איך לשחרר

הייתי שמחה לתגובה....

לתשומת ליבך, סיגלית היא אחת ממנהלות הפורום העושות כאן עבודת קודש, אני תורם מניסיוני על תקן של עזרה ראשונה בלבד !
ובכן, המקרה שלך מלמד שמילה לא במקום יכולה לגרור אחריה אסון טבע בשרשרת,,,
וע"פ אימרתו של ר' נחמן מאומן, "אם אתה מאמין שאפשר לקלקל תאמין שאפשר לתקן !" אני מזמין אותך למצוא את המילה שתאמרי לבעלך ואפי' ע"י שליח כדי שיסכים לשבת ולדון מחדש על הזוגיות שבניתם בייחד,
חייב להיות בן משפחה שקרוב אליו ויכול להשפיע ולפשר בניכם, גם אם זה הולך ח"ו לפרידה סופית, עדיין יש דרכים איך לעשות זאת מבלי להחריב את הדברים הטובים שהיו בניכם ועוד יהיו,,, ולו רק בשביל גידול הילד בעתיד,
לגביי בית הדין וכו', לא מובן לי כ"כ איך הגעתם לשם, האם זה אגו חזק ? האם היו שם דברים נוספים שכעת יצאו החוצה ?
כי אם הייתה לכם זוגיות טובה ויציבה ואתם לא ילדים קטנים,,, אז כאילו על מה הרעש,,,
תנסי למשוך אותו לייעוץ זוגי, אולי במסווה של מגשר לצורך פרידה, ושם תוכלי להבין מה מציק לו, וכך תוכלו ללמוד איך לבנות מחדש את היסודות לבניין הנישואין שלכם,
-
ובמילים אחרות, זאת לא בושה לבקש סליחה !

בהצלחה

רווית,
קצת מוזר שהוא כל כך מהר "תפס אותך במילתך" אלא אם כן, הצלחת לשכנע אותו שאכן זה מה שאת מאוד רוצה?! או שגם הוא רצב בזה, וחיכה להזדמנות הראשונה?!
ולכן, הדרך היחידה היא להיות אמיתית וכנה, לבקש ממנו שיבוא לשיחה איתך. הבהירי לו שטעית , הסבירי לו באומץ לב איפה הטעויות שלך ומה בכוונתך לעשות איתן. הסבירי בפשטות ובכנות שחשוב לך לשקם את הקשר, לנסות שוב, אם לא למען עצמכם לפחות מתוך אחריות לילדכם המשותף. בעצם, הבנת שכל מה שרצית זאת התייחסות מצידו, אבל...טעית בדרך.
במידה ויסרב, שכנעי אותו להסביר למה? מה הוא מרגיש? למה הוא קם והולך מבלי להתעקש? האם יש דרך שהוא רוצה להציע כדי לנסות שוב?
הציעי לו ללכת לייעוץ זוגי, לאדם שלישי נייטראלי שיעזור לכם להתגבר על המשבר.
כל דרך כשרה למען המטרה - שלום בית. והעיקר, לשים את האגו בצד ולהיות כנה.

בהצלחה וכל-טוב
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

סיגלית,

תודה על התגובה. כנראה שבאמת הצלחתי לשכנע אותי שזה מה ש"אני רוצה". כל התחנונים והשבועות לא עזרו לי להסביר שאני לא רוצה להתגרש- הוא בשלו. אני מרגישה כרגע שאין עם מי לדבר, הוא מכוון מטרה וזה להגיע לגט.
אני אפילו לא יודעת איך להתמודד עם זה. אני לא ילדה, ובכל זאת הכל נראה לי אבוד ושחור.
איך משחררים?אין ספק שזה מה שאני חייבת לעשות , אחרת אני אמצא את עצמי מצפה שהוא יחזור גם כשתהיה לו כבר משפחה חדשה (אני מסוגלת!).
אני אשמח לכמה עצות איך להתמודד עם האובדן של המשפחה, האהבה, הביחד.

תודה

אם לא קשה לך תעשי לי סדר בדברים,
כמה זמן אתם ביחד ?
כמה זמן לאחר היכרותכם התחתנתם ?
בני כמה אתם ?
מה הוא תובע בבית הדין ?
מה כתוב בתביעה, מהי העילה לגירושין ?
-
האם ניסת לשלוח לו מסר דרך צד ג' ?
יש לכם משפחה בכלל ?
-
ככל שתרצי אותו ותתחנני אליו כך הוא יקשיח את עמדתו, ניסת ולא הלך אז יאללה בואי ננסה משהו אחר,
תגישי תשובה לבית הדין שאת רוצה שלום בית, ואז הוא יהיה חייב לגשת לשיחה שתיים עם בעל מקצוע, אי אפשר לגרש אותך בכוח, הגט לא תופס,
ומצד שני את לא רוצה להחזיק גבר שלא רוצה את הזוגיות הזו בכוח, אז צריך למצוא פתרון,
בשלב ראשון תפסיקי להתחנן, ותשדרי שאת משלימה עם המצב וחושבת כבר קדימה,
תאמרי לכל מי שמכיר אותך שקיבלת החלטה ותדאגי שזה יגיע אליו, אבל תתכונני שזה יכול להיות פתאום רציני ! אולי הוא באמת במקום אחר, צריך לבדוק, וכשלא תראי סימני שבירה תוכלי לדעת יותר טוב לאן פניו מועדות,
קחי בחשבון שזה רק תרגיל אבל תרגיל טוב למדיי, תתייחסי לזה בהתאם,
תעני על התשובות כדי שנוכל גם אנחנו להבין איך קורה כאלו דברים,
בהצלחה ולילה טוב

קשה לי למסור אינפורמציה מפורטת בערוץ הזה, אבל אנחנו בתחילת שנות הארבעים, יש לנו תינוק קטן משותף, היינו יחד מס' שנים לפני הנישואים, לגבי הטענות בבית משפט קשה לי לפרט אבל בגדול הוא מצא עשרות סיבות שמסתכמות לכך שאני חרא של אישה והוא בסך הכל קדוש מעונה.
אני לא יכולה להגיד לך שהקשר שלנו היה נפלא כל השנים, הוא ידע עליות וירידות במהלך השנים, עם התנהגויות שצצו בתקופות שונות של הקשר, אני מעריכה שהיינו מאוד אובססיבים אחד לשני ובגלל זה תמיד הייתה לנו תחושה שאנחנו מחוברים מאוד רגשית.

עד לפני הנישואים הוא עשה לי כמה פעמים פניות פרסה חדות, אבל בכולן הוא ביקש לחזור או שהצלחתי להחזיר אותו חזרה.

הפעם, זה נראה שונה מאוד. אלו מהלכים שכנראה לא תהיה דרך חזרה מהם.
מה גם שהוא אמר לי חד משמעית שאין מצב, לא רוצה, לא סובל אותך, כועס עליך מאוד ובחיים לא אסלח לך.

מצער לשמוע, אולם כעת את מבינה שהוספת פרטים רבים ששופכים אור אחר על הפרשה, אני מבין שאת לא רוצה לשתף וזה בסדר, ולכן אני ממליץ לך ללכת לאיש מקצוע שינסה לראות האם יש מוצא מהפרשייה האחרונה שגרמה לו להתנהג בצורה חריפה כ"כ,
זה לא אבוד, כל זמן שאת חושבת שאתם יכולים להסתדר למרות הכל, ועדיין נשארו רגשות חיוביים, אז חבל לא לנסות להגיע ממקום של סליחה ורצון לתקן ולעבוד ביחד על הזוגיות,
מצד שני אסור שתחיי באשליה ותהיי תלויה רק ברצון שלו לחזור אלייך, ולכן שוב תבדקי גם החלק שלך בסיפור, עד כמה את חושבת שכדאי לכם להמשיך ביחד ? מה הזוגיות הזו נותנת לך כבן אדם ולא רק כאמא,
אני מסכים שניתן לנגן לו על המצפון עם התינוק הקטן, אבל לא בטוח שזה מה שישפיע בסופו של דבר, כי משהו בהתנהלות הזוגית שלכם לא עובד, ועל זה הייתי מנסה לעבוד,
-
ציינת שיש לכם תינוק משותף כאילו רמזת שלך או לו יש ילדים נוספים ממערכת זוגית אחרת ? זה גם פרט שאמור לשנות את ההחלטה שלו,
אין מנוס מללכת ואפי' לבדך לייעוץ עם אנשי מקצוע, זה יעזור לך להיות שלמה בהחלטות שלך,
בהצלחה