ספיזוכרניה

לא בטוח שהקללות קשורות למחלה כלשהי. לא כל התנהגות שייכת למחלה. אם הוא מטופל בכפייה גם יכול להביא להתפרצות.

הוא אומר תסתמי תשתקי מטומטמת כלבה אבל רק שהוא בקריז . שהוא רגוע הוא לא מפסיק להגיד לי כמה הוא אוהב אותי . הוא קבל את המחלה בגיל 16 . והיא מאושפז בגיל הזה מאז לא היו לו אשפוזים

יש את לו זה הוא מטופל אצל פסיכיאטר אבל הוא לא מקפיד לקחת טיפול בזמן . וגם הבנתי שאם הגיל זה יותר מחמיר

יכול להיות שהוא לא ממש רוצה את הטיפול הנוכחי, זה יכול להביא להתפרצויות. הקללות הן לא במקום, אבל אי אפשר לדעת אם הן קשורות למחלה או לא, בכל מקרה בכל זוגיות יש ריבים עם מילים לא במקום, תלוי כמובן גם בתדירות של המריבות והקללות. רק את יכולה לדעת מה טוב לך ומה לא, והחלטה סופית היא שלך.

זה לא רק קללות כמו שציינתי גם התפרצויות וכעסים . אבל הוא לא בן אדם אלים חלילה . אמא שלו גם הרבה מתערבת לנו בזוגיות . כל הזמן רוצה שאני ישלם ויוציא כספים . היא אומרת לו אל תיקח אותה באוטו אם. היא לא שמה לך כסף לדלק . הוא לקח אותי למסעדה היא שואלת אותו אם החזרתי לו את הכסף של המסעדה . מה אפשר לעשות אם חמה כזאת . ועוד היא מאשימה אותי שהרסתי לבן שלה את החיים ורוצה לתבוע אותי

לא צריך לעשות חשבון לדברים קטנים מי שילם ומי לא, יש הסכם ממון אבל לא מדובר על הוצאות יוםיום אלא סכומים גדולים, דירה וכו', אם אין לכם הסכם היא לא יכולה להחליט מה את משלמת ומה לא. על מה אמא שלו יכולה לתבוע אותך? את צריכה להסתדר איתו ולא אם אמא שלו. לא מפרקים זוגיות בגלל אמא.

אתה צודק אבל היא אישה מאוד רעה . והוא כל דבר משתף אותה והיא לא תגיד אני לא מעוניינת לשמוע היא תכין מזה מטעמים . יש לו חצי דירה שלו וחצי של אח שלו הם החתימו אותי לפני החתונה שלו מגיע לי כלום מהדירה . אבל זה לא מה שמפריע לי

כי לאחרים חסר רקע. האם ההתפרצות היא תגובה למשהו שאמרת לו או למריבה, או שזו התפרצות שלא קשורה לכלום. מה הוא מספר לאמא שלו? חסר לשמוע את הצד שלו וככה סתם להחליט אם כדאי להפרד או לא. אם לך לא טוב שאמא שלו מנהלת לו את הקשר, אז גם לו לא יהיה טוב אם אנשים שהוא לא מכיר ינהלו את הקשר.

שלום סמדר.

מתוך התרשמות מאוד כללית מהדיון, נראה לי שיש כאן שני עניינים מרכזיים:

האחד הוא ההתערבות של החמות. בעייני ההורים אמורים להתערב מה שפחות בזוגיות של הילדים שלהם. לפי מה שאת מתארת היא ממש דוחפת את האף בכל עניין, וגם בעניינים קטנים מאוד. ככה קשה מאוד לנהל זוגיות. את צריכה להעריך עד כמה ניתן לתקן את העניין הזה.

בנוסף לכך, צריכה להיות הערכה טובה יותר עד כמה זה נשלט; כלומר מה יחסי הכוחות בין המרכיב הביולוגי למרכיב הפסיכולוגי ועד כמה ניתן לטפל ביעילות בעניין.

אם בעלך יכול לשלוט על עצמו, או לפחות לדאוג לטיפול שלא יביא אותו למצבים של אי שליטה, והוא אינו מוכן לעשות זאת, הוא צריך להבין שיש לכך מחיר והוא עלול להישאר לבד, ויהיה לו מאוד קשה למצוא זוגיות עם מישהי אחרת.

אין תשובה נכונה וחד משמעית לשאלה האם להיפרד או לא. את צריכה להחליט בעצמך, ונראה לי שזה הכי חושב שתחליטי בעצמך כי רק את יכולה להעריך נכון את המציאות; ולתת לגורמים את המשקל הנכון.

שיהיה בהצלחה.
שמוליק.

ואל תשכחי בעניין הילדים את הנושר של הגנטיקה... זה גם חשוב. חוץ מזה אם אתם נשואים מה זה משנה מי משלם על מה? אין לכם חשבון משותף? את לא עובדת?

אני כן עובדת בעבודה מסודרת . הוא חוץ מקבל ביטוח לאומי . מאוד קשה לו להתמיד בעבודה כל עבודה שהוא עובד מפטרים אותו פחות מחודש . בגלל שהוא לא יודע לשמור על הפה שלו . בעיה