בעל שבגד

מהסיפור שלך למה את חיה בחרדות שבעלך יבגוד בך, איזה זוגיות נפלאה זאת שאת חיה בחרדות שבעלך לא יבגוד בך? אני לא הייתי קונה את המשפט הזה "לעולם לא אבגוד", אף אדם לא יודע מה יהיה איתו גם לא את, ובגידות בין בני זוג קיימות גם מבלי לתכנן אותם, עכשיו אחרי שהוא סיפר לך את "האמת" שלו, תצטרכי ללמוד לחיות עם כאב כמו הרבה אנשים שנבגדים לצערנו הרבה, ואולי תנסי להבהיר לבעלך שאת למרות אהבתך הגדולה אליו, לא מובן מאליו בשבילו, ושהוא צריך לעבוד קשה בשביל להחזיר את האימון שלך בו.

לי ברור מהי זוגיות נפלאה, אני לא רואה קשר בין האופי החרדתי שלי, להגדרת איכות הזוגיות, יש בניינו הבנה, אנו יודעים להכיל זה את זו, יש לנו ילדים מקסימים שגדלים בבית בריא עם המון חום ואהבה .
חיי המין שלנו מעולים אין נסיגה בחשק המיני בין השנה הראשונה ל15 שנה אחרי ,זאת בראייה שלי על קצה בהמזלג זוגיות נפלאה. נכון שיש אי הסכמות והשגות לא מעטות לאורך החיים,אך תמיד אנו מוצאים את הדרך הנכונה לפתירת הקושי ומגיעים לעמק השווה ללא סכסוך ומריבה.
מסכימה איתך לחלוטין שאי אפשר להבטיח שלא תיהייה בגידה ובשיחות שאעלנו הבהרתי לו שאני לא מבקשת שיבטיח לא לבגוד אלא שאם תיהייה בגידה אני רוצה לדעת.
לי ברור שלא אבגוד, באופיי אני אדם עם מידות מוסר גבוהות וטוטאליות בכל מה שאני לוקחת על עצמי, אך שוב כמובן אי אפשר לדעת מה ילד יום...
האם יש לך טיפ מה עליו לעשות על מנת שאתחיל לבנות מחדש את האמון בו ?

לא התכוונתי לפקפק בזוגיות הנפלאה שאת מרגישה שאת חיה בה, לפי הסיפור שלך, בעלך אדם לא גלוי לב בלשון המעטה ואם הוא הצליח להסתיר ממך במשך 12 שנה בגידה כלשהי שמבחינתו זה היה כלום ולכן לא צריך לספר ל,ך אז הוא אדם שמסוגל לחיות בשקר, ואת טוענת שהוא אפילו סליחה לא ביקש אז גם אין לו הרבה נקיפות מצפון,וכל זמן שהוא לא מבקש אפילו סליחה אז הוא עדיין לא הפנים את זה שהוא בגד בך והוא בכלל לא מבין כנראה איזה נזק הוא גרם לך ואז הבעיה היא יותר מורכבת מסתם טיפ קטן והופ!! הבנאדם ישתנה, בכל זאת מה שאני יכולה להציע לך זה שני דברים: תתעוררי מהנאיוויות שאת חיה בה, ודבר שני, לגביו קודם כל שיבקש סליחה ואחר כך תתחילי לבדוק מה עוד את לא יודעת עליו,
בניית אמון מחדש זה לא בטיפ אחד וגמרנו, זה עבודה ארוכה ומתישה, זה ממש כמו להתחיל מערכת יחסים חדשה שבשונה למערכת היחסים הנפלאה הקודמת תיהיה בנוייה על גילוי לב, אמת, כנות, ורק אחרי שהוא יוכיח לך שהוא אדם אמין וגלוי לב, אולי יחזור לך האמון בו.

בנות יקרות

הפעם אני אולי קצת הרגיז אבל זה מתוך רצון לעזור
זיכרו כי אין דין פעם אחת דומה למקרה שנימשך זמן.
לצערי גבר חושב לעיתים עם הראש הלא נכון ומובל על ידי " שמוליק "
ואילו אישה מונעת מרגש מאהבה
גם ברומן ארוך של גבר יש מן הרגש והאהבה ולכן יכול להיות שהבעל באמת לא חשב שעשה משהו
כל כך קשה.
עם זאת שלא יהיה ספק מעולם לא בגדתי וגם לא אבגוד באשתי אך את הראש הגברי אני מכיר היטב

בהצלחה לשתיכן.

האמת ששכחתי לציין בהתכתבות הקודמת, שאתמול הוא הביע חרטה וסליחה, במכתב ציינתי בפניו שחלק מהתאוששות שלי זה ההבנה שלו שהיתה כאן בגידה, ואני מצפה שתיהייה חרטה פנימית על המעשה לפני שהוא מבקש את סליחתי.
לגבי אי אמירת האמת ציין שכל השנים הפריע לו השקר ולא שיתף על מנת לא לפגוע בי,
וכשהיה נשאל על בגידה על מנת לא לשקר הקפיד לבחור את המילים לא היה לי רומן או סטוץ...(כמובן שזה הווה לו ניקוי וקרצוף המצפון).
הפעם החליט לשתף, כי הבין שהחשדות שלי רחוקות ותלושות מהמציאות והבין שעליו לפתוח את התיבה על מנת שאתן בו אמון, ציין שקשה לו לחיות באופן כזה שלא נותנים בו אמון ושכל ההאשמות והתסריטים שהעלתי חסרות שחר, בעיקר שמדובר בבעל שכמעט בכל רגע נתון אני יודעת היכן הוא, אני כמובן מבינה את הצד הזה, ומנסה להיות בנעליו. על מנת לעזור לי להגיע לשקט נפשי אפילו הציע לעבור פוליגרף ויעוץ זוגי להתגבר על החרדות שלי.


קצת קשה לי במצבי לקרוא שאני נאיבית ועלי לבדוק אחרי הסליחה מי הוא באמת בעלי, את בעלי אני מכירה היטב, אדם ישר בחיי היום יום שאם יש שקר זה מפריע לו, אם כעת אחרי הסליחה אתעסק שוב בלבדוק לא אופנה מקום לסלילת מסלול האמון.

אם את באמת מרגישה שהסליחה והחרטה שלו הם לא רק במילים אלה גם במעשים, אז סביר להניח שעם הזמן את תתחילי להרגיש יותר טוב, מנסיוני המר זה לא פשוט להאמין לבן אדם ששיקר, גם אם הוא בחיי היומיום הבנאדם הכי אמין בעולם, אבל צריך לתת לזמן לעשות את שלו.. כשאני כותבת לך שאת נאיווית, אני לא מתכוונת לפגוע בך אלה להיפך, לגרום לך שתהיי קצת יותר חשדנית אפילו כלפי בעלך האהוב, כדי שחס וחלילה לא תפגעי שוב, את מספרת פה על בגידה שארעה לפני 12 שנה, שלא ידעת עליה, אפילו בגידה קטנה ולא משמעותית מבחינתו, היא עדיין בגידה, וזה שבר אותך ואת מרגישה פגועה ומרומה, אז קיבלת עכשיו הזדמנות לנסות לדאוג לעצמך שדבר כזה לא יקרה יותר,.לא התכוונתי שתבדקי כל דקה איפה הוא נמצא, התכוונתי שתגרמי לו ולך להיות כנים אחד עם השני,מעומק הלב, שלא יהיה מצב כזה שיש סוד אפל בן 12 שנה שעוד לא דיברתם עליו, ואם יש כנות כזאת מצידו, זה את תדעי רק עם הזמן, בינתיים הוא חייב להבין, שאם הוא אוהב אותך באמת הוא חייב להיות כנה וישר איתך, כי כל דבר אחר פוגע בך, והוא הרי לא רוצה לפגוע באשתו .ואיך הוא יבין?
לדעתי את לא צריכה להראות לו שהכל בסדר ואפשר להמשיך הלאה, את צריכה בדרכך שלך עוד פעם זאת רק דעתי האישית בלבד, לתת לא להבין שעל אף הזוגיות הנפלאה שלכם והאהבה הגדולה בינכם, ואפילו התשוקה שעדיין כמו לפני 15 שנה, את עדיין לא מובן מאליו, ושאת לעולם לא תסכימי לאף שקר בנושא הזה, ושידע שיש לו מה להפסיד......

אני מודה לך על כל ההתייחסות שלך, לאורך כל ההתכתבות דברייך חיזקו אותי ועזרו לי להמשיך ולעשות סדר בראש בפרט עכשיו כאשר חשפת שחווית בגידה.
מבלד בעלי, לא שיתפתי אף אחד ממכריי במשבר, הכאב, הבטחון העצמי שמתערער וההשפלה בדבר(שכב עם זונה שבבית יש לו אשה צעירה בעלת נתונים והיקפים שהרבה גברים היו שמחים להנות מהם.... וממש סליחה על ההתרברבות ) וכאן גיליתי את נפלאות ההאינטרנט.
אני מקווה שגם הזמן ירפא את הפצע העמוק שנפתח וגם אנו נצליח כזוג להגיע לתובנות ולמינוף הקשר
מנקודת משבר זו בחיי.
צר לי לשמוע שחווית חוויה דומה,לא יודעת באיזו עוצמה ומה סופה,אך אני מאחלת לך רק טוב בחיים,ולעולם לא לשכוח שדלת אחת נסגרת ,תמיד נפתחת אחרת....

לא שיתפתי אף אחד במה שעובר עליי, וגם בשבילי התכתבות בפורם זה משהו חדש שאף פעם לא ניסיתי, ולא יאמן שדווקא פה מצאתי, כותבים וכותבות מדהימים בחוכמתם ובחשיבתם, שעוזרים לי להתגבר על הכאב והפגיעה שחוויתי, אני גם מאחלת לך המשך חיים טובים עם בעלך ועם עצמך, ושתצליחי עם הרבה כח כאשה חזקה להתגבר על המשבר...

נאמר וכל מה שציינת נכון,מה אתה רוצה לאמר בכך,בגלל של"שמוליק " אין יכולת חשיבה ולבעליו אין רגישות באותו סף של האישה שאוהב ניתן לקבל זאת בהבנה, למרות שאנו לא מסכימות?.

יכול להיות שלא העברתי את הדברים בחכמה רבה אבל כוונתי היתה לומר שגבר
לעיתים חושב עם " שמוליק " ולא עם הראש וזה עלול להיא אותו לנפילה חד פעמית שלא מעורב
בה רגש.
לרוב אישה לא תגיע לבגידה מבי שיש שם רגש.
לכן אין לי ספק שם זה מה שקרה לבעלך הוא אכן מצטער ומבין שעשה שטות ובאמת אין לזה ערך אמיתי בעינו.
בסך הכל ניסיתי לעזור ולהרגיע במידה ולא הצלחתי אני מתנצל
בהצלחה

הוא בחר לספר לך? הוא הרי יכל להמשיך להסתיר
אולי הוא חושב שהזוגיות שלכם ככ חזקה שהיא תעמוד בטלטלה הזו
הוא כנראה שמר את זה בפנים ולא היה לו קל, זה נראה לך שלא אכפת לו אבל לדעתי זה פשוט סיפור מאוד ישן שאיבד ממשמעותו
תראי, רק את יודעת מה קורה ביניכם, את היחידה שיודעת מי אתם ומה טוב בשבילך
את נשמעת אישה חזקה ואני מאמינה שתצליחי להתמודד עם הבחירה שלך תהיה אשר תהיה
הכי חשוב שאל תאבדי את עצמך בדרך, תבהירי לו בדיוק מה את חושבת ומה את רוצה, מה הציפיות שלך מעצמך, ממנו ומהקשר שלכם
אל תוותרי על החשוב ואת הטפל תזניחי
לדעתי לא שווה להישבר על טעות מלפני 12 שנה
אם יש רגש חזק הדדי תעבדו על עצמכם ותמשיכו יחד
אם לא יצליח, אז לא קרה כלום, סוף העולם עוד לא הגיע, את תדעי בסוף שעשית את ההחלטה הנכונה
רק שוב לבדוק טוב טוב אם שווה לתת משקל כה כבד לטעות ישנה שלא חזרה על עצמה מאז
תחשבי חיובי ותצליחי

נוני שלום,
אני מציעה שקודם כל תשאלי את עצמך מה את רוצה שיקרה עכשיו? עכשיו שאת יודעת על המקרה וכשאת יודעת שהוא בחר להשאר איתך ושאת מספרת על זוגיות נפלאה עם המון אהבה.
את מספרת על תקופות של חרדה שתוקפות אותך, האם הן מבוססות על משהו או שהם לגמרי פרי דמניונך? או שאת ידועת משהו ובוחרת להדחיק ולקרוא לזה התקפי חדרדה או שאת צריכה את ההתיחסות שלו ורק כך את מקבלת אותה.
אני מציעה לעשות סדר קודם כל עם עצמך, הסבירי לעצמך ממה נובעים התקפי החרדה ולאחר מכן תחליטי מה את רוצה שיקרה. לאחר שני אלה יהיה לך קל יותר להתקדם הלאה.

אשמח לעזור יותר,

אני חייבת להודות לכן על תגובותיכן,אין לכן מושג כמה עזר לי הפורום המדהים הזה לסדר בראש את המחשבות ולהתחיל לאסוף את עצמי בחזרה, לא מעט ישבתי וקראתי בפורום על מקרים שאנשים פה חוו ועל תגובות ענייניות ותומכות שלכן ושל אחרים, לאור החשיפה האישית והאינטימית שיש כאן, וקריאת מאמרים באינטרנט על בגידות ושיקום הזוגיות לאחר הבגידה, הבאתי את שנינו לשיחות נפש בלילות האחרונים שמזה שנים לא הרשנו לעצמנו לעצור ולחשוב במרוץ החיים ובטוטאליות שלנו בגידול הילדים מה כאן התפקשש בזוגיות שלנו, איך הגענו למצב של בגידה והסתרה ממושכת, מה מקור החרדות שלי, הפחד לאבד אותו כרסם ושיתק אותי ומנע ממני להאמין בו,אלו חרדות שבאות מחולשה. מלי הצלחת לקורא אותי, נכון שאני אדם חזק, חזקה בחיי היום יום,בעבודה, בגידול הילדים,בשמירה על חיים מאוזנים בעולם מטורף שכזה,אך בדבר אחד מאד חלשה, בלהאמין באדם שכל כך אוהב אותי, תומך בי ותמיד לצידי.
אכן צדקת שלא היה לו קל לשמור סוד אפל זה, את המריבה או ויכוח לפני אותה נסיעת עבודה לחול,אנו לא זוכרים, אך כל אחד במעומעם זוכר הרגשה לא טובה,אני זוכרת פרידה מאד קרה, והוא זוכר טיסה ממורמרת עם ייאוש גדול. באותם שנים עברנו טיפולי פוריות קשים נפשית ופיזית (כמה אני קוראת באתר על משברים אצל זוגות בהפריות ורק מי שבתוך התסכול הזה מבין) ולטענתו אני התנגדתי שיטוס כי רציתי אותו לצידי במהלך הטיפול והטעם שהשארתי לו זה שאין לו מה לחזור אם הוא בוחר לנסוע. קשה לי להתמודד עם העובדה שאני כאן נאבקתי על הקמת קן משפחתי והוא שם התענג על .... ואיזו דרך של התמודדות הוא בחר, ואיך שם מחסום רגשי לקיום שלי.
אני מקווה שרק נצליח למנף את הזוגיות ממשבר זה, עובדת על עצמי ומתקשה להגיע לשקט הנפשי,
היום הוא שוב ציין שאין לו בעיה להיבדק בפוליגרף ,על מנת שאצליח להחזיר בו את האמון.
מתלבטת ומרגישה לא טוב עם אי היכולת שלי להגיע לאמון ללא מכשיר טכנולוגי ש"יחדור" לו לתאי המוח,רוצה להגיע לאמון מתוך שלמות שאין לי.
מקווה שיהיה לי הכוח בעתיד להתפנות רגשית ולתמוך בפונים לפורום, כמו שאני זכיתי לקבל.
תודה
נוני