להתאושש לאחר בגידה

נראה שביחסים אלו יש הרבה התעללות ריגשית מצד בן הזוג שלך. בגידות ביחסים מעידות על בעיות בתוך הקשר הזוגי. אם את עדיין צעירה ב25 שנה מבן זוגך, מדוע את איתו. הפרידה מיחסים שאינם מתאימים לך יכולה להיות מקום להתחלות ולצמיחה חדשה.
במידה ויש לך שיקולים אחרים להשאר בקשר הזה (ילד משותף) ,תני דעתך למחיר שאת משלמת.גם להשאר בקשר הזה אפשרי עם מספר אפשרויות: למלא את חייך במשמעויות אחרות, או לנסות גם להבין מה חלקך ביחסים, מה את תורמת לקשיים ביחסים? האם זו רק האחראיות שלו? או שגם לך יש חלק במערכת היחסים העכורה?

אני יודעת מה הצד שלי ביחסים העכורים: חוסר אמון משווע. אני לא מאמינה בו בכלום. הוא איש של סיפורים ושקרים . שיודע ל"החליק" הכל בדיבורים .
אני לא מפסיקה לחקור אותו על איפה הוא נמצא . למי הוא התקשר? מה הוא עשה במשרד? האם הוא דיבר עם שותפתו לעבודה על מה ? וכו
כל דבר קטן מחשיד אותי וגורם לי לפעמים להתפרץ עליו במטר של שאלות והאשמות..לפעמים הוא סובלני לנושא. לפעמים הוא מתעצבן מתפרץ גם הוא מקלל וכו וכך המריבה נגמרת עם טעם רע בפה לשתינו.
עלי לצין שלא תמיד הייתי כך לפני שגיליתי על הבגידה הייתי תמימה ונאיבית היה לי בו אמון מוחלט. זה רק מה שיכול להסביר את העובדה שבמשך כחצי שנה הוא יצא איתה כל ערב חזר הביתה מאוחר. ולי הוא סיפר שהוא הלך לבקר חבר..ואני קבלתי ולא שאלתי שאלות. לא ביקשתי גם להצטרף. האמנתי שאם הוא לא מזמין אותי כנראה שלא מתאים מבחינת החבר או משהו כזה..לא שאלתי שאלות והאמנתי בו.
בזמן הזה הוא אירגן הכל השכיר דירה וכו
וכמעט לפני שהם עברו (ואז הייתי מגלה ממלא) משהו סיפר לי על מה שקורה.
אבל מאז האמון שלי נשבר בצורה קיצונית ונהייתי שונה לגמרי ממש לכיון ההפוך. אם פעם האמנתי לכל מילה שלו היום אני מפקפקת בכל מילה שלו. ומנסה לסנן מה נכון מה שקר ומה אמת. וגילתי שהבן אדם הוא שקרן פתולוגי שאוהב ל"נפח" ולספר סיפורים העיקר שכולם יהיו מרוצים.
אני לא אוכל להתגבר על חוסר האמון שלי עד שאצליח לשכוח ולסלוח אבל ניסתי ואני לא מצליחה.
חוץ מזה שהוא לא רוצה שנדבר על מה שהיה הוא מתעצבן שאני מעלה את הנושא מדי פעם וטוען שמה שהיה מת העיקר שעכשיו הוא שלי..
" ומה שעלה ביוקר יודעים להעריך" וכל מיני קלישאות שלו

התגובות שלך: אובססיביות וחוסר אמון הן תגובות נורמליות שאנשים מגיבים כאשר נפגעים מבגידה. אחד הקשיים הגדולים שבבגידה הוא השקר, הידיעה שבן זוגך שיקר לך והיה בעולם מלא אשר את לא היית שותפה לו.
לטפל בשיקום האמון זהו תהליך קשה אבל אפשרי. כמובן אתם צריכים להבין מה היה הדפוס הבעייתי ביחסים ביניכם והוא היה אחד הגורמים לבגידה. יש לכל אחד מבני הזוג אחראיות וחלק בקשיים. ישנם נושאים מודעים ובלתי מודעים שגרמו לסימפטום (הבגידה). באם אינכם יכולים להסתדר לבד בשיקום היחסים כדאי לכם לפנות ליעוץ מקצועי.
על בעלך להיות סבלני ולהכיל את החקירות שלך, ואת צריכה ללמוד לשלוט יותר על ההתפרצויות שלך, מאחר והן לא מאפשרות למערכת היחסים לנוע למקום טוב יותר.

אבל את חייבת להוציא החחוצה את מה שיוב עלייך. לכי לטיפול ויעוץ מקצועי, רצוי טיפול זוגי, כי יש ביניכם הרבה "דם רע". בכל מקרה תזכרי שעשיתם ילד ושנזמן מרפא הכל (קלישאה, אבל כמו רוב הקלישאות מדובר במשפט נכון, לפחות לרוב האנשים).

בהצלחה, מאחת שחוותה בגידה בעצמה...