בגידה ריגשית

יש לציין שהוא טוען שהוא אוהב אותי ומאוהב בי בטירוף ומבחינתו הוא לא יחזוא כי כל יומיים אני שוב אתחרט וגם אציין שהוא רק רוצה סקס איתי.
אני לא יודעת למה להאמין אני חושבת שלא ניתן לקיים קשר אמיתי ללא סקס למרות שלו לא מפריע להישאר בקשר ללא מין אני לא ממש מאמינה לזה כי שאנחנו ניסחפים אז מבחינתו להמשיך .
הוא טוען שהוא השלים עם המצב הזה וכבר ניפגענו בחיים שלנו וזה מה יש - הוא לא היה יוזם ניתוק מבחינתו אבל כרגע הוא לא יחזור כי אני רואה אותו רק כאחד שחיפש מין .
אני לא ממש יודעת אם להאמין בזה

ממה שכתבת, לצערי לא נראה לי שיש עתיד לקשר הזה. שניכם לא רוצים להתגרש ומצד שני- להמשיך עם המצב הקיים? לא נראה לי אפשרי- לאף אחד מכם. גם לא הוגן כלפי המשפחה שלך וגם שלו. תחשבי טוב אם יש לך ברירה כמו לגשת לטיפול פסיכולוגי כדי לקבל כלים להיות חזקה ולהתגבר על הרצון והכמיהה שלך אליו או הקיצוני ביותר- לעזוב את העבודה כדי שלא תתראו על בסיס יומיומי ותמשיכו במערכת הזו? אני מבינה שאת בבעיה רצינית כאן אבל חייב להמצא פתרון.
מאחלת לך שתהיי חזקה ותתגברי!! בהצלחה!!!

אני רק מאחל לך יקירתי שביתך הקטנה תגיע אליך כאשר היא נשואה ותאמר לך שכנראה בעלה מתראה עם מישהיא שהם מטריפים את החושים אחד של השניה אבל !! הם לא שוכבים !! אך הם מתנשקים ומתגפפים ! אבל !!!! לא שוכבים !!
ואז נראה איך תרגישי לא יוצלחת אחת !!
שוב אחזור על המשפט הנדוש שלי, את אישה מהזן הכי נחות שקיים בבראנז'ת המין הנשי

אפס מאופס

אני עצובה מאוד על המתקפה שלך כי היית קורא היטב את מה שכתבתי אז כניראה שיש לפעמים סיבות לקיומם של דברים גם לכאלו דברים וזה גם יכול לבוא לכל אחד בחיים גם לאלה שהם זן גבוה - תתפלא.
ואם היית עוד יותר שם לב אז היית מבין שאני נילחמת בלסיים את זה.

צוות ההנהלה ועובדיו גאים בך על הכוונה והמחווה הגדולה והאצילית שלך לסיים את הבגידה באישך !

תפסיקי לבלבל את השכל עם המשפט הגרוע הזה זה יכול לקרות לכל אחד, כל איש עם ראש רציונלי מסיים זוגיות/נישואין ומשתרלל/פותח זוגיות חדשה עם פרטנר/ית ולא תוך כדי מערכת יחסים ככה שתעשי לי ולכל העולם טובה ואל תנסי ליפיף את העניין בזיבולי שכל וחירטוטים שלא יודע מהיכן הבאת אותם

כמה שאת גרועה

איכס יש לי סלידה ממך

קראתי בתבונה את שכתבת דרך אגב משום מה את חושבת שלא קראתי בעיון !!!!!

זה שלא טוב לך בבית או לחילופין שהנישואין לא אופטימלים זה לא אומר שאפשר ללכת ולבגוד !!!!
אני מתפלא על "בחורה" בוגרת שאומרת משפט בסגנון הנ"ל

את כותבת על רגשות ועל אהבה, כשחברך מחזיר אותך למציאות הכואבת פעם אחר פעם, לא ,אין לו שום כוונה להתגרש, בטח לא למענך ,וכן, הוא מעוניין בעיקר (או רק) בסקס, ויש לו סבלנות, והוא יודע למה, גם את כבר ציינת שאי אפשר לשמור על קשר בלי סקס,ואת חוזרת אליו אחרי כל "ריב", אז הוא כבר לא רחוק מהשלמת הכיבוש שלך, שחמש דקות אחריו הוא ינפנף אותך מחייו בלי למצמץ, ויתחיל עם אחרת, כדי ללחוש באוזניה את כל הסיפורים המרגשים שהוא סיפר לך.
בקיצור יקירה, כדאי שתביני ותפנימי, מאחורי כל המילים הגבוהות, ההתלבטויות וחיבוטי הנפש אין כלום בעצם, חוץ מה"פרפרים" והריגושים שאת מרגישה עקב השיעמום שלך, ובסגדול מדובר בהחלטה שלך, האם לסיים לתמיד את הסיפור , כן או לא, לפני שהוא יתפוצץ לך בפנים, ומספיק עם ה"רוצה אבל לא יכולה" ,זה ממש לא משכנע.

אבל אם תקראי את רוב דברי הכותבים פה, תביני כי את נמצאת מהצד השני של המתרס, דהיינו: "הבוגדת", כשרובנו כאן נבגדים או חושדים בבגידת בני הזוג האהובים שלנו, אז אל תצפי ליותר מידי אהדה ואמפטיה למצבך. גם אני מסכימה עם רון, שאין דבר כזה :"קרה". כולנו אנשים בוגרים עם ראש על הכתפיים וזקוקים להפעיל מעצורים כשצריך. ואת העדפת שלא להפעיל מעצורים אלה אלא להיסחף בלהט היצרים.. לא מרשים אותי שטרם שכבתם, ההיפך, זה נשמע אפילו יותר גרוע כי הסקרנות מגבירה את המשיכה לצד השני ובמקביל את התהום הנפערת בינך ובין בעלך. שלא תחשבי שאת עושה טובה לבעלך בזה שאת נשארת איתו. אף אחד לא רוצה להיות בצד הנבגד, המרומה, המבוזה, שחי בשקר. קומי ותעזבי את בעלך מתוך כבוד אליו ותאמרי לו שאינך מעוניינת בקשר או שתסיימי לאלתר את הקשר האסור, אף אם זה כרוך בצורך להתפטר ממקום העבודה, לפני שהמצב מידרדר. קבלי החלטה בוגרת ועשי מה שצריך.

אם את לא אנוכית כמו שאת נשמעת, תנסי ותקראי מה אחרים כותבים על המצב שלהם אולי תלמדי משהו על החיים המושחרים ע"י בגידת בן הבית שלהם. מה עושה הבגידה לאנשים שהיא חצתה אותם לשניים. את 100% בוגדת !! מה קשור המגע הכמות או הרצון הטמון בלב ?? את ב-ו-ג-ד-ת חד משמעי. וחדשות מסעירות : את בוגדת גם (!!) בילדייך, במסגרת ,בביתך ובכל הערכים שאת מדברת עליהם. אני מציעה לך החליפי מחלקה או כל צעד של מרחק פיסי, מיחקי את מספר הנייד שלו כך שתעשי ריחוק , בהתחלה מלאכותי, ואולי אולי גם מרחק טבעי ואמיתי יותר בהמשך הזמן. צעדי אחרונית לפני שיהיה מאוחר מידיי.

שלום לך דנה,

אני מבינה שחסרים לך הפרפרים בבטן עם בעלך , המשיכה ורגשות עזים. עם זאת, אופן התנהלותך עם הבחור מהעבודה עלולה לגרום לך בסופו של דבר לפרוץ מחסומים שטרם פרצת .....
מה שקורה כבר כיום בינך לבין הבחור מהעבודה היא בגידה לכל דבר ועניין, על אף שאת לא מגדירה זאת כך.חבל, את בעלת משפחה, אם לילדים ומגדירה את בעלך כאדם טוב וחיובי - מיותר לוותר על כל מה שיש לך למען רגושים זמניים, ואת עושה רושם בתןך תןכך יודעת זאת.
אני מציעה שתגלי אחריות, תנתקי את הקשר עם הבחור מהעבודה לגמרי (אל תנסי לחדש אותו - וכן זה בידייך!) , במקביל תנסי לעשות בדק בית עם בעלך (וגם לבד) ולברר מה חסר ביחסים,מה ניתן
ליצוק לתוך המערכת, אולי היא סובלת משחיקה מסויימת, תשתפי אותו , ותגיעו להבנות חדשות.
מערכת יחסים זוגית - זו עבודה תמידית, אך שכר ב בצידה.

בהצלחה!

אם זה היה קורה לי,,, הייתי הופך את אשתי למאהבת שלי,
לכי על מהלך נועז שכזה, דמייני את בעלך כ- מאהב החדש שלך, שחקי איתו משחקים, תגרמו לעצמכם געגועים, ניתוקים ופרידות, ותבואי לספר לנו איך יצא,
אני מקווה בשבילך, שתצליחי לאגור את כל האנרגיות שאת שופכת על הקשר הרע הזה, ולתעל אותו
למערכת הזוגית שלכם,
קחי עזרה ותברחי מהצרה הזו, ויפה שעה אחת קודם !
לילה טוב
בני

מקום שעה ומחיר ?

שלום לך,

את מזכירה לי בדיוק את האישה שהייתה עם בעלי. אישה אנוכית רעה אני קוראת לה שטן.
כל יום אני חושבת עליה - רק דברים רעים ובלב שלי אני רוצה שיהיה לה רק רע כמו שהיא עשתה לי לילדי (שעברו גהינום בבית) ואפילו לבעלי שהיא הרסה לו את החיים .
תתעוררי.
ואל תגידי לי שאני לא אשפוט אותך ואת חלשה כי מדובר ברגשות שאת לא יכולה לשלוט עליהם.
אותה אחת בדיוק כמוך - היא זאת שיצרה קשר ראשוני עם בעלי וגם אחר כך שהם ניתקו את הקשר
היא זאת שהמשיכה לחדש אותו וללחוץ עליו (לא שאני חושבת שהוא לא אשם). היא ידעה שאני יודעת על זה . היא לא חשבה על הילדים שלה ,היא לא חשבה על בעלה ,היא לא חשבה אפילו על בעלי .היא חשבה רק על עצמה .
מסכן בעלך אני מרחמת עליו מאוד. יש לו זכות לדעת את זה. את משקרת לאבא של הילדים שלך
את לא אוהבת אותו - תלכי ליעוץ תנסי לראות עם סיכווי ואם אין סיכוי תתגרשי. אל תחיי בשקר . אל תשקרי אותו את ילדייך. אל תרקדי על 2 חתונות. ומה עם המשפחה שלו - אשתו הילדים שלו?
מה שמעניין אותך זה הרגשות שלך ---אני לא מרחמת עלייך לרגע את לא מסכנה.
את בנאדם קטן ואנוכי. הכל עניין של בחירה. תבחרי במשפחה שלך תבחרי בבעלך (אבל גם אל תתיסרי בבחירה שלך) או שתבחרי אחרת אבל תתגרשי .
את חושבת שיהיה לך טוב איתו ,את חיה באשליות .מה זאת אהבה - אהבה זה החיים ביחד זה מחוייבות , להתעורר ביחד בבוקר לסבול אחד את השני זה נתינה ללא תנאים,לעבור מכשולים ביחד.
זה לא רק ריגושים חיבוקים נשיקות חפוזות ומעוררות...
אולי העונש הכי טוב שהיה קורה לכם שהם היו הולכים אחד לשני. ואז היית מתרסקת ומגלה שהחיים זה לא פנטזיה -אולי זה מה שמגיע לך. רוצי אליו - ואז אולי תעריכי את מה שיש לך ביד.

אני מאחלת לבעלך ולילדייך רק טוב. לאשתו ולילדיו -רק טוב
שניכם לא ראויים להם.

יש לך אפשרות לחזור בתשובה - להיות ראוייה לבעלך וליילדייך . תעשי את זה . לא נשארים במערכת יחסים בכוח. אבל גם לא משקרים לבן זוגך.

אני לא רוצה לנפץ את מה שיש לי נכון אני שחוקה ואגואיסטית ולא שלמה עם מה שיש לי ובגלל זה זה קרה לי אבל זה לא פיתרון .
אני רוצה ליצור ריחוק מלאכותי ושהזמן יעשה לי את זה בטיבעיות אני חזקה תמיד הייתי ואני חייבת להתעשת.
תודה על סטירת לחי כואבת אבל אמיתית אני מתביישת בעצמי אבל רוצה לסלוח לעצמי ולתת לזמן לעשות את שלו.
אני לא מבקשת שתבינו אני מבינה שאתם פגועים סביר להניח שגם אני הייתי מתרסקת אם הייתי במקומכם.
אני רק מבקשת עיצות איך לעשות זאת זהו אני עובדת איתו מאוד קרוב ואני מאוד פגועה בגלל זה אני עושה טעויות.
אני לא יכולה לעזוב את העבודה- אין לי מטרה לחבל במשפחה שלי יותר משחיבלתי בזוגיות שלי ובבעלי.
אני גם לא יודעת איך להתנהג איתו בעבודה- ואז אני גם עושה טעויות.
לעולם לא בגדתי או הסתכלתי אפילו על מישהו אחר- לכן אני לא יודעת איך להשתחרר מיזה.

גם את זה בעלי אמר לי - בחייים לא הסתכלתי על אישה אחרת. זה בכלל לא משנה. זה עדיין לא מוסרי לא אנושי לעשות את זה לבן הזוג שלך ולילדים. בסוף הכל יתפוצץ לך בפרצוף. תזהרי.

תעזבי את העבודה. תתחילי לחפש לך עבודה אחרת. את חייבת לעשות את זה בשביל הילדים שלך בשביל בן זוגך ותאמיני לי גם בשביל עצמך. את עושה לעצמך יותר מידי הנחות.
אין אני לא יכולה יש אני לא רוצה.
תפסיקי להתנהג כמו ילדה בת 16 (בלי אחריות ובלי מחויבות) ואם את חושבת שאת יכולה להציל את הזוגיות שלך אז תעשי את זה -בלב שלם ובאחריות. ואם לא אז תקומי ותלכי.

מה זה הטירוף הזה - - לכי תטפלי בעצמך. אם את רוצה לבנות עם בעלך ולבנות את חייך
לכי לטפל בעצמך s.o.s .
את לא הולכת לטיפול יושבת פסיבית עושה מעצמך מסכנה. ורוצה לקבל עצות . תעשי משהו בשביל המשפחה שלך תצאו ליום כיף תצאי תבלי עם בעלך .תעשי למען בעלך .אחרי המעשים נמשכים הלבבות.

תצאי מהמסכנות שלך .את לא מסכנה.

הרי בתוך תוכך - את יודעת שזה לא אמיתי ,שזה פנטזיה, את לא באמת היית מפרקת את החבילה
את היית נזהרת ,מי אמר הרי שהחיים יהיו איתו יותר טובים ? להפך אני מבטיחה לך - את לא תיהי מסוגלת לחיות איתו. רוב הבוגדים (וזה בדוק) שעוזבים את בני זוגם לטובת בן זוג אחר לא נשארים איתו. מעטים הם האנשים שנשארים והחיים שלהם זה לא חיי דבש. צאי מהסרט הזה.
תפסיקי לפגוע באחרים.
אני כותבת את זה לא כדי להציל אותך (אין לי שום סימפטיה כלפייך) אלא בשביל בעלך שכרגע לא יודע כלום ולא יכול להגן על עצמו וגם בשביל יילדייך.
טובתם חשובה לי.
אל תהרסי ותשקרי עוד לבעלך.
יש לי עוד עיצה קטנה ששמעתי מבוגדת - שהתאהבה במישהו בעבודה. והיא פשוט התחילה לחשוב בלי שום פנטזיות ,איך היו נראים החיים איתו. גבר שבוגד באשתו ורוצה לקיים יחסי מין עם אישה לא שלא. היה עושה לך את אותו הדבר בדיוק .תנפצי את המיתוס הזה שאת רואה בו- הוא בן אדם קטן אנוכי שלא היית רוצה לחיות איתו באמת. תחשבי על זה ככה ורק ככה.
הכל תלוי בך- בהחלטה שלך לצאת מהמסכנות מהאי יכולת ולבחור בלהצליח במשפחה שלך. לכי תמצאי ריגושים אחרים.

אני מאחלת למשפחה שלך שתתחילי להסתכל על הסביבה שלך ולא עלייך בלבד
ותעשי בשביל משפחתך.

ראשית שירי גם לך מגיע ח"ח על המילים המלבבות (מבחינתי)
בנוגע לשאלה איך להתרחק מאותו איש נבזה......
יש אלף ווריאציות מבחינתי הכי פרקטית : אם אישך באמת חשוב לך עיזבי את העבודה הזו ונסי דרך חדשה יחד עם דף חדש עם אישך, ותעשי לי טובה אישית אל תרשמי לי לא רוצה לעזוב, פרנסה ובלה בלה בלה אני לא קונה את החארטה הזה משום שאם באמת היה חשוב לך אישך היית עוזבת את מקום העבודה ומשקמת/משתקמת בעצמך

נ.ב. צחקתי צחוק כמו שבחיים לא צחקתי כאשר כתבת את המשפט מעולם לא בגדתי ולא פזלתי לכיוונים אחרים תוך כדי נישואי
תהיתי עם עצמי קרוב ל 2 וחצי שניות, להתנשק ולהתגפף תוך כדי נישואין זה לבגוד ?!?!

תעשי לי טובה ליצן

דנה שלום

למרות שאני בצד של הנבגד אנסה לתת לך צורת חשיבה אחרת.
את נשואה מספר שנים עבודה ילדים משכנתא - שיגרה בעלך עסוק בשלו ובטוח
שהזוגיות שלו חזקה ותעבור כל זעזוע בדרך.
פתאום בא אדם שמסוגל לזהות חולשה ותוקף אותו מעניין רק סקס ובשביל זה הוא מוכן להגיד הכל
ואילו את נימצאת במשבר ( בטח בסביבות גיל 35 - 37 ) החיים עומדים במקום " הגרביץ טיים " של החיים וככל אשה מאמינה שהוא באמת רוצה אותך באמת אוהב אותך.
יקירתי לכי דחוף לטיפול אל תשקרי את בעלך יותר מדי כי זה מה שיפגע בו זה מה שעלול להרוס את היחסים שלכם.
אני בטוח שבטיפול תגלי שאת לא מאוהבת בבחור אלה התאהבת במה שהוא מיצג עבורך כל אותם הדברים ששכחתם את ובעלך בדרך...
לאחר שתטפלי בעצמך תמשיכי בטיפול עם בן זוגך ואת הנבל תזרקי קבינימט
אם את לא מאמינה לי תעשי נסיון תודיאי לו שהחלטת לעזוב את הבית בשבילו ותגלי שהוא לעולם לא יעשה זאת בשבילך.
אני לא כועס עליך אני מרחם תתעוררי את מפרקת משפחה בשביל חלום שלא יתגשם לעולם
בהצלחה

תמשיך לחזק אחרים, כמו שאתה יודע, אין חכם כבעל הניסיון,
אוהבים אותך
בני