זקוק לעצה

שלום לך ,

חמש שנים תמימות אתה מנהל רומן מאחורי גבה של אשתך
חי איתה כאילו לא כלום ומביא לעולם ילד משותף עם אשתך - ובכל הזמן הזה אתה ממשיך לבגוד ולשקר ...אישה שלה נשבעת אמונים .. אישתך שלא יודעת כלום .. אתה ממשיך את חייך ובמקביל גם יש לך מאהבת מהצד -
ואוו איז כיף - זכית בכל הקופה. עכשיו שנהיה קצת קשה אתה חייב לבחור .
אז קשה לך הבחירה....אתה צריך עצה.....


אתה מאוהב באישה הזאת -לך אליה תגור איתה ואולי אפילו תתחתנו (תהרוס את המשפחה שלך את הילדים שלך את אישתך.. לא משנה)
העיקר שהלב שלך ימשיך לפעום ולפמפמם כל כך חזק....

אז יש לי חדשות בשבילך ,
אחרי שתחיו ביחד -החיים האפורים השגרתיים והמשעממים יחדרו גם אליכם - כבר לא יהיו מפגשים חפוזים ,כבר לא יהיו הרגושים , כבר לא יהיו הפרפרים והגעגועים אליה.
כבר לא יהיה עם מי לקטר על האישה שלא מבינה ועל החוסר בבית.
ואז אתה תמצא את עצמך מחפש ריגושים אחרים ואולי תבגוד גם בה........


אתה כותב שאתה אוהב אותה עד כלות - איך אתה יכול לומר דבר כזה ?
תחשוב טוב טוב - לפני שאתה עושה צעד כזה והורס לא רק את חיי משפחתך גם את חייך..
אתה לא באמת חיית איתה. לא באמת התמודדדתם ביחד עם הקשייים שהחיים מציבים לכולנו.

כל כך קל לאהוב ולהתאהב עד כלות במישהו\הי שאנחו לא באמת חיים איתו....במן דמות כזאת שיצרנו לעצמנו בפנטזיות... תניח לפנטזיה ותחזור למציאות.

אהבה היא בחירה - תתמקד באהבה שלך לאשתך. ואם אהבה קצת ירדה או התעייפה אפשר ללבות אותה .תשקיע בילדים ובאישה..... תשקיע במשפחתך...

אם החלטת להשאר בבית - תפסיק את הקשר עם אישה אחרת (היא או כל אחת אחרת) - זה לא מגיע לאישתך - כמובן שאתה לא היית רוצה שאשתך תבגוד בך ויהיה לה מישהו מהצד.
תהיה מוסרי (למרות שבגדת חמש שנים -עדיין אולי נשאר בך קצת מוסר...

אני מקווה מאוד שתחזור לדרך הישר -זה הזמן....
עדיין יש לך זמן שימחלו לך - המשפחה שלך האישה שלך
זה הזמן ...שנה חדשה בפתח..

לשיר, כל שכתבת אמת. העניין שהקלת בו ראש הוא הרגש, הנפש. הרגש לקח את הנפש שלי אל אותה בחורה. הרגש הבילתי נשלט. האם לוותר על זה את מציעה?

אני מציעה לך חד וחלק - לוותר על הקשר הזה ועל כל קשר אחר כל זמן שאתה נשוי...

על הרגש - אדוני הנכבד אפשר לשלוט. זה רגש של פנטזיה של התאהבות של ריגוש...
אני לא מזלזלת ברגש שלך ובעוצמות שאתה חש.... אבל רגע לפני שאתה הולך למצב של התרסקות והרס ....
קח לך כמה ימים - תחשוב על הדברים .תחשוב על כמה המשפחה חשובה לך ....האישה הילדים..... תחשוב איזה חיים יהיו לך עם אותה אישה... (שעזבה אבל לפני שהיא עזבה היא בגדה בבעלה -מי אמר לך שאתה יכול לסמוך עליה היא יכולה למאוס וגם בך לבגוד.....). האם אתה מוכן להרוס את עצמך את המשפחה שלך בשביל זה.
תאמין לי מהר מאוד אתה תחזור למציאות (אולי תחזיקו מעמד חודש חודשיים אולי אפילו שנה תחיו באפוריה ואז מה...)
תנתב את הרגש לאישתך - זה אפשרי - הרי לא סתם התחתנת איתה (תזכר בדברים הטובים .. בהתחלה.. ביופי.. בנאמנות של אישתך.. בטוב שלה...)
הכל עניין של בחירה. אני מציעה לך לבחור בטוב - בילדים שלך ,במשפחה שלך..
ולא ברע בשקר בפנטזיה....

אחרי המעשים נמשכים הלבבות - תתחיל להשקיע בקיים,במציאותי ,במשפחה שלך ,באישתך,בזוגיות שלכם... (ואמנם זה הרבה יותר קשה ויותר אפור ומשעמם מאשר- לשקר לאישה ולקפוץ לכמה דקות שעות לאיזה מפגש חפוז וסוער.. אבל תאמין לי זה שווה עולם ומולאו...
אתה בסוף תהיה מאושר שלם,אישתך תהיה מאושרת מההשקעה ותחזיר לך כפליים ,הילדים יהיו מאושרים .....

ועוד דבר - אל תמשיך לחיות חיים כפולים. בחר באמת במוסר ובטוב.
שקרים סופם להתגלות. אל תמשיך לפגוע באישתך...... אם היא תגלה (והיא בסוף תגלה) אתה תהרוס את כל עולמה ואת כל עולמכם....

תתעורר לפני שיהיה מאוחר.

תודה רבה לך על תשומת הלב. בחרת לנתב אותי אל הפיתרון הקל. יכול להיות שאכן את צודקת שזוהי הדרך הנכונה.
אני חוזר ואומר, את מתעלמת מהרגש, מדברים שבאים "מהבטן", מהחיוך שהולך איתך כל היום. מהתחלה חדשה. את אומרת שזה דבר שניתן לשלוט בו.....
בכל אופן, כנראה שאת צודקת, לאורך הזמן מה שמנצח זה ההגיון, הרציונל, ולא הרגש והפירפורים.
מה גם שפגיעה בילדי אינה באה בחשבון. לא רוצה לפגוע לא באישתי ולא בילדי.

הרגש הזה הוא בר חלוף.. הוא מתעתע בך.....
לא התעלמתי ממנו.... להפך.. פנטזיה... שקר.....
מים גנובים ימתקו- ברגע שהיית בוחר בפתרון השני- הרגש הזה היה מתפוגג מתי שהוא..

אתה לא רוצה לפגוע באשתך -אתה פוגע באישתך.... 5 שנים אתה בוגד בה.. בשביל מה .. בשביל החיוך ששביל הפרפרים.. למה לא עזבת את אישתך איך שהכרת את האישה ... למה משכת את זה 5 שנים. (כי לא רצית לפגוע בילדים שלך . בה. אני לאמאמינה לזה - היה לך נוח)

אתה בתוך תוכך יודע שאתה יכול להפסיד פה עולם ומלואו.... אתה מהמר על החייים שלך...
ואם היא לא היית לוחצת אותך להפרד מאשתך היית ממשיך לחיות חיים כפולים ואולי גם תמשיך..
לא שמעתי ממך לרגע חרטה או התנצלות...

דיברת רק על הרגש שלך.... אתה כל כך מרוכז בעצמך... אתה לא רואנ את הילדים שלך ממטר ולא את אישתך... כי כמו שאמת הרגש.....בשביל הרגש הכל מותר... מה עם הרגשות של אישתך...

אני חוזרת להגיב לך -שוב ושוב . כדי שיחדור לך קצת שכל והגיון וכמו שאמרתי הרגש תנתב לאישתך לחיוך שלה לאהבה שלך אליה.תזכר בהתחלה שלכם. אל תבנה על התחלה חדשה מהרס כזה אתם לעולם לא תוכלו לבנות בצורה נורמלית.

אני עושה בשביל אישתך שלא יודעת מזה... אני עושה אתה בשביל ילדייך .....
כמו שאמרתי... יש לך עדיין זמן למחילה ....
חזור בך...
פתרון קל- שאתה כותב את זה אתה מזלזל באישתך אתה מזלזל בילדייך...

תתחיל לחשוב על אחרים מלבד עצמך.

אני חי ביסורים רבים. אינני בן-אדם קר. אני משתדל בבית ועושה למען הילדים כמה שיותר.

אני מלא רגשות צער וחרטה. כלפי כולם. ומכאן הבילבול.

אם באמת לא היה אכפת לי אלא מעצמי כנראה שהייתי עושה מעשה. אבל לא כך הדבר. דווקא ההתחשבות שלי בכולם היא המבלבלת אותי.

כפי שציינתי קודם, את ממעיטה מעוצמת וחשיבות הרגש האישי, הפנימי. ההגיון שאליו את מפנה - גובר. יכול להיות שאת צודקת.

אם העזת לבגוד באשתך שנים מאחרי הגב לנהל רומן אתה ממש חסר רגישות לזולת ואיך אשתך נכנסה להריון שאתה מאוהב באחרת?יש לי רק לומר לך בשם אשתך המסכנה שאין לך סליחה ואין לך מחילה בעולם הזה ובעולם הבא.אתה תפגע בה קשות ועוד בהריון עדיף שתשלח אותה לפסיכולוג או משהו שיספר לה כדי שלא תזיק לעובר המסכן שהוא בן של אבא חסר מוח כמוך.

גם בעלי בגד בי בזמן שהייתי בהריון אבל הוא עשה את הבחירה והוא איתי היום כי הוא לא עד כדי כך טיפש להפסיד ולהרוס חיים של אשה ו2 ילדים.
אני לא סולחת לו עדיין ולא מסוגלת לשכוח לו את הסבל היות ואני גיליתי זאת לבדי...אז לך תתייעץ עם איש מקצועי שיכוון אותך איך לא תמית את אשתך והעובר ותמית את נפשם של ילדיך,עם הגילוי לכאן או לכאן .
אני מזהירה אותך!!
אל תפגע באשתך ההרה.
לא בשביל איזו בחורה ולב אגואיסט כמו שלך.
אולי תפסיק את הרומן ותחכה.
היית טיפש מאד.
אל תזיק לאחרים בשביל הלב שלך.
הורג אותי לחשוב כמה אגואיסט יכול להיות בוגד.

העיניינים התגלגלו. לא נפגשתי עם "הבחורה" מהרגע שאישתי נכנסה להריון. מאותו רגע הקשר נעצר. כפי שציינתי אני לא רוצה לפגוע/להרוס את אישתי. בטח לא את ילדי. אבל, גם לי מותר לחיות כפי שאני רוצה.... ולעיתים עצם ההישארות הינה פגיעה בפני עצמה. גם אישתי תוכל לפתוח דף חדש.

אני הייתי באותה סירה הייתי מאוהבת עד הגג בגבר נשוי שהיה מטורף עלי..רצינו שתינו להיתגרש אבל בסוף זה ניגמר כי בעלי ניכנס לכלא והרגשתי כמה שהיתבלבתי בין אהבה לריגוש..אל תעזוב את אישתך בחיים!!כי בסוף אחרי שתיתגרש תבין כמה שזה סתם ריגוש מיתמשך...ותיצטער בגדול תחתוך איתה שתשקם את חייך או שאתה רוצה להיצטער כל החיים שלך על טעות כל כך מטופשת..בהצלחה..

תודה לך על עיצתך ועל הקדשת הזמן שלך. לא יכול להיות שמערכת היחסים שלי עם "הבחורה" תצליח ותפרח? שנינו בוגרים, שנינו יודעים מה אנחנו רוצים מעצמנו.........

תיזהר להכאיב לאישתך היא תיתמוטט אל תספר לה בחיים על הרומן המיתמשך פשוט תחתוך את זה בצורה הכי יפה בלי להכאיב סתם אין טעם שהיא תדע למה אתה מיתגרש ממנה..ואני מבטיחה לך שהפרפרים וההרגשה שאתה מרגיש עכשיו לא תחווה עוד הרבה זמן עכשיו זה מתוק..כי זה אסור מקווה בשבילך שתעשה את ההחלטה הנכונה..

אני מבין שאת ממליצה בלב שלם להישאר בבית. תודה לך.

ירון,
כמו שכתבת - בלב שלם.
ההחלטה תמיד צריכה להיות בלב שלם ולא מי היה אילו ....
אחרת ,אתה לא תהיה מאושר ולא תוכל לתת מעצמך בשביל בנית וחיזוק הבית וכנ"ל לא תוכל לקבל.

(והאילו הזה -תכניס את זה לראש שלך -לא היה טוב גם בשבילך...)
למד מנסיונם של אחרים. אתה תוכל להתגבר עליה.
ברגע שתשקיע בבית שלך- באשתך בילדים ובעצמך.

אני מאוד מקווה שתשכיל לעשות את הדבר הנכון.
שיהיה בהצלחה
תתתחיל דף חדש עם המשפחה (ללא שקרים ,ללא הסתרות)