בגידה

אני מבין לליבך ומשתתף בצערך,,,
אכן מצב בלתי נסבל, ונראה שגם השקעתם לא מעט כדי להציל את הזוגיות, אבל,,,
הדרך היחידה שחייבים לנסות זו הדרך הקשה , וכפי שכתבת שאחריי שהוצאת אותו מהבית חל שינוי מסויים,
אם הוא בחור דתי, הרי מה שמרתיע אותו בוודאי זה מה יאמרו הבריות, דעתצי האישית שתלכי לרב שלו או לאיש הכי חשוב בקהילה שלכם, ותספרי לו את העניין, תבקשי שזה יהיה בסוד ושלא יאמרו לו שאת התלוננת עליו,
כפי שאני מכיר את המערכת, אמורה להיות להם שיניים, שייגרמו לו לנתק ולתמיד את הקשר איתה, מה גם שהיא תקבל טיפול הולם ונקודתי בעיניינה שלה,
הרעיון בגדול הוא > לזעזע את אמות הסיפים, ולחדד לשניהם את הסיכון שבפגישות, ובמלחמה כמו במלחמה כל האמצעים כשרים,
---
בלי שום קשר את חייבת ללכת לייעוץ ותמיכה כיצד לעבור את התקופה הזו, ולהישאר חזקה ולהרגיש שהצלת את נישואייך, והצלת לו את החיים, פשוטו כמשמעו, אבל לא מתוך נקם אלא בגלל מה שכתבת שהיה לכם טוב בייחד, ויש לכם ילדים משותפים,
---
תצטרכי לעבוד קשה כדי להחזיר את האמון שהיה בינכם, אבל זה זה תהליך ארוך ומשתלם, שעולים בו כל פעם שלב אחרי שלב, אז התאזרי בסבלנות,
---
יהיו שיגידו לך מה את צריכה את כל הסבטוחה הזאת, תתגרשי וזהו, אז זהו שלא, זה יותר קשה יותר מכוער, יותר אנרגיות, הרבה כסף, וקרע של משפחה שלמה,
כמובן אם את עדיין מעוניינת למרות הכל ללכת לכיוון של שלום בית, זהו זכותך ובחירתך,
ב ה צ ל ח ה בכל דרך שתפני

מירי שלום,
מצד אחד את לא מוכנה להתקרב אליו עד ינתק אתהקשר עם האישה השנייה, מצד שני אם לא תראי סימנים של מתקרבת וממשיכה הלאה, איך בדיוק הוא יוותר על האישה האחרת?את רוצה לרקוד על שתי החתונות, תעזוב אותה תסבול קצת ואז אני אשקול אם אני מוכנה לקבל אותך חזרה בצורה שתראה כמו זוגיות... זה לא עובד ככה! אם את רוצה אותו חזרה תראי לו שאת מוכנה לשים את האפיזודה הזאת מאחורייך, כל זמן שאת תחייה תחת הפחד שהוא יפגע בך ושהוא ימשיך לחשוב עליה הוא לא יהיה שלם עם ההחלטה לעזוב אותה. לפעמים בשביל לקבל את מה שרוצים צריך " לבלוע צפרדע" ולכן אם קיבלת החלטה שאת רוצה אותו בחיים שלך תעשי את הצעד לקראתו כדי שהוא ידע שיש לו לאן לחזור ובעיקר שיש לו מה להפסיד. אם את תעשי זאת והוא ימשיך בשלו... אז תבדקי אם הוא האדם המתאים לך להמשך החיים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

יקירה נבגדת
אני מבינה לליבך- כך תעשה כל אישה- אבל אני רוצה להועיל לך במשהו:

גבר שבוגד במקרה שלך- נראה כי מצא בחוץ את מה שלא היה לו בבית- הוא מאותת לך על צורך שחסר לו- והוא גם אמר לך מה:" היא מבינה אותי" הוא לא מרגיש שאת מבינה אותו ומתנהלת כחברה במצבו ( ציינת שהוא בדיכאון מסיבה כלשהיא)- תשתמשי בבגידה כמנוף ליחסים שלכם- במקום לזרוק אותו מהבית- תשאלי שאלות להבין מה גרם לו ליצור קשר עם אישה אחרת
אני מסתמכת על האמירה שלו שהוא לא נגע בה- כלומר החסך שלו לא היה מיני- שאם כך הבעיה היתה אחרת. שיחה פתוחה שמאפשרת לו לבטא את החסכים בבית בתוך מערכת היחסים שלכם תועיל לך יותר.

שוש .

תודה לכם על התגובות חיזקתם אותי מאוד.
יש לי כמה בעיות עקריות
1. כמו שכתבתי אני מפחדת להפגע - נתתי מעצמי למרות שידעתי שהוא נפגש איתה המשכתי להתנהג כמו אישה לכל דבר וזה כולל ללכת למקווה לנסות להעביר בנינו חיויות טובות.אבל הוא המשיך את הקשר. היום אני כמעט בטוחה (אני מפחדת להגיד 100%) שהוא לא בקשר איתה אבל בכל אופן אני מפחדת להפתח ולהפגע שנית. אני מוכנה לחכות שיעבור תהליך של ניקוי לבד עם עצמו
ואני אחכה עד שהוא לגמרי יתנקה ואז אני יוכל לחזור להיות אשתו. האם זה ראלי?
למרות שהם לא שכבו היית בניהם אנטימיות רגשית עברו חויות משותפות שהוא היה אמור לעשות את זה איתי . איך אוכל לשכוח את זה ?
2. אכן אני ובעלי התרחקנו אחד מהשני עוד לפני המקרה (כל אחד תפס את הפינה שלו)
בשולחן שבת פחות ופחות דברנו. ועכשיו אני לגמרי אטומה אין לי מה לדבר איתו בכלל .
אני מרגישה כלואה שלא מצליחה להוציא מילה מהפה מעין משהו שחונק אותי. מה עושים ,האם ניתן לטפל בזה? האם ניתן לחדש\לעלות תחומי עניין משותפים (למרות שאני ובן זוגי שונים) ,דיבורים מענינים?
3. יצר הנקמה שלי הוא גדול מאוד - ידוע לי שהאישה (השטן והזו...) בורב המקרים היא רדפה אחרי בעלי . למרות שהיא ידעה שאני יודעת מזה למרות שהיא ידעה שזה יפגע בבעלי ובילדים שלי היא המשיכה בשלה. ולא הרפתה ובקשה להפגש וכל זה שבעלה לא יודע . היא אישה רעה מאוד
ובעלי לא רואה את זה וזה מפריע לי מאוד . אני רוצה שהוא יודע שהיא רעה. אני רוצה שיהיה לה רע
הילדים שלי נפגעו מזה הם הרגישו את האוירה בבית ובני הקטן זקוק עכשיו לטיפול. ובעלה
והילדים שלה יושבים בשקט מנהלים חיי משפחה נורמלים. התייעצתי עם רב ואני גם יודעת שאני יכולה לגרום לה הרבה נזק - הילדים שלה לומדים במוסדות חרדים ויכולים לסלקם (אבל הם לא אשמים אז אני לא יעשה דבר כזה) השכנים שלה הסביבה שלה אםידעו - יוקיעו אותם (אבל שוב מה הילדים אשמים) והבעל שהיא לא סובלת ואוהב אותה גם יכול לדעת מזה - הוא יכול לגרש אותה ואין לי בעיה עם זה כי אני יודעת שאם בעלי ילך אליה אז לפחות הספקות שלי יותרו ( אין השמחה כהתרת הספקות) מצד שני אני מפחדת כי היא אישה מסוכנת שאם אני אתנקם בה היא תנקום בנו ותשחיר את משפחתי ויילדי. אני כל כך רוצה לרדוף אותה . כי היא לדעתי לא תפסיק היא מסוגלת עוד כמה חודשים עוד שנה לפנות שוב אל בעלי (הרי לפני שהתחתנו היא פנתה לבעלי פעמיים). היא אפילו סיפרה לו שהיא קראה לאחד מיילדיה על שמו. (אני לא מאמינה לה זה מגוחך- זה לא בדיוק השם המדוייק היא מצאה איזהוא פירוש לתת איך זה מתקשר לשם שלו והוא מאמין לה . בא לי לנער אותו אבל הוא בתוך חולם זה מחמיא לאגו שלו)היא מטורפת והיא מאיימת על חיי משפחתי. מה עושים במצב כזה? לצערי אני מרגישה רדופה ואני רוצה לשמור על הקן שלי.נוצר מצב מגוחך שאני כל הזמן חושבת עליה (איימו עליה כמה פעמים אך היא בשלה) אני מדברת עליה עם בעלי (מנסה לשכנע אותו שהיא...) מה עושים?

3 דברים נפרדים:
1 היחסים שלך עם בעלך,
2 התנהגותו של בעלך,
3 האשה הרעה,,,
הא בהא תליא, ומה לעשות ואת זו שנבחרת ע"י ה' להניע את המערכת כולה לטובתך ולטובת המשפחה כולה,
ראשית תקבלי את העובדה שאת הצד הטוב והיפה כאן,
כשתפנימי שהכל זה ניסיון ודרך, ללמד אותך כמה דברים ובכך לשפר ולזכך אותך כאדם, וכדי לתת לך עוצמות לשיפור חיי נישואייך,
דמייני שלבעלך יש איזה קושי שהוא מנסה לעבור אותו ואינו מצליח, ואת, הרעיה הגבורה מובילה אותו ומעודדת את רוחו עד סיום אותו קושי, שבו את מרוויחה חיי זוגיות נפלאים, כלומר את והוא באותו סירה, אלא שאת נמצאת בצד של המסייע והוא זה שנעזר בך,
בעלך הוא שלך לנצח, אבל עלייך להשקיע על בסיס יום יומי,כמו צמח בגינה שאם לא נטפח אותו אז ייבול,
תבדקי מה את יכולה לעשות, תתייעצי, בכדי לעלות את היחסים בינכם לטורים גבוהים, ושבעלך ירגיש שאכפת לך ממנו,
2, בעלך חייב לחטוף שיחה רצינית ונענוע מאיש מקצוע, ולהכיר בחולשה שלו, ולקום ולעשות מעשה כדי שגם את תרגישי שהוא מתקרב בכל הכוח, אם הוא לא רוצה ללכת וטוען שאין לו בעיה, תזרקי אותו כמו שאומרת וורדה רזיאל ז'קונט, שיפסיק לשחק באש, היא שורפת, הבית כולו בוער מה הוא לא מריח ?
3 האשה הרעה הזו , נכנסה לוואקום מרצונה או שנסחפה וכו', זה לא עיניינך וגם לא עינייני, זאת הבעיה שלה ושל משפחתה, אנחנו לא אמורים לתקן את העולם,אין טעם להלחם בה, אין טעם לנקמה, שני הצדדים מפסידים,
את יכולה מקסימום לשלוח לה את הנטורי קרתא שיצעקו לה כל יום בחלון "גיוולאד",
הגורם המרכזי שמפריד בינך לבין אישך > היחסים בינכם, כל מה שקורה מסביב זה הפרעות שונות בדמות אותה אחת, ולכן זה הזמן לחזק את הקשר,
את כותבת שאין לך מה לדבר בשולחן שבת,,, מה ? רק אז אתם מדברים, לא יודע אצלנו אוכלים, שעת הדיבור שלי ושל אשתי זה כל יום בהליכה רגלית כ- שעה, + 30 פעם עידכונים במהלך היום, בקשר לילדים, או סתם תאומים בנושאים שונים, ואח"כ במיטה, ---
מאחר ויש לנו נטייה להאשים את ההוא ואת ההיא בצרות שלנו, ברור שזה בולשיט, אבל במקרה של אשה שכופה עצמה על מישהו, אני יכול להגיד לך בוודאות שגם כאן זה בולשיט, כי מי שלא רוצה לא עושה, אבל עדיין ניתן להבין כי בסה"כ אנחנו בני אדם, והסקרנות והתחושה כאילו לעזור לאשה ורק שיחה אחת, ועוד שיחה, ואח"כ פגישה " כי אין כמו פגישה פנים מול פנים" מכאן עד ל,,, הדרך קצרה מאוד, וזה בגידה מארץ הבגידות,
תשאלי אותי מה הוא היה יכול לעשות ? א, להפנות אותה לאיש מקצוע, ב' להודיע לך כבר בפעם הראשונה שהיא פנתה אליו, ולשאול אותך מה דעתך בעניין, תאמיני לי זה היה נגמר מהר וטוב, ואני לא מדבר על עבריינים שכאילו מתייעצים עם האשה ועושים מה ב,,,
---
ייתכן והדרך הקלה יותר היא פשוט לעבור ממקום מגוריכם, למרות שזה נשמע לא טוב, כי היא זו שצריכה לצאת לגלות, אבל צריך לבדוק את האופציה הזו ברצינות, או לגרום להם לעזוב את המקום,
חזקי ואמצי
בהצלחה

יפה מאוד שאת מחזיקה את הבית וממשיכה כאילו כרגיל, אבל ניכר ממה שאת כותבת שאת מתייסרת כל יום וחבל, היה רצוי שתלכי עוד היום לייעוץ או טיפול אצל אנשי מקצוע לא סתם ללכת לרב אלא אם הוא מוסמך ויש לו קבלות,
הפחד מלהיפגע משתק אותך בלעשות את הדברים החשובים באמת,
הציפייה שהוא יתנקה ואז יהיה טוב, טובה כמו חלום טוב, כמו להגריל בלוטו,
בטיפול נכון אתם תצליחו להיפתח ולהתקרב כפי שלא חשבת מעולם, עם מעט רצון משני הצדדים, ועבודה עקבית, אתם עוד תהיו זוג לדוגמא, "אין זוג שמתאים יש זוג שמותאם"
---
את יכולה בכמה צעדים להפוך את הקערה על פיה, תתחילי עוד היום לעשות בכיוון ותראי הצלחות,
ברגע שתלמדי להאריך את עצמך כראוי, תגלי את החוזקות שלך, את היתרונות שבך, כל הסביבה תרגיש בזה, ואז כמו בג'ונגל החזק שורד והחלש נסוג, היא החוליה החלשה בשרשרת הזו, והיא תתקפל ותמצא לה טרף אחר,
ב ה צ ל ח ה

בני, תודה רבה לך אתה מאוד מעודד. אתה כותב לעניין ואתה צודק במאה אחוז.

אבל במקום להיות בצד שבעלי מכרכר אחרייי ומנסה לכבוש אותי מחדש . אני מרגישה שכאילו הוא הקורבן ואני זאת שצריכה לעודד אותו. פעם הוא במצב רוח ופעם הוא בדכאון. הדכאון שלו משגע אותי - האם הוא חושב עליה ,האם הוא רוצה אותה.. אז שילך לשם אני כל הזמן רוצה לדעת איפה הוא עומד. כי כמו שאמרתי אני לא מוכנה לחיות עם עוד אישה בבית גם אם היא רק במחשבה.

אני יודעת שהיחסים בנינו היו בירידה לפני המקרה . אני גם יודעת שלמרות המצב בנינו זה לא מצדיק
את ההתנהגות והבגידה. אני רוצה לתקן .אבל הוא כרגע בטיופל פרטני. המטפל הזוגי הפסיק
את הטיפול הזוגי והוא מטפל רק בו. האם נכון מצידו שהוא ישב וידבר ויחקור את מה שהוא עבר ולמה הוא עבר את זה או שעדיף שיניח לזה? בעלי הוא בן אדם עמוק ויש לו תשובות לכל דבר (בהתחלה הוא חשב שזה לא בגידה ואין בעיה לדבר עם אישה אחרת .. עכשיו הוא לאט לאט מבין שזה מעשה חמור שפגע מאוד בנו) השאלה מה אני עושה ממתינה לו עם הטיפול הפרטני . ממשיכים עם הטיפול הזוגי ? הרי המטפל לא מסכים כרגע לטפל בנו. כל עוד יש אישה אחרת. הרי הרגשות גם אם הם דמינויים של התאהבות ואהבה לא יוצאים בשנייה אחת. אני מרגישה בפלונטר. מה עושים איך מתנהגים ואם עוד פעם הוא יפגע בי. הרי כל הזמן הזה שהקשר נמשך הבעיה הייתה שהוא לקח אותי כמובן מאליו ואז הוא יכול לעשות הכל אשתו תחכה לו תמיד בבית.
איך מתקרבים ומצד שני מבהירים שהנפילה הבאה שלו זה גירושים ?
האם היה נכון להפסיק את הטיפול הזוגי?

מה את לוקחת הכל ע"ע, זה לא בריא לנפש, ומה קורה בינתיים עם ילדייך ?
אני שמח לעזור ולעודד, אבל הכתיבה כאן זה עזרה ראשונה, את חייבת לפנות למיון, ואח"כ להיות בהשגחה של רופא מטפל, עד שתרגישי את ! שהתרפאת,---
מי אני שאומר לכם מה לעשות, ובוודאי אין לי את הנתונים כדי לייעץ לך האם לעזוב את הטיפול, אבל את חייבת להבין משהו שאני חושש שטרם הבנת, אז בבקשה אני אדגיש שוב וסליחה מראש,
בעלך הוא הבעיה. נקודה.
שייקח תרופות לדכאון, זה בשילוב הטיפול שהוא מקבל יעזור לעבור את התקופה הזו, אבל אם את מרגישה שזה גדול עלייך, תפני לאיש מקצוע אחר שיזיז שם את העיניינים, את אמורה לקבל הביתה בעל במשרה מלאה, ואם זה לא קורה אז קדימה להחליף יועץ או שתלכי לשם לראות על מה הם מדברים?? אם בכלל,,,---
הזוגיות שלכם אולי תרמה לברוך הזה, אבל ניתן לתקן, גם חתולה יכולה ללכלך, ותאמיני שאפשר לתקן,כדבריי ר' נחמן,
היה כדאי מאוד ואפי' נחוץ שתלכי ליעוץ בלעדיו, כדי ללבן את הדברים מהמקום שלך, ולחזק אותך כאדם, כרעיה, וכאמא לילדייך,
זהו שילוב של הכוחות הזמיניים, + תפילות שאף פעם לא הולכות לריק, ובעז"ה תרגישי שינוי,
---
החלק הכי חשוב בתהליך, הוא סבלנות, וזמן, ועוד דבר 1 > להימנע מלקלקל, זה אומר אף אחד לא מאיים בגירושים, ומנתקים לחלוטין, ל ח ל ו ט י ן !!! את הקשר עם גורם צד ג' שמפריע לתהליך,
---
לגביי התרופה נגד דיכאון, אני רציני מאוד, העולם השתנה, ויש היום יותר אפשריות לעזרה חיצונית, ואם כדור יכול לעזור אז לוקחים,
ב ה צ ל ח ה