רוצה לעזוב , לא יכולה, לא מבינה למה

את בסדר גמור,את מכירה את הבדיחה שאלו אדם אחד מה קורה ? בסדר גמור הוא ענה, היא בסדר ואני גמור,,,חחח לפחות אותי זה מצחיק,
תכלס יקירתי- את נמצאת בסביבה טובה או רעה תלוי איך מסתכלים ע"ז, אבל עכ"פ זאת עובדה מצערת אבל עובדה,
כעת תבחרי איך לקחת את המתנה שקיבלת, בטוב או ברע,
לפי מה שכתבת אז את גיבורה אמיתית, כי למרות שיש לך את כל הנתונים להעיף אותו לקיביניג'ורג, בחרת להתמודד מבפנים שזה מראה על כוחות מיוחדים,
אני מבין שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים, זה לא פשוט בכלל, קבלי חיזוק מכולנו כאן כל הכבוד לך,
מה שלא הבנתי >מה כוונתך לתאריך סוף,,,--- נתת לו דד ליין מתי לסיים את הפרשה איתה, יש דבר כזה ? כאילו הוא מתנתק ממנה בשלבים ?
---
את מוזמנת להתכתב עם מלי ונויה סלעית ואלמונית,ועם שימחה כולן באותה סירה שמיטלטלת בלב ים ללא תאריך סוף---

חג שבועות שמח! הודעתי לו שאם עד ה - 30 במאי לא ייסתיים איתה ייסתיים איתי ,דדליין אני רק מקווה שאני יעמוד בזה. גיבורה ? אני? אולי בגידול המלאך שלי או בנושאים אחרים , אבל בלא לעזוב אין גיבורים רק פצועים קשה יותר או קשה פחות. איך פונים לייעוץ ?

אני פשוט רוצה לחזק אותך!!!! את נשמעת לי ממש אישה עם נתינה ומסירות ואני שוב רוצה לחזק ולעודד אותך ולאחל לך בהצלחה! תעשי את מה שאת חושבת שאת חייבת לעשות למען עתיד ילדייך ולמען עתידך. המון כוח !!

את מצטיירת כאישה חזקה מאוד, שנונה וחכמה
את ממאנת להיפרד כי את לא רוצה בזה נכון לעכשיו, את אוהבת אותו ורואה בו את מה שראית תמיד רק במשקפיים קצת אחרות, לא נוח לך עם המשקפיים האלה, אבל חמודה שלי, משקפיים אפשר להחליף, זה אולי יקח זמן כי קשה לך לזרוק את המשקפיים לפח ולא כל יום מוצאים משקפיים נוחות ויפות שאין כאלו לאף אחד........
כוונתי היא שתתני לעצמך זמן, תחשבי טוב מה את רוצה, ותספרי לו כל מה שעובר עלייך בלי לחסוך, אם תחליטי שאתם נועדתם להיות יחד והוא הזיווג שלך אז תלחמי על מה ששלך, מה שחשוב לך, עם השיניים, תשלפי ציפורניים ותתנפלי על החיים, קודם כל בשביל עצמך והאוצרות שלך!
לא אומר שקל אבל תנסי הכל, וכשתחליטי את אשר תחליטי, תביטי לאחור ותאמרי :" וואלה, עשיתי כל מה שיכולתי ולא הצלחתי" אבל תתחשלי ותרגישי עוד יותר חזקה להמשיך הלאה לאן שתבחרי
יש לי הרגשה שאת סיפור הצלחה איתו או בלעדיו
לדעתי גברים הם ילדים מגודלים, אין להם את העומק שלנו יש, הכל בשבילם זה משחק, כמו ילד עם צעצוע, את האישה המובילה, הראש של המשפחה, המנוע של הבית והחיים בו אז תני גז לאן שאת רוצה ותהני מהנוף תוך כדי נסיעה.......
דרך צלחה
מלי

ראיתי את תגובתך, ולאחר שקראתי את תגובתה של מלי, אין לי מה להוסיף, אולי בקטנה, להישאר זו לא חולשה, זה אומץ להסתכל לאוייב בלובן של העיניים, ולומר לו אני כאן חזקה מתמיד, ויש לך הזדמנות חד פעמית להרוויח אותי,
בהצלחה בכל שתבחרי
שבת שלום

היי איש, חייבת לשאול אותך, אני מזכירה לך שב 30 במאי אני אמורה לקבל התחייבות או גרושין מבעלי לאחר רומן בן 8-9 חודשים. במקומי, אם הוא מתחייב לחזור מלא ללא כל סייג הביתה, היית מאמין לו ? איך שוכחים את השקרים ? הבגידה ? אני לא חושבת שהוא יבוא איתי לייעוץ. דרך אגב, הסיפור שלך על האם הנותת - מאלף!! אתה ממש מוצא חן בעייני !!

היי מיכל

מהכרות שלי עם אלוקים, (יש לנו שיחות מאוד מעניינות, אגב הוא לא עונה,,,--- אבל את יודעת שתיקה כהודאה,) - למדתי כמה דברים יפים ממנו, שאחד מהם זה > "אל תאמין בעצמך עד יום מותך", אז יקירתי איך אפשר להאמין במישהו אחר ? הנה בעלך שבחרת בו והיה נאמן וישר כל השנים וכעת,,,
- מסקנה אין לקחת אנשים ודברים כמובנים מאליהם, אלא לחיות בידיעה שאין דבר כזה שאין דבר כזה,
שאלו פעם מיהו האדם שנמצא בצומת החלטות כל הזמן ?? היו שאמרו ראש הממשלה, חלק אמרו שר הבטחון, אני אומר שהאיש הוא ממיין במפעל ביצים, בכל רגע נתון עליו להחליט מי קטן מי בינוני ומי גדול, וואלה עבודה מתישה,
כל אחד מאיתנו עובר את זה יום יום, ועלינו לבחור בכל רגע נתון, ואנו מחליטים לכאן או לכאן,
עברת את השלב הראשון שבו מתגוננים, ואז ההחלטות הן בסגנון ואני מצטט מדברייך, פצועים קשה יותר או קשה פחות,-
כעת את בשלב ההחלטה החשובה ביותר בחיים שלך ! החלטות של צמיחה, של שאיפות גדולות לחיים טובים יותר,
האם את נותנת לו הזדמנות לראות איתך עין בעין את כל המהלכים ויוצאים למסע משותף לשיפור הקשר הזוגי שלכם, או שאת הולכת לעשות את זה לבד,,,או עם בן זוג אחר,,,
אחריי שתחליטי מה ייעשה לך ולמשפחתך שהקמת בעמל רב, טוב,,,!
תוכלי להמתין בסבלנות לצד השני שאמור להחליט בעינינו הוא,
אם יבוא לקראתך ויקבל עליו את המשימה כלשונה, כלומר תפיסת הקשר הזוגי כצמיחה לעתיד טוב יותר לכל המשפחה, והוא מוכן ללמוד את המקצוע, מה טוב,
והיה והבחירה שלו תהיה אחרת, יש מקום להצטער ואפי' לבכות, אבל עלייך לדעת שכל אחד בוחר רק בשבילו - מה טוב לו,
כאן מגיעה תשובתי, מה אני הייתי עושה ?
יש לי גישה שלא מזיקה, שאומרת, שכל עוד לא מוצו כל האפשרויות לטובת חיזוק הקשר הנוכחי, יש להשתמש בכל הכלים ובמסגרות המתאימות,
אתם יכולים לקרוא לזה קבוצת תמיכה, אתם יכולים ללכת לקורס גישור שהוא מהיר וזול, סדנאות למיניהם וכו',
חשוב שתדעי שזה יותר חזק ממנו, והוא לא יכול להתעלם למחוק, ולהמשיך הלאה, כי בדיסק הקשיח לא נמחק כלום,
ולכן הייתי מבקש ממנו ללכת לייעוץ זוגי שיפתחו לו את כל הקלפים על השולחן, וייתכן שירד לו האסימון, יש כיום הרבה שיטות, אני אוהב את השילוב של דמיון מודרך, שמשחרר טראומות מה-תת מודע, ועוזר להבין למה אנו מתנהגים כפי ש,,,
ומטפל טוב מסיים את הקושי, ופותח את הדלת לחיים קלים ונכונים ובלה בלה,,,,
---
רגע לפני שהעליתי את התגובה ראיתי את תגובתה של שירי, ואין ספק שמצטרפת אלינו כוכבת חדשה, ובעצם היא כותבת על אותו רעיון, ושם היא עונה לך מניסיון על החיים תוך כדי,

אז שיהיה בהצלחה

נ.ב הדוגמה של האמא והילד, מספר שכתבה ר.א.
פרטים במייל

גם אני עברתי בגידה מצד בעלי. כמעט חצי שנה שבעלי היה בקשר עם אישה נשואה. כל מעקבים שעקבתי אחיו ,כל השקרים שלו שהוא הפסיק לדבר איתה הפסיק להפגש איתה. מה לא עשיתי
בשביל זה - המשכתי להתנהג כאישה המשכתי לנסות ולהאמין בו למרות שהי ספקות שהתבררו בסוף כנכונות) נתתי מעצמי יותר ויותר ומהה התברר שהקשר ממשיך.
עד שלבסוף הבנתי - שבעלי ולקח אותי כמובן מאליו . אני פה בבית אני אישה טובה אני תמיד יישאר.
למרות שאמרתי לו מספר פעמים לעזוב את הבית (אבל האמת היא שלא הייתי מספיק מוכנה לזה )
ואז נפל האסימון (בעזרת יועצת) שאני צריכה להיות חזקה פחות תלותית יותר נחושה
התחלתי לטפח את עצמי יותר , לעשות בשביל עצמי (לא כל הזמן רק ילדים ובעל) הבהרתי לו (אבל זה לקח לי זמן להתחזק ע"י יועמים וחברים) שאני לא מקבל תאישה נוספת , הוצאתי אות מהבי לכמה זמן (אומנם זה היה מאוד קצר - אבל עשה קצת אפקט) ואז הוא באמת הבין שישי לו מה להפסיד. הוא הבין שאני הפכתי להיות עצמאית הוא חשב שאני לא אסתדר בלעדיו אבל האמת היא- שאם נתגרש החיים שי יהיו יותר בזבל ממני (יש לי עבודה טובה ומכניסה,יש לי משפחה יותר תומכת)
ובכל אופן צחוק הגורל אני יותר תלותית - חסרת בטחון- למרות שיש לי את כל הנתונים והסיוע להיות חזקה). אני לא משלה אותך אני עדיין בתהליך של התחזקות (היום אני במצב הרבה יותר טוב - אני יותר מצליחה לראות את עצמי חיה לבד אם העניינים בנינו לא יסתדרו) . וזה מאוד קשה להחזיר את האמון . אני כל הזמן חושבת האם הוא נשאר איתי בגלל הילדים האם הוא עדיין חושב עליה
התהליך הוא תהליך ארוך (אני עדיין לא מוכנה לתת מעצמי ,לא מוכנה להפגע שוב)
אני יעשה הכל בשביל לשמר את משפחתי ,אבל אם זה לא יצליח לפחות אני אדע שניסתי לעשות הכל
ושאני יוכל להסתכל בעיניים של ילדיי. אבל מה שחשוב שתלכי ליעוץ תתחזקי תיהי מולו יותר חזקה יותר נחושה .תאמיני בעצמך בכוחות שלך . כי יש לך כוחות.
כך אמרה לי היועצת שלי - הכל עניין של בחירה. תבחרי להיות מסכנה ולבכות על מר גורלך או לקחת את עצמך בידיים להיות חזקה.
חזקי ואמצי.

האם הייעוץ אכן באמת עוזר, או שבעצם מספק איזה שהוא שריון זמני, כל עוד את נתמכת ומדברת על מצוקתך עם היועצת? כמו כן, כאשר מתחילים לעבוד שוב על האמון שהתערער, מה צריך לקרות שתמשיכי שוב לפקפק בבן זוגך ולעקוב אחר פעולותיו וסדר יומו, האם נשארים מעורערים לנצח, או שבאמת מתחזקים מתוך מקום אמיתי? אני מחזקת את ידייך וחושבת שאת מאד אמיצה וחזקה.

מעניין אותי גם איך עובד היעוץ הזוגי ואם פותחים במעמד זה את תיבת פנדורה ונוגעים בכל הרגישויות והכאבים של בני הזוג...

בהתחלה הלכתי ליועצת פרטנית . היא אישה מאוד חזקה ועוצמתית ושאבתי ממנה הרבה כוח.
היא אמרה לי שאני פחות או יותר מתנהגת כמו בעלי שאומר אני לא יכול זה משתלט עליי זה גדול עליי
בקשר לאישה האחרת. ואני אותו הדבר - הייתי אומרת לה קשה לי אני לא יכולה אני לא חזקה....
את צריכה להגיד לעצמך שאת חזקה שהדברים שקורים בעולם אינם בשליטתך (כי אני פריקית של שליטה) תשאבי את הכוחות שלך מלמעלה ,זה הנסיון שלך , ידוע שלא מעמידים אותנו בנסיון אלא אם כן אנחנו יכולים לעמוד בו. היא נתנה לי בהתחלה כוחות - שהצלחתי לעבור עוד כמה ימים ושוב הייתי נופלת ומשתגעת.היא לא עשתה לי הנחות -אמרה לי אם את לא יכולה אז תתגרשי אבל אם רוצה להשאר תיהי חזקה תשאירי בצד את הילדה המפוחדת שבך.
וגם לאט לאט התחלתי לעבוד על עצמי הבנתי שאני כבר חודשים לא בדיוק מתפקדת יילדי נפגעים מזה ,כולם שואלים אותי אם אני חולה (כי ירדתי במשקל) לא ישנתי . הבנתי שאני לא יכולה להמשיך כך יותר - הרי ברוך ה' ילדיי בריאים אני בריאה ואם אני לא רוצה להיות חולה וליפול אני חייבת לקחת את עצמי בידיים . הבנתי שהכל תלוי בי (אף אחד לא יכול לעזור לך אלא אתה עצמך) אספתי את עצמי.
ראיתי שאני מסוגלת (למרות שזה עדיין מפחיד אותי לחשוב כך) להיות לבד. ברגע ששידרתי את זה לבעלי (ממקום חזק- כי לפני כן הוא ידע שאני לא מסוגלת) שאני לא זקוקה לו (שאם הוא יפול אני מתגרשת). כי הוא למעשה נטל בבית (הוא היה מגיע ואני ישר מחפשת וחוקרת אותו ) וכשהוצאתי אותו מהבית לכמה זמן הרגשתי רגועה יותר שלווה יותר ויכולה להעניק יותר לילדיי ובעיקר מסוגלת
לחיות לבד (עם כל הקושי שכרוך בכך).
היעץ הזוגי -שהתחלנו ביחד גם היה חיובי.כל אחד סיפר מה היתרונות ומה חסר לי בקשר
אבל הפסקנו את זה ברגע שהבנתי שבעלי המשיך את הקשר עם האישה האחרת.
עכשיו בעלי עובד עם היועץ בנפרד. הוא מפרק את זה כהגדרתו ואני מאמינה שבעלי לא נמצא איתה בקשר. כי הבנתי
וראיתי שהוא הבין שיש לו מה להפסיד. כל עוד הוא חשב שזה לא יזיק לו הוא המשיך את הטירוף.
אבל ברגע שהוא הביםן שאני על הקצה של גירושין -הוא הפסיק. אני מחכה
אני חושבת שיעוץ פרטני מאוד יכול לעזור ולהוביל אותך להתחזקות אבל זה זה חייב לבוא ממך. להבין שאת לא יכולה להמשיך ככה. זה רק מוביל אותך להרס.
אני באמת מרגישה עכשיו יותר חזקה מאי פעם (אני גם מסתכלת על זה שכל הדבר הנורא הזה בא
גם בשביל להעביר לי מסר ולאותת לי להפסיק להיות תלויה לעשות בשביל עצמי ולחזק את עצמי
כי יש חיים אחריי) אני עדיין בשלבי התחזקות וגם זה שאני אישה מאמינה מאוד עוזר.
אני מתפללת ומדברת המון עם אלוהים -ומרגישה שהוא איתי ועוזר לי
תמיד תשאר לי צלקת (אני חושבת שאני בתחילת הדרך או קצת אחרי) תמיד אני אהיה מעורערת (אך לא ברמות שהייתי קודם) אני בתקופה הקרובה לא אבטח עד הסוף (כדי לא להפגע)
אבל אם תהיה עוד פעם נפילה - אני אהיה יותר שלמה עם עצמי שעשיתי הכל.
חזקו ואמצו

אני מאמינה שליועצת יש מקום נכון עבורי או כל אדם במצוקה זו או אחרת. אבל....... מצאתי מישהי, התקשרתי, קבעתי, המתנתי שבועיים, לקחתי את התיק לנסוע אליה, 5 דקות לפני התקשרתי וביטלתי. אמרתם נכון שאני אישה מאד חזקה, פחדתי שהיא תפגום בחוזקה שלי. השאלה האם ייעוץ חיצוני תמיד נכון ? האם אדם לא אמור לשבת עם עצמו למצוא את החיזוקים הפנימיים שלו עם עצמו ? אני מגיעה ממקום של אי ידיעה וממש כלום נגד יועצים בעיקר הטובים שבניהם. לא חשוב מי, אבל מישהו כתב כאן בפורום משהו שהרגשתי כאילו הוא בתוך הראש שלי ומדבר אלי את כל המילים הכי נכונות עבורי. ואם חיזוק כזה פנימי ההשפעה לא עוברת כמו בחיזוק חיצוני..

אם היית קובעת איתי לא היית מבטלת

תקבע מקום, שעה, מחיר

מה כתובת המיל שלך?
אם את רוצה אז תרשמי ממש כעת כי אני חייב לזוז,

באידיש אומרים, 'עצות געבער' (נותן עצות,) כאילו תעשה משהו ואל תעמוד פה ותיתן עצות,
כנראה שבלתת עצות לשני אני חזק,
ולשאלתך, אני מחשיב את עצמי אחד שיודע הרבה בגלל ניסיון חיים בתחום,,,
אז אם אפשר להקל על מישהו עם איזה מילה טובה, אז למה לא,
בני

וגם באידיש (שאני לא שומעת הרבה כבר וחבל- שפה יפה לדעתי...).
האמת שנסיון חיים הרבה פעמים "מכשיר אותנו" להיות "אובאר חוכם" ואני לא בטוחה שפחות יעיל מנסיון מקצועי. בעיקר כשהיועצים שאמורים להגיב ולעזור פשוט נעלמו.... מה קרה כאן בכלל?
תמשיך לתרום מהידע שלך- אם אפשר לעזור- אני בהחלט בעד!!
בהצלחה!

היית מתייעצת עם אובער חכם כמוני ?
או ש- לא מדובשך ולא מעוקצך,,,
בכל אופן אם בא לך להתכתב אז תני איזה מייל
בני

חס וחלילה- אני לא מזלזלת באנשים. אומרים אין חכם כבעל נסיון, נכון? בכל מקרה, לשמוע עצות תמיד אפשר....
תודה!