עזרה בבקשה

הנטייה, תהיה, כנראה, סיפוח זוחל. בכל פעם עוד קצת. הסכמת למשהו, גם אם באופן מהוסס, וזו הופכת להיות הסכמה עקרונית, שאם תרצי לסגת ממנה את תהיי אשמה. אשמה בחוסר שביעות הרצון שלו, אשמה בבגידה הבאה, ואשמה בפרוק הנישואים.

אני לא חושש מהמום המשותף שלכם לזוגיות, אלא מהמום שאת עושה לעצמך. את לא מעוניינת, את נגררת לדברים שאת לא אוהבת ולא רוצה, ומאבדת גם משהו מהכבוד העצמי שלך בכל פעם.

כמה דברים על מיניות פתוחה וסווינגיות ("חילופי זוגות", או קשרים מיניים עם זוגות נוספים):
הסיבות הניתנות על ידי הסווינגרים לפרישה היו, על פי סדר השכיחות:

קנאה: 24%

אשמה: 15%

איום על חיי הנישואים: 15%

התפתחות של קשרים מחוץ לנישואים: 12%

שעמום במסגרת חילופי זוגות: 11%

אכזבה מהסווינגינג: 7%

גירושין או פרידה: 6%

חוסר יכולתה של האישה "לסבול את זה": 6%

הפחד מהחשיפה: 3%.

יש צורך להבהיר את הנקודה שאלו היו זוגות שהיו בטיפול ולכן, עשויים שלא להיות מדגם מייצג של כל הסווינגרים שפרשו.

קינאה: בגלל החשש, שלא פעם ממומש, שבן או בת הזוג יוצרים מאוחר יותר קשר עם הצד האחר בחילופי הזוגות "מחוץ להסכם", כלומר, ללא ידיעת בני הזוג.

ואולי אחד משני הדברים המשמעותיים ביותר:

"כנראה שהדרך הטובה ביותר להסיק דיון לגבי ההשפעות שיש לחילופי זוגות סווינגינג היא לצטט את(Thio (1988: "אנו עשויים להסיק שהסווינגינג הוא כמו חרב בעל שתי קצוות – התופעה עשויה להתנדנד לכיוון התוצאות החיוביות או לכיוון הנגדי של התוצאות השליליות.

טיב התוצאות תלוי יותר באינדיבידואל שמשתמש בחרב מאשר בחרב עצמה"

ואכן, זו חרב פיפיות. ישנם זוגות שלהם זה מתאים, אבל ברוב המקרים הוספת פרטנרים נוספים למיניות אינה גורם מייצב בזוגיות, כי הנטייה של שני בני הזוג לעשות זאת אינה זהה, וכמעט תמיד אחד מהם ירצה יותר, ולפעמים הרבה יותר (ובדרך כלל, אם כי לא תמיד, הגבר). במצב זה, הלחץ של זה שרוצה יותר, והלחץ הנפשי על הצד השני, עלול לערער את היחסים באופן משמעותי.

ועוד משם, כחלק מהסיכום:

"חילופי זוגות הינה התמכרות לכל דבר ועניין והשליטה על מרחב מיני זה הינה אקוטית מעין כמוה."

אני מכיר זוגות שבהם היתה נטייה חזקה מאד להוסיף פרטנר נוסף, כשזו היתה מצד הגבר. במקרים שהיכרתי קרה גם שהאשה, שלא רצתה לוותר על הנישואים, הגיעה אפילו, וכנגד רצונה, להיות זו שמחפשת פרטנרית לשלישיה עבור בעלה. כפי שאמרתי, זה מדרון חלקלק. את צריכה להגדיר את הגבולות שלך. את יכולה ליהנות מזה אם תצליחי לשחרר את העכבות שלך, ולהרגיש עם זה בנוח (וגם אז יש סיכון לערעור הזוגיות מתישהו).
אבל את יכולה להשתעבד לכוח השכנוע שלו ולפחדים שלך, אם הנסיון, החשיפה, הפתיחות המינית, העדר קינאה וכדומה אינם מתאימים לאישיות שלך. אם את רוצה לשים לו גבולות ולא מצליחה, לכי איתו לייעוץ זוגי ודברו על זה. בכל מקרה, את צריכה ללמוד לנקות את עצמך מאשמה.

להתכחש לטבע ,האישה נבראה עם רצון עמוק מאוד בנשמה שלה שבעלה יהיה רק שלה ומחוייב רק לה וזו אגב,אחת הסיבות לקנאה ולתחרות בין אישה לחמותה,כל הנסיונות להתחכם לטבע בסופו של דבר נוחתים על ראשם של אלו שהתנסו וגם אם זה לא נגמר בגירושין זה הותיר צלקת לא יפה ,ולסיום סיפור מבית מדרשנו למה חווה פיתתה את האדם שיאכל מהפרי האסור-אחרי שהבינה את חטאה ושאולי תמות בעטיו חשבה בליבה מה פתאום שהוא ישאר לבד וישא אחרת תחתיי-עדיף שימות איתי ולא יחליף אותי..
נ.ב. התייחסות לשואלת -יחסים בריאים הם כאלו שהאחד מכבד את רצון השני ואת הגבולות שלו במיוחד כשמדובר בנושא כ"כ רגיש ועדין-אל לך להרגיש אשמה !!!

חצי מהנשים בוגדות וחצי מהגברים בוגדים הסיבות שונות הטבע ברא נשים וגברים שהמונוגמיה חשובה להם ונשים וגברים שמחפשים בחוץ וחושבים שזוגית היא לא מדרך הטבע. הבעיה שנשים נבגדות נוטות יותר לילל מגברים נבגדים ולכן יש תחושה שהנשים מסכנות ואומללות.אפשר לעבור לסדר היום אחרי בגידה ולנסות לתקן את שגיאות העבר בכל התחומים כולל סקס והתיחסות זה לזו.(האמינו לי אפשר וזה מצליחבהרבה מקרים)

לא אמרתי שנשים לא בוגדות ,רק שזה לא הטבע שלהן כמו בהרבה תחומים שמנסים להתחכם וללכת נגד הבריאה כמו למשל הפמיניזם שגורס שנשים שוות באופן מוחלט לגברים ,מה לעשות אבל תנועה כזאת או אחרת לא תשנה עובדות ביולוגיות שנשים וגברים הם שני יצורים שונים החל מהמבנה הפיסי וכלה במבנה הרוחני -דוגמא שהמדע גילה רק לאחרונה כשבמקורות היהודיים זה היה ידוע:מבנה המח שונה אצל האישה האונה השמאלית יותר מפותחת יחסית לגבר ואצל הגבר הפוך האונה הימנית יותר מפותחת (באונה השמאלית יש את כושר הדיבור ולכן בת תתחיל לדבר מוקדם יותר ולא תמצאו כמעט אישה מגמגמת,ולאט לאט התפתח "יצור" כלאיים שטוען לשוויון ,כשנוח לו,אני מודה והגברים בתוכם מרגישים מבולבלים ומאויימים.תהיה מספיק כן ותודה שגם הגבר הכי פתוח ומתירני כשהוא ירצה להתחתן הוא לא יבחר באישה שמתיימרת להיות שווה לו ובטח לא שווה לו בנושא הבגידות. ואם חלילה משתמע מדבריי שבגידה של גבר לגיטימית אז ממש לא,רק שגברים נבראו עם יצר כזה גדול שיש להם עבודה יותר קשה בתחום הזה מאשר לאישה .

שלום לך,

לפי מה שניתן להתרשם מדברייך לך ולבן זוגך יש צרכים שונים מבחינה מינית, קיים ביניכם פער שרק ילך ויעמיק.את כמי שבנויה עם צורך במע' מונוגמית מבחינה זוגית תחושי בתיסכול מיצטבר מול צרכיו של בן זוגך הפתוח והליברל.לפיכך,ה'פיתרון' שכביכול
מצאתם אינו פיתרון אמיתי, לא את ולא הוא תחושו שלמים עימו, והמתחים יצטברו עד.....ה'פיצוץ' והמשבר הבא.נושא כה מרכזי כמו מיניות במע' זוגית מהווה נושא מספיק חשוב על מנת לבחון את התאמתכם הזוגית יותר לעומק.כך אולי יכאב לך מעט כעת, אך זו תהיה בחירה שלך מודעת ושלמה עם מי ומה שאת, ולא פגיעות חוזרות ונישנות על רקע תיסכוליו ו/או התנהגותו המינית המשוחררת של בו זוגך בעתיד.
חישבי על כך!

בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית.