מישהו יודע

הניתוח שלך מדוייק !
אתה בוחר מרצון בצעד של אצילות נפש לספוג את הכאב לבדך, אם יש גן עדן אז מקומך בטוח שם,,,
כאדם התאב לחיים וכאחד שמחזיק שגן עדן זה כאן ועכשיו, המלצתי לך שתנסה בכל כוחך לראות גם את טובתך האישית, זו לא סתירה--- ! אפשר וצריך למצוא את המקום האישי בתוך המערכת הזוגית, ולהשתדל להימנע מיחכוחים שנותנים את התחושה כאילו זה בא על חשבון זה,
אתה אוהב א"ע וגם אוהב את אשתך, אתה אוהב את אשתך אבל גם לא שוכח ולא מוחק את אישיותך !
אין בית ספר שמלמד את הכללים הללו, על כל אחד ואחת לעמול קשה כדי מצוא את האיזון המתאים של כל זוגיות וזוגיות, לכל זוג המתכון והדרך משלו,
מי יודע אם לא הובילו אותך החיים (בדרך הקשה והרעה אמנם,,,)למטרה שלשמה אתה מתייסר ופועל כעת להשיגה,,,
מניסיון ולא של איש מקצוע,,,(לא שאני לא בעל מקצוע באחד התחומים ,,,).אלא ממציאות החיים למדתי, > שבלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות !
-
אז בוודאי היה יותר טוב שאתם כגוף אחד תשדרו על אותו גל, וכשצד אחד של הגוף סובל,,, אזי הצד השני לא יכול להתעלם ולומר , זה לא נוגע לי, שיתמודד לבד, למרות הרצון הטוב לא להעיק ולהעמיס את המצוקות שלך על בת זוגתך כדי שלא להפיל אותה לקרשים לגמריי, עדיין היא חלק מגופך ועליה לתמוך ולעשות הכל שחלקה יהיה שווה עימך בצרתך, שהיא למעשה > צ- ר-ת-כ-ם !!!
איך עושים את זה ?
קשה מאוד אבל אפשרי !
אל תקח ע"ע את הכול, תחלק גם לה משהו, לאט לאט תלמד אותה ותנחה אותה כיצד לשפר אצלכם את ההרגשה שהנטל הוא משותף, שאתם כמו שרשרת חרוזים הקשר נפרם למטה בצד אחד,,, אבל כל החרוזים נופלים ומתגלגים על הרצפה---!
-
כתבת הם(אנחנו). אשמח ללמוד מניסיונך- בעניין הזה,
תודה רבה

שמחה שלום,
גם אני כמותכם - ליאת אתה ועוד רבים וטובים נבגדתי.....
למרות הבגידה החלטתי לנסות ולשקם את חיי עם בן זוגי - אכן חיינו השתפרו בהרבה תחומים .... חיינו מתנהלים בצורה ויותר מודעת ויותר טובה מקודם.

אבל אין מה לעשות ---בפנים הלב עדיין מדמם ..... יש רגעים שבא לי לצעוק לשמיים - איך הוא עשה לי את זה. למה הוא עשה לי את זה. אין יום שאני לא חושבת על זה בליבי - איך לא עליתי על זה קודם? בטחתי בו אהבתי אותו - והא עבד עליי ,שיקר בגד...איך הייתי תמיד אוהבת והוא נתן לי כזה אגרופ בבטן שהפיל אותי ..ועוד ...

כן גם האישה האחרת לצערי מעסיקה אותי (אבל היום אני מוכרחה להגיד פחות) - גם היא חייה טוב במגדל שלה עם בעלה שלא יודע כלום- בשניה אחת אני יכולה להרוס את חייה (עם הקלטות שיש לי ביד ועוד ) מספיק שאני שולחת לבעלה וחייה הופכים לסיוט.. אבל מה זה יתתן לי - כלום להרוס עוד מישהו מסכן - שחף מפשע... להרוס את הילדים שלה שלא אשמים. להרוס עוד משפחה...
כן, כמו שכתבת וגם את בעלי - בא לי לפעמים שירגיש בדיוק את מה שהרגשתי .-על חודשים של בכיות,חודשים של אומללות ,חודשים של חוסר תאבון וחוסר רצון לחיות...
שיחווה על בשרו מה שאני חוויתי (כי לדעתי אין לו מושג מה עברתי . והוא בטוח שאני כבר אחרי זה ......)
אני לא מסוגלת בתוך תוכי לשכוח ואני לא נותנת לעצמי לשכוח.....
כדי לא להיות יותר נאיבית ולבטוח במאה אחוז עם תמיד עם עין אחת פתוחה ....
כי אם תהיה פעם הבאה (אני מקווה מאוד שלא ...) ..אני יודעת בוודאות שאני לא אלחם אני פשוט יעזוב....ולא

עם כל זה התחושות האלה שאינן עוזבות אותי - הם פוחתות עם הזמן שעובר.. אני חווה עם בעלי חויות טובות ועם משפחתי אני יותר יותר בטוחה באהבתו אליי (למרות שלפעמים אני משתגעת ומתה לדעת האם הוא חושב על ההיא ... שבא לי פה לקלל אותה ואותו באלף קללות -אבל אני מהר מאוד מורידה את זה ממחשבתי).

שמחה, מה שכן אני יודעת על עצמי - שהתחזקתי יותר היום אני יודעת (שאם כל הקושי) אני יכולה לעמוד לבד בזכות עצמי ,אני לא תלויה באף אחד ואני לא מתכוונת להיות תלויה. יש לי את החיים שלי - אני משקיעה בעצמי (דבר שפעם לא הייתי עושה) אבל גם משקיעה עדיין בבעלי וכמובן בילדיי .
אני יודעת שבנסיון הזה עמדתי בזה בגבורה - למען ילדיי למען משפחתי וגם למעני. המשפחה הזאת הייתה חשובה לי ואני לא מתביישת ולא מרגישה לרגע פראיירית ופחדנית (לכל המלעיזים שמגיבים כאן). לא מרגישה שהקרבתי את חיי.
אני מרגישה חזקה. אני מרגישה טוב. נלחמתי למען אושר ילדיי למען משפחתי
ואני שמחה על איך שפעלתי .
לדעתי - לעולם לא נשכח את מה שהיה תמיד תשאר לנו צלקת ....אבל התחושות לאט לאט יפחתו .... לא סתם קבלנו את הנסיון הגדול והלא פשוט הזה.. שבשמחה היינו מוותרים עליו.
עלינו להמשיך בחיים שלנו לדבוק בטוב כמה שאפשר ולהוציא את המיטב.
ולנסות וכמה שפחות לחושב על מה היה ואיך ולהתמקד במה שיהיה ולהמשיך ולהשקיע

הי שירי,אני רק לא מבינה דבר אחד.למה אם את חיה טוב ושוכחת ונהינית לך מהחיים את עדיין נכנסת לפורום של בגידות??אני שאני לא מרגישה טוב ובא לי לדבר אני נכנסת וכותבת שכולם ידעו,כי לי אין עוד מזור.מה גם שמצד בעלי הוא עדיין עסוק בעצמו ובעסק ודי שכח שאני מתבוססת בדמי מהסכין שהוא תקע לי בגב.
אין יום שאני לא חושבת לפרסם איזה אשה בוגדת מגעילה בפייסבוק שלה שכולם יראו אבל אני עדיין לא מעיזה.
אני רואה שלא ממש התקדמתי לשום מקום האמת שגם לא בא לי להתקדם עם הבעל הקיר האטום הזה.
אני ממש רוצה ללכת לרבנות לפתוח תיק לזעזע אותו.כנראה שהוא לא הזדעזע מספיק ממה שקרה ועוד אנחנו ממשיכים לחיות כמו מקודם כרגיל..
ואם נתגרש אז נתגרש.
יהיה לי קשה אני יודעת.
אבל לא מוכנה לסחובבבבבב אני רוצה לחיות ולהנות מהחיים אזמה אם יש ילדים?!זה קשה אבל נסתדר...טוב ,שירי רק רציתי להודות לך על החיזוקים שלך מדי פעם ועזרת לי מאד בכל מיני טיפים ...אבל אני לא אשכח את זה לעולם.לא מסוגלת.מצטערת.למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותי.אבל זה לא עוזר לי להשתתגע עליו והנות איתו כמו מקודם...
אולי פעם הבאה שתכנסי לפה אהיה אחרי דיון ברבנות.ולעזאזאל הכסף.
תודה על הכל!

הי
אני משתדלת להכנס לפורום כמה שפחות -כי זה עושה לי לפעמים רע - ומשמר את העבר.
לראות מידי יום עוד ועד נשים\גברים נבגדים ע"י בן זוגן\ם . פשוט עושה רע וחוסר תקווה .. באיזה עולם אנחנו חיים - עולם של פריצות כל הפפיסבוק ורשת החברים פשוט אין מה לומר........ אני גם נכנסת לפורום או כשאני רוצה להתעדכן מה קורה איתך ועם עוד כמה מהוותיקים פה- איך הם ממשיכים להתמודד. לנסות להתחזק ולקבל טיפים או שאני בימים של נפילה וחוסר תקווה.

מצד אחד אני רוצה להתקדם בחיים ומצד שני שקורה שאומר לי לר אשכח לא אסלח (אבל אצלי כנראה הרצון להתקדם גובר על ההשארות במקום -כי אם החלטתי להשאר צריך לעשות הכל שיהיה לי טוב)
שלא תביני כמו שכתבתי גם לי יש רגעי משבר - גם אני ממאנת לשכוח ורצה להבין למה ואיך הוא היה מסוגל - אבל לא לכל יש תשובות וגם מה זה ייתן לי ...
לפעמים אנחנו למטה ולפעמים למעלה.

ההתמודדות היא לא פשוטה. קשה מאוד ויום יומית . את צודקת אני לא חושבת שאפשר לשכוח את מה שקרה. השאלה מה אנחנו עושים עם זה ולאן מנתבים את זה.
להתנקם בבן זוגך ולבגוד גם או אפילו לפלרטט זוהי רק אשליה שיהיה לך טוב תאמיני לי את תרגישי לא טוב עם עצמך אחר כך - כי את לא כזאת בפנוכו שלך.
זה לא הפתרון . מה זה יהפןך אותנו לאותם אנשים חסרי מוסר.

אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. שכל מה שלא תעשי יהיה לטובה.

אם את לא רוצה בשום אופן ללכת להתייעץ עם אנשי מקוצע אולי תדברי על זה עם חברה חכמה שאת יכולה לסמוך עליה \אחותך ..
תוציאי את הכעסים שלך ותלבני עם עצמך מה בדיוק את רוצה לעשות - זה יכול דבר ראשון לחזק אותך ודבר שני ללבן לך הרבה דברים בינך לבין עצמך .. אל תעשי את זה לבד. מחזקת אותך מכל הלב חברתי.

תעדכני אותנו ........

תודה לך על המילים שאת טורחת וכותבת לי!!
אם יש לך מייל נוכל להתכתב או להיות חברות בפייסבוק.אם תרצי.
אנחנו משדרות על אותו גל לצערי...גל של בגידה!!אולי נוכל לכתוב אחת לשניה בימים קשים...טוב מותק תודה לך את מקסימה תחזיקי מעמד בעצמך!!אני יודעת שזה לא פשוט!!

הי,
תכתבי לי את המיל שלך....

את אישה נפלא והלווי ויהיה לי הכח שלך להמשיך להתחזק ולחזק
גם אני יצאתי מכאן ניכנסתי הרגשתי צורך לראות מה קורה עם האנשים
חשבתי שאני כבר במקום אחר אבל לצערי הנפילות עדיין באות ואפילו לעיתים קשות
יותר מהקודמות.
אשמח לשמוע שמצליח לך
שמחה

מבינה ללבך.
אצלי בדיוק הכל כאילו כרגיל אבל הלב שלי אכול שבור.אפילו לא ניסיתי פסיכולוג-בכסף הזה אקנה לי דברים שישמחו אותי וכך ארגיש טוב יותר.אשתך אולי צכה פסיכולוג לא אתה.
אצלי...הראש קצת התהפך.בא לי לבגוד בו!!חחחההה איך זה נשמע??מה כתוב בתורה שאסור להתמזמז??אולי אסור ל"היות"עם גבר,אבל לא כתוב בשום מקום שאסור לפלרטט ולצאת ולהנות עם כך מיני גברים חתיכים....חחחהההה נשמע טוב אה??נמאס לי מהחיים האלה.
לכן תעשה סוויץ' בראש שלך ותהנה לך מה שעושה לך טוב תעשה ויסורי מצפון לא יהיו לבן אדם אם גם הוא עשה משהו מאחרי הגב של בן זוגו.ככה תהיו פיטים.
אל תספר ותהיה מספיק חכם שהיא לא תדע אבל למה לא??במיוחד שאתה גבר יש לך יותר אפשרויות להנות כמו אשתך....
בעיקרון זה התוכנית שלי.
אני רק מחכה לאומץ שיבוא לאסוף אותי.
ועם כל נפילה בהתנהגות הכללית של בעלי.האומץ מתקרב....

אף אחד לא יודע יותר טוב ממך מה טוב לך,,,
אבל אפשר ללמוד מדבריך שאתה סוחב יפה את החיים עם תקווה לשיפורים בכל התחומים, ועדיין מה שמציק לך זה הכאב שהיה לך בתקופה שגילת והצריבה ממשיכה עד היום הזה,
אמת אין לזה פתרון, רק על המת נגזרה גזירה שתשכח מהלב, את כל השאר התת מודע מקטלג במגירות שנפתחות בזמן הלא מתאים או כטריגר למשהו שקורה בהווה,
אם הגעת לרמה כזו של פתיחות עם אשתך, סימן שאתם בדרך הנכונה, היה כדאי לשניכם להיות בייעוץ זוגי או בסדנה כייפית שתעשיר את התשוקה ואת העניין ובכך תצית מחדש את האהבה הראשונית שהייתה לכם, ואולי זה יגרום לך להבין שאכן נפתח דף חדש, (ואז זה משתלם יותר מלהתחיל לחפש פרטנר אחר ולהגיע לתוצאה כזו,,,).
-
יש הבדל קצת בינך לליאת, היא לא מוכנה ללכת לשום טיפול, בעוד אתה הוצאתה 30 אלף,,, (זה אמיתי?)
מה פתאום ערך עליון, המטרה שיהיה לך טוב, תשאל א"ע אם תתגרש אז תרגיש טוב? אם התשובה היא כן, לך ע"ז,
-
נקמה ? , דע לך שעוצמת ההנאה שבנקמה, היא כשלא מממשים אותה, !
הידיעה שאתה יכול לנקום היא היא ההנאה הגדולה ביותר, וסליחה על ההשוואה> כמו אורגזמה---. אחריי שהיא נגמרת, פג תוקפה, ובדיוק אותו דבר בהמשך, בכל פעם רוצים עוד נקמה ועוד נקמה, ואין לדבר סוף !
אצל הבדואים והערבים זה הסגנון, ולכן כך הם נראים,
אתה אני מקווה לפי השם,,, מזן אחר,
הצלחת להקים מחדש זוגיות נהדרת-אל תפספס אותה !
בהצלחה

איש יקר
כתמיד מילותך נוגעות בדיוק במקומות הנכונים לא ברור לי האם אתה יודע עד כמה
דבריך משפיעים עלי בתקופות משבר.
בימים אלו אני נימצא בתקופה קשה מאוד וזאת מאחר וידוע לי שאישתי הולכת לפגוש את אהובה " לשעבר "אחרי מספר חודשים שזה לא קרה.
לאורך כל החודשים הראשונים מינואר היא פגשה בו אחת לשבוע במסגרת העבודה.
לאחר מכן היתה הפסקה של מספר חודשים והשבוע זה קורה שוב.
למרות שהסבירו לי והאמת שאני גם מבין שלגרום לה לעזוב שם יהיה להשאיר אותה ממורמרת וכועסת עלי ואילו לאפשר לה להמשיך משמה להישאר בחשש,בכאב ובחוסר האמון.
בנוסף היא בוחרת לכעוס על כך שאין לי אמון בה למרות שבפועל אין כאן רק אמון יש גם ידיע שהיא פוגשת באדם שהצליח לעשות לה את זה הצליח בעבר לגרום לה לחוסר שליטה.
חוסר היכולת שלה להבין אותי יחד עם הכעס שעדיין קיים והקושי לקבל את המפגשים שלהם ( גם בקבוצה ) גורמים לי להיות לא נחמד,כעוס וחסר סובלנות וגם זה לא ממש עוזר לזוגיות.
מצד שני בימים הקרובים היא תיפגוש את האביר על הסוס הלבן זה שתמיד נחמד תמיד מדבר על ילדיו תמיד מפרגן ואני?
אני יודע שזה לא המקום אבל הייתי צריך לשפוך קצת ואת מחשבותך אני מכבד.
מקווה לטוב
שמחה

כמים פנים לפנים---
אני שואב ממך את הכוחות להגיב,
אתה פותח את הדלת ואני מתפרץ פנימה,,,
-
אני מרשה לעצמי להיות קשוח איתך מאחר ואני למד ממך שבסך הכול כן הצלחת היכן שהרוב נכשל, אתה חייב לקבל פידבקים מחזקים מהסביבה הקרובה אליך, ואל תחשוש לאפשר להם לתת לך את זה, זה מגיע לך, ואתה זקוק לכך,
-
אני שואל כדי להבין:
1 האם הייתם בטיפול זוגי בייחד,
2 האם אשתך הבינה ולקחה אחריות ?
3 יש לכם כיום תחביבים משותפים ?
4 האם סדר העדיפויות שלה השתנה ?
5 האם היא מבינה שקודם כל הזוגיות שלכם צריכה להרגיש טוב, ורק אח"כ יש מקום לעבודה, בית, ילדים, תחביבים, האם זה מובן ???
-
בעבודה זוגית משותפת שבה פורשים הכול, אבל הכול !
לומדים מהן הצרכים של כל אחד ואחד כיחיד, ואיך אפשר לקיים אותם מבלי להפריע לשני,
רוב האנשים מפחדים להשתנות, שמא ייקחו להם את החירות שהם מחזיקים בה, כי הפחד והכאב שמצטייר להם בעת שהם מתבקשים לעשות שינוי , גדול מהעונג העכשווי, והם עסוקים בעיקר בלטפח את ההרגלים הישנים ולתרץ את ההיצמדות אליהם בכל מחיר,
לו רק היינו חושבים ומדמיינים את השינוי כמשהו שיגרום לנו עונג גדול יותר, ומצד שני היינו מקטלגים את דפוס ההתנהגות הנוכחי כמשהו שהוא אסון לחיינו, אז יכולנו בייתר קלות לחולל את השינוי המתבקש,
-
אמרו לך נכון שאשתך תהיה ממורמרת וכועסת, הלוואי והיה שביל אמצע כזה שגורם לשניכם להיות שלווים ובטוחים, אבל עוד לא הגיע השעה, ומי אמר שאתה זה שצריך להקריב קרבן גדול כ"כ ?
היא צריכה לעשות למענך ולהפוך עולמות שתהייה מרוצה, בתפיסה הפשוטה שלי, אסור לה לעבוד אפי' רגע אחד עם אדם שסחף,נסחף,נסחפו,,,--- !
ולא בגלל שאני לא סומך עליה אישית, אני לא סומך על שום אדם שמורכב מבשר ודם ותשוקות וכו', חז"ל אומרים ובצדק "אל תאמין בעצמך עד יום מותך"---
אז נכון שזה יכול לקרות במקום אחר, עם איש אחר, אבל אין לדבר סוף, וא"א לחיות עם צל של פחד לאורך זמן, אבל כאן כבר נעשתה נבלה, אדם מועד לעולם, כ"ש בן בנו של כ"ש שהוא הוכיח את זה,,,
-
שלא תבין אותי לא נכון, לכל כלל יש יוצא מהכלל, אם הייתה אומר נוח לי עם זה, אני מכיר את אשתי כעת יותר טוב, היא מודעת לסכנות, אני שומר, או ח"ו לא אכפת לי,,, (שזה בסדר מבחינתך כמובן). אבל כל זמן שאתה לא רגוע,, היא והעבודה שלה לא שווים אפי' דמעה אחת קטנה של חשש מהעיניים שלך,
אני לא מציע שתאמלל אותה בבית, או שתגרום לה לחרטות מיותרות ולתיסכולים, אבל שיחת הבהרה שיוצאת מהלב רצוי בנוכחות בעל מקצוע חייבת להתבצע, ויפה שעה אחת קודם !
-
לא נותר לי אלא שוב להמליץ לכם ללכת להשקיע בזוגיות על בסיס קבוע, כעת יותר מתמיד אתם זקוקים לזה, כי בתוך תהליך כזה, אשתך אמורה לפחות, מרצונה החופשי לוותר על מקום העבודה שלה, ותצא לחפש איתך יד ביד מקום חדש ומעניין בשבילה שהזוגיות המשותפת שלכם תוכל לחיות איתה בשלום,
-
הגזמתי אני יודע, אבל זה מכל הלב
בהצלחה

ידידי היקר
אומנם אני לא ממש ברגע של לכתוב אבל ראשית תודה על ההתיחסות
היינו אצל מטפלת זוגית פעם אחת בלבד ואשתי טענה שהיא חושבת
שאין ךנו צורך בכך
אחריות על המעשה היא לקחה ואפילו שינתה לא מעט
העבודה על הזוגיות ממשיכה להיות אחריות שלי וכמה שאני מנסה להעביר לה קצת מהתפקיד היא פשוט לא לוקחת או נכון יותר מתקשה לקחת על עצמה.
לאחרונה אנחנו לא עומדים מאילוצים שונים בשום דבר עליו החלטנו שאנו עובדים יחד כדי לשנות בתחילת הדרך.
יש לנו ילדים לא פשוטים שלוקחים גם הם הרבה שומתלב וזמן החיים לא ממש פשוטים.
העניין הוא שאני עברתי תהליך אישי משמעותי מאוד בחודשים האחרונים ואילו היא קצת שומרת על הישן במודה או שלא במודה.
בפועל הישן הוא שהוביל אותנו הישר לאן שהגענו...
איש יקר אני בימים אלו פשוט נשרף מבפנים מרגיש בפעם הראשונה בחיי שהגעתי לנקודה ממנה אינני יודע לאן לפנות? מה נכון עבורי ? מה נכון עבור ילדי?
אני יודע קצת עמוק מדי לפורום אבל תודה לך שאתה נותן לי את התחושה הנוחה עבורי לכתוב ולשחרר קצת קיטור...
פשוט תודה

אכן חיים לא פשוטים, גם לי יש ילדים שסוחטים את הכוחות והאנרגיות, אבל אשתי הולכת באופן קבוע לקבוצת תמיכה עם מרצה בעלת וותק וניסיון,שכתבה ספרים ומוערכת בתחומה מאוד, וזה מה שנותן כוח וחיזוק להמשיך ולצוף מעל לכל הקשיים,
בקטע הזוגי , אל תדמה בנפשך שאפשר לטפל בזבנג וגמרנו, ברוכים הם האנשים ששמים את קדושת הקשר הזוגי בראש מעיינם, טיפוח תמידי, ע"י קריאה, סדנה, ייעוץ, זו הדרך היחידה לעמוד אל מול הצונאמי שמתרחש כיום בעולמנו, אין ברירה, ואסור להעלים עין ולומר לי זה לא יקרה,
לכן אני חוזר על אותה מנטרה כי לצערי אין לנו פתרון אחר, בתקווה שכשמטפחים ומשקים את העץ כל הזמן,, אז יותר קל לתקן את הליקויים, וגם אם משהו נשבר אנחנו הראשונים שמבחינים בכך,
קח בחשבון את המשברים הטבעיים שעוברים על כל אחד בגיל מסויים, את הקשיים בעבודה, פיטורים, או סתם ירידה באיכות החיים כתוצאה ממשכורת נמוכה, ועוד את כל הפיתויים שיש היום באינטרנט, אין צדיק שלא ייחטא וזה בדוק,,,
לכן ידידי היקר, אל לך להצטער ולהסתכל על העבר, זה קורה ויכול היה לקרות ח"ו גם לך,,, אלא אם אתה מלאך,,, אז יש כאן סליחה מחילה וכפרה, רק שצריך לעשות עבודה מתאימה עם ייעוץ מתאים, תאמר לאשתך שאתה מרגיש נסיגה, ואתה מעוניין למען השלימות הזוגיות שלכם לפנות שוב ליועצת, שהיא תבחר עם מי היא רוצה לעבוד, ואיך וכמה, תן לה את השליטה, בכאילו--- ובלבד שתעלו על דרך המלך,
לילה טוב או בוקר טוב
ביי ביי

איש יקר
אין כמוך תודה רבה על הכל
שאלה קטנה ואתה לא חייב לענות כמובן
חוכמה כזו,יכולת אבחנה כזו יחד עם ערנות בשעות בהן מרבית בני האדם ישנים
מתאימים לי מאוד מאוד לאנשי הADHD האם אתה יכול להתחבר לדברי?
יום נפלא

אתה מתחיל לעלות עליי,,,
אף פעם לא הובחנתי, למרות שיש לי ילד כזה, ואני חושד שגם אמא שלי לא חסר לה בקטע הזה,
יש לי עוד הרבה חסרונות, שאחד מהם > אני משלים שינה בזמן שרוב העולם השפוי קם לעבודה, כך שזה משהו שצריך לעשות לזה סוף,,,
אתה בחור טוב מבית טוב כנראה,,, אמרתי לך כבר אני מכור לפורום הזה, ברמה של חוסר שליטה--- אחריי שכמה פה ייעזבו אני אשקול גמילה.
בהצלחה לך והמשך יום נעים

תודה על דבריך
הוסיף רק דבר אחד הפרעת קשב לתפיסתי איננה חיסרון
ניסיון החיים לימד אותי שיש בה אפילו יתרונות גדולים.
בעבודה נכונה עם הילד היא יגיע יותר רחוק ויותר גבוה מכולם.
אבל האמת היא שנושא זה שייך כניראה לפורומים אחרים...
יום טוב

הילד הזה עושה לנו בית ספר של החיים,
הוא ההפך הגמור של כל הגבולות והיסודות שעליו מושתת הבית שלנו,
ולגלות פתאום שילד אחד קטנטן וחמוד, מסובב אותך על האצבע הקטנה, זה מקומם וגורם לך לחשוב שהכל קורס,
היום אני מודה לה' על ההזדמנות שהוא נתן לי,על השיעור שהוא מלמד אותנו כהורים, ובכלל כאנשים שרוצים לחיות בשקט ובשלווה מבלי שהכל יתהפך ויזוז ממקומו,,,
ואנו רואים בו אתגר ענק, שנועד לעלות אותנו למקומות גבוהים יותר באהבת האדם כפי שהוא, בידיעה שיש מי שמנהל את העולם, והדבר החשוב ביותר הוא, לגלות בכל פעם הפתעות חדשות שגורמות לנו ולילד למצוא פתרונות חדשים, שזה אומר לחיות בתנועה מתמדת, ולהשתנות ולשנות כל הזמן כללים שרק אתמול היו חצובים בסלע,
-
אכן זה לפורום אחר, אלא אם אתה רוצה לדבר ע"ז כאן,
אני משער שיש לך מה לומר בעניין, אז קדימה.
-
אני אהיה חוצפן ואשאל אותך שוב את השאלה שלדעתי שם המפתח להצלחה שלכם כזוג, האם היא מבינה את מה שעובר עליך,,, ועושה את המקסימום מבחינתה כדי שתרגישו בטוחים בקשר ?
מבחינתי זהו תמצית חייו של האדם, לחיות ב"האהבה, אחווה, שלום, וריעות," עם אשתו ואח"כ גם עם הסובבים אותו,
קשר נפשי ופיזי, בבחינת גוף אחד,
אפשר להגיע לדרגה כזו רק עם עבודה קשה, וכן, עבודה לכל החיים, אין חופשות, אין הנחות, אין אני הולך לחפש א"ע, תיכף אשוב וכו', הדבר היחיד שאפשר להקל בו, זה "זמנית לא ניתן לספק את השירות" כגון בלידה, מחלה, משבר, אובדן, בגידה, וכמובן שזו צריכה להיות החלטה על דעת שני הצדדים, עם מועד פקיעה ותחנות יציאה באמצע,

המשך יום נעים

אכן יש לי די הרבה מה לומר על הפרעות קשב אבל מאחר ואני מחזיק ממך איש חכם ונבון וכניראה גם בעל מקצוע כזה או אחר אומר רק שיש דרכים רבות להקל על הילד וכמובן על הוריו,אחיו וסביבתו.
חוץ מזה הם ( אנחנו ) אנשים נפלאים.
בכל מקרה לשאלתך אכן יש בה מן ההבנה למצבי עד לנקודה בה היא צריכה לשנות ממנהגיה.
בשעה זו היא שם ואני פה היא בקירבתו ואני מנסה לאסוף את השברים מנסה להתמודד
ולהחליט מה נכון עבורי מה נכון עבורה מה נכון עבור הילדים ?
כששואלים את השאלות אחת אחת מקבלים תשובות שניתן להבין מהן שהזוגיות שלנו יפה ןמיוחדת אך בכל זאת מיום הגילוי משהו מפריע שם,חסר מעורר כאב,עצב,כעס וכ"ו
אני נימצא במצב בו אין מנצחים רק מפסידים. או שאני בוחר לחיות עם הכאב או שאני מחליט להעביר את הכאב לזוגתי המשך עבודתה בקרבת האיש מכאיבה לי. ניתוק ממקום העבודה יכאיב לה והאמת לפעמים קל יותר לבחור לפגוע בעצמך ולא במישהו שאתה אוהב אבל לעורך זמן זה מתחיל להיות בלתי נסבל
יום נפלא