דילמה בנושא ידידות בין נשואים

בחרתי בניפולציה, דני אל דאגה חיובית.
פרגנתי לו, השקעתי בהופעה מושכת, וכו'... ופתאום הוא חזר להרגיש בנוכחותי.לא בחלתי להגיד לו שחשוב לי שיהיה איתי בקשר, דווקא שהוא איתה, כי אני מקנאה, וטלפון ירגיע אותי, כך הוא עשה. אני מרגישה שכעת הוא כנראה תפס את עצמו, ואני מרגישה שגם איתה הוא הוריד קצב למקום הראוי.
ניתן לזמן לבחון באמת...
אני מניחה שאשוחח איתו על מי מנוחות בהזדמנות הראשונה.

שלום לך אחת,
את מציגה דילמה די שכיחה בה יש לבעלך ידידה והוא מתחזק עם אותה ידידה קשר שאינו קשור ותלוי בך. הקשר הזה מטריד אותך ואולי גם מפריע לך.
המפתח לפתרון העניין הוא להבין מדוע זקוק הבעל שלך לקשר הזה. אין ספק שהקשר עם אותה אישה עונה על צורך שלו שאינו מתקיים במחיצתך, זהיכול להיות ריגוש והתרגשות וזה יכול להיות הקשבה מלאה והבנה של הקשיים שלו. יכולות להיות עוד המון סיבות בהן אדם בוחר לעצמו חבר/חברה.
אני יכולה בהחלט להבין את החשש שלך מכך שהקשר האפלטוני יהפוך בסופו של דבר לקשר פיזי וסביר להניח שזה יקרה אם לא תנסי להבין מה חסר לבעלך בקשר איתך.
אני מציעה לך לא לדבר איתו על כך שזה מפריע לך אלא לנסות לברר איתו מה הוא צריך שאין לו בקשר איתך.. נסי לבדוק איתו מה הצורך החזק ביותר שלו בזוגיות שאינו מתמלא.... כך תוכלי לקבל מראה על מערכת היחסים שלכם ולנסות להבין מה הוא מוצא אצלה שמשאיר אותו איתה באוטו שעתיים אחרי שכולם הלכו.
אין לי ספק שאותה אישה מספקת לו צורך שחסר לו וזה לא צורך פיזי וסקס. מספיק הזדהות והבנה והקשבה כדי לייצר קשר טוב בין אנשים . בחני את אצמך ואת היחסים שלכם וכך תוכלי להגיע לתשובות.

בהצלחה,
דליה שוורץ
יועצת זוגית ואישית

אנסה בהחלט את המלצותיך

מה אם מדובר במשהו שחסר לו שאיני יכולה להשלים? האם יש לי כאן בכלל סיכוי?

העלית לי מחשבות בנושא. אני חושבת שהיא מחזקת ומפרגנת לאגו שלו לאור העובדה שאני המפרנסת בבית וכגבר זה מאוד מפריע לו. איך אני יכולה להתמודד עם זה?

קצת צרם לי מה שכתבת > הדילמה שלי היא מחד אם אני אעיר אני בטוחה שבעלי יתחשב בתחושותי ויפסיק עם זאת. אולם אני מניחה שהוא ימצא פתרון חליפי שלא יראה לעין ו/או פשוט יפסיק לשתף אותי. למה לחשוב שלילי ?
טוב כעת זה ברור שמשהו בזוגיות שלכם לא עובד כראוי, הבשורות הטובות, שאין כמעט זוג שלא חווה את אותם דברים בדיוק בשלב כזה או אחר של החיים המשותפים בקשר הזוגי,
כבר כתבתי לך בעבר שלא משנה מה הוא עושה,וגם אם הוא היה מתנדב בעמותה הכי חיונית בארץ, עדיין הוא קודם כל מחוייב לזוגיות שלו איתך, אלא אם החלטתם אחרת, שזו גם אפשרות, כמו סוניה פרס ע"ה למשל,,,
לכן את צריכה לדבר איתו ולברר איתו ביחד מה הם הצרכים הלא מסופקים שלו בזוגיות שלכם, שתפי אותו בקשיים שלך, דברי בשפת האני, אל תאשימי אותו, תמקדי את הבעיה בכך שתדברי על הבעיה שתצטייר כבעיה שלכם, ולא שלך בלבד, תאמרי לו בניחותא, אנחנו בבעיה, הזוגיות שלנו בסכנת קריסה, בא ונחשוב ביחד כיצד לגרום לזוגיות שלנו להרגיש טוב יותר, מי עושה מה, תתיעצי איתו, שזה יבוא ממנו, תעלו רעיונות ביחד, ואז תקחו פרק זמן של שבועיים שבו אתם מנסים לעמוד במשימה,
אל תתני לו למכור לך מילים, תוציאי דף ועט ותרשמי, קחי בכל פעם משימה אחת, שהיא ברת ביצוע ולא משאלת לב, ותשתדלו לעמוד בה עד הסוף,
בצורה כזו של חיפוש אחר פתרון בר ביצוע, והתמודדות זוגית הדדית, אתם תלמדו פתאום אחד על השנייה דברים שלא חלמתם שקיימים בכם, וממילא הוא יופתע לטובה, ואז כך אני מקווה,,, הוא יצמצם את הפגישות שלו עם החברה לתחביב, ועם החברה לפילוספיה,,,
-לשאלתך-
האם הגברים שבינכם מאמינים שיש קשר חברי בין גבר לאישה לא פנויים בלי רומן פיזי?
אמונה לא תעזור כאן, המציאות מוכיחה שהגוף שקיבלנו במתנה מהבורא, מורכב מחומר ורוח, כשגבר ואשה נפגשים,,, החומר גובר על הרוח, תמיד, תמיד !
בהצלחה

כגבר בעל ניסיון לא מועט בחיים אני מייעץ לך להביא לסיום הקשר "הידידותי" של בעלך מהר ככל האפשר לפני שיהיה מאוחר.כשלגבר ואישה נעים מאוד יחד הם מטבע הדברים ירצו שיהיה להם יותר נעים ויותר נעים זה במיטה יחד! אם בעלך החוכמולוג היה מתפלץ במידה ולך היה "ידיד" נפש שכזה אז זו חוצפה מצידו לחשוב שאת צריכה לקבל את הקשר ההזוי ביניהם. לעיתים בקשרי אהבה שלא ניתן לממש אותם בחיים משותפים יוצרים סביבה חברית כביכול עם הילדים ובין בני הזוג וככה ממשים את אהבתם בהסתר וברישיון.לצערי האמת כאן אחת ויחידה,לבעלך יש רומן ארוך עם הידידה החמודה.יפה שעה אחת קודם שתעיפי אותה לכל הרוחות לפני שיהיה מאוחר. מקווה שעזרתי לך להבין במה הדברים אמורים.בהצלחה!

אני מתלבטת אם לתת לזה להתפתח ולהוכיח אותו על זה.
או לאסור עליו להתראות איתה, ואז הוא תמיד יחיה בתחושה של קורבן ו/או ימשיך אך בסתר.
אין כאן נוסחא אידיאלית.
אני מניחה ששיחה רגועה תגרור תגובה בסגנון של "זה בראש שלך".ושם זה יסתיים עד שאפוצץ את זה. מה אתה אומר?

סליחה על התשובה המאוחרת. לצערי אני מניסיון בחיים לא מאמין "בידידות" ובקשר ידידותי.האמת כואבת ולי אין ספק או שבעלך בדרך הלא רצויה לבגידה או שהוא כבר שם עמוק עמוק.זו האמת.תחשבי לבד, אם כל כך טוב וכיף להם ביחד ביחסים ידידותיים אז מדוע שלא יהיה להם יותר כיף בין הסדינים?! אין מצב ליחסים כל כך קרובים בין גבר לאישה שלא יהיו בהם מתחים מיניים,אין מצב כזה. המוח שלנו הגברים עובד לרוב הפוך מהמוח של הנשים. אם את באמת רוצה לשמר ולשמור על חיי הנישואים שלך את חייבת להביא להפסקת הקשר הלא בריא הזה מבחינתך.מבחינתם הקשר בריא ביותר,כיף להם יחד, הם נהנים צוחקים ומעשירים זה את עולמו של זה.דרך אגב איפה בעלה בתמונה? האם היא נשואה? ואם לא המצב רק חמור יותר!!!
מקווה שעזרתי ולו במעט

בעלה נמצא באיזור, אבל לא נראה לי שזה מפריע לו (אולי לו יש רומן משל עצמו) הוא איש קריירה ונעדר רבות מהבית.
אני עדיין חושבת שאם הוא רוצה לבגוד - סימן שהוא לא רוצה להיות כאן. אם הוא לא רוצה להיות כאן, אז שילך. למה בכלל לסבך את עצמי בהיפגעות והשלמה עם זה שאני מספר שתיים רק כי יש ילדים?
אני בהחלט עם היד על הדופק בנושא מיילים, ו סמסים (גם אם הוא יודע שאני עוקבת, אני יודעת שהוא יפול מתישהו). אם יהיה לי חשד מבוסס יותר גם צילומים יגיעו.
כרגע מדובר בידידות שהיא קצת יותר מדי הדוקה לטעמי. איך לדעתך אני יכולה לסיים אותה? בתביעה חד משמעית דוגרית "אל תיפגש עמה יותר, או אל תדבר עימה יותר? " או במיניפולציה?

תמיד שהאצבע תהיה על הדפוק !!! ככה אני אוהב !

שלום לך,

בזוגיות לא "משחקים משחקים" כי זה רק מחמיר את המצב, דברי באופן גלוי עם בעלך תאמרי לו שזה מפריע לך.. תבקשי שיכבד את הבקשה שלך, תשאלי אותו איך הוא היה מרגיש אם את היית יושבת עם ידיד שעתיים ברכב ליד הבית?
אם הוא יתעקש להמשיך את הקשר עם הידידה תציעי שזה יהיה בגלוי כשאת נוכחת, כי אין מה להסתיר, ואם יש זה מעורר דאגה. כי חברות בין שני המינים עשויה לגלוש למקומות לא נכונים גם אם לא מתכוונים לזה מלכתחילה.
עצרי את זה בזמן, ומנעי סבל מיותר לך ולמשפחתך, אל תגיעו לשלב ההוכחות זה בהחלט מסוכן מידי ומיותר.
דבר נוסף, כדאי לברר האם בעלך זקוק להקשב, לתשומת לב, לעניין אולי לריגוש בזוגיות שלכם? במידה וכן חשבו יחד כיצד להשלים את החסר.

בהצלחה וכל טוב
גלאי סיגלית יועצת זוגית

לשאלתך "האם בצורה חד משמעית או מיניפולציה".. אפשרי באופן ישיר ואפשרי במניפולציה באימוץ "ידיד" נפש כדוגמת ידידתו,אבל כאן את לוקחת סיכון ,אם הם באמת מהלים רומן בעלך יקבל את המניפולציה בשלוות נפש,ואם לא אז הוא יבין מהר מאוד שעניין הידידות פוגע בו ובמערכת היחסים בניכם. הדרך הישירה לדעתי הכי טובה , לומר חד משמעית שכפי שזה לא מקובל עליו שיהיו לך "ידידי" נפש כך זה לא מקובל עלייך.ותפסיקי לישון.הם מנהלים רומן ארוך ארוך, וגם אם אני טועה אז זה יקרה בקרוב מאוד.

עם ידידה בלילה , נשמע לי תמוה.

תבקשי ייעוץ משפחתי אפילו לבדך בלבד.

עם כל הקושי יצאתי מחוזקת וחכמה.
לא אוכל כלכלית לקבל טיפול והייתי רוצה, ולפנות לטיפולים בקהילה יקח זמן כי התור ארוך.
אבל תמיכתכם והפרספקטיבה שלכם בהחלט חזקה אותי.
אני אכן מתכוונת להראות יותר מוערבות וכן שיחה המדגימה את החשש שלי.
אני מניחה שיהיה בסדר.
אעדכן בהמשך.
תודה רבה

שלום לך לצערי אני כותבת מתוך ניסיון מר... ידידות של גבר נשוי אינן סתם ידידות. משהן חסר לו בנישואין האלה וזה אינו בהכרח קשור אליך- נמאס לו...משעמם לו...מחפש ריגושים ומחפש קומפלימנטים על גבריותו... אם הוא מסתודד, מדבר בטלפון עם הידידה כשהדלת סגוקה או מבקש ממך לא להתערב בשיחה- זו אינה סתם ידיות! אם זו היתה ידידות לא היה צורך למדר אותך ולהסתיר ממך דברים והבילויים שלכם היו משותפים. מניסיוני המר... הידידות של בעלי מזה 20 שנה...הסתיימה בגירושין- הוא כמובן ניתק גם את הקשר עם הידידה שהיתה הקטליזטרו, אך אז נודע לי זהיו רבות גם לפניה... גבר שמחפש ריגושים מדבר בטלפון מסתודד ומסתיר ממך חלק נכבד מחייו שאינך נוטלת בו חלק! הוא כמובן יתעקש שזו ידיות בלבד אבל אני לא הייתי נשארת יותר נאיבית, עם כל הכאב הכרוך בכך. אל תתחפרי בשתובות שאת רוצה לשמוע!!!

אהבתי את תגובתך