כמה להתעקש על "האמת" אחרי בגידה

מכיר את מה שאתה עובר על בשרי.
ובכן, אתה חוקר ושואל אותה ממספר סיבות.
1. מנסה ללמוד היכן טעית ומה החסרת.
עצור את זה, לא טעית, אולי פחות הישקעת, אולי היא היתה לך מובן מאליו. כנס לכל אתר שבו תוכל להעשיר את עצמך באיך לפתח את הרומנטיקה בינכם. זה חסר לה. אם היא בגדה בך, זה יכול להיות מהמון סיבות ותירוצים.יתכן וחסר לה ריגוש. פתח את הראש, לך למפגש טנטרה.

2. איבדת אימון לחלוטין ואתה צריך ללמוד דרך להתגבר על כך למען אהבתכם.
אתה יכול לאבד את השפיות שלך אם תיהיה עסוק בזה כל הזמן. גם אם תיפרד ממנה, תסבול מהתסמונת עם אחרות. לכן, אתה, ורק אתה יכול לטפל בעצמך. מה שאתה לא יודע, לא פוגע!!! עצור את החפירה במה שקרה. החזר לעצמך את השפיות, לא מעניין אותך מה קרה וזה גם לא משנה לך. העובדה שהיא איתך ולא במקום אחר מעניקה לך את היתרון על האחר. העובדה שנלחמת עליה וניצחת, מעניקה לך עוד יתרון.
אתה חייב לעשות חשבון נפש עם עצמך כדי לברר מה וכמה רק מזיק לך. בקיצור, עצור את ההסטוריה שרודפת אותך בזאת שתפסיק לחשוב עליה. אפילו תתנגד לשמוע או לחשוב על הנושא
3. היא כל פעם תספר את אותו סיפור עם שינויים קלים או פרטים נוספים.
היא לא משקרת, בכל פעם היא רואה את מה שקרה מזוית אחרת ואז פרטים נופלים וצומחים. אתה מכאיב לעצמך יותר ויותר. אם אתה נהנה מיזה, אז סבבה, השאלה מה היא מרגישה ועד מתי תוכל להמשיך עם זה עד שהיא תרים עוגן ותפליג מימך הלאה.

אתה חושב שהיועץ נישואים עזר לכם לאחר הבגידה שלה?
לה הפריע לך להיכנס איתה למיטה שוב בידיעה שהיא שכבה עם מישהו אחר?

לא ממש הפריע לי להכנס איתה למטה אחרי ששכבה עם מישהו אחר
העניין הפיזי פחות מפריע לי ולא גורם לי לירידה בבטחון או תחושות שהיא טמאה.
זו דווקא ההתעקשות שלה שלא "להתוודות" שמפריעה לי, במיוחד כשהיא יודעת שאני מקבל ומבין את הדברים האלו.
הפגיעה באגו נובעת מהעובדה שהיא מנסה עדיין להסתיר, אני מרגיש שזה לא פייר ושהיא חושבת שאני מטומטם אם היא מספרת לי חצי סיפור ומצפה שאאמין.

היא לא מספרת כי היא מפחדת שאולי תיפגע ! ואולי זה כן יוריד לך מהביטחון העצמי !
אני ממש יכולה להבין אותה
מה יעזור לך לדעת בפרטי פרטים מה קרה שם ?
אם והיא תספר אתה עלול מאוד שלהתחרט לאחר מכן שהיא סיפרה

למשל, בהתחלה היא טענה שזה היה חד פעמי, בהמשך התברר שלא בדיוק.
אני לא חושב שיש כאן ירידה לפרטים מבחינתי, אם אני שואל אם זה היה חד פעמי, האם את חושבת שזה מיותר לדעת?
בסופו של יום, נראה לי שאני מסוגל לסלוח על הכל,
אבל אני מרגיש שאם לא נלמד מזה כלום (כמו זה שצריך להיות כנים ולספר) אז אני לא רואה טעם לסלוח.
מה את חושבת?

מכל הסאגה ההזויה הזו לא הבנתי דבר אחד ידידי השפן.....

למה אתה לא משליך אותה לכלבים ?!?!

אתה סאדיסט או משהו ? אין לך בטחון עצמי ? מפחד שאף אחת לא תקבל אותך ?

ראבאק עולם הבחורה בגדה והודתה !!!

כמה מושפל אתה יכול להיות ?

זרוק את הטינופת והייה שלום

קודם כל, תירגע, לא בריא להיות כזה עצבני.
דבר שני,
דווקא התגובה שלך מעידה על חוסר בטחון, אין לך אומץ לעמוד מול המציאות אז אתה זה שבוחר בפתרונות ומילים כמו "לזרוק אותה לכלבים"
אין לי שום בעיה למצוא מישהי אחרת ולכן אני לא כל כך לחוץ לזרוק אותה ולהתחיל לחפש, היא בחורה מגניבה ויש לנו הרבה מהמשותף.
להבדיל ממך, אני חושב שמה שהיא עשתה אנושי ויכול לקרות לכל אחד.
אני מדבר מנסיון וגם אני לא טמנתי ידי בצלחת.

אתה יכול לנסות להעליב כמה שאתה רוצה, אני מצטער, לא מתחבר לרגשות הקשים שיש לך מול עניין הבגידה.
אגב,
גם לגבי שקרים,
אני לא מכיר מישהו שכל מילה שיוצאת מפיו היא אמת, אני מכיר הרבה שטוענים ככה, אבל מי שטוען ככה הוא חשוד בעיני, כולנו משקרים כל הזמן, בקטנות, שקר לבן, בשביל לחסוך מעצמנו ענינים ולשמור על שקט.
ככה ששוב, אלו שתי התנהגויות אנושיות לחלוטין שבתוך הנסיבות של מה שקרה בינינו מעיבות עכשיו.

תודה על העצות שלך בכל מקרה, אולי הן יתאימו למישהו אחר.

אשמח אם תיידע אותי עוד 5 שנים (או אולי בעוד חודש) על בגידה חדשה שגילית ששברה לך את הנפש !!

אויש אלוהים כמה אנשים פשרנים וותרנים

אתה חייב להרגיע שמעת על גבר שלא בוגד היום ? למה זה כל כך כואב לך שהבחורה מעדה, זה יכול להיות כל אחד ואתה בטח לא צדיק גדול, תיזהר גם אתה לא תתפס.. אם הבעל מוכן לסלוח מי אתה שתדבר אליו ככה תתבייש לך. כל אישה יכולה למעוד ,כמו שכל גבר שני בוגד היום נקודה. קל לך לשפוט מרחוק, תחשוב אם הייתה זאת אחותך רון אך היית מגיב?

גם גברים הם נבלות ברמה שלא תתואר !!

מדוע את חושבת שאני רודף נשים בוגדות ?!?!?!

שימי לב להסטוריה של ההתכתבויות שלי פה !!

אז תעשי לי טובה ותרדי לי מהצלע

כנראה שהתכוונת למזוכיסט - מישהו שנהנה לסבול
סאדיסט זה מישהו שנהנה מסבלם של אחרים
שיהיה לך לפעם הבאה...

שלום
אני ממליצה לך שלא לנבור בעבר ובמיוחד שלא מסוג הדברים האלו
בגידות - הרי אנחנו רוצים שלא לחשוב על זה בכלל , אני בטוחה שישבת וחשבת כל כך הרבה ודמיינת והרצת לעצמך תמונות בראשך שלא היית רוצה לזכור
עזוב... אם החלטתם לשקם את מה שיש ביניכם אז תפסיקו לשאול אחד את השנייה שאלות
אני יודעת שזה קשה אבל אם החלטתם שאתם אוהבים אחד את השנייה ומתחילים מההתחלה , הסכימו בינכם שלא שואלים שאלות מה שהיה עבר ומה שיהיה עתיד להיות יותר טוב.
למילים יש כח ולפעמים מה שאנחנו לא יודעים לא פוגע בנו
החליטו שניכם שאתם פותחים דף חלק ונקי חדש בלי משקעים מהעבר ושוב - בלי שאלות !

שיהיה לכם בהצלחה!!

טבעי שאתה מעוניין לדעת לפרטי פרטים מה היה שם,איך קרה,וכמה זמן נמשך הסיפור.תישאל את עצמך באם זה יוריד או יעלה במשהו ויעזור בשיקום היחסים?
ברור שלא,כמה שהיא תספר אתה תהיה מעוניין לדעת עוד ועוד,איפה זה קרה?באיזו תדירות"כמה פעמים היית גומרת איתו?והאם עשית אנאלי?האם בלעת?והאם והאם...תסלח לי על הבוטות אבל לדעתי כמה שפחות תדע ככה תוכל להתמודד עם הדברים וזאת בהנחה שאתה מוחל לה על הבגידה ומוכן להמשיך הלאה.מה שברור מדבריך זה שאתה לא טומן את ידך בצלחת ולכן אין לך על מה לבוא אליה בטענות.ייתכן שהיא בגדה בך בתגובה לבגידותיך...זה קשה עד כמעט בלתי אפשרי להתגבר אבל יש לי רעיון בשבילך.
נסה להנות מהעניין,תפנטז עליה עם גבר אחר ותראה כמה התשוקה שלך תגבר,תלך איתה עד הקצה...נסו חילופי זוגות או משהו בכיוון..

זה נשמע טוב והגיוני
אני מסכים איתך שכך צריך לפעול
אבל כשניסיתי להתייחס לזה כמו שאמרת, בעצם להסתכל קדימה אל העתיד, הצלחתי באמת להתמודד עם הרגשות כלפי הבגידה עצמה, לא חפרתי בזה ואכן התחיל להבנות אמון.
אחרי כמה שבועות טובים גיליתי במקרה שהסיפור שסיפרה לי הוא לא הסיפור המלא (פילטת פה שלה) וזה כמובן הפך שוב את הקערה, העלה שוב את חוסר האמון וכו' וכו'., כפי שאמרתי, אין לי חשדות עכשיו שהיא בוגדת ואני בוטח בה. אבל עצם הידיעה שהוידוי שלה לא היה אמיתי מפריע לי להאמין שהיא תהיה כנה איתי בעתיד.
אני מבין את חוסר הרצון להתעסק במה שהיה, אבל מצד שני לא בא לי לגלות במקרה עוד כמה חודשים ששיקרה לי בעוד משהו.
איך אני משכנע אותה שהכי טוב לנו הוא פשוט להתוודות על מנת לוודא שלא תהיינה הפתעות מערערות בעתיד?

אני כל כך מבינה אותך , אמון זה דבר מאוד מאוד חשבו במערכת היחסים , אני מעריצה אותך שאתה מסוגל לסלוח לה פשוט מעריצה ! אתה ממש גבר בעיניי בכל מובן המילה
אין הרבה אנשים בעולם שיכולים להבין שבגידה זה דבר נורמלי ולגיטימי בעולם בו אנו חיים ושזה לפעמים לא סוף העולם !! אנחנו החיה היחידה עלי אדמות שכביכול "אמורה" לחיות בזוג כל החיים כי כך הנהגנו את עצמו וזה דפוס ההתנהגות - וזה לא נורמלי וזה דבר מאוד קשה
כל הכבוד לך וגם לה !
אני רואה שפתיחות וכנות זה דבר שמאוד חשוב לך ואם זה נורא מפריע לך להמשך בניית הקשר אז אני אקח את דבריי ממקודם ויאמר לך שתשבו ותדברו !! תאמר לה שזה חשוב לך , תאמר לה שאתה הרבה יותר תכבד ותעריך אותה אם היא תספר את האמת פעם אחת ולתמיד - ושוב האמת יכולה להיות מאוד מאוד כואבת אז קח זאת בחשבון ותיהיה מוכן , וזכור שהכל הוא בראש ולפעמים אנחנו אוהבים להעביד את ראשינו שעות נוספות בסתאם עוולות ודברים לא נכונים , אתה צריך במאמת להאמין לדברייה , ושוב אתם מכירים אחד את השנייה הכי הכי טוב ואם אתה מאמין לה משמע שהאינטואיציה שלך אומרת לך ככה ותסמוך על האינטואיציה הזו
ואני לא חושבת שביא הייתה יכולה לסלוח לך בחזרה אם היא לא הייתה אוהבת אותך
אהבה זה דבר מאוד כואב ומורכב ומצד שני מדהים ויפה
ואף אחד לא אמר שבאהבה הכל יפה וקל - וזה המבחן שלכם ולא כל יום מוצאים את החצי השני אז שווה את ההשקעה להחזיר את האמון והאהבה

בהצלחה לשניכם !!

אל תתייחס למיילים שלו !
הוא ממש אכזרי
הוא הגבי למיילים שלי לפני כחודש על פרידה מבן זוגי לאחר 4 שנים
פשוט גועלי , הוא אמר לי מילים פוגעות ומעליבות אבל אני לא מכירה אותו כך שלא לקחתי שום דבר ללב

אבל יש לו שכל של ציפור נודד. אל לכם להתיחס אליו הוא בחור משועמם עד מאוד בגלל זה הוא כאן.

קודם כל ידידי היקר אין צורך לכעוס על רון הוא פשוט אדיוט משועמם
לענינינו אינני חושב שאשתך ( כמו גם אשתי ) חסכה ממך פרט כל שהוא , העניין הוא בעצם ההבנה שלה את חומרת המעשה, הכעס העצמי והפחד מפני המחיר שעלול להיות בעקבות השטות שלה.
לא חסכת ממנה כלום בכך שבגדת ואף סיפרת ולכן עמוק בפנים הפחד גדול
העניין הוא האם זה יתרום לך במשהו עצם הידיע
מניסיון אין בכך כלום , תמיד יהיו שאלות,כעס וחוסר אמון
השאלה האמיתית היא כיצד אתה תצליח לחיות עם זה?
בהצלחה מכל הלב

האמת לא ברור. חיים אוהבים,כועסים,חולמים על התנתקות
לאחרונה אפילו התאהבתי במידה מסוימת באחרת אבל עם כל החרא ממשיך...
ילדים,בית,משפחה כל הדברים האלה שלא נותנים לך לקום וללכת.
יש תקופות טובות ויש רעות אבל הזיכרון,הכאב לא מרפים ידידי ועל כך צר לי...
הלוואי והחיים היו פשוטים יותר אבל לא כך הם פני הדברים.
האמת לי אין לב בשלב זה לבגודאבל הלוועי והייתי מצליח לפחות להתנקם והלוואי וזה באמת היה עוזר במשהו
לילה טוב

כל אחת מהתגובות הוא אוסף החוויות האישי שלנו, ואנחנו לא יכולים להימנע מכך. אני חושבת שהתגובות שלך מקסימות ומראות שאתה באמת גבר. אבל. אם אתה והיא בוגדים אחד בשני האם זה לא מעגל שאומר שאתם לא כל כך צריכים להיות יחד ? האם זה לא אומר שאתה צריך לעשות חושבים שוב ושוב האם זו הגברת להזדקן איתה ? האם זו אחת שתהיה שם בשבילי באש ובמים ? מדוע היא בגדה מדוע אתה בוגד ? למה להישאר יחד ? אני מקווה שאני לא נשמעת בקורתית בעיקר שהרקע שלי מאד קשה - בעלי בוגד בי בפרהסיה ואני עדיין בבית סתומה שאני............

אני עדיין שם (שנה וחודשיים) כי גם יש לי ילד מיוחד, גם כי אין בי את העוצמה הדרושה להודות בטעות ולהמשיך הלאה. הוא "בועט" בי על בסיס יומי. אני נשרפת מבפנים...ושלא תטעי , אני מנהלת נראת מצויין ולא חסר לי כלום (תארי קוריוז - אני מרצה על ביטחון עצמי ומקבלת על זה 5200 ש"ח ליום........)חהחהחה אני הבדיחה של עצמי...

למה את נשארת ??למה?
תעשי משהו בנידון לא מגיע לך !!! לא מ-ג-י-ע- !!

תודה על התגובה הרגישה :-)
אין הרבה מה לחפור בעניין הבגידות, כפי שכתבתי שנינו אנשים מינים, חופשיים ונהנים מסקס עם פרטנרים שונים.
מצד שנינו הבגידות לא כללו אלמנט של התאהבות ו/או הזנחה של בן הזוג.
אני כן מאמין שהיא תלך אחרי באש ובמים, בתנאי שגם אני אעשה את זה.
מה גם שאני לא חושב שזה מעגל שנכנסו אליו, היא עשתה, אני הרגשתי שמגיע לי גם (לא מתוך נקמה אלא כמו ילד שמקנא ורוצה גם) אז עשיתי גם.
אני לא מאמין בדיבור על זה שאם אתה בזוגיות לא בא לך סקס מזדמן, זה משהו שיכול להיות נחמד מאוד. אני כן מאמין שאם הבטחת שלא תעשה, אז אתה לא עושה.
לכן, השאלה היא לא למה בגדתי או למה היא בגדה, התשובה היא פשוטה: חרמנות.
ברור שהיה כאן הסכם שהופר וכו' וכו' וברור שאנחנו צריכים לנסח "הסכם" מחודש.
השאלה שמטרידה אותי היא:
אחרי שזה כבר התגלה, מדוע היא סיפרה חצי סיפור והתעקשה להמשיך להסתיר חלקים (לפעמים מיותרים לחלוטין) ומה זה מעיד על האופי שלה, אם בכלל?

לדעתי היא לא יכולה להגיד לך שזה לא היה סקס נטו אלה היה שם יותר, תנתח את מה שאתה אומר : חרמנות זו סיבה פיזית להתקשר עם אדם לפרק זמן קטן... מה תעשה אם רעיתך תתוודא לא על סקס אלה על צעד אחד קדימה : התאהבתי, או לחלופין איתו היה לי כיף יותר, או לחלופין איתו דברתי על דברים שאני לא יכולה לדבר עם אף אחד אחר וכד' כלומר אולי ואלי בלבד היא מנסה להסתיר את העובדה שהיה שם יותר מסקס. זה לא מראה שום דבר על האישה אלה על היחסים בניכם... פתוח פתוח עד גבול מאד מסויים... אני מתנצלת מראש אם אני פוגעת או אומרת דברים שלא נעימים לאוזן.

מצד אחד "נכנעים" לפיתוי בקלות או כדבריך "סתם חרמנות" ,מצד שני אתה טוען שכן תלכו באש ובמים אבל רק אם השני יעשה כן (זו סתירה ), משהו מאוד חשוב חסר ביחסים שלכם וזה חיבור של הנשמה כי אחרת קשה לי להבין התנהלות כזאת ,עצוב לראות שהמשמעות האמיתית של זוגיות וזה:חברות,כבוד,נתינה שלא על מנת לקבל,אהבה ועוד..כבר לא נמצאת במחוזותינו ואני לא נולדתי לפני הרבה זמן..

גבר שלום,
האם אתה חושב שהפרטים המדוייקים ישנו משהו לגבי הרגשתך?
האם יש באמת משמעות לפרטים המדוייקים?
נגיד שהיא תספר הכל - מה באמת תרוויח מזה?
הרי אתה יודע שבגדה ועכשיו עליך להחליט אם אתה מסוגל לחיות עם זה או לא.
אתה בוחר כרגע לחיות איתה מצד אחד אך מהצד השני לא לסלוח ולא לשים את העניין הזה בצד. וזה בחירה שמאוד קשה לחיות איתה לאורך זמן וזה בלתי אפשי לשניה צדדים.
אם אתה רוצה להמשיך לחיות איתה כי אתה אוהב אותה או רוצה לא לסלוח לה ולהעניש אותה..
אחרי שתבחר את מה שמתאים לך יותר תוכל להתקדם הלאה.

בהצלחה,

כאשר ישנו הצורך "להחזיר" לדעתי צריך לסיים את הקשר כי הוא מוביל לבגידה בעצמך ובכל מוסריותך והאמונה בכלל.גם אני גיליתי את הבגידה מצד בעלי כדבר המזעזע שקרה לי בכלל כי חשבתי שאני נשואה לגבר הכי מוסרי אנחנו כמעט חודש אחרי אני כאן איתו כי עדיין האהבה שוכנת בתוכי אנחנו בטיפול לא יודעת מה ילד יום כי המחשבות לא עוזבות.אבל אין בי שום רצון לבגוד כי זאת פשוט לא אני.ואני לא רוצה לאבד את כל הערך לגבי עצמי אני מחשיבה את עצמי כאדם טוב ועוד.

איילה...מדוע אינך משליכה את הטינופת ?