זמן לא עושה את שלן

רק רציתי לאחל לך
לילה טוב

מה עושים בזמן הזה? אם ניסיתם טיפול זוגי אבל רק אחד מקבל טיפול אז זו טחינת מים
אם הוא עדיין בקשר עם האישה האחרת ולא מוותר אך עלייך ועל הזוגיות שלכם וויתר, אז צר לי, וצר לי הכי הרבה על הילדים, אבל כנראה שהגעתם לסוף בדרך שלכם יחד, אבל!!!!!!! זה לא סוף הדרך שלך, את תמשיכי בחייך ותתמכי בילדים, וגם הוא כי הוא אבא שלהם.....את החיים שלך את רק מתחילה...... אני חלילה לא מייעצת לך להתגרש וזהו אבל אם מיצית הכל והאהבה שלו נגמרה.....והוא לא מוכן לחזור ולהיות רק איתך? אז מה הטעם בעצם?
בהצלחה בכל דרך שתבחרי.....
ואגב, מה יש בוואלה??????????? שאת רצה לשם?????????

נירדמתי רק אחריי ששתיתי 2בירות. בי אני הולכתלעבודה

לי היקרה,

כשקראתי את מה שכתבת - חזרתי אחורה בזמן...לגי'פה שלי.
ומאוד ריחמתי עלייך ,רחמתי עליי רחמתי על כל כל שאר הנשים\גברים שחוו חווים או יחוו דברים כאלה בעתיד.
אבל רחמים זה לא מה שיעזור לך .
--------------------------------------------------------------
ראשית כל - את חייבת לקבל עזרה ולנסות לצאת מהדכאון הזה. לברר עם עצמך מה את רוצה
את רוצה להשאר בנשואין (אז תלחמי .תעשי הכל (כמובן רק אם ניתן ) בשביל הילדים והמשפחה שלך
תנסי לצאת עם בעלך לדבר איתו להבין איפה הוא עומד ולנסות לעזור לו (אם זה על יידך או יועץ) לסיים את הקשר (אפילו שלא יתקשר -רק כדי לשמוע את קולה) הייתי בסרט הזה
אבל הם תמיד עושים לעצמם הנחות ,משקרים לך ולעצמם ,
ואנחנו לא חייבות לקבל את זה. אם את יודעת בלב שלך (כי כל אישה מכירה את בעלה) שלמרות שעכשיו הוא קצת לא משתף פעולה .אבל את מאמינה שהוא אוהב אותך ורוצה את הזוגיות הזאת. כמובן אם את רוצה אותו אז אל תרפי. תהי חד משמעית ,ברורה ,החלטית - שאם הוא ממשיך את עוזבת (אבל את צריכה לעשות את זה ממקום של חוזק ולא איומים בעלמא. לשם כך לכי לקבל עזרה)

תעשי משהו לעצמך (זה תוכלי לעשות רק אחרי שתיעזרי בחברות טובות ותחליטי שאת מסיימת את תקופת הדכאון -כי זה לא ייתן לך שום דבר. הכל עניין של החלטה ובחירה וכמובן עזרה תמיכה ועידוד.)
תצאי ,תבלי.תשקיעי בעצמך , ,תרגישי שווה,חזקה, יותר משוחררת,יש חיים אחרי (אם חס וחלילה) תנסי בכל הכוח שלך שיהיה חיות בבית,שמחה . .

דע את האוייב -את מכירה את האישה האחרת, מה מצב הסטטוס שלה -נשואה ? את צריכה להבין מול מי את נמצאת. כמה זמן הקשר בניהם?

ועוד משהו קטן - אני לא יודעת אם את מתחברת לזה - תדברי עם היושב במרומים. תבכי תצעקי תתרוקני . זה עוזר. הוא שומע הוא יעזור. אני בתקופה הזאת הרגשתי שהוא צועד איתי יד ביד...
ואני לא צוחקת. כתוב שבמקרים כאלה הקדוש ברוך הוא שומע ומקשיב לכאבה של האישה..
תנצלי את זה (13 צינורות נפתחות ישירות כלפי מעלה) תשאבי את הכוח שלך משם. ויש בך כוח.

בהצלחה
אוהבים אותך

אך
איזה מילים איזה אותיות,
כבר הרבה זמן לא קיבלנו יבול משובח שכזה---
חיזקת אותי, באמת !
הלוואי על כל עם ישראל,
בני

אתה בסדר... מזדהה עם כל מילה שלך ובכלל.

תודה לך
אני רואה את כל התגובות כאן על בסיס קבוע, ממש התמכרות,
אני משתדל לא לענות סתם, כדי לא ליצור שירשורים שמתישים את הקורא,
אז אנצל שוב את ההודעה הזו, לומר לך תודה.
בני

תודות לכולם על המילים החמות והתמיכה.אנילא יודעת כבר אייך ליחיות את לחיים.אהיינו אצל טיפול זוגי .והפסקנו כי זה יהיה חד צדדי.אני מרגישה מיותרת בישיולו סתם גוש בשר מהלך לו בבית .החיים לא יחזרו לקדמותם זה בטוח.אבל לפחות קצת להרגיש שמשהו טוב קטן קורה.אני בדיכאון .קשה לי מאוד לתפקד בבית.כאישה זה הכי קשה אני דוחה אותו כול הזמן{אני יודעת שזה יוכל להחזר אותו לזרותיי..לשרמוטה.}רק המחשבה שהוא נגע במישהי אחרת מקפיצה לי את לחץ הדם..בעלי היהימרעיף עליי כמה שאני סקסית בענין כמה יפה וכמה הואו אוהב אותי כמה וכמה וכמה בלי סוף.קשה לי ללהאמין שהואו בגד בי עים זבל.אין לי מילה יותר טובה להגדיר אותה.היא פשוט הרסה משפחה עים ילדים בית עים אור ושמחה.גם בעלי באותו סיר כמואה.אבל בחרתי להשאר איתו .אני מסיימת כי התינוק שלי בוכה בייי בנתאיים

לי היקרה,

צאי מהדיכאון - התינוק קורא לך תרתי משמע... הוא צריך אותך שלווה הוא צריך אותך רגועה...הוא צריך סביבה בטוחה. אם לא בשבילך אז את חייבת בשבילו.

כתבת שהבעל היה אומר לך שאת יפה וסקסית .... בבקשה .. הרי לך התשובה.. תתלבשי יפה וסקסי
ותצאי לך לבדך הוא לא חייב לדעת לאן ....בשבילך ולא בשבילו..
(כן תכרחי את עצמך - מיצדי תשבי באוטו ותדברי בטלפון או סתם תסעי - אבל יהיה יותר יעיל אם תקבעי עם חברה טובה או שתלכי לשופינג -
אני זוכרת על עצמי שלא היה לי כוח לזה ואז חברה שלי צעקה עליי בטלפון. פשוט עוררה אותי וצרחה עכשיו את יוצאת ומתלבשת .. ואני אמרתי אין לי כוח לא בא לי לעשות כלום ,בא לי להתחפר במיטה בא לי למות...אבל הצעקה שלה עוררה אותי ויצאתי וקניתי לילדים שלי מתנות קטנות ,קניתי לי למרות שלא הייתי במוזה צעיפים ...עצם היציאה לקניון שיחררה אותי ראיתי אנשים ,נשמתי אוייר (של קניון) זה גם מחזק וחזרתי הבייתה עם יותר כוחות. יצאתי להתאוורר מהנחאס הזה.

הייתם בטיפול זוגי והפסקתם - לכי לטיפול פרטני. תשבי ותדבר על עצמך תתנקי מכל מה שעברת..
וחוץ מזה את תתחזקי ותשתני.....
אומרים שאם בן זוג משתנה זה משפיע מיד על בן הזוג השני. זוג נשוי הם בבואה אחת של השני.

אמרת שהחלטת להשאר ולא לפרק את המשפחה - בבקשה תנסי לצאת עם בעלך ,תנסי לדבר על מה שאת מרגישה על איך הוא מרגיש . מה הוא רוצה. הוא לא רוצה טיפול זוגי אז מה כן ?
הוא בקשר עם ה...אל תיהי סמרטוטה לידו (זה לא עוזר)...להפך....

יאאללללהההה לכי לפרוח ..מחכים קצת לעידכונים יותר משמחים .
תעשי משהו טוב לעצמך

אני קוראת את מה שכתבת ואני בוכה. אלויי עליי לצאת עים חברות. אין לי חברות כלל כי אני כול הזמן בבית. חוץ מעבודה של שעתיים והבייתה.משפחה אין לי אני יתומה.אני יוצת לפעמים לעשות סיבוב לבד אבל אחריי ריב או שאני מתפוצצת.אני חוזרת רגועה.לפי 4 חודשים גיליתי אבל אני מרגישה שרק היום התגלה כול כך כואב לי רזתי מאוד מאוד אני שוקלת 42 ק"לואני סק עצמות.

לי היקרה,

האם יש לך אפשרות כלכלית ללכת ליעוץ פרטני?
יעוץ שיעזור לך - להתחזק לשנות ולהפתח לעולם...
זה הדבר הראשון שאת מוכרחה לעשות - מישהו שיעזור לך לצאת קצת מכל המצב הביש שאת נמצאת פה עכשיו.
אם אין באפשרותך - אולי תפני לנעמת או לארגונים כאלה שיוכלו לעזור לך ....תנסי לברר....

צאי קצת עם התינוק - לגן השעשועים תפגשי אמהות אחרות (כמובן- אני לא מצפה שישר הן יהיו החברות הכי טובות שלך ותספרי להן את כל הסודות והכאבים הכי גדולים שלך..)
אבל זה קצת מאוורר אותך ,את לשעה-שעתיים מניחה בצד את הכאב את התלאות.


אם את רוצה כתבי למייל שלי.

שלום,

את בהחלט נמצאת במצב רגיש אחרי טראומה שכזאת, חוויה כה משפילה, כה מאכזבת מחייבת את המח לשחרר חומריים כימיים וכתוצאה מכך נכנסים למצבי חרדה ודיכאון. ראיתי ושמעתי אנשים שהלכו עד לקצה ושמו קייץ לחייהם אך הרוב הגדול המוחלט, נופל וקם ומתחיל לטפס. לכן כנסי לפורפורציה.
יש אומרים שאין חיים אחרי שברון לב, אך מחקרים ומאות אלפי מטופלים מוכחים אחרת. לא רק שרובם חוזרים לעמוד על הרגלים וחוזרים להתאהב אלא בדרך לכלל הקשר אחרי הוא מעולה. מעלה יצרים ששכחנו כי קיימים, מגלה תשוקות וריגושים שהיו מוסתרים עמוק בתוכינו.
לצערי המשפט גבר/אישה בוגד/ת תמיד בוגד/ת, הוא משפט נכון. לו היית חברתי הקרובה הייתי ממליץ לך לחשוב על פרק ב', במיוחד לאור העבודה(כלשונך) שהטיפול הזוגי הוא חד צדדי.
לפרק משפחה זה דבר לא פשוט וכן לשנות הרגלים. אך התוצאה הסופית צריכה לעמוד כנד עיינך וכנגד עיני בעלך שגם דעתו חשובה ותחושותיו חשובים.
המלצתי היא כדלקמן:
1.פירוק מערכת הנישואים (דרך בית המשפט ולא הרבנות)
2. פנייה לפסיאטר או רופא המשפחה בכדי להצטייד בכדור זמני קטנן וקסום שיעמיד אותך על הרגליים ויחזיר לך את החיוך לשפתייך ואת הצחוק לחייך.
3.להתחיל לבנות מערכת תכנון וארגון עם מטפל צמוד, אפשר גם פסיכולוג (מטפל מוסמך בעל ניסיון מוכח. ולא מטפל שסיים "בהצטינות" קורס של חצי שנה, מדובר בחיים שלך)
4. להרשם לחוג או לפתח תחביב חדש שיעסיק אותך.
5.והדבר החשוב מכל, לעשות חברים חדשים ולהתקרב כמה שרק אפשר אל המשפחה הקרובה, כי להם הכח לחוזקך ולהם חלק בצלחתך.
6. ודבר אחרון משפט שמלווה אותי כל חיי "אין דבר מפחיד יותר מהפחד עצמו". לא לפחד לקום ולצאת לדרך חדשה. עשו זאת לפנייך ויעשו זאת אחריך. היו לי מטופלים שלכאורה לא היה להם בשביל מי ומה לקום בבוקר, וכעבור חודשים אחדים נראו כמאושרים באדם.

לסיום עוד משפט חשוב "כדי להעריך את המתוק צריך לטעות גם את המר".

בהצלחה בהמשך הדרך

משה הורן

מגשר מוסמך

בעל תואר שני בגישור והפסיכולוגיה קלינית

שוב אני חוזרת לכאב לדיכאון לבכי קשה לי אייך אוספים את השברים שבלב ץלמרות שאני מנשה לצאת ולחייך.אבל בסוף האבל חוזר להקותץ כול כך היה לי קל לסים קץ לחיים.לא להרגיש יותר את הכאב.מחשבה שניהיש לי את הילדים המקסימים שלילאטוב ליכול טלפון שמגיע ליד שלו מקפיצה לי את הלב אין לי אימון בו כלל .לפני שתפסתי אותו בוגד היה לי אימון מלאה .כמהשאני מנסה לחזור לשיגרהו לתפקוד מלאה בבית זה לא עוזר .ניזקרת כול הזמן בבגידה ואז אני מתחילה לבכות מצב הרוח קודר.למהלמה יש את שרמותות האלה שגונבות בעלים של אחריםלמה היא גרושה שתחפש רווק גרוש אלמןלמה נשויי.אני יודעת שיש פסוק בתורה שגבר או אישה נשואים בוגדים הםיסבלו 7 שנים בגילגול הזה.כך אמרו לי אני לא יודעת עים זה נכון.אבל אני אישילארוצה שהואו יסבול כי אחר כך גם אנכנו ניצתרך ליסבול יחד איתו.לא אוחל עוד להתמודד עים זה.
שהו אומציע לי ליקנות אני ישר חושבת עלייה אוליי גם לה יש את זה אז בגלל זה הואו מציעה לקנות .אנילא מאמינה לו יותר ולא חשבתעים אני יחזר להאמין לו מה עושים כול הגוף שליכואב

לי יקירתי
הכאב אומנם קשה אך בסופו של דבר לומדים לחיות איתו
את אשה מדהימנה עם כוחות רבים אותם את צריכ לאסוף ובעזרתם
לעבור את המשברץ
את חייבת עזרה מקצועית שתאפשר לך לחשוב נכון ולקבל את ההחלטות הנכונות עבורך
וזה קודם לכל כן לכל הילדים שלך ילבשו מנבגדים משומשים, ילכו עוד מספר חודשים עם אותו זוג נעליים ולא יקבלו צעצועיים חדשים אך בסופו של התהליך יקבלו חזרה את אמא שלהם
כן את אמא אמא חזקה שלווה אוהבת ומחייכת כי זה מה שחשוב באמת
והוא הבוגד הגיע הזמן לבחור לשמוע את קולה בטלפון וגם לספר את זה זה להמשיך לבגוד
להמשיך להיות מאוהב באחרת.
מהיום תחשבי מה טוב בשבילך מה יעשה אותך מאושרת
לקבל עזרה זו לא בושה אפילו לא בתרופות תאמיני לי אני בחור חזק וניראה מצליח כלפי חוץ
אבל בפנים גם אני מרוסק בחודשים האחרונים והכדורים עוזרים לי יום יום לעמוד על הרגלים
הטיפול הפרטני מחזק אותי והיום אשתי היא שחיה בפחד היא שחוששת ממה שאני אבחר לעשות סופו של דבר. כחי את העניינים לידים תהי את החזקה והמובילה בבית.
אני בטוח שמגיע לך כל הטוב שבעולם.
לא פחות חשוב תשכחי מכל מה שכתב לך השרלטן שקורה לעצמו מגשר ומנסה כאן למצוא את הפציינטים הבאים שלו יש כאן חכמים יותר כדוגמת בני.
בהצלחה

משה שלום

לא ברור לי איכן הקנית את התואר שאתה מיחס לעצמך אבל אתה פשוט פושע
איזה בעל מקצוע נותן עצות מטופשות כל כך ? אתה מכיר אותה ? ישבת איתה
מי נתן לך את הזכות לכתוב דברים כאלה?
קח את דברך בחזרה ותלך למכור אבטיחים אולי שם תדע לתת לאנשים עצות טובות יותר
לאיכות האבטיחץ
חוץ מזה האבטיח אדום מבפנים כמו הדם שישפך מגופם של אלה שאתה נותן להם עצות
כדוגמת העצות שנתת ללי.
תתביש לך ותימצא משחקים אחרים ותפסיק לשחק בליבם של אנשים שבורים...

מנהלי הפורום איפה אתם במקרה כזה?
בני תציל את המצב...

משה שלום

לא ברור לי איכן הקנית את התואר שאתה מיחס לעצמך אבל אתה פשוט פושע
איזה בעל מקצוע נותן עצות מטופשות כל כך ? אתה מכיר אותה ? ישבת איתה
מי נתן לך את הזכות לכתוב דברים כאלה?
קח את דברך בחזרה ותלך למכור אבטיחים אולי שם תדע לתת לאנשים עצות טובות יותר
לאיכות האבטיחץ
חוץ מזה האבטיח אדום מבפנים כמו הדם שישפך מגופם של אלה שאתה נותן להם עצות
כדוגמת העצות שנתת ללי.
תתביש לך ותימצא משחקים אחרים ותפסיק לשחק בליבם של אנשים שבורים...

מנהלי הפורום איפה אתם במקרה כזה?
בני תציל את המצב...

עברתי 3 פעמים על ההודעה של הכוכב החדש להלן "המגשר",
ולא מצאתי פגם בתשובתו ל-לי,
ייתכן וזה השעה המאוחרת, או אולי אי הבנת הנקרא,
בכל אופן זכותו להגיב, וזכותך לתקוף, וזכותי לא להבין על מה המהומה,
יכול להיות שאני אתחרט על עצם התגובה,
אבל לפחות התייחסתי,
בני

שלום לכולם,

לאור "המלצותיו" של ידידי שמחה, אפסיק להגיב לבעיות בפורום זה.
רק אומר שכל תגובה פה היא בגדר המלצה בלבד ואסור לראות בה כארחת,, כפי שרופא לרפואה כזה או אחר ממליץ בפורומים אחרים מבלי לראות או לפגוש את המטופל.
במידה ומישהו מעוניין בהמשך המלצותיי הנובעות משנים של ניסיון, אנא תגיבו.
המשך יום נעים

משה

גם אני היתי במצב הזה . (של בעל בוגד ) פשוט השמים נופלים תרתי משמע . ואני החלטתי להשיב לי את החיים שלי .. התגרשתי . יצאתי ללמוד . הלכתי לחוגים מענינים . ושלא תבינו נכון אני סגדתי לבעלי אהבתי אותו מאוד ..... אבל החלטתי שלא מגיע לי מה שהוא עשה ולכן התגרשתי ... והיום יש לי אותי שמחה משוחררת . עים שלושה ילדים ושני נכדים . בקיצור שמחה ומאושרת .. הלוואי ויהיה לך הכח להחליט החלטות נבונות

לי שלום,
את עדיין חשה את אותו הכאב כאילו שלא עברו 4 חודשים, את לא רואה שינוי מצד בעלך וגם אצלך השינוי הוא לא נראה לעין.
אם את מרגישה שאת מדוכאת ולא מצליחה לישון אני ממליצה קודם כל לפנות לרופא המשפחה ולדווח על התחושה הדכאונית, על הבכי הרב וכך תוכלי לקבל עזרה לתחושות הקשות האלה.
מעבר לזה, תפסת את בעלך בוגד בך, ואת לא מצלחה לחיות עם זה אז מדוע את לא עושה צעד כדי להפסיק את החיים המשותפים. הזוגיות בצל הגדיה גורמת לך לחשוב שאת רוצה לבלוע כדורים אז מדוע להשאר שם?
מציעה בחום לפנות לעזרה ולא להסתפק בשיחות בפורום.