בגידה?!

עוד מקרה מובהק של בגידה !

יקירה, מה את חושבת שאישך עושה 11 חודשם בקשר עם אישה מחוץ לנישואין (ואתם חרדים כפי שאת מציינת) אני פותח עוד סוגריים (אל תחמוד....) משחק איתה אמת או חובה ?

לא אפתח את הדיון על דתיים ובגידות משום שזה נדוש מבחינתי יקירתי,

הרי אני ואת יודעים שאין מה לעשות קרוב לשנה SMS ושיחות אינטנסיביות

אני מבין שבילוש פרטי אחרי הבעל לא כזה אטרקטיבי בז'אנר "החסידי" אצלכם ואין כל כך דרך לגלות אחר מעללי האיש

אני בעד שתפני בכל זאת לבלש אשר יגלה את מעללי אישך הרי את לא רוצה לחיות בפחדים ?!?!

שבת שלום

הצדק איתך ותודה רבה לך.אבל עכשיו כבר מאוחר בשביל לחקור,ומכיוון שיש לנו עסק וחשבון משותף שתינו יודעים לאן כל שקל הולך ואני לא יכולה.הוצאתי פרוט שיחות ואמנם ראיתי שבחודשיים הראשונים זה היה אנטנסיבי ואח"כ פעם בשבועיים שלוש.ומבחינתו הוא אמר שזה נגמר והוא מתחרט והוא משתדל לעזור לי בכל דבר ולרצות אותיאני מאד רוצה לדעת את האמת.ולא יכולה ממש לדעת מה אעשה.??ו"חרדים"אנחנו מאד פתוחים וליברלים,יוצאים מבלים,יש לנו ידידים וידידות ובכלל כל המשפחה שלי לא חרדית אנחנו לא"סגורים"אם לזה התכוונת.
מה אעשה???

זו שאלה ממש טריוויאלית אם להתגרש או לא,

לכי עם האינטואיציות שלך אם תביני שהוא משקר אותך וכי הוא לא מתכוון להפסיק עם האישה השניה תשליכי אותו ברבנות. !

כפי שאתה גבר אתה יודע שגברים לפעמים מתכונים להרבה דברים עד שבאה איזה"כוסית"ומסובבת להם את הראש...אז מה עושים??

אביטל יקירתי,

גם אני נשואה - דתית (כיפה סרוגה) .בעלי בגד בי עם אישה חרדית אישה נשואה- עם עמה ילדים. אישה שבעבר יצא איתה
והוא רצה אותה והיא לא רצתה אותו. כשקראתי את מה שכתבת - עברה בי צמרמוררת בכל הגוף.

גם אני גיליתי שהוא היה אתיה בקשר כמה חודשים. הם נפגשו (גם אני לתומי חשבתי שהם לא נפגשו ורק מדברים בטלפון) לדבר אחד אני מאמינה לבעלי -זה שהוא לא נגע בה. אבל עדיין זה לא פחות חמור מבחינתי בגידה רגשית .

ניסיתי להפסיק את הקשר בניהם ובעלי הבטיח ואפילו נשבע ועוד פעם גיליתי שהוא בקשר איתה
וכך פעמיים שלושה.
עד אשר הגיעו מיים עד נפש (המשכתי לעקוב אחריו ) הצבתי לו אולטימטום או שהוא מפסיק את הקשר או שאני מתגרשת ממנו. כאשר הוא הבין שהוא יכול להפסיד את משפחתו ואת כל עולמו.
גם הגענו לאישה האחרת והיא ידעה שהיא עומדת להפסיד הרבה בגלל זה. את משפחתה את בעלה שמפרנס אותה ... כרגע אני בטוחה או כמעט בטוחה שאין קשר בניהם.
להגיד לך שאני לא חוששת להגיד לך שאני רגועה - אז זה שקר. אני מתה מפחד. אני כל הזמן רוצה
לדעת האם הוא חושב עליה האם הוא חושב שזו אהבת חייו -כי בשקר אני לא מוכנה לחיות.

האם להתגרש?
אני חשבתי על הילדים שלי (שבגיל מאוחר) ישאלו אותי מה עשית בשביל לשמר את הבית שלנו אני אוכל להסתכל עליהם וגם על עצמי במראה להגיד שעשיתי הכל כדי להציל את הבית ואת המשפחה שלנו (אבל כמובן לא בכל מחיר- אין עוד אישה נוספת בבית לא ממשית ולא במחשבה - הבעל שלי חייב להתנקות). כתבת שבעלך משתדל, מנסה לעשות הכל - אז כבר טוב.
כדאי לפנות ליעוץ זוגי (אבל זה רק בתנאי שלהוא לא בקשר איתה ) ככה אמרו לי.
או שתבקשי ממנו ללכת ליעוץ פרטני.

חזקי ואמצי. את צריכה הרבה כוח ולהאמין ולשאוב את הכוח הזה מה'.
כמו שאת יודעת מעמידים אנשים בנסיון רק כאשר הם מסוגלים לעמוד בו ואת מסוגלת
את תצאי יותק חזקה ואולי הנשואים שלכם ישתדרגו ויקבלו תנופה.

לא להאמין כמה שהסיפור שלנו דומה!!את יודעת?אני הייתי באמת טובה וכל מה שאפשר עשיתי בשבילו,והוא היה מסוגל לעשות לי דבר כזה?הוא אמר לי שהוא לא נפגש איתה ונשבע לי ע"כ גם אחרי שהוא נשבע לספר לי הכל גיליתי את זה רק אחרי 3 שבועות שכבר החלטתי להמשיך ולנסות להיות ביחד.וזה שבר אותי .התקשרתי אליה ושאלתי אותה אם הם נפגשו והיא אמרה שרק לכמה דקות ואמרה לי אפילו איפה היא אמרה שרק הראתה לו טבעת שרצה לקנות לי{לכי תדעי מה הם עשו עוד באוטו..{ג'יפ}אני לא מאמינה שהוא לא נגע בה אפילו אם זה רק נשיקה על הלחי... היא היתה חרדית למדה בוולף והיום היא מתגרשת והתקלקלה.בעלי אמר לי ששוחחנושהיא אמרה לו נו בא תהיה איתי והוא אמר לה שכבר העולמות שלהם שוניםוזה לא בא בחשבון...]ולפני כמה ימים אמרתי לו מה דיברתם כ"כ הרבה בטלפון?והוא אמר אמרתי לה "תביני קודם כל מה את רוצה מעצמך תלכי בדרך אחת תתחזקי..וכו וכו{מה אני מטומטמת??}לי היא אמרה שהוא ממש רדף אחריה והתקשר אליה כל הזמן ולי הוא אמר ההפך...היא גם אמרה שהקשר נמשך שנתיים ובפיוט שיחות זה היה 11 חודשים.אני כבר לא יודעת למי להאמין,הוא גם אמר לי,תביני נכנסתי לבילבול שהיא התקשרה אלי בפעם הראשונה{במקום שתטרוק לה את הטלפון ותגיד לה הלו אני נשוי 2 ילדים רדי ממני}אבל הוא המשיך חודש וחצי דיבר איתה ימים ולילות אח,כ זה הפסיק לפעם,פעמיים בחודש,ואחרי שילדתי ,שבוע אח"כ הוא שוב יצא איתה קשר והם היו בקשר רצוף רצוףבמשך חודשיים וחצי ואח"כ גם ראיתי את ההודעה בפייסבוק שהוא כתב לה אל תכתבי דברים אישיים כי יש מישהו שיכול לשים עין...איזה דברים אישיים??נמאס לי...אני בטוחה שהוא עוד חושב ויחשוב עליה,את בטח תביני אותי יותר מכל אדם אחר את עברת אותו דבר...אני החלטתי להשאר ולנסות ללכת לטיפול זוגי אולי הוא ישתנה אני לא יודעת ולא אדע אם הוא עדיין אוהב אותה או מה היה בינהם,בנתיים אני יכין את עצמי נפשית וכלכלית{יש לנו 2 חברות...}אני ישים לי כסף בצד..למקרה.. כי.אין אמונה בגבר עד הקבר...
בעלך השתנה מאז??סתם בהתנהגות הכללית??אם בעלי יהיה אתי יותר ויפסיק לחשוב רק על עצמו אז אולי יצא מיזה משהו...אני מאד מודה לך על ששיתפת אותי בנתיים אני כאן למען הילדים{והפרנסה..}תודה לך.

איך המשכת לעקוב אחריו.?אם אני ימשיך בעלי כבר יודע שאני יכולה לראות את הפרוט שיחות שלו דרך האתר און ליין גם הוצאתי פרוט שיחות לכל המקומות שבהם יש לנו עסקים {7 טלפונים..}ואני יכולה און ליין לראות מי מתקשר משם או לשם..אם הוא יודע את זה אז בטח הוא לא ממש טיפש ויעשה את הקשר בדרכים אחרות...ובעלי יפחד פחד מוות לעשות משהו לידי אחרי הטרור שעשיתי לו שגילתי את זה...איך אדע אם הוא ממשיך??

אביטל,

אני מסכימה עם שמחה - שצריך לעזוב את צד השני ולהתרכז בבן הזוג שלך.

אבל כדי להתרכז בבן הזוג שלך ( עלייך להיות בטוחה שהוא הפסיק את הקשר עם אותה אחת. כי אי אפשר לבנות עםאישה נוספת. כך גם אמר לנו היועץ הזוגי.שהפסיק את הטיפול שלנו - כי התגלה לי אחרי כמה טיפולים שה'תכשיט' שלי - עדיין בקשר איתה.
לא הצלחתי להפסיק את הקשר רק ע"י מילוי והשתדלות שלי. הוא המשיך את הקשר מה היה לו להפסיד? אני מנסה למלא אותו והוא גם מתמלא מהצד. אף אחד לא מפריע. הוא לא הצליח או לא רצה להפסיק את הקשר לכן ראיתי לנכון לעזור לו להפסיק את הקשר)

אני לא הפסקתי לרגע המשכתי לעקוב אחריו. אבל אף פעם לא גיליתי לו איך (כדי שבפעם הבאה לא יהיה יותר מתוחכם והוא לא כל כך היה מתוחכם) מלבד מעקב אחרי טלפונים ומיליים אולי תוכלי להעזר בבלש.
האם אין מישהו בעולם שהוא סומך עליו סומכת עליו שיוכל להיות איש סודך איש חכם שיוכל להשפיע על בעלך (מישהו מבן משפחתו,חבר טוב,רב ...) ולהראות לו שאם הוא ממשיך את הקשר הזה - אז הוא ישלם מחיר גבוה -לא רק את וילדיו גם הוא.
הרי אצלכם -בעולם החרדי- אם ידעו עליו את זה. זו תהיה בושה גדולה לו ולמשפחתו (הוריו אחיו)
האם לא יהיה אכפת לו . את צריכה לפעול בצורה חכמה להיות אישה בבית ולהפעיל חיצונית אנשים שיעזרו לכם . לפעמים אין צורך בהפעלה חיצונית (לי כאמור זה עזר - לפחות על להפסיק את הקשר)
ואולי בעלך יוכל להבין ע"י זה שתדברי איתו תסבירי לו ...תשקיעי בכם . אולי זה יעזור.
את מכירה הכי טוב את בעלך. אני האמנתי שבעלי אוהב אותי והאמנתי בקשר שלנו
לכן כל הדרכים כשרוות.
אם הייתי יודעת ההפך-- שבעלי הפסיק לאהוב אותי והקשר בנינו היה רע
אז הייתי מרפה ומשחררת אותם אחד לשניה (מה גם כמה פעמים אמרתי לו - אבל הוא לא מיהר לעזוב אותי ואת הילדים )

חזקי ואמצי.

מעניין מה יש להם לומר על ההתנהגות שלך, לי זה נראה חולני...

לא דיברתי על אלימות . לא דיברתי על איומים...
לפעמים אנשים נכנסים למצבים שהם חייבים עזרה כדי לצאת מזה . הם לא יכולים לעשות את זה לבד. הם חלשים הם מכורים הם רוצים לצאת מזה.ולא תמיד בן הזוג השני יכול לעזור .

ותאמין לי כמה שניסיתי לדבר עם בעלי שעות על גבי שעות -הוא הבין והבטיח ושוב חזר למעלליו וכמה שניסיתי להשקיע זה לא עזר. במשך כמה חודשים ושום דבר לא זז.הייתי תמימה הייתי טובה מידיי והוא המשיך בשלו.

אני לא מתביישת-
אנשים חיצונים (לא בריונים)- (שהתנהגו בנועם ובצורה חכמה) -לא הרביצו לאף אחד ,לא איימו על החיים של אף אחד ,לא על הילדים של אף אחד (למרות שבתוך תוכי - רציתי לנקום בה כל כך - לאמלל את חיי המשפחה שלהם כמו ששלי ושל הילדים שלי נהרסו- אבל לא עשיתי את זה)
שיכולים לעזור ולהשפיע ולהראות גם לה מה היא יכולה להפסיד ואיזה הרס זה יגרום לה לא פחות מהמשפחה שלה .

והעיקר מה שעזר זה שאני התחזקתי בעזרת יועצת מקצועית והוא הבין שנגמרו המשחקים מבחינתי ואני הולכת להתגרש -אם הוא לא מפסיק את זה.

וכן אני עדיין חושבת שכדי להציל את המשפחה שלך-את הילדים שלך -כמעט כל הדרכים כשרות.

אני מאחלת לך שלא תתנסה במצב כזה לעולם.

אני לא משכנעת להשאר הוא מת מפחד שאני זו שיזרוק אותו זה גםפ בושה בשבילו וגם הוא דואג לילדים וגם בלעדי העסק שלו לא יחזיק מעמד כי אני מנהלת לו הכל ויודעת טוב יותר ממנו.אני מאמינה שהוא רוצה להפסיק ומאמינה שינסה אבל אין אפוטרופוס...את יודעת יום אחד זה יקרה שוב והוא שוב ידבר איתה.מספיק שהוא רק יחשוב עליה.איך אדע??זה הורג אותי.איך בכלל אפשר לחיות כל הזמן עם המחשבות???רק המחשבות שאולי...אני יודעת בתוך תוכי שהוא רוצה אותה ופשוט לא יכול...

אני יכול לעזור בעניין תני מייל-

בני,

גם אני אשמח לשמוע איך אפשר להתפטר מהמחשבות הטורדניות-
האם הוא עדיין חושב עליה,אולי הוא רוצה אותה (למרות שאני יודעת שהוא אוהב גם אותי),אולי
היא באמת יותר מתאימה לו ? והאם זה באמת מה שהוא חושב ומאמין?
מה יקרה אם היא\הוא יצרו קשר חוזר?
זה מתסכל מאוד ולכן אני כל הזמן ממשיכה להיות חשדנית ולא יכולה לתת מעצמי.

אומנם הקשר נגמר- אבל הקשר הרגשי \המחשבתי לוקח לו הרבה זמן להסתיים ולעיתים לצערי הרב אנשים נשארים עם זה לעולם (אהבת חייו -רחוקה ממנו). וזה מה שאני לא רוצה שיקרה לי.
אני מוכנה לעשות הכל ,אבל רק בידיעה שהיא תעלם מחיו וגם מחיי.
ואם היא אהבת חייו -אז שיעזוב.

אפשר להתכתב במייל ?
זה יותר נוח,
בני

[email protected]

למה עברתם למייל???שירי דיברה ממש מתוך גרוני ושאלה את שרציתי לשאול אכן אשמח גם אני לדעת מהי תשובתך בנושא????

זה מאוד מחמיא ומחמם את הלב שאתן רוצות שאני ייענה, אבל הפורום מנוהל ע"י יועצות בחסד, והן אלה שצריכות לענות,
אני מתפקד כאן כסוג של עזרה ראשונה, כשהן לא עונות, אז אני זורק כמה מילים,
בני

אביטל,

יש לך אפשרות לכתוב במייל ? אולי תכתבי לי. ראית את המייל שלי.

בנות יקרות
מניסיון הטעות הגדולה ביותר היא לדבר עם הנבל במקרה שלי או הנבלה במקרה שלכם
אותו אדם שבחר להתלבש דוקא על בני הזוג שלנו.
אדם שמסוגל לקיים רומן עם שנוי או נשואה לא יאמר לנו לעולם את האמת אין לו גבולות אין לו ערכים
אין לו עניין ברגשותינו להפך קיים סיכוי שיעשה הכל כדי לפגוע בנו שכן לתפיסתו אנחנו לקחנו לו את מה שהיה שלו.
התקשרתי איממתי סיפרתי לו איפה אני יכול למצוא אותו את אשתו ואת ילדיו והמנובל במקום להבין שאיתי לא מתעסקים בחר לפנות לאישתי בבקשה שתגונן עליו.
אני חי בסרט כבר חודשים ארוכים אבל צריך לא ללגרום לו נזק ע"י שיחה עם אשתו או משהו דומה מאחר ואישתי היקרה ביקשה זאת ומאחר ומעשה כזה מצידי עלול לפגוע בשיקום הקשר שלנו.
לכן עדיף לא להתחיל עם זה ובטח לא לקבל נתונים מאדם כזה.
השקיעו את זמנכן בשיקום מערכת היחסים בבית חפשו את הגורם למה שקרה גם אצלכן בידקו עם בן הזוג מה הוא רוצה ועד כמה מוכן לשנות את הרגליו.
חיתמו חוזה בו יכתבו כל הדברים שעליכם לשנות יחד.
תבינו כי עבודה ועסק זה עניין חשוב אך הבית והזוגיות קודמים לו בהרבה
ובעיקר תנסו ללמוד לחיות עם התחושות הקשות שאתן מרגישות עמוק בפנים...
בהצלחה

אביטל שלום,
אני לא יכולה להציעלך להתגרש או לא להתגרש אבל אני כן יכולה להציע לך לחשוב רגע מה את בעמם רוצה שיקרה.
אתם נשואים עם ילדים ויש לעם פרנסה טובה. אם את מאמינה שהוא ניתק את הקשר איתה תחליטי אם את מוכנה לוותר על מה שיש לך. אם את מוכנה לוותר על זה כי את לא יכולה לחיות עם הידיעה שהוא בגד או היה בקשר עם אחרת, אז פשוט תעזבי. אם את לא ממש מוכנה לוותר על כל מה שיש לך ואת מאמינה שהוא הפסיק את הקשר איתה אז נסי להתרכז במה שיש לך ותני לו הזדמנות לחזור ללהיות נאמן. אם את כל הזמן חושדת ובודקת את בעצם לא מאפשרת לו להראות לך שהוא בסדר כי העניין הזה כל הזמן מסתובב סביבכם. תניחי לזה, אם הוא רוצה לבגוד הוא יעשה את זה בין אם תבלשי אחריו ובין אם לא ולכן אם תקבלי אותו חזרה בלי בילוש מצדך את רק תרוויחי. אולי הוא שוב יכשל ואז תוכלי לדעת שהוא לא מתאים לך ואת נפרדת בלי להתלבט כרגע שאת מתלבטת אני מציע לך לתת לו הזדמנות אמיתית.

מציעה בחום לפנות לייעוץ זוגי

את בוחרת נכון,
להתגרש זה האופציה האחרונה, גם בגלל העובדה, שכל הזכרונות מהעבר הולכים איך ביחד לזוגיות השנייה, ותעשי ק"ו ומה אם בעלך נזכר באקסית ומעד, ק"ו שאת תזיכרי בו מאחר שהיית נשואה לו מתוך האהבה אמיתית ויש לכם ילדים משותפים, וכמו שחז"ל מציינים, שלגרושים יש 4 דעות במיטה,,,
עוד עובדה מצערת, שבגלל הסדרי הראייה הגרושים נפגשים ועולים רגשות וקשה מאוד להתאפק, ואז נוצר בעיה חדשה עם הזיווג השני, כך שגירושין לא מומלצים אלא אם יש אלימות פיזית או נפשית, או ח"ו דברים אחרים שא"א להתמודד איתם,
עלייך לדעת שבכל רגע נתון כל איש ואשה יכולים לבגוד בבני זוגם, זה טבעי כי כך נולדנו, ייצריים מטבענו כמו בטבע, ההבדל היחיד ביננו לבהמות, זה הנשמה הטהורה שצריכה לעשות עבודה יום יומית כדי לברוח מהכיעור ומהדומה לו,
בעולם מיתרני כיום כמעט ואין צדיק על פני הארץ, וכולם בחזקת חשודים עד שיוכח אחרת,
הפתרון >
לנטוע חזק בתודעה שהנשמה מחולקת לשניים חצי אצל הגבר וחצי אצל האשה, מי שפוגע , פוגע קודם כל בעצמו, יד ימין מכה יד שמאל, אנחנו קיבלנו מכה,
כשיש אהבה אמיתית, שמושתת על ערכים, של נתינה קבלה, הערצה, והכי חשוב לא לקחת את בן או בת הזוג כמובן מאיליו, כל הזמן לטפח ולשפר את הקשר,
שימו לב שהרבה הודעות של נשים המשבר הוא סביב לידה לפנייה או במהלכה, ולאחרייה, יש תפיסת חיים שגויה, הנובעת מדעות קדומות בכלל האכלוסיה לאוו דווקא דתיים, כאילו לאשה יש מאהב חדש התינוק שלה שגוזל באמת מזמן האיכות של הזוג, כתוצאה מכך הזוג מתרחק, הבעל כביכול שומר על אשתו, ועל העובר "לא לתת לו בראש", וכשאין יראת שמיים, יש שמחת שדיים במקום אחר, ובתחילה זה רק לדבר עם האקסית, לעזור לה במצוקה, ומצווה גוררת מצווה,
מי שיגיד שזה לא קרה לו, הוא שקרן ונבל,
לכן כל זוג צריך לתאם כל מהלך בחיים ולראות שהצרכים של שניהם יסופקו, או מתוך וויתור, או מתוך השלמה בבחינת "זמנית-לא ניתן לספק את השירות" מדברים בייחד, חושבים על פתרון בשביל להרגיש טוב,
אני לא מצדיק בגידות, וא"א להאשים את הכוסית, ואת האקסית, ואת זה שהוא מתנהג כך וכך, כל אחד שייעשה בדק בית קודם כל ע"ע, האם אני משקיע נכון בקשר ? האם אמרתי מילה טובה היום ?
מתי בפעם האחרונה קניתי לה מתנה, וצירפתי פתק > לאשתי האהובה,,, קניתי לך מתנה,,, סתם כי בא לי לפנק אותך,,, !
אנשים נוסעים לכל העולם, לצימרים, למסעדות יוקרה, אבל העיקר חסר מן הספר,
נשיקה חמה בדרך לעבודה, פתק חמוד, מתנה ב50 שח, הכנת ארוחה רומנטית בבית, טיול על שפת הים, הליכה רגלית יום יומית, שטיפת כלים בסעודת שבת במקום האשה, כוס קפה של שחרית על הבוקר, לבוא הביתה ולשבת בחיבוק ידיים ולהקשיב מתוך עניין לבן זוג, 5 דקות ! כן 5 דקות בלי לעשות עוד פעולות בדרך,,,ועוד ועוד,
את הכל אתם יודעים, אז למה אתם לא מקיימים ?????????????????????

התגובות שלך הן כמו מים קרים על נפש עייפה יישר כח על העזרה שאתה נותן בעצות ובאמפתיה לכל מי שצריך וזה בבחינת גמ"ח ברמה גבוהה,ללא תמורה,אני באופן אישי שאבתי כח מכמה מעצותיך הטובות ,תודה רבה

תודה רבה על המחמאות, זה נותן לי כח להמשיך,
את מוזמנת להמשיך לשתף ולהחכים ולתת תמיכה לחברים כאן,
זה אכן הגמ"ח הכי יעיל והדיסקרטי ביותר בעולם,
שבוע טוב
בני