לא מצליחה לשכוח.

ליאת צהריים טובים
גיגלתי בשבילך בגוגל, וזה מה שמצאתי,
כל הזכויות שמורות לאתר שממנו עשיתי העתק הדבק,

חשיפתו של רומן היא אחד מהאירועים הטראומתיים ביותר שזוגיות יכולה לשאת.
---
הגילוי על כך שבן/בת הזוג בוגדים מערערת את הקרקע ויוצרת מערבולת עוצמתית של רגשות, מחשבות והתנהגויות. תחושות כגון אובדן אמון, אובדן תמימות, כעס, עצב, פחד ובלבול שכיחות ביותר.
> גם עבור בן/בת הזוג הבוגדים עולים רגשות קשים של אשמה, פחד, כאב, ולעיתים אבל על קשר רגשי שהסתיים מכורח חשיפתו.
---
למרות כל זאת, רומן אינו מהווה בהכרח את סיום חיי הנישואין. להיפך, מתוך השבר הנורא נוצרת הזדמנות לצמיחתה של זוגיות אחרת, חדשה, בוגרת, מודעת וטובה הרבה יותר לשני בני הזוג.
> מה שנראה כמו סוף העולם יכול, לאחר עבודה לא קלה, להיות להתחלה חדשה, בחירה מחדש בבן הזוג.
כאמור בגידות מצביעות לרוב על משבר חריף ועמוק בזוגיות כזה המצריך התערבות טיפולית היכולה לנהל את המשבר מצד אחד ולסייע גם בעבודת שיקום עמוקה מצד שני.
---
בשלב הראשוני של הטיפול, שלב המשבר, עליו לסייע לבן הזוג הנבגד להתמודד עם השבר הנורא ועם תחושת הזעזוע. חשוב שיהיה לנבגד מקום לבטא את תחושות הזעם, הפחד והערעור ובמקביל לסייע לבן הזוג הבוגד לעמוד אל מול ההאשמות ולהכיל אותם.
חשוב גם לאפשר לבן הזוג הבוגד לעבד את רגשות האשמה הכבדים ולעיתים גם לסייע לו, במפגשים אישיים,להתגבר על האבל שבסיום הרומן.
---
>>> על המטפל הזוגי לעזור לבני הזוג לעבור את תקופת הטירוף מבלי להגיע להחלטות חפוזות המבוססות על סערה ריגשית, כך שניתן יהיה לעבור לשלב הבא והוא שיקום האמון ובניה מחודשת של הקשר. לאט לאט עם התקדמות הטיפול יוכלו בני הזוג להכיר באחריות ההדדית שלהם בהידרדרות הזוגיות. הם יתוודעו לתפקידים של כל אחד, הדינמיקה הזוגית,
---
הדפוסים ההרסניים, המאבקים והפגיעות ההדדיות ולמעשה כיצד הם לא השכילו לשמר על המקום שאמור להיות הבטוח והמיטיב. כמובן שלאורך כל הטיפול נושא האמון יעלה שוב ושוב על הפרק ובלעדיו לא תוכל להתקיים התקדמות מבוססת ועמוקה.
---
מעבר בוגר זה מהאשמות הדדיות ללקיחת אחריות, בשילוב אמון וביטחון, יהוו את הבסיס עליו יבנו את הזוגיות החדשה. השיפור בחיים הזוגיים יכול להקרין גם בחיים האישיים כמו בהורות, בחיי העבודה ובתחושת סיפוק גדולה יותר מהחיים.
---
אז תחליטי או טיפול זוגי, או ----
בהצלחה
בני

לאחר שהסכמנוביננו שיהיה בסדר והוא ישתפר ויהיה טוב יותר ואני יוכל לסלוח לו.הבן אדם ראה שנרגעתי ועכשיו הוא אדיש אלי כרגיל.סיכמנו שכ ל יום נדבר שעה וכל פעם יש לו סיבה אחרת למה לא הספקנו..אני לא מכירה אף מטפל זוגי שיכול לעזור.אין לי כח יותר.

מילא אני לא יישן,,, כי אני פרפר לילה, אבל את ?
בכל אופן תני לי מיל, לא תתאכזבי,,,

פשוט תתגרשי אישה יפה !!

אם הייתי יכולה והיה לי לאן ללכת והיתה ליתמיכה מהצד.אולי הייתי עושה זאת.אני באמת יפה,חכמה ומוכשרת ולא חסרים גברים שהיו רוצים אותי...אבל חבוב יש לי 2 ילדים קטנים ופרנסה מעולה.למה שבשבילו אני יהרוס את הבית היפה שלי ואת הילדים.אם לא למדת אז לנשים יש כח סבל.ואני מוכנה לסבול.יהיה לי קל יותר לסבול את החיים שיש לי הכל מסביב,כסף,עוזרות,בית,הנאות העולם הזה...חוץ מגבר נורמלי...חכה...יבוא יום ושאהיה מוכנה לכך...כרגע אני לא מסוגלת לוותר על הנוחות שלי{בילדותי חיינו חיים נורא פשוטים ומצומצמים אז אני יודעת מה זה שאין כסף לקניות.}והיום אני קונה כל מה שבא לי בכלל אני קונה הכל אורגני ובריא}מאיפה יהיה לי כסף לזה?למדתי שגברים הם יכולים להיות בוגדניים ולא משנה מה יהיה.אז מי אמר שאתגרש ואז יהיה לי שוב מישהו והוא לא יבגוד בי?אה??

זה לא מקורי שלי אבל תשמעי מה שמישהי אמרה פעם.
הגברים מתחלקים לשניים. יש את אלה המקסימים והנחמדים שיש להם עבודה ממוצעת עם שכר ממוצע פלוס. הם עוזרים בבית.אבות מדהימים. חברים טובים של האישה. ויש את אלה הנאים והמצליחנים. הם בדרך כלל מלאי אנרגיות. תוססים.טובים בכל דבר . הבעיה איתם שהם מודעים למה שהם ומנצלים את זה עד תום. כנראה שבעלך הוא מהסוג השני. אבל מה? לצערי הסוג הראשון נתפס בעיניכן כשגרתי ומשעמם ומהר מאד אתן מחפשות אקשן מחוץ לזוגיות( לא מאמינה לי? דפדפי אחורנית ותראי כמה נשים הצהירו שהבעלים שלהן מושלמים ומקסימים ופתחו רגליים לגברים אחרים). יש מעט מאד גברים שהם שילוב של שני הסוגים. יש לי הרגשה שבעלך לא אוהב אותך ונראה לי שאת יודעת את זה אבל מה לעשות. הבחור נחמד בבנק ולך לא מתחשק לותר על מנעמי החיים למען אהבה אמיתית. אז יקירתי את צריכה להחליט. או לשתוק ולהמשיך להתנחם בחשבון הבנק או למצוא אהבה חדשה שבהחלט אני מסכים שהיא תהיה בגדר של חתול בשק.

ליאת יקירתי

אני לא מאמין לך לא ניראה לי שהכסף באמת מעניין אותך שכן אז היית ממשיכה בשקט ולא
מתעסקת במה היה ?איך?ולמה?
ניראה לי יותר שאת בשלב הקשה ביותר בו אנחנו מחפשים תרוצים לכך שאנחנו לא מענישים את בן הזוג ולא עוזבים אותו.
מנסיון יום יומי השאלות פוחתות אבל לא מפסיקות אף פעם הכאב וחוסר האמון הופכים לחלק מהשיגרה וסימן השאלה לא נעלם.
שבי עם עצמך וקבלי החלטה תסבירי לעצמך מדוע באמת נשארת האם בכל זאת יש אהבה?
האם מצאת את חלקך במה שקרה? ועד כמה את מוכנה להילחם על הזוגיות שלך?
האם הפחד הוא שגורם לך להישאר או דוקא האומץ והחוזקה הם שמאפשרים לך לבחור להתמודד
עם המשבר ולא לברוח ממנו.
זכרי כי זכותך לשאול האת כל השאלות ולקבל את כל התשובות אבל עכשיו בסופו של דבר יבוא היום בו תצטרכי להפסיק לשאול וללמוד לחיות עם התשובות.
זכרי כי קיים מצב בו בעלך כועס על עצמו וחי בפחד שתעזבי אותו ולכן מתקשה לדבר
קחי אותו לשיחה תגידי לו שאת לא כועסת ומבינה שגם הוא במשבר מול עצמו ותיראי שפתאום הדברים יעלו.
יחד עם זה האמת היא שיכול להיות שיש לו כאב נוסף וזהו הכאב על אובדן ה" מנובלת " תהי מוכנה גם לזה אבל אין לך ברירה את חייבת לדעת איפה את קיום איפה הוא קיום ובכך להבין מה הסיכוי האמיתי להמשיך יחד קדימה.
בהצלחה

נבלה, מנובל מנובלת מנובלים מנובלות נבלתו נבלתך.
תפסיק כבר לקשקש ולך תדאג לדבר עם אשתך הבוגדנית, בחיים לא הייתי נשאר עם אישה בוגדת, די מחליאה אותי המחשבה להיות עם נבלה בוגדנית כמו אשתך.

נידמה לי שעליך כבר כתבו פעם שאתה אדיוט חסר מעצורים
לך תוציא את הכעסים שלך על מישהו אחר אני עם אפסים לא מתכתב
אחד כמוך באמת לא פלא שאישתו זרקה קיבינימט
לך תחפש להציק למישהו אחר ...
מי בכלל בגד בך גבר או אשה?
אפסססססס

אני מבין שאת רוצה לדעת כי את רוצה להתמודד עם הידיעה ולא לשבור את הראש על חוסר ודאות ודמיונות על מה שהיה. השאלה היא מה זה יתן לך?
מה את רוצה שהוא יגיד?על איך הם נפגשו? שיספר לך על המבטים? על פרפרים בבטן? את רוצה לדעת איך היה הסקס ביניהם?
שבי ותדמייני אותו עושה סקס פרוע וחסר מעצורים כמו שבחיים לא היה לו איתך. שהיא התנהגה כמו שאת בחיים לא היית מוכנה( סביר להניח שבעלה יתלונן על אותו דבר).. זה יכניס אותך לדיכאון אבל אולי זה יתן לך חומר למחשבה. תהיי בטוחה שזה לא בגלל שאת לא יפה ומושכת. זה גם לא בגלל שאת לא טובה במיטה. זה בא ממקום אחר. כמו לרוב הבוגדים( למעט אלה שבאמת ניסו הכל כדי לשפר את הזוגיות ולא הועיל).
האינטרס הכלכלי ברור ומובן לכולנו. את צודקת שאין טעם לעזוב הכל ולתת לו להתענג על חיי ההוללות. השאלה היא אם הנוחות הכלכלית מספיקה לך כדי למלא את החלל האהבה. האם מסע קניות יכול לפצות על מבט אוהב ויד מלטפת. אם כן אני מקנא בך

אבל...לא וויתרתי על יד מלטפת ועל אהבתו.הוא כן אוהב אותי{לפחות מראה את זה...}ומלטף ומחבק ומתחנף...אבל לי ירד ממנו ועם זה אני כן מוכנה לחיות...אני פשוט יותר יצא יבלה והאמת...אם יבוא איזה בחור ויתן לי קצת תשומת לב...אז אספר לו ויוציא לו את העניים בכל הזדמנות...{ולא חסר...פשוט אף פעם לא התייסתי לאף אחד...}וחלילה לא התכוונתי לבגוד !!

הוא מראה לך אהבה או שאדיש אלייך. את פשוט סותרת את עצמך. בהודעה כתבת שהוא אדיש אלייך כרגיל ועכשיו את אומרת שהוא מראה לך אהבה אבל ירד לך ממנו. אפשר תרגום?