פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

היי חמודה, בת כמה את?
אני מניחה שאת צעירה בסביבות גילאי ה20 ,גם אני
לכן אני יכולה לומר לך מנקודת המבט שלי,שאני בטוחה שרבים שותפים לה
שדבר ראשון, זה לא שעשית את הדברים האלו עם הרבה בחורים, וזה לא ששכבת עם הרבה בחורים ,את היית במערכת יחסים ובאינטימיות יש כל מיני היבטים...
אם את מרגישה שעשית את הדברים שהרגשת בנוח ורצית לעשות ,אין לך מה להתחרט על זה ,ואני כמעט בטוחה שאף אחד לא יחשוב עליך דברים רעים,להפך
זה שאת יודעת מה לעשות במיטה ויודעת מה את רוצה ורוצה לפנק את הבן-זוג שלך
זה דברים שכל בחור שתהיי איתו במערכת יחסים יאהב...
(:

תגידי ,שאלה לי אליך, הבנתי מהכתיבה שהבחור היה הראשון שלך,אני מניחה שאהבת אותו, כמה זמן אתם לא ביחד? האם את באמת בגילאים שחשבתי ,אני בת 22
איך מתמודדים? איך אפשר לעבור הלאה?
או כל עצה שאת יכולה לתת לי ..תודה

קודם כל תודה על התגובה אני מעריכה את זה ואני עוד מעט בת 18..
וכן הוא היה הראשון שלי וגם אם הולך להיות לי חבר אחר זה דבר שאני לא יחזור על זה שוב , חשבתי שהוא בן זוג לנצח בגלל זה הרשתי לעצמי וזה היה טעות של ילדה קטנה

אנחנו לא ביחד לא הרבה זמן רק כמה ימים ואני לא יודעת עם זה יחזור רוב הסיכויים שלא ..
אני יכולה להגיד לך מהנסיון שלי קשה מאוד להתמודד עם פרידה במיוחד עם בן אדם שאת רגילה אליו והיית איתו כל כך הרבה זמן ... לעבור הלאה זה בטח יקח עוד הרבה זמן אבל אין מה לעשות כדי לשכוח או לנסות לפחות... צריך להמשיך ..
מה איתך גם את עברת פרידה כזו או אחרת ? ואת עברת את מה שסיפרת פחות או יותר ?!

היי
גם אצלי ,אומנם היחסים היו יותר מאוחרים היינו בני 19
והרגשתי הכי נכון בעולם לעשות אהבה עם האהבה שלי
כן,ג אני חשבתי ויותר מזה שזה יהיה -ראיתי את בעלי ...
אבל היו הרבה עניינים שלא נותנים לנו להתגבר ולהיות ביחד,ואני מבינה שאולי
זה יותר טוב ,
פרידה מאהבה ראשונה שכוללת גם סקס ראשון היא מאוד קשה,
אבל עצם זה שאת בטוחה ולא מתחרטת על האהבה הזו ועל מעשה האהבה
תרגישי טוב עם עצמך

כן כנראה שיקח זמן להתגבר ובאמת להתקרב לבן-אדם אחר
אבל גם כשתכירי אחר ,מתוך הכרות וחברות וזוגיות וכל הדברים המעולים
אומנם יהיו שונים ואולי לטובה שהיו דומים לחבר הראשון ,אז מתי שתרגישי בנוח
אם תרצי תקיימי יחסים .

אני במקום שאני פגועה מאוד מהקשר, ואפילו זרקתי לו הערות שחבל שלא נפרדנו הרבה קודם,כי מבחינתי היה מאוד מאוד קשה כל הפרידה... אבל הזמן שהיינו ביחד עד אחרי הסקס ודי הרבה יחסית אני ממש לא מצטערת אליו ,אני מאוד שלמה ששכבתי איתו ,כי היה מדהים עם האהוב שלי, וכמו בחורה ילדה קטנה ומאוהבת די מההתחלה היו פנטזיות על חיים ביחד ,אבל כן היה את הזמן הטוב ,ולדעתי גם את צריכה לזכור את זה ,שעשית אהבה ואני מאחלת לך שבפעם הבאה גם תעשי אהבה עם בחור אחר עם אהוב אחר ,ושהפעם תפתחו קשר קצת פחות בשמיים ויותר במציאות ,כי אהבה ראשונה היא כזו היא המון חלומות ופחות עם הבנה ...ואולי גם עם פחות אהבה ריאלית לבן-אדם שעומד מולך

אין סיבה למחשבות השליליות. עשית מין ונהנית וזה בסדר גמור.
חוץ מזה לא הכל חייבים לספר.
מדוע את מרגישה כל כך רע עם התנהגותך המינית, היכן שמעת שזה פסול ושלילי?
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

תודה על התגובה,
אז ככה אין דבר כזה אצלי לא לספר אם יש לי בן זוג אני חושבת שהוא צריך לדעת על העבר שלי הכל .. ככה אני בכל אופן
זה שלילי מכיוון שזה דבר שלדעתי הייתי צריכה להמנע ממנו לא כך בן זוג יקבל את העבר הזה.... זה דבר שכל זוג עושה בדרך כלל ? ...

כן, ברוב המקרים זוגות מקיימים יחסי מין באופנים שונים. התנהגותך המינית נורמלית שכיחה וסבירה בהחלט.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

אנונימי שלום,
יחסי מין הם מכלול. הם לא"כשפין פגש את פות". למדת הרבה בתוך מערכת היחסים שהיית בה, ועם הידע הזה את מגיעה לתוך מערכת היחסים החדשה: בוגרת, בשלה, מנוסה.
את הכינויים שאת חושבת עליהם כדאי לשים בצד משום שיש בהם זילות של יחסי המין וחבל.
בכל אופו יכול להיות שכדאי לך להעזר בפסיכולוג/ית כדי להתגבר על הפרידה?
רותי בן ציון שכטר

כאשר מדובר על התנהגות כפייתית שאתה לא מצליח לשלוט בה , וההתנהגות הנ"ל פוגעת בתפקודים חברתיים, בהחלט מדובר בהתמכרות.
אין אפשרות לעזור לך דרך האתר חוץ מאשר להמליץ לך לפנות לטיפול בנושה התמכרויות.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

האם את חווה תשוקה ועניין מיני באופן כללי?
האם את יכולה לומר מה בהתנהגות שלו או בחוויה המינית שלך בזמן הסקס לא היה מרגש או מדליק?
בברכה,
דניאל

בטח, אני אדם מאוד מיני, ואני גם מאוד מחוברת לעצמי, אף פעם לא הייתה לי בעיה להגיע לאורגזמה.

אני יכולה להצביע בגדול שמדובר בסקס שחוזר על עצמו, אותו סקס שאהבתי לפני חצי שנה, ועכשיו אני לא מתחברת אליו. ושוב, יותר מעיקה התחושה של הריחוק האינטימי שאני לא יודעת ממה נובעת.... לא משנה כמה נתחבק, נתנשק ונגיד תוך כדי "אני אוהב אותך", אני חושבת ששנינו מחכים שזה ייגמר...

זה נעשה סוג של מחוייבות, ופחות הנאה.

לעתים קרובות תופעת לווי של כדורים נוגדי חרדה ודיכאון ממשפחת SSRI משפיעים לרעה על היכולות המיניות: מורידות את החשק המיני ו/או פוגעות ביכולות האורגזמיות.
זו תופעה ידועה (נורמלית) כאשר משתמשים בתרופות אלו.
ממליץ לך להתייעץ עם הרופא המטפל ולומר לו שהעדר היכולת לגמור מפריע לך ולברר אם יש אפשרות לטיפול תרופתי אחר שאינו פוגע ביכולת לגמור, או אם ניתן להוריד להפחית מינון. בכל מקרה אל תפסיק את השימוש בתרופה ללא התייעצות עם הרופא המטפל.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

תודה על התגובה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

כנראה שמאוד מסובך לו לשכב עם האחות של חברו הטוב ולכן זה לא כל כך רגיל .
בכל מקרה תני לו ליזום והניחי לו לקבוע את הקצב ,מתי תשכבו ואם בכלל.
בברכת חג שמח,
ד"ר דניאל וטלמן

תודה רבה על העזרה!
אני מקוה שכך יהיה. כי התגובה שלו קצת מלחיצה אותי.
אני לא רוצה שעל זה יפגעו היחסים ביננו. ולכן חשבתי לחכות מעט להכיר אותו קצת יותר טוב בכדי שאוכל להרגיש יותר בנוח.

למיכל,
מציע לך להתקדם עם החבר לאט וכאשר תרגישי נוח ובטוח את יכולה להגיע למשגל מלא.
את לא חייבת לספר לו, ובמידה והוא ירגיש את חוסר הניסיון וישאל אז אפשר לספר, או אם אם את מרגישה קרובה אליו ובוטחת בו אז ספרי לו מראש. אין דרך מיוחדת או נכונה לספר.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

ד"ר דניאל וטלמן שלום,
תודה רבה על העינות.
אנחנו בקשר רק כשבועיים. האם זה בסדר לספר לו ממש לפני קיום היחסים? הרי לא אוכל לא לספר לו בכלל מאחר והוא ירגיש את זה תוך כדי?ואני חוששת שאם לא אספר לו הוא יפגע שלא שיתפתי אותו.
וחוששת שאם אספר לו הוא יירתע .הוא שאל אותי על גברים בחיי. אבל לא באופן ישיר על יחסי מין, אלא על מערכות יחסים שהיו לי. אני לא יודעת כיצד להסביר לו מדוע לא שכבתי עד כה. זה נובע מחוסר מציאת האדם הנכון. וסגירות וביישנות שליוו אותי עד לפני תקופה מסויימת.
מה שכן והוא ציין שהוא רוצה לקחת לאט את העניין של קיום יחסי מין.

אודה לתשובתך בנושא,
חג שמח!

נועה שלום,
נראה שהחבר שאתך הוא מתחשב ומעוניין להתקדם לאט, לכן אני חושב שיהיה נכון לספר לו את האמת וכמו שאת כותבת את יכולה לומר שהעדר הניסיון המיני שלך עם גברים אחרים נובע מחוסר מציאת האדם הנכון. סגירות וביישנות שליוו אותך עד לפני תקופה מסוימת.
אני סבור שהוא יבין ויעריך את הכנות והאינטימיות בכך שאת מספרת לו.
חג שמח,
ד"ר דניאל וטלמן

האם מדובר על תקיפה מינית של אשתך או מדובר על התנהגות אחרת?
בברכה,
דניאל

דבר עם הרופא המטפל לגבי תרופות כמו ויאגרה ,סיאליס או לויטרה. כמו כן נסה לברר עם עם רופא מומחה גם בתחום התפקוד המיני (רשימה באתר הילם).
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

שלום שוב נטלתי בעבר ויאגרה אך לא ממש עזר יש לי פרולקטין אם ערכים של 1500 כשאר אני מבין ש ערכים של 500 כבר מביאים למצב של שימוש בויאגרה?

שימוש בויאגרה או טיפול אחר המשפר זקפה לא מסתמך על ערכי הפרולקטין.
ההחלטה לגבי השימוש היא בהערכה קלינית תפקודית בהתייעצות רופא.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

ליר שלום,
במידה וחשת אלימות שמופעלת כלפייך המהלך יחסי המין, כדאי שתפסיקי קשר מיני שלא נעים לך
שבת שלום וחג שמח
רותי בן-ציון שכטר

סטפני שלום,
לסטוץ, באשר הוא סטוץ יש את היתרונות והחסרונות שלו. כעת , כניראה, את לא חיה ממש בנח עם תחושת הסטוץ ולכן סביב ההפרשות הוגינליות מופיעים רגשי האשם.
לא לכולם נכון הסטוץ, ואולי את מאלה שהסטוץ לא נכון להם?
תשתדלי להתייחס לענין כאל חוויה ללמידה אישית ואם את רוצה ממש להרגע גשי לבדיקה שגרתית לרופא/ת נשים.
רותי בן-ציון שכטר

שרית,
כמו שאת כותבת, יש לך תקשורת טובה מאוד עם המנהל אז כדי לשאול אותו לכוונתו
כשהוא אומר שאת "אמא טובה" כל פעם.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

גם לתקשורת יש את התגבולות. אם היה לי האומץ הייתי שואלת אותו, אני לא חופשייה איתו עד כדי כך. מההיבט הגברי ומהצד מה נראה לך מדוע מרבה בהכרזה זו כלפי וכלפי הבן. תודה.

קשה לומר מדוע, אפשר להניח שהוא מעוניין להחמיא לך ורוצה שתדעי זאת. אם או אין אג'נדה נוספת את בוודאי מרגישה זאת.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

מיכאל,
במין כמו באוכל אנשים שונים אוהבים מאכלים שונים וקשה לומר למה.
גם במין יש העדפות ומשיכה למראה מסוים או לתכונה מסוימת (שיעור למשל) קשה ולא יהיה הסבר מבוסס למשיכה שאתה מתאר.
אם זה מדליק אותך ועושה לך טוב אז זה טוב ונורמלי לחלוטין.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

אם אתה בן שבע, אין לך מה לחפש ולהיות באתר הפורום הזה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

לא אין כל בעיה. במידה ובקיום יחסי מין הכוללים משגל הוא מגיע לפורקן ופולט, במין אוראלי מגיע גם כן לפורקן אז אין בעיה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן