בני- השירשורים באמת מתישים אז חדש

היי נויה
אני קורא ונאנח, אבל לא נורא אני אתגבר, השאלה מה יהיה איתך בסופו של דבר,
הרשי לשקף לך את מה שאני לפחות למדתי ממך,
את-רגילה שרודפים אחרייך,מהסיבות הנכונות, שאת יותר מוכשרת ממנו בכל המובנים,
הוא-טיפוס אנוכי שחושב רק ע"ע, אבל בכל זאת עד היום הוא זה שרץ אחרייך ,
ואת- מקווה ומחכה שגם במשבר הנוכחי הוא זה שיבוא לפייס אותך,
הוא-נמאס לו כנראה לרוץ אחרייך ולבקש את ידך,
הוא-בטוח שבסוף את תשברי, כמו תמיד, מה שלא נכון הפעם, לא אני !!
הוא-בינתיים נהנה לבלות, עסוק בלשנוא אותך, ולהשניא אחרים עלייך כולל את בנך,
את-אוהבת אותו וה' עימך, ואין לך אפי' גרם של שנאה אליו,
את-מתאפקת ומשתדלת לא להחמיר את המצב, אם כי הלכת לעו"ד,
הוא-לא יודע שפתחת בהליכים כלשהם,
את-מאמינה בייעוץ אבל לא אצלך, כי א"א לשנות את האופי,
הוא-מזלזל במשפחתך, ומצדד במשפחתו על חשבונך,
את-קשה לך מאוד עם ביקורת, מאוד מאוד קשה לך עם ביקורת,
---
הגיע הזמן שאסביר לך את נושא הנתינה, וכן מה ההבדל בין לקחת ל-לקבל, זוכרת הבטחתי ואקיים,
ילד שמבקש מהוריו צעצוע, בעצם מצפה שהם ייתנו לו כי מגיע לו , אולי בגלל התנהגות טובה, אולי עבור ציון טוב,עזרה בבית וכו', המעגל מתחיל ממנו, הוא מבקש, ומצפה שיתנו לו, עד כאן מצוין, אבל,,, הוא מתרגל שלכל דבר שהוא עושה יש תמורה, וכשהוא לא מקבל הוא מתאכזב, וכועס ומרגיש שנעשה לו עוול,
לעומת זאת תארי לך ילד, שאמו ניגשת אליו סתם כך באמצע היום ואומרת לו, בני, אני אוהבת אותך כ"כ, הייתי רוצה להעניק לך מתנה, במה אתה בוחר במכונית +שלט, או במשחק מחשב, וואו, איזה אושר, אמא אוהבת שחושבת עליי, איזה כיף,
או אמא שמודיעה לבנה היום עשיתי מאכל לארוחת צהריים בדיוק כפי שאתה אוהב,,,כי אני אוהבת אותך, ורציתי שתרגיש טוב,,,
ילד שמבקש מתנה, מבקש חיבוק, מבקש תשומת לב, הוא ילד שלוקח ,,,--- הוא לא ילד שמקבל, זו לא נתינה לשם נתינה, זו נתינה עבור משהו שהוא עשה ויש כאן דרישה והכרח כאילו שחייבים לו,
אמא שנותנת עוד לפניי שמבקשים, זוהי נתינה אמיתית, כזאת נתינה אפשר לכנות כקבלה,,,---
הזוגיות היא תהליך של ריפוי פצעי הילדות !
כל אחד מאיתנו מצפה לקבל את מה שנחסר ממנו בילדות,
תשאלי א"ע איזה סוג של נתינה זה היה ?
וכן האם הנתינה הייתה על מנת לקבל בחזרה ?
או נתינה לשם נתינה,
ושאלת השאלות, האם אפשרת לאחרים לתת לך ?
או שאת הטיפוס שלא צריך, ומסתדר לבד, כי אני זו שנותנת, ומי בכלל יכול לעלות על דעתו להחזיר לי, אין במה להחזיר לי, אני מושלמת,,,---
---
ועוד מילה על השנאה, אם את לא שונאת אותו, אז איך אפשר לגרום לך לאהוב אותו, כשהיינו ילדים אז המורה אמר, אני לא מפחד מהמריבה, אני חושש מהחיבור החזק שיהיה לכם אחריי שתשלימו, אף אחד לא יוכל להפריד בניכם,

בהצלחה

עכשיו גם אתה יוצא בהתקפה עליי? מה נסגר, בני? לא ציפיתי לתגובה כזו, ממש לא!
תקשיב ותקשיב לי טוב- אני לא חיה בסרט, ממש לא!!!
ה"עובדות" SO CALLED שציינת בחלקן הגדול לא נכונות ואני דוחה ומעדיפה לא להתייחס לאמיתותן או אי אמיתותן בגלל הנימה הסרקסטית והלגלגנית שלך...
לא נותר לי מה לומר עוד חוץ מזה שכנראה שאני לא מתנסחת טוב כמו שחשבתי כנראה... אין אפשרות אחרת.
אני לא מתכוונת להתנצל כי אין לי על מה- האינפורמציה שנתתי כאן היא מהצד שלי כמובן- זה מה שאני יכולה להביא כאן. ואם זה ככה נשמע לך אז נכשלתי בביטוי העצמי ובהעברת המסר כי אני יודעת טוב מאוד מה אני ומה אני לא- אני לא ילדה קטנה ומה שכתבת לא יכול להיות רחוק יותר מהמציאות.
אז תודה עד כאן וערב טוב לך! וחבל על השינוי בגישה.

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

ראשית טעות בידך- אני כן יכולה לקבל ביקורת- כל עוד היא בונה וזאת למרות שאני מאוד רגישה ופגיעה- מודה באשמה!. העניין שפניתי לפורום לקבלת עזרה ולא התקפות והשמצות מאנשים שלא מכירים אותי.
לנקודות שציינת- אני ממש לא מחפשת או רגילה שירדפו אחריי- אני רק רוצה קצת יחס הוגן וכבוד מבן זוגי שמגיע לי ולו כאשתו ואם בנו. נשמע לך שחצנות או אהבה עצמית? מצטערת, לא זה המצב. זה שאני כביכול מוכשרת ממנו- ציינתי את זה רק בהקשר של ההתנהגות שלו כלפיי לנסות להשפיל אותי ולא בגלל שאני חושבת שאני איזו אלילה מושלמת. ממש לא! אני גם ממש לא שחצנית, דרך אגב.
הוא טיפוס אנוכי- לצערי הרב, זה נכון. תכונה שאני לא אוהבת. אני מאמינה שכשאתה אוהב מישהו- אתה תמיד מוכן לוותר ולהעניק לו ולהקריב מעצמך. הוא גם ממש לא רץ אחריי- כל כך לא... אין לך מושג קלוש. אני ציינתי כבר שאני ממש לא מעוניינת שיתפייס אתי כי גם אם בעבר כן- הפעם לא. לא עוד. המקרה האחרון היה מבחינתי הקש ששבר את גב הגמל. כרגע אני רוצה להמשיך בצעדים שהתחלתי כן הבנתי סוף סוף (מוטב מאוחר) שאין תקנה למצב הזה.
אני באמת מקווה להיות חזקה יותר הפעם ולא להשבר כי אני חושבת שגם לי מגיע סוף סוף בן זוג שיאהב אותי- אסור לי? אני סה"כ בן אדם שרוצה יחס ואהבה הדדית. מה נראה מוזר כאן? למה אני צריכה להסתפק בפרורים מדי פעם כמו שעושים לי טובה?.
הוא נהנה בינתיים- כן, כך עושה רושם. לא שאני שואלת וחוקרת... בקשר לבן שלי- הוא לא יכול להשניא את בני עליי או להשניא אותי על בני- לעולם! זה קשר שהוא לא יוכל לחבל בו.
אני חייבת להבין מה מוזר שאני לא שונאת אותו? הוא לא אדם רע ורשע בטבעו והיו לנו גם זמנים טובים והוא אב בני. אז למה אני אמורה מייד לשנוא אותו?.
אני "מתאפקת" כרגע היות וכך יעצו לי לעשות במהלך תקופת ההמתנה לדיון והמשך ההליכים "לשמור על פרופיל נמוך" וכו". בקשר ליעוץ- חזרתי על דעתי ואם אתה חושב שאני טועה- זכותך ואשמח לשמוע נימוק. זה שהוא לא מכבד את משפחתי- נכון מאוד לצערי. תסמוך עליי שאני לא מגזימה כאן.
תאמין לי אני יודעת המון על נתינה- אף פעם לא היססתי לעזור ולהגיש עזרה למי שהיה צריך- ולא! לא בציפייה מיידית לפרוע את החשבון! נתינה לשם נתינה! ואיך הגעת בכלל לסוג אחר של נתינה?
אני בד"כ מעדיפה להסתדר לבד כמה שאפשר ולא אוהבת להטריח אנשים אחרים אבל כן מאפשרת לאנשים לפעמים לתת לי- אני לא מחזיקה מעצמי סוג של גיבורה כל יכולה. ואגב- אני ממש לא חושבת שאני מושלמת- כל כך לא... אוי, כל כך לא קלטת אותי שכנראה ממש נכשלתי בנסיון להביע את עצמי- אולי הייתי רגשנית מדי והכל נשמע כל כך קיצוני.. אין לי מושג. שחצנית, מלאה בחשיבות עצמית ועוד- הלוואי והיה לי קמצוץ מזה...
בקשר לאהבה / שנאה- אני לא שונאת אותו ועדיין אוהבת אותו איפשהו מעבר לכעס ולפגיעה בי. מה כל כך מוזר כאן? אני אמורה לשנוא אותו?? מקווה שתתמתן בתגובות שלך ותקלוט מי אני באמת. תודה!
מה

לאן נעלמו היועצים ? משאירים אותנו לבד להתקוטט ?
דרך אגב כל פעם שעושים רענן, התגובה מכפילה את עצמה, ובמקרה שלי 3 פעמים,
---
עושה רושם שניהול הדיונים כאן באופן ווירטואלי, לא מועיל, והפעם התברר לצערי שכמעט והזיק, מאחר ואני איש של ביקורת עצמית, ובדרך כלל שוקל מילים, אני לוקח ע"ע בלבד את האחריות,
המטרה העליונה של החיים היא שיהיה לנו טוב,
תעשי ותפעלי רק בכיוון הזה,
גם אני משתדל ואשתדל יותר, לגרום לאנשים שיהיה להם רק טוב,
לעיתים נדמה לי שכותב ההודעה, זקוק לא רק לתמיכה, אלא למילה שתביא להתפכחות, והיות שקשה לשמוע את האמת בפנים, כאן יש אפשרות נוחה לקבל ולבלוע משפטים שבמקום אחר היו מקוממים,
הרי ברור לך שאם היית באה ליעוץ היו דורכים לכם על כמה יבלות, כי טיפול יעיל בפצע, עובר דרך חיטוי ועקירתו מן השורש, אחרת הוא עלול לצוץ שוב,
אל תקחי את דבריי כתורה מסיני, לפעמים אלו הגיגים שמתבשלים לי במוח, ויוצאים כאן לראשונה לאור, אין לי כבר כוח וסבלנות להסביר את השטויות,,,--- אולי בפעם הבאה,
אז שוב, קבלי את התנצלותי הכנה,
שימי לב שאני אוהב לכתוב ולחזק את הנשארים, קשה לאדם מהשורה לתמוך במשיהי שהוא לא מכיר לכיוון של פרידה, כך שזה טבעי שאת מקבלת כאן עידוד מצד 1 ואי הסכמה מהצד ה-2,
אני מאחל לך רק טוב

נויה היקרה,

קראתי את ההתכתבויות שלך ואני לרגע לא חשבתי שאת מתנשאת או אחת שחושבת את עצמה
גם אני כמוך נשואה לגבר אנוכי (קשה לי לכתוב את המילה הזאת) שרואה רק את עצמו.
אומנם הוא לא מקלל ואנחנו לא רבים כל הזמן .אבל אני במהלך החיים הפסקתי להתעמת איתו כי הוא היה כל כך מקובע במחשבה שלו ,כל כך יורד עליי ולא מתייחס בכבוד ,לא מוכן להקשיב, כמו שכתבתי הוא לא קילל ולא צעק דיבר בשקט - אבל המילים היו כל כך פוגעות. מילים גבוהות אבל כמו חיצים פגעו בליבי. ולכן הפסקתי לשתף אותו הפסקתי לדבר והתרחקנו והוא מצא לעצמו אישה אחרת. בגד בי. (כמה מתאים לאנשים אנוכיים שרואים רק את עצמם)
כמוך , אני יודעת שאני שווה יותר ממנו בכמה רמות (בלי שום התנשאות) - אני יותר חכמה ממנו (למרות שהוא יודע לכתוב ולדבר יותר יפה ממני ויש לו תשובות על כל דבר כי הוא כל יכול והוא יודע הכל) ,אני בן אדם יותר טוב ממנו - קודם כל אני מסתכלת על הילדים שלי ועליו ורק בסוף על עצמי . מה שלא נכון לגביו. המשפחה המקסימה שלי התומכת מול המשפחה הדפוקה שלו (שחיה במציאות מעוותת ..) הוא גדל בבמשפחה ובמציאות שגרמו לו הרבה חסכים . אבל למה אני צריכה לסבול את זה.
גם המשפטים שלי נשמעים כהתנשאות . אבל זה ממש לא ככה - המשפטים האלה נועדו בשבילי לחזק אותי - להבין שאני לא פחות ממנו אולי אפילו יותר. להבין שאני שווה ויש לי מה להציע. להבין שמגיע לי יותר,להבין שאולי אני יכולה למצוא משהו שיאהב אותי ללא תנאים יעניק לי ויהיו לי חיים יותר טובים.
ולמרות כל זה (אני החלטתי אולי זאת החלטה שגוייה ) -אני עדיין עם בעלי . כן אני מודה אני נשארת כרגע בשביל הילדים שלי . אני מוכנה לנסות ולראות שאכן חיי משתפרים (למרות שהוא אנוכי,למרות שהוא בגד בי) אבל זה מאוד קשה אני עוברת יסורי תופת (במיוחד בקשר לבגידה. האם עדיין הוא חושב על אותה אחת ,האם הוא ויתר עליה בשביל לצאת בסדר - כי משום מה אכפת לו לצאת בסדר מול העולם) אני מוכנה לעשות הכל כדי לשמר את המשפחה שלי. אבל דבר אחד אני לא מוכנה וזה לחיות בשקר - אם בעלי עדיןן חושב על האישה האחרת עדיין רוצה ואוהב אותה אין לו מקום בחיי)

חזקי ואמצי.

שירי יקרה!
אכן כל כך הרבה דברים משותפים לשתינו. משהו! לא שאני שמחה שעוד מישהי חיה נטולת פרגון וכבוד מבן זוגה, ממש לא! אני לא מסכימה עם הפתגם- "צרת רבים חצי נחמה" אלא ב"צרת רבים- נחמת שוטים". אני מצטערת מאוד בשבילך ורוצה אפילו מהמקום שלי והצרות שלי- לחזק אותך ולאחל לך שהדברים איכשהו יסתדרו והכל יבוא על מקומו בשלום. בקשר לבגידה- קשה לי לומר (לא שאני חושבת בצורה של "אין מצב בעולם שהוא בוגד בי" אבל אני לא יודעת על בגידה).
אני לא יודעת את גילאי ילדייך אבל בני בן כמעט 14 והיום הגעתי להבנה שלא צריך לחכות שהילדים יגדלו- אני לא בטוחה שזה פחות קשה כשהם גדולים ומבינים יותר... אם המצב בלתי נסבל ומנסים יעוץ וכו" ועדיין לא עוזר ואני חוזרת- רק אם אין מנוס מגירושין- צריך לקום ולדרוש גם את האושר שלנו והכבוד שמגיע גם לנו! בן משפחה אמר לי משפט "נתת לו חצי מהחיים שלך. אם החלטת שאת לא יכולה יותר- תקומי! יש לך עו חצי חיים להיות מאושרת עם מישהו שיאהב ויעריך ויכבד אותך".
כל התהליך של להחליט להתגרש- קשה לי מאוד! אני שלמה עם עצמי יותר היום מכפי שהייתי לפני 3 שבועות אבל קשה לי עם המחשבות והחששות של מה יהיה???? מה יהיה עם הילד??? איך נסתדר כלכלית (הבן שלי רגיל לרמת חיים די גבוהה) ? וכו". בנוסף אני לא עובדת מזה שנתיים ומחפשת עבודה כבר חודש בכל הכוח (גם לזה בכוח מגייסת כוחות שחסרים לי- אין לי אנרגיות בכלל).
בקיצור, תעשי חושבים טוב, תתייעצי עם גורמים מקצועיים ורק אז תגיעי להחלטה.
לסיום- שוב- תהיי חזקה ותחשבי טוב!! בהצלחה רבה בהמשך!!!

כנראה שהפורום ממש מפספס לאחרונה את ייעודו אם הגענו למצב ששני קוראים הופכים אותו לזירת אגרוף. אני חייבת לציין כי כמי שקוראת מן הצד, אתם עצמכם נשמעים כמו זוג במשבר, שנמצא בלהט הויכוח. חבל לבזבז אנרגיות שליליות דווקא במקום הזה, מכל המקומות, שאמור לתת מענה למצוקות ולשמור על סוג של שפיות, ובאמת הייתי מצפה מהגורמים המוסמכים בפורום להיות מעורבים יותר בהנחייה ובהכוונה. יום טוב לכם, סלעית.

אני מחכה שיזרקו אותי מהפורום,
אולי תעשי משהו בנידון ???

כבר סגרנו את זה שאתה נשאר פה, לא? חוץ מזה, לא חשבתי שאתה מסוג האנשים שירצו שייפטרו אותם אלא ייעשו זאת בעצמם, לאחר שמיצו את העבודה. אך את זה, כידוע לך, לא אאפשר לך לעשות! אז כפי שאני רואה זאת, אתה תקוע פה בלית ברירה, ותמשיך לעשות מה שאתה כל כך טוב בו. לפעמים העבודה בוחרת אותנו ולא ההיפך... רק שים לב שבזמנים בהם אתה מרגיש קצת קרבי, תוכל- כמוני, פשוט להתבונן מהצד ולשמור על פרופיל נמוך...

תראי היות ויש רק שני צדדים (לי לפחות,,,)הפרשנות יכולה להיות באופן הבא,
מצד אחד > מי שבאמת זקוק לעזרה הולך לאנשי מקצוע, ולא משתעמם פה לדעת,,,
מצד שני > אנשי המקצוע נמצאים ברשת, ורוכשים ידע שלא ניתן בשום מקום אחר,
---
בחיים האמיתיים שלי, אני נלחם על כל שטות עד זוב דם, אוהב ונהנה להתווכח לשם וויכוח, (מסכנה אשתי,) ומסכנה מי שתיפול לי לידיים, כל הפיתולים וההתנסחויות הרגישות שאני מפגין כאן, הם בעצם זהות בדויה שהושאלה לצורך כתיבת ספר שלי בעתיד,
אני מודה לכל אחד ואחת שנאות להשתתף במילוי אחר הפנזיה שלי,
תודה רבה רבה

אתה מסתכן בהרס המוניטין שבנית לעצמך בלבוש הזהות הבדויה כביכול, וכמובן גם פוגע בפנטזיה שלנו הקוראים/ות לגביך. אני מאמינה כי גם אם עטית על פניך מסיכה לצורך כתיבת ספר, זו עדיין האישיות שלך ורק של עצמך שמשתקפת מדבריך יום יום, אז אני לא קונה את הדמות השלילית שאתה מנסה לצייר כעת לגבי עצמך. תקרא לזה אינטואיציה נשית!!! לגבי שאלתך- איזה שם זה "סלעית", אז התשובה ברורה, לא?! כמובן שזהו שם בדוי, שבחרתי מתוך רצון להיות חזקה כסלע, לאור ההתרחשויות האחרונות בחיי. שמי האמיתי הוא הרבה יותר יפה ומשביע רצון.

הזוי מה שקורה איתך סלעית, אינני מבין למה אבל את אמיתית מידי (אחלה תגובה כתבת לבני) 1-0 לך

ואכן לא לזה פיללתי כשהתחלתי להשתתף בפורום.
מקווה לעצות מועילות ורלוונטיות בהמשך כמו שצריך להיות.

נויה

אני סומך עלייך ומאמין לכל מילה ומילה שכתבת מאז ההודעה הראשונה שלך בפורום,
הסברת את עמדתך מצוין, אלא שאני שיקפתי לא נכון את הדברים, והנה ההוכחה הגדולה ביותר, איך נוצר משבר, את אמרת משהו אחד ואני הבנתי משהו אחר, לכן חשוב ללמוד איך להעביר מסר שיובן כהלכה, וזה מתאפשר רק אם שואלים את הצד השני האם הוא הבין כפי שאת התכוונת, לשאול שוב ושוב,,,
דוגמה קטנה > אני לא השתמשתי כלל במילים שחצנות , אהבה עצמית, ואת פירשת את דבריי באופן הזה, ואני מודיע לך שגם לא עלתה בי מחשבה בכיוון הזה של שחצנות וכו',
כלל חשוב > ניתן להבין את הצד השני , מבלי החובה להסכים איתו, זה נותן מרגוע שמישהו לפחות הבין את מה שאתה מנסה לומר, אפי' אם אין הסכמה,
---
את לא אמורה לשנוא אותו, וטוב שכך, טעיתי, הרי אתם תצטרכו להיפגש בעניין בנך,
---
מגיע לך הרבה יחס הוגן וכבוד לא רק מבן זוגך ומשפחתו, גם מכל אדם שאת בקשר איתו,
תמשיכי לתת כמו שאת יודעת, את ראויה לכל הטוב שבעולם,
מי ייתן ולא תראי עוד צער ועגמת נפש בחייך, אמן !
---
די כבר אין לי פרצוף לראות את עצמי מרוח על דפים שלימים בפורום,
זה לא הוגן שההנהלה לא משתתפת באופן פעיל,
אולי אפתח פורום משלי,

בני

הי בני!
בקשר לדבריך, אמרתי כבר קודם שכנראה לא הובנתי כהלכה וצריך גם לזכור שאני מביאה את הצד שלי כאן! לא את הצד השני. אני מייצגת את עצמי בלבד.
תודה מקרב לב על האיחולים- הלוואי!!!
צודק בהחלט! אני לא מבינה לאן נעלמו 3 המטפלות שאמורות לתת מענה לבעיות של המשתתפים בפורום... פשוט נעלמו.
שיהיה לך המשך יום טוב וכל טוב!!!