התאהבות מחוץ לנישואים - עזרה בבקשה!

הרבה תודה , הצלחת לחזק אותי נורא אני מקווה להתגבר על ההתאהבות הזאת ולחזור לחיות חיים נורמלים עם אישתי והמשפחה. . אם תסכמי אשמח קצת לשמוע עלייך מאיזה רקע את מגיעה ומניין הנסיון הזה .. האם חווית בעבר מקרה דומה או שאת נותנת יעוץ מוסמך בנושאים האלה.. אשמח לשתף אותך יותר בכל המקרה האישי שלי כדי שתוכלי יותר לייעץ לי לאור הדברים הנבונים שרשמת לי שלדעתי מאוד יתרמו לשמירה על שלום הבית . (כמובן הכל בקטע מקצועי ורציני בלבד ) . תודה בוב

בוב שלום,

אני מאוד שמחה שהצלחתי לחזק אותך -בכיוון הנכון.
ראשית - אל תכתוב אני מקווה להתגבר- אלא תכתוב - אני יתגבר!!.
כפי שכתבתי הכל תלוי רק בך. תמצא את הכוחות שבך - ויש בך כוחות. (תמשיך ללכת לטיפול - אם אני לא טועה זה מה שכתבת) ושוב תנסה לצאת המקונכיה שאתה נמצא בה. לא המסכן לא הקורבן - אלא אחד שהחליט - ובחר במשפחה שלו. ברגע שתהיה שלם עם הבחירה תחושהת ההחמצה תתמוסס... וההתאהבות הגדולה - לאט לאט תתמוסס.
תנסה להשפיע לע אישתך ללכת ליעוץ זוגי- תראה לה שאתה מתחרט ואתה מוכן לעשות הרבה בשביל לתקן את הרעה הזאת .

אבל כל זה - באמת שאתה ישר עם עצמך ועם אשתך -שזה מה שבאמת אתה רוצה
והדבר הראשון החשוב - ניתוק מוחלט של הקשר מהאישה האחרת. לא סמס לא השארת הודעות בתא קולי - לא דיבור אחת ל - פשוט לנתק!!!!!

אני קצת חוזרת על עצמי -אבל זה חייב להיות לך ברור ולהכנס טוב טוב לקודקוד שלך.

ביקשת לדעת עליי - אז ככה - אני בעלת נסיון (לצערי הרב) - אני מהצד של אישתך.
עברתי אותו תהליך עם בעלי (אותם דיבורים כמו שלך - היינו על סף גירושים - אבל בסוף החלטתי להשאר ולנסות להגיע לשלום בית).

מצד אחד בא לי כמו שכתבתי לתת לך סטירה שתעורר ואפילו יותר מזה (מצטערת אני לא בן אדם בוטה) אבל מצד שני- אני כותבת כדי לנסות לעזור לך לאישה שלך לילדים שלך.

אני ובעלי - חיים ביחד - החיים שלפני השבר הגדול \הבגידה שונים מהחיים שאחרי.
יותר מודעים לזוגיות שלנו לצורך בתחזוק ובשימור - ולא לקחת את הכל כמובן מאליו.
אני גם מאוד השתנתי וגם בעלי. הלכנו לטיפול ביחד - ואנחנו מידי פעם עדיין הולכים לטיפול.
(למרות שאפילו עייפות בזוגיות ל זה לא מצדיק בגידה שום דבר לא מצדיק בגידה)
להגיד לך שעכשיו הכל עבר,נשכח ונסלח - אחרי שבר כזה אצל הנבגד -קשה מאוד - אבל אני מתמודדת .

אתה יכול לצאת מזה - וכמה שיותר מהר יותר כדאי
בהצלחה.

חיזקת אותי אני גם מרגיש נפשית הרבה יותר טוב ובכיוון הנכון , אישתי גם עושה סימנים שהיא מנסה לשכוח לטובת שלום בית . הרבה הרבה תודה את אישה מדהימה וחכמה המסרים שלך השפיעו עליי כמו שאף אחד לא הצליח במשך שנה . השם יברך אותך עשית מיצווה גדולה . תודה בוב

בוב.

אני כל כך שמחה.
תמשיך להתחזק וללכת בדרך הנכונה.

אל תכנע לחולשות ולדמיונות שלך - אל תיתן להם להשתלט עלייך.
אל תוותר -
תמצא את הטוב באישתך במשפחה שלך - תתחבר אליהם שוב מחדש
תעשו עבודה משותפת ומאומצת. תשקיע את האנרגיה שלך בבית.

כולנו צריכים לזכור שזוגיות צריך לתחזק ולשמר ולחדש כל הזמן על מנת שלא נגיע למצב של שחיקה עייפות וריחוק .

ועוד דבר קטן חג פסח מתקרב אלינו (ואני מאוד מתחברת לזה)
בחג זה אנחנו שורפים את החמץ . זה הזמן לשאוף לסלק מעצמנו את ה"חמץ" הפנימי - לסלק ולבער את ההרגלים הרעים שלנו, את האנוכיות שלנו, את המידות הרעות שבתוכנו ולתנקות . לנקות ולשחרר את עצמנו מכל מיני כבלים רעים שכובלים אותנו - ...- ולהיות בני חורין אמיתיים.

אני מאחלת לך ולאשתך - שלום בית אמיתי.
הרבה אושר שלווה ואהבה.

בוב, אם תצטרך עוד מילות חיזוק אני כאן לרשותך.

אני לא חושבת שאני יכולה לענות על השאלה "איזה מין אישה אני", אבל אם את מתעקשת, אז אני דווקא אדם מוסרי ומעולם לא בגדתי.

עם זאת, אני חושבת שהתגובות היו קיצוניות ומתלהמות.

יש לי חברה טובה שהיא אמא לילדה מקסימה בת 3. ההורים נפרדו לפני שנה ולילדה לא נהרסו החיים. והיא לא היחידה. בסביבה שלי, אולי כי אני גרה בת"א, יש לא מעט זוגות פרודים עם ילדים קטנים. אני מכירה לפחות שלושה זוגות שנפרדו כשהילד היו בן שנה-שנתיים, והילדים בסדר גמור. אז לא צריך להיות אובססיבי.

נישואים זו צורת חיים זוגית שהוכתבה בעבר ע"י הדת והיתה מאוד נוחה לממסד. זה לא חוק טבע.

אתה בוגד דוחה

בוב שלום,
אתה מספר על רומן והתאהבות שיש לך מחוץ לנישואין.. הרומן הזה נולד מתוך צורך שלך שלא מסופק בבית והוביל אותך לכך. האם אשתך ידועת שלא טוב לך איתה? שחסר לך סקס והיא לא ממלאת את הרגשות שאתה רוצה למלא? האם דיברתם על כך וניסתם לפנות יחד לעזרה?
מצד אחד יש לך אישה בת 25 שטוב לך איתה ורוצה להיות איתך ומצד שני אתה רוצה להשאר במקום שלא טוב לך ולכן אני חושבת שיש מקום לפתוח את הדיון הזה עם אשתך. מגיע לה לדעת שלא מספיק טוב לך ומה היית רוצה שיהיה כדי שכן יהיה לך טוב. הבריחה לאישה אחרת היא הפתרון הקל אבל יש לו מחיר כבד של פירוק משפחה. לעיתים פירוק המשפחה זה הפתרון הטוב ביותר אבל רק לאחר שמנסים לפתור את הבעיות ולדבר עליהם ולהבין מדוע זה קורה. רק כך תוכל לקבל החלטה איפה אתה רוצה להיות.

אני חייבת לומר לך שהדברים שאתה מתאר פה הם איומים בעיניי, ולא הייתי מתחלפת איתך, רק שלצערי אני היום איפה שאשתך נמצאת, דע לך שהאבדן והשבר שאתה תגרום הפירוק של המשפחה הבנות שלך, אין לך ולו שמץ מה זה יעולל להן!!! וזה יעולל!!! ליבי כבר יוצא אל אשתך ואני כואבת כבר עכשיו את הכאב שלה ועוד היא טרם יודעת... אין לך מושג איזו שטות אתה מעולל, חוויתי זאת על בשרי, והכווייה קשה מנשוא.. הילד שלי טרם בן שלוש ושואל שאלות שאפשר למות מהן!!! כבר אחרי שבועיים של שקרים "אבא בעבודה" הוא אמר לי באילו המילים "לא נכון! אבא לא בא לפה יותר"!!!!! זה מה שאתה רוצה??? הוא מתעורר עשרות פעמים בלילות ובוכה אבא!!! יש לך מושג מה זה מעולל??? לא אין לך!!! כי עכשיו בוערות לך המכנסיים והמשפט הכי נדוש אך לצערי הכי נכון כשהז.. עומד השכל בתחת... נכון כמו שהשמש זורחת בכל בוקר!!!! תבין את הטימטום שלך... צא מהאופוריה שאתה חיי בה זו לא המציאות זה נראה טוב כי זה מרגש כי זה אסור!!!!!! צא מזה!!! ויפה שעה אחת קודם!!! אחרת תזכור היטב... זה יחזור ויינשך אותך בתחת!!!
המלצה עזוב את עבודה ותמצא משהו אחר!! לא בעיה..תתרחק כמו מאש.. אל תעולל זאת לאמא של הילדות שלך!!!!! משהי שהקדישה לך את כל כולה זה לא מגיע לה!!!! על אחת כמה וכמה שאתה אומר שהיא טובה... קיבינימט איתך תתעורר אם הייתי ליידך שתי סטירות ובעיטה בתחת היית מקבל ממני!!!! תהיה חכם לא טמבל!!!!

אני חייב לציין שאני מסכים עם כל הדברים שאתן אומרות ואני מודע להשלכות הכואבות גם אם איני מסוגל לדמיין אותם . השאלה איך ניתן להתגבר על ההתאהבות הזאת שהיא מאוהד חזקה והדדית זה נראה כמו לוותר על החיים . האם יש דרך לשכוח אותה ולהחזיר את האהבה לחיי הנישואים שלי ? כי אם כן אני מוכן לתת את הכל !!! אנא תשובתכם ועזרתכם לפני שאקבל החלטה כה גורלית שעלולה לשנות את חיי לנצח . .

בוב,
בא לי לתת סטירה ולהגיד לך שאתה מפונק אנוכי שחושב רק על עצמו
אבל .....אתה נמצא כרגע בהסחפות ובמערבולת רגשית מאוד גדולה -
סיפרת שאתה בדכאון לוקח כדורים - עד כדי כך . מתאר כמה אתה מסכן. תחשוב טוב לאן הגעת -בגלל אהבה. לוותר על החיים אתה קורה לזה. ומה עם הילדים שלך - תחשוב עליהם היטב לפני שאתה הורס להם את החיים . רק בגלל מה בגלל תאוות שלך דמיונות שלך. סיפרת גם שעד לפני הרומן היה היום טובים ורגועים עם אשתך - ציינת שהיא אישה טובה.
אני בטוחה שלא עשית את הצעד הזה -כי אתה פוחד שבסוף תצא קרח משני הצדדים . מי אמר לך שיהיה לך יותר טוב עם הצעירה בת 25 שבסוף גם אולי תהפוך לאישתך מן הסתם ויהו לך דרישות וטענות שמן הסתם עכשיו אין לה -כי אתם חיים במן אופוריה שכזאת שהכל מדהים ומקסים. הריי לא חיית איתה באמת . לא התמודדת איתה עם קשיים. עם רצונות וכל אחד יש את הרצונות והמחשבות השונות.אני כל הזמן נדהמת מן הטפשות של הבוגדים -שחושבים מצאתי את אהבת נפשי אנחנו כל כך דומים - חבל על הזמן .... הכל זה תעתועים . ניסתם לחיות ביחד באמת לאורך זמן .. זה פשוט כמו אהבת נעורים שאין בה כלום שלא בטוח תעמוד במבחן המציאות . זה לא אהבה אמיתית זה לא מסירות -זוהי התאהבות ריקה - זה ריגושים.

כן לפני שתעשה משהו שאתה תתחרט עליו מאוד - פשוט אני מציעה לך ---
לעזוב ולנתק כל קשר עם הצעירה . תעזוב תעבודה - אל תעבוד על עצמך בעיניים (ניסתי זה לא הלך) תעשה ממש את כל המאמצים להתנתק מאותה אחת - חייב להפסיק לראות אותה אפילו לא בעבודה . תנסה להתחבר מחדש לאישתך -
תתמקד בטוב שבה בחיבור שבניכם ....

אתה חייב את זה בשביל הילדים שלך בשביל האישה שהתחייבת אלייה ואפילו בשביל עצמך. קח אותה לבית מלון תצא עם אישתך תנסה לרגש אותה ותאמין לי שהיא תחזיר לך אהבה לפני שיהיה מאוחר תקח את עצמך ביידים.(תאמין שאתה יכול ואתה תוכל..)

בוגדים לא יכולים לבנות לעצמם חיים נורמלים - איך תוכל לחיות איתה שהרסת את המשפחה והילדים שלך רק כדי לממש את התאאוה שלך .(נראה לי שתצטרך להכפיל את מינון הכדורים )
מי אמר שאותה צעירה בת 25 בסוף תמאס בך ותתחתן עם מישהו גם צעיר וגם רווק -אין לך שום ערבונות .מה שכן בטוח יש לך זה המשפחה שלך .. זה החיים שבנית עם אישתך עם הילדים - תחזק את זה תאמין בזה תשמח בחלקך ..

תרפה תשחרר ..... אני מאמינה שככל שתתחיל פחות להיות מרוכז בעצמך ויותר במשפחה שלך ובילדים ובאשתך - אתה תוכל לצאת מזה.

תעשה הכל - הכל .. כדי לנסות לשקם את חיי המשפחה שהיו פעם טובים -אפשר להחזיר אהבה .אפשר להתגבר על דמיונות .....
הכל תלוי ברצון שלך (תעזר באיש מקצוע - אבל אל תבכה על כמה אתה מסכן - צא מהקוביה האנוכית הזאת אלא תבקש שיעזרו לך לתהגבר על המערבולת הזאת )
תאמין שזה גם בשבילך .
אבל אם החלטת להשאר תעשה את זה בלב שלם. בלי ספקות שזה באמת הדבר הטוב ביותר בשביל כולם. תעשה את זה ותאמין שזה טוב גם לך
שיהיה בהצלחה

כפי שציינתי עכשיו המצב עגום יותר מאחר ואישתי גילתה שהיה לי קשר כלשהו עם אישה אחרת .. בכל מקרה מירי אני מעריך את כל מה שכתבת את אישה מדהימה וחכמה . חשוב לי לציין שמעולם לפני זה לא בגדתי באישתי גם כשהיינורק חברים ואנחנו מכירים כבר 9 שנים .. משום מה כנראה אחרי הלידה הרגשתי שהוזגיות שלנו נהייתה שגרתית מדי והיייתי זקוק לריגושים בדיעבד עם כל ההנאה המטורפת והיא הייתה הכי מטורפת וסוחפת שלא ניתן לתאר במילים. . הכאב והצער שנגרם לי כתוצאה מזה לא היה שווה את זה !!! אני כרגע התחלתי עבודה חדשה ולא בקשר איתה עד שהתבהרו אצלי הדברים . עם כל הקושי ועם כל תחושת ההחמצה אני נלחם בשיניים לא לפרק את החבילה כי אין לי אומץ וכוחות נפש לתופת שזה יגרום לי . זה קשה ברמות שאין לתאר!!!

וואו , בוב.
בא לי לבוא אלייך ולנער אותך טוב טוב - שיכנס קצת שכל מחשבה ולא רק רגש וטירוף.
"...הכאב והצער שנגרם לי כתוצאה מזה לא היה שווה את זה !!"
אתה כל הזמן כותב (ולא רק לי) על הפגיעה שלך ... כמה אתה מסכן ... מה עם אישתך לא ציינת לרגע שאתה כואב את כאבה על מה שעשית לה, כואב את כאב הילדים שעכשיו מרגישים באוירה הרעה בבית. תנסה להסתכל לא רק על עצמך אלא אל האנשים שסובבים אותך (שהיו ואני חושבת שעדיין - חשובים לך) אל תתמקד כרגע רק בך . תנסה לראות אותם.

צעד ראשון - טוב שאתה בעבודה חדשה .... טוב שאתה לא בקשר איתה (אפילו לא דרך יונת דואר-תקפיד על זה) רחוק רחוק ....
תשב טוב עם עצמך ותחשוב - על הדברים הטובים שהיו לך עם אישתך . למה התחתנת איתה - אני מניחה שהיה רגושים הייתה אהבה. האם אתה מוכן לוותר על המשפחה שלך
אתה מדבר על החמצה פספוס - איך אתה בכלל יודע שזו החמצה אתה בטוח שיהיה איתה יותר טוב אחרי אתה בטוח שתהיה שלם איתה ....
אם תאמין שהמקום שלך הוא בבית עם אישתך - ותהיה לך את כל המוטביצה לתקן בבית ולשפר את הבית שלך - שהבית יראה אחרת מכל הכיוונים. אז אתה תתגבר על הטירוף וסחרור הזה (אתה נמצא כרגע בתוך טרוף לא הגיוני ) - אבל השינוי חייב לבוא ממך - יש לך רגשות מול אישתך - גם אם זה אל נראה אתה להחיות את מה שהיה ...

אחר כך שאתה בטוח ברצון שלך להחזיר את המשפחה הזאת
אל תעשה את זה לאישתך אם אתה לא בטוח אתה תהרוס אותה יותר וגם תהרוס את עצמך -תעשה הכל על מנת לכפר על מה שעשית .

1. תבקש מאשתך ללכת ליעוץ זוגי - תלכו תלבנו תדברו . (כמובן היא בטוח תדע בסוף
ששכבת עם האישה האחרת -נשים תמיד יודעות - אז תתייעץ עם בעל מקצוע כמובן
בסוגיה זאת)
2. לך לטיפול אתה - תדבר עם הפסיכולגית שלך שתעזור לך . (ושוב לא להתמקד בכמה אתה מסכן)
2. תלחם על המשפחה הזאת (כי ממה שאני שומעת ממך לא היה לך רע - רצית ריגוש- שהריגוש הביא להרס ויכול להביא להרס עוד יותר גדול)


אשתך , נמצאת במקום נורא היא פגועה עד עמקי נשמתה - היא גילתה את זה - אתה לא מתאר לעצמך איזה שבר היא נמצאת (תנסה לחשוב אם זה היה מצב הפוך ) היא איבדה את האמון את היצבות את התמימות - השבר שעשית הוא גדול (חשוב לקחת אחריות על מה שעשית ..) היא צריכה לעכל את זה ולא קל לעקל דבר כזה ... תן לה קצת זמן ספייס ....

אתה הכנסת את המשפחה הזאת להרס הזה - ביידך גם להציל את המשפחה הזאת (אם אתה רוצה וכמובן גם אם היא עדיין תרצה )

הכל תלוי בך. רק בך. (במקום שאתה נמצא כרגע הוא מקום של פסביות מה אני אעשה - אני גמור לא יעמוד בזה ...החמצות עניינים - אתה לא פה ולא שם - אין דבר יותר גרוע מזה.
תחליט איפה אתה רוצה להיות ואז תתחיל לבצע - אבל תהיה שלם עם עצמך.


שוב בהצלחה

אם היו לך רגשות,היית מתייחס לאישתך ולילדיך.מה שמשתלט עליך,זה יצר הרע ,חרמנות ואנוכיות.

אני אישה ואני ממש לא מרגישה כמוך, בלשון המעטה. יש המון זוגות שמתגרשים וזה לא הורס לילדים את החיים, כל עוד ההורים נשארים ביחסים טובים והילדים רואים את שניהם. לא צריך לחיות כמו בימי הביניים ולהיות אובססיבי על מסגרת הנישואים.

חוץ מזה, אני בעד אהבה, ולא בעד מערכת יחסים מתה, רק כי פעם היא היתה טובה.

שני ,

מעניין לדעת איזו אישה את ? תספרי לנו...

אף אחת כאן לא דיברה על מצב של גירושים תקינים .
שבו אחד מב ןהזוג עושה את השיקולים שלו ורואה שאין תקנה בבית - והוא חייב לפרק
אני חושבת שאפילו זה טוב בשביל הילדים - לא לחיות האויירה רעה ..

אבל לפי הבנתי לא מדובר במצב כזה. הוא דיבר על זה שהיו יחסים רגועים אישה טובה
רק שחסר לו ריגושים - ופה הבעיה מתחילה -
חסר ריגושים - תעשה לעצמך ריגושים עם אישתך עם עצמך אל תבגוד ....
(כל יום תקפוץ בנגי.....)
במצב שבו הוא נמצא - הוא נכנס לסחרור מאוד גדול של רגשות. שברוב המקרים אין בהן ממש . מה את מציעה לו יאאלה תפרק - עזבי את הקטע של מה יהיה על הילדים שלו .
מה יהיה עליו - את חושבת שיהיה לו טוב את חושבת שהם יחזיקו מעמד עם אותה צעירה - שהוא יתחיל לשלם מוזנות לילדים ויקבל אחת לשבועיים\לשבוע .. היא תקבל את החבילה הזאת.. ואת הכאב הלב שלו.... כרגע שניהם לא מחוייבים לשום דבר אז קל להגיד פרפרים אהבה..... ריגושים ....
מים גנובים ימתקו ..שמעת על הביטוי הזה....

אז לפני שאת מציעה לאנשים דברים או קוראת לאנשים אחרים מטורפים

תפעילי את המחשבה שלך קצת . ולא רק את הרגש.
שאת מפעילה רק את הרגש יכול להביא לפעמים לאבדון ולהתפוצץ לך בפנים.
אף אחד לא הציע לו לחיות בלי אהבה בשממון רגשי.

מאחלת לכולם חיים שלווים טובים מלאים באהבה
אבל גם מוסריים אמיתיים ערכיים

נשמע שאתה עובר תקופה מורכבת רגשית זוגית ואישית...ואתה נמצא בצומת דרכים ועלייך להחליט לאן פנייך מועדות.
אני מבינה את התחושה של הקריעה בין שני עולמות, מצד אחד אהבת חייך ומצד שני אשתך והמשפחה שאינך מוכן לוותר עליה בקלות.

לדעתי יש מקום לבחינה אישית וזוגית בכדי להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורך,
יש לי עוד הרבה מה לומר, אשמח שתיצור איתי קשר

וואו!! את נשמעת כמו מישהי שרוצה למכור משהו!!

אני חושבת שגירושים זה לא סוף העולם, במידה ואתה באמת משוכנע שאהבת חייך היא אכן כזו ולא רק סוג של פנטזיה או משחק. אם אתם אכן מתקשרים מדהים וטובים זה לזו, תצטרך להתחיל איזה תהליך של פירוק הנישואים.

אפשר להשאר חברים גם אחרי גירושין, אני מכירה זוגות פרודים עם ילדים קטנים שאוכלים יחד ארוחות ערב פה ושם, שחוגגים ימי הולדת יחד ומשתפים פעולה בכל מה שנוגע לילדים.

כל הסיפורים האלה על צעקות "אבא אבא" באמצע הלילה סתם נועדו להלחיץ אותך. ילדים יכולים לצעוק ולבכות גם כשההורים משאירים אותם בגן, זה לא אומר שהרסת להם את החיים.

כי מעולם לא היתה לי כוונה להתחתן. אני לא מוצאת בזה הרבה צורך.

כמו שאמרתי, הרבה זוגות מתגרשים/נפרדים סביבי.

שני , אשמח לדעת האם חווית בעבר גירושים .. בת כמה את ?? ומניין הביטחון שעדיף לפרק את המשפחה בקלות כזאת ...

את רואה? פתאום הוא מתעניין גם בך.הוא לא מחפש אהבה הוא סתם חרמן שמזיין את המוח.

לצערי לפני שלושה ימים אישתי התקשרה אליי בהיותי בעבודה וביקשה שאחזור בדחיפות הביתה .. מצאתי אותה עם דף ובו המספר טלפון של הבחורה שאיתה נהלתי רומן על ידי זה שבדקה את הפירוט שיחות של הטלפון שלי , התוודיתי שהייתי בקשר עם אישה אחרת אך זה לא מומש למשהו פיזי למרות שזה שקר גמור . היא לא האמינה לי ודרשה שאסתלק מהבית כי לטענתה שקר והסתרה של דברים זה גם בגידה מה גם שהיא לא מאמינה לי . אני כרגע בבית והיחסים בנינו עכורים מאוד . אני כל כך מתוסכל היא כרגעי בחופשת לידה ואני התחלתי עבודה חדשה .אני מרגיש שהכל מתרסק עליי . הכל כמו סרט טורקי שנחת עליי אני מבולבל ואין לי כח להתמודד .אלוהים מה עושיםםםםםםםםםםם?????

אל תישא את שם אלוהים לשוא. תפסיק לקטר ולילל כאילו שאתה הוא הקורבן אישתך מסכנה, אתה לא רק שבוגד בה, אלא גם מעז לשקר לה.. היא בחופשת לידה. איןןן לך מה לידה עושה לאישה.היא נמצאת כעת במצב רגיש ואתה עסוק ברחמים עצמיים. הבחורה המסכנה והמטומטמת בת ה22 ,לא מבינה כנראה שמה שאתה עו מעולל לאישתך,קרוב לודאי שיום אחד תעולל גם לה. גבר בוגד= תמיד בוגד. ברגע שהיא תהיה מובן מאחחליו בשבילך, תחפש ריגושים חדשים. ואז שוווס פעם תזיל דמעות תנין איזה מין גבר חדל אישים אתה,סמרטוט!!!!!