צ'אנס לקשר הזה, אבל בטח לא להישאר בשביל הילדים כי זה לא נכון ומתי שהוא יתפוצץ ויזיק עוד יותר,
ב ה צ ל ח ה

אם בך היו בוגדים ומרסקים לך את הלב ןהאמון איך היית ממשיךךך .
באמת כל הכבוד ל18 שנות נישואים אבל אם כל הכבוד זה לא סיבה להישאר ולסבולל..
דברים לא קוראים סתם, צריך לדעת מתי לפרוש לפני שהייה מאוחר.

מקווה שתגלי שמגיע לך להיות מאושרת...

ספורט באמת עוזרררר.. את חייבת לנסות.

שלום לך לי,
אני ממש מרגישה את הכאב שאת חווה מדברייך.אכן, זו הרגשה מאוד לא פשוטה ולא קל לך....
יחד עם זה את ובעלך מצויים במשבר כרגע. אתם צריכים לפתור אותו ביניכם לפני שאתם ממשיכים הלאה. אם אתם מסוגלים לטפל בכך בעצמכם -מצויין.אם תוכלי לדבר עימו באופן גלוי ולברר מה גרם לו להגיע למצב של בגידה? מה חסר לו? חשוב שגם הוא יקשיב לך, לכאב שלך, לתיסכול הנורא, לתחושת הבגידה האיומה.יש פה משבר אמון. אם לא תימצאו את הכוח והיכולת להתמודד עם המשבר הזה לבד, אני מאוד מאוד ממליצה לפנות לייעוץ זוגי/מישפחתי ולנסות לפתור זאת באופן מיקצועי

בהצלחה רבה-מיכל פאטל.
יועצת זוגית ומשפחתית