נישואים לא טובים...עזרה

לילך,

נראה לי שהתשובה די מובנת מאליה והיא שעלייך לתת סיכוי לקשר עם בעלך וזאת באמצעות טיפול זוגי. ויפה שעה אחת קודם (לפני שהילדים יבואו כי אז זאת תסבוכת שלא מהעולם הזה, מניסיון). יש מצב לשקם קשר אם היתה אהבה בהתחלה ויש לך עדיין רגשות חיוביים כלפיו. גם תשוקה וסקס אלה עניינים שניתן לטפל בהם. במסגרת הטיפול הזוגי או בטיפול משלים אצל סקסולוג בהמשך. הדשא של השכן לא יותר ירוק ואם בעלך מוכן ללכת לטיפול, העריכי זאת, ותני לנישואים צ'אנס. לפרק תמיד אפשר. אני אומרת זאת אחרי נישואים של 16 שנה, אומללות של 13 שנה מתוכם ותקופה של שנתיים עכשיו בתהליך גירושין שבמהלכה היינו בטיפול זוגיי אצל 3 (!) מטפלות שונות.

ועוד דבר. לגבי הנשיקה: במהלך טיפול זוגי, תצטרכי באיזשהוא שלב, להודות על הבגידה. כי חייבים ללכת לטיפול ולפתוח הכל. אבל, אני מציעה שלא "תרוצי" לספר לו עכשיו.הכי טוב לחשוף את הדברים האלה באוירה "מבוקרת" בנוכחות המטפל/ת הזוגי/ת כך שתינתן לסיפור הזה הפרופורציה המתאימה. הכוונה היא שבעלך יצטרך להבין שהאחריות לכך שעשית זאת מוטלת גם עליו....(בחוסר היחס שלו, חוסר תשומת הלב, ההשקעה וכו')

ראשית, תודה על תגובתך.
לא ברור לי כיצד את מייעצת טיפול כשאת בעצמך עוברת תהליך גירושים. הרי זה מה שאני מנסה לא להגיע אליו- למנוע את מריחת הזמן הזו.... אם להיות כנים הקשר ביננו לא עובד כבר המון זמן ובתוך כל זה לא אהבתי את מה שאני הפכתי להיות. יש עדיין אהבה מצד שנינו, אבל מה זה אומר אם בשלב כה מוקדם אנו פונים לטיפול? מה זה אומר על המשך דרכנו?

לילך א. שלום..
את מתארת נישואים שלך לא טוב בהם. כל מה שאת רוצה לא קיים בנישואין שלך. העובדה שהיה כך גם ב - 7 שנים שקדמו לחתונה מעלה את השאלה מדוע בכל זאתבחרת להתחתן איתו.
היום, כשפגשת גבר שנותן לך יותר את עומדת מול הדילמה איך להמשיך ומה לעשות.
כמובן שלא אוכל לתת לך תשובה לשאלה הזו כי זו צריכה להיות החלטה שלך אך אני מציעה לך לשאול את עצמך את השאלה החשובה ביותר: האם את מוכנה ורוצה ןהמשיך לחיות את חייך כשהצרכים המאוד בסיסיים שלך אינם מסופקים. אפשר כמובן לפנות לייעוץ זוגי ולבדוק מדוע זה קורה אך עלייך להבין דבר מאוד בסיסי וזה שאם הוא לא ירצה להשתנות אז הוא לא ישתנה. אדם לא משתנה כי מישהו אחר מבקש ממנו להשתנות. אדם משתנה כי הוא רוצה ומבין שאין לו ברירה אחרת.
לגבי הנשיקה - מה יקרה אם תספרי? האם זה ישרת צורך שלך? יש כמה אפשרויות שיכולות להיות אם תספרי: 1 יכעס ויבקש להפרק את נישואין, 2. יכעס ויתעלם ויתנהג מאוד לא יפה עד שאת לא תוכלי לחיות ככה יותר 3. יתעלם מזה ויתנהג כאילו זה לא אכפת לא. בכל אחת מאופציות לא תרויחי שום דבר ולכן נראה לי מיותר לשתף אותו באינפורמציה הזו.
לסיכום, נסו לגשת לייעוץ זוגי ולפתור את הבעיות רק אם את באמת חושבת שאת רוצה לחיות עם האדם הזה ורק אם את חושבת שהמאמץ בשינוי שדורש ייעוץ זוגי שווה לך עבור הגבר הזה.

תודה על התייחסותך. את צודקת בכל מה שאמרת. מה שאני מנסה להבין זה למה, אחרי שנים של חוסר סיפוק, אני עדיין חושבתת לתקן איתו הכל. כבר עשיתי צעד כזה בעבר וחזרתי אליו. לאחרונה הבנתי שהחיים קצרים מכדי לחיות ככה. הוא אומר לי שהוא ישתנה, הפעם הוא "ממש מתכוון לכך". מוכן ללכת לטיפול, מבין מה ואיך היה לא בסדר. הוא רוצה לחיות את חייו איתי ורק איתי ואני כבר במקום אחר.... אז מדוע אני כה מתקשה? מצד אחד- איני יכולה לסמוך על השינוי שבו כי עוד שנה הוא יכול להתהפך ואז מה? אהיה מבוגרת יותר ואולי אפילו עם ילד.... מצד שני- כיצד אני אמורה לנטרל את עצמי לחלוטין מהבקשה שלו לתת לו שוב, עוד צ'אנס? אני די מיואשת...

לילך שלום,

את שואלת את עצמך שאלה טובה: למה את איתו 10 שנים, כלום לא משתנה ובכל זאת את נשארת?!
האם זה מכוח ההרגל? האם זה הפחד להיות לבד?האם זה פחד השינוי? האם זה חוסר האמונה שתמצאי לעצמך זוגיות טובה? האם את חושבת שאת לא "שווה מספיק", שלא מגיע לך להיות מאושרת ומסופקת מחייך? אולי את נהנית מהמחשבה שהוא זקוק לך?
ואולי.. את באמת רוצה רק אותו למרות המגרעות ביחסיכם?

ובכן, רק את יודעת מהי התשובה, גם אם הידיעה מפתיעה, או כואבת אני מציעה לך להתמודד עם חיפוש התשובה הנכונה לך כדי ליצור את השינוי שאת מייחלת לו. אפשרויות הבחירה הן שלך בלבד, בך הכוחות להוציא את עצמך מהייאוש ולהביא על עצמך את השמחה.


בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אין לכם ילדים ואין לכם בית ....
אז למה את מחכה? שיהיו ילדים ואז לחכות שיגדלו. התשוקה לא תחזור וילדים לא ישפרו את המצב.