זקוקה לעזרה!!

בגלל שאת הדומיננטית במשפחה וזו שסוחבת את העגלה את חושבת שהדרך האולטימטיבית היא לפרק את החבילה ?

גיב מי אבריייק !!!

כל דבר בחיים הללו הוא ארעי !! תני לו ולכם את הזמן ואל תרוצי לקבל החלטות הזויות ומרחיקות לכת !!

(הבעייה המזורגגת המובהקת של הישראלים הוא הייאוש המוקדם)

עוד דבר מובהק אצל הישראלים כפי שאני שם לב אצל הכותבת היא ייצר ההשוואה לזוגות אחרים

תגידי דיברת איתו על זה? מה יש לו להגיד? כי תראי אני לא יודע אם הוא יכול למצוא עבודה בתנאים האלה של לעבוד יומיים מלאים ועוד שלושה ימים במשרה חלקית. אמנם תמיד יש פתרונות אבל קודם שאת מחליטה על לפרק את הזוגיות צריכה לדעת מה יש לו להגיד. מצד אחד זה מאד נוח לא לעבוד אבל מצד שני גם קשה למצוא עבודה בתנאים האלה. לא יודע למה אבל יש לי הרגשה שאם הגעת למסקנה שאין עתיד לזה כנראה שהבעיה קצת יותר חמורה. תתקני אותי אם אני טועה.

ולגבי זוגות אחרים אז אני מסכים עם רון (אם כי לא עם הסגנון) שלא תמיד כדאי לעשות השוואה לזוגות אחרים. את לא יודעת מה הולך אצלם. אל תאמיני למראית עין.

תודה על התגובות.

בתחילה כשביקשתי ממנו לצאת לעבוד אמר שבאוקטובר מתחיל ללמוד 5 ימים בשבוע ושאין טעם. לדעתי יש טעם לעבוד עכשיו על מנת לחסוך. וגם אם לעבוד ולא להרוויח הרבה, לפחות לראות את השאיפות של הבן אדם להגיע למעלה טלעשות מה שאפשר. יש הרבה משרות לסטודנטים וגם אני כסטודנטית עבדתי.
כשהעלתי לפני את כל הדברים בשנית הוא אמר שינסה למצוא עבודה אבל קשה כל פעם להגיד לו מה לעשות, איך לעשות. אני רוצה פעם אחת לסמוך עליו שיעשה דברים לבד לטובת המשפחה הקטנה שלנו.....
בקשר להשוואה עם אנשים אחרים - אני לא רוצה חיים של אף אחד אחר, פשוט כרגע אנחנו בתקופה שכל החברים מתחתנים ומתקדמים ואנחנו תקועים במקום.

אני מסתכלת על ה3 שנים בהם אנחנו מכירים, איך אני התקדמתי ואיך הוא נמצא באותו מקום.
אני מפחדת למצוא את עצמי בגיל מאוחר יותר באותה בעיה.

נראה לי שהוא צריך רעידת אדמה קטנה תחת רגליו. את צריכה להיות מאד החלטית בענין הזה. אני יודע כמה קשה לראות זוגות אחרים ששניהם עובדים והכל נראה על מי מנוחות אצלם. מסכים איתך. זה מדכא. תראי. כתבתי לך מקודם שאולי הוא לא מוצא עבודה מתאימה אבל מצד שני את צודקת. יש המון עבודות שהוא יכול לעבוד בהם .כמו אבטחה למשל. אני כשהייתי סטודנט תפרן ניקיתי חדרי מדרגות כדי לממן את עצמי ולא להיות נטל.נכון. לא נעים ולא קל אבל זה עדיף מאשר להיות נטל על ההורים. כנראה שהמצב פשוט נוח לו. הוא צריך להבין שגם כשהוא יתחיל לעבוד 5 ימים בשבוע הוא עדיין נושא באחריות לתא המשפחתי שלכם. כנראה שהוא לא הפנים שזוגיות דורשת מאמץ מצידו. כמה נחמד לו. את עובדת ומביאה כסף,הוא חי בבית של ההורים שלך. ואלה חיים טובים. תשמעי לי תתפסי איתו שיחה אבל לא בנימה של שיחת נפש וגילוי לב אלא בנימה ש"אדוני קום תזיז את התחת שלך כי אם לא אני ממשיכה הלאה בלעדיך". תרעידי את האדמה תחת רגליו .כדי שלא יהיה בטוח שהוא יכול להמשיך ככה.

עשיתי איתו את השיחה באמת במטרה שהוא יבין לבד את הטעויות שלו ואולי ינסה לשנות משהו... מבחינתו אני רוצה להתעלל בו ולראות אותו עובד ולומד וקורע את עצמו.....
אני חושבת אולי שאנחנו פשוט לא משדרים על אותו גל.
אתמול אחרי שדיברתי איתו בערב הוא הלך לישון אצל חבר שלו והתחיל לשלוח לי הדעות מעליבות כמו שאני רודפת אחרי כסף ושבעוד 10 שנים הוא יפגוש אותי שאני אהיה אומללה והוא יהיה מצליח ומאושר..... ואני כל הזמן מנסה לא להדרדר לדיבור המגעיל הזה ולנסות לפייס אותו והוא ממשיך לדבר מגעיל.... מעבר לזה, הוא התקשר אלי היום (אחרי הודעות מגעילו כמובן במשך כל היום) כדי לספר לי שיש לו ראיון עבודה שבוע הבא.....

מאוד קשה לפענח אותו והתעסק בשטויות האלו... לא הגענו למצב שאין מקום יותר למשחקים האלו???

תראי. נראה שהוא נעלב מהשיחה שלך. כנראה שהוא עדיין תקוע אי שם בגיל 16-17(בלי להעליב). זה בסדר. כנראה שהוא קצת רגיש והשיחה פגעה לו באגו. אל תתייאשי. תני לו זמן לעכל את המצב. זה שהוא התקשר להגיד לך שיש לו ראיון עבודה בשבוע הבא זה כבר טוב. עדיין לא ברור אם הוא מנסה להשוויץ או להרגיע. תחכי עם המסקנות. תני לו להיעלב. ישן אצל חבר? זה בסדר. זו הצגה קטנה שהוא עושה לך. מנסה לבחון אותך. אל תיכנסי לפינה. אל תגיבי מתוך כעס. אל תשכחי שיחד עם התקיפות את צריכה להבהיר לו שאין לך עניין בכסף שלו אלא בכסף שלכם. תבהירי לו בעדינות שאת צריכה להרגיש שיש לך שותף בחיים.
תחמיאי לו על ראיון העבודה. תעודדי אותו. ואל תתייאשי כל כך מהר.
אני מנסה להבהיר לך את הצד הגברי. את תהיי אישה. אתן הרי יותר חכמות מאיתנו . מה? לא? (-:

שלום לך לי,

ניתן להתרשם לי כי הגעת להישגים מאוד מרשימים בגיל יחסית צעיר.נראה שאת אחת שיודעת מה היא רוצה ומכוונת לכך.אך לא כולם בנויים באותו אופן.יתכן כי בעלך לא מצא את ייעודו , ואף יתכן כי הוא לא לגמרי שלם עם תחום למודיו אליו נרשם לאחר לחצים שהופעלו עליו.
עלייך לעודד אותו לבדוק מה הוא רוצה ללמוד /במה לעסוק מתוך רצון ועניין פנימי, אז תהיה לו יותר מוטיבציה ורצון להשקיע. יש עוד מס' נושאים הטעונים שינוי:1.על מנת לחוות זוגיות האופן נורמטיבי עליכם לצאת מבית הורייך ולחיות לבד, להתמודד לבד עם מצבי הדרישות החיים.
2.על בן זוגך למצוא עבודה ןמהר. אין כל סיבה שהוא יסתפק ב-3 שעות לימודים 3ימים בשבוע.
3.הבליטי את הביחד שלכם ולא את מהשאת מביאה ממשפחתך(כסף ,מגורים אצל הורייך וכד')
.כשנישאת הפכת ליחידה משפחתית נפרדת את ובן זוגך.
4.מה זו 'הרמת הידיים' הזו אחרי חצי שנת נישואין?!!!!

על נישואין יש לעבוד!
בהצלחה. מיכל פאטל.