כולי תקוה לשינוי ( חלק א )

מהפח אל הפחת"

אחרי הצבא הגיע תור הגראס והחשיש
שמלווה אותי עד עכשיו
(חלילה שלא תחשבו חזרתי לחברים ההם)
רוב חבריי היו ונשארו חבריי ילדות
אחרי הצבא התחיל מסע ההיכרות שלי עם הגראס והחשיש
ההתנסות הייתה מדהימה
הרגשה של צחוק מרוח על כל הפנים
הנאה מרובה של טעמים בתוך הפה חמוץ מתוק מלוח מר
צחקנו וצחקנו בלי סוף
לאט לאט התחלנו לעשן יותר ויותר
בגיל 23 רצינו לחסוך כסף ולנסוע להודו וכך היה

הודו הודו אוח איזה ארץ

הודו הפכה למסע של סקרנות והתנסות של סמים וחוויות בלתי נשכחות
מסוג של גראס וחשיש מקומי טריפ ואקסטזי
לא באופן קיצוני אבל בהחלט התנסות לא קטנה בכל הטיול שלנו ובכל מדינה שהיינו
"מותר" היינו אומרים לעצמנו מותר להנות
ככה טיילנו במשך שנתיים הודו,תיאלנד, יפן , אוסטרליה

אוסטרליה אוסטרליה אוח איזה ארץ

חצי שנה היינו באוסטרליה עבדנו טיילנו והרבה עישונים ומעט כימיקלים
פעמיים או שלוש לקחנו גם אקסטזי במשך החצי שנה ששהינו שם
בסידני הייתה ההכרות הראשונה שלי עם קזינו
מאות של שולחנות מקום ענקי מדהים ונוצץ רק תבואו להמר
למזלנו זה היה היעד האחרון
לפני החזרה ארצה
היינו שם חשבנו שגילנו את הכסף המהיר והזריז
מיד המציאות טפחה לנו בפרצוף
הפסדנו את כל הכסף נראה לי משהו בסביבות 2000 $
בגיל 25 חזרנו ארצה

החזרה ארצה

מיד החלטתי שאני משכיר דירה בת"א ומיד מצטלם לערוץ החיים הטובים חח
שכרתי דירה בירקון מול הנמל תענוג חח
וכמובן שאני ממשיך לעשן בסבבי באבי גראס חשיש
וכל חג מחכים למסיבת טבע כדי להתענג על אקסטזי טוב
כמובן שאיך שהגעתי לארץ התחלתי לעבוד

לאחר שנה בגיל 26 הכרתי את אישתי נקראה לה ש (הו אישתי היקרה הו אישתי היקרה )

היא הייתה אישה מדהימה מקסימה הנפש התאומה שלי אהבת חיי
גננת במיקצועה חחח מזה גננת ?
היא הייתה הופכת את גן הילדים ברמת אביב לאוניברסיטה של קטנים
מי לא אהב אותה
היו נדבקים אלינו כמו זבובים לחרא
כמובן שסמים והימורים היו רחוקים ממנה אלפי שנות אור
הבנתי עוד בהתחלה שאם אני רוצה אותה אני חייב לוותר על עניין הכימיקל
ולהסתפק רק בעישון של גראס או חשיש
(אני טוב בלשכנע אנשים)
הסברתי לה שאני מעשן , אבל בואי תגידי לי את אם את רואה משהו משונה בי אם אני מעשן
ואם כן יש על מה לדבר תמיד אמרתי לה
אני רואה, אני מרגיש
אני רוצה, אני אדיש
אני חכם, אני יכול
אני גיבור כל כך גדול
הכל אני, אני הכל
אני חזק,
וכך החל מרתון של 7 שנים של זוגיות

הפכתי להיות עצמאי בתחומי הרווחתי המון כסף
מעבודה קשה מבוקר 06:00 עד 18:00
היינו מבלים יוצאים לחו"ל פעמיים בשנה
רכב לי ורכב לה
אפילו הספקנו לקנות דירה ללא משכנתא בסכום של 150000 $
שלא תבינו לא נכון
היא גם עבדה וגם חסכה לא מעט
אשת חיל אבל ממש
אוהבת מחבקת דואגת מלכה ממש
יש לציין תקופת החברות והנישואים המשכתי לעשן גם לידה זוכרים מה אמרתי לה כל הזמן
אני רואה, אני מרגיש
אני רוצה, אני אדיש
אני חכם, אני יכול
אני גיבור כל כך גדול
הכל אני, אני הכל
אני חזק,
(בעניין ההימורים רק שאני והיא היינו יוצאים לחו"ל הייתי גם הולך לקזינו
וכמובן מפסיד כל פעם מחדש בערך בין 2000 $ - 3000 $
היא מאד לא אהבה את ההימורים
במהלך הנישואים לקחתי אותה מיוזמתי כדי להיבדק לראות אם יש לי מחלת הימורים
אצל מומחית שאני לא הזכיר את שמה בת"א
המומחית קראה לי מהמר מזדמן
לפי הסכום שהפסדתי לא נראה לה שיש בעיה גדולה מאד
להפסיד בטיול לא עשה אותי לחולה כרוני
היא הייתה גאה בי
לגבי העישון זה לא פגע בי ( כמובן שלא עישנתי בעבודה רק שחזרתי )
עובד מתפקד אוהב עוזר הכל הייתי עושה
בכל מקרה רגע לפני שאנחנו מביאים ילדים וכובשים את העולם
ואז הגיעה המחלה הארורה מכל הסרטן

הסרטן

בגיל 32 אחרי חברות של 6 שנים וחיי נישואים של 3 שנים
זה הזמן להביא ילדים
אחרי חודש שאנחנו עושים סקס כמו שפנים ונהנים
אמרה לי (ש)
שהיא מרגישה כאבים בחזה
לאחר בדיקה הגיע הבשורה הארורה מכל
לא רק שיש לה סרטן שד הוא גם גרורתי ואלים
8 חודשים של "שיכרון חושים"
כימוטרפיה
הקרנות
איבוד שיער
מחטים זריקות ניתוחים מה לא
וכולי כמו מלך ניצב ליד אישתו
עזבתי את העבודה ( מי מעניין אותו עבודה או בכלל משהו אחר )
יום יום 8 חודשים עד לרגע
שאני מחזיק את ידיה ושומע את נשימותיה האחרונות
ואומר בליבי סבלת מספיק
לכי לשלום ותפסיקי לסבול
ניצב ליד החברים
ניצב ליד ההורים
ומרגיע את כל העולם ואחותו

האבל וחיי האלמן
משום מה אחרי שאישתי נפטרה
לא היה לי חשק לעבוד בכלל
פשוט הודעתי לכולם שאני כבר לא במקצוע
הייתי בדיעה יש לי מספיק כסף כרגע לנוח לפחות שנה כדי להתאושש
ואז הגיע חבר לשיבעה
שהתחיל לדבר איתי על הבורסה
ומיד כמו זבוב לחרא
נדלקתי על הרעיון והתחלתי להתעניין
( כאשר אישתי נפטרה נשארתי עם בית שתי מכוניות וסכום של 500000 ש"ח בחשבון )
לקח לי שנתיים לאבד הכל כולל הכל
לא רק זה אלא גם חוב לבנקים ולחברים בסכום של 150000 ש"ח
ועדיין מאמין כמו טמבל שאני יכול להחזיר מהבורסה את מה שלקחו לי
במשך 3 שנים אני דבוק למסך ורק מפסיד
לא מקשיב לאף אחד
ומעשן נון סטופ גראס וחשיש

לפני 4 חודשים כמו שאני חסר כל הולך לאבדון
נכנסתי לאתר היכרויות ושם נפגשתי עם (א)
פעם ראשונה שיצאתי עם מישהי ויש מערכת יחסים מאז מותה של אישתי
בחורה מדהימה עם ילדה בת 4
בקיצור הרבה זמן לא הרגשתי ככה
מישהי מחבקת אותי אוהבת אותי
רוצה אותי פשששש חלום
שכחתם אני מעושן אני נרקומן של הבורסה
הצגתי את עצמי כאחד שרוצה להתחיל חיים חדשים
לא סיפרתי לה על מצבי הכלכלי
הייתי מרוויח מעט מעבודות שהייתי עושה ( לא קשור לבורסה )
ועם הכסף הזה הייתי יוצא לבלות היתה וכל עניין החיזורים
כסף לחשמל אין לי בכל רגע נתון עלולים לנתק אותי מהחשמל
ואף פעם היא לא ראתה אותי משתמש בכרטיס אשראי
החשיד אותה אבל שתקה
ניסתי להעלים את כל המצב הכלכלי שלי
לגבי העישונים היא בכלל לא מודעת שאני מעושן רוב היום
היא עזרה לי להכין קורות חיים
לשלוח להתעניין בשבילי כדי שאוכל למצוא עבודה מהר ואני בשלי
אין לי ספק שהיא אוהבת אותי
ואני אותה
אולי עזרתי לה לחשוב שיש לי עוד קצת כסף בצד
ושהיא ראתה שאני יושן בעמידה
ולא מתכוון לעבור לגור איתה בחודשיים הקרובים ( היא והילדה ישנים אצל ההורים שלה )
היא נעלמה לי ליומיים
וחזרה אליי וטענה שהיא חייבת לחשוב עליה ועל הבת שלה
והיא לא רוצה לשנות אותי בכח
הרגשתי אתמול בום
4 חודשים נפגשנו כל יום
עשינו סקס כל יום ממש התאהבות
כל הלילה לא ישנתי איזה טפש אני
ולא נראה לי שהיא תחזור אליי
והיא פועלת וחושבת עם הראש ורק קצת עם הלב

היום שאחרי

קמתי הבוקר נסעתי לבית עלמין לקבר של (ש)
שם לא ביקרתי לפחות שנה וחצי
בכיתי שהפכתי לאדם שאני מתבייש להסתכל על עצמי במראה
ביקשתי סליחה מ (ש)
ובאיזה שהוא מקום אמרתי לעצמי תודה ש (א) ראתה רק חצי מהחרא שיש בי
חסר היה לי להיות מנותק מחשמל שהיא פה לידי
אני אוהב את (א)
וכנראה אני אוכל את מה שאני מבשל

אני מאד הייתי רוצה להפסיק עם העישונים ועם ההימורים
כולי תקוה שאני יכול לשנות זאת
לא פשוט להיות חולה בורסה ולהיות מעושן רוב היום
היום זה יום שישי אין לי שום גראס עליי ואין לי שום רצון כרגע להתעסק בבורסה
ואני הולך כמו סהרורי בבית
בתקוה שיגיע שינוי
אין לי עוד את הפתרונות


סליחה במי שפגעתי בו
סליחה במי ששיקרתי לו

מנגינות מדומות, משטות, מזייפות
מטשטשות לי את שביל הזהב
מתנגנות בי, משקרות לי, מציקות.
רציתי להביא קצת, להרגיש איזה ערך
וסמכתי עלייך שאת תגלי לי את הדרך.
ונשמתי אוויר מזוהם והלכתי בערך
התהלכתי שולל עד לכאן.

אני רואה, אני מרגיש
אני רוצה, אני אדיש
אני חכם, אני יכול
אני גיבור כל כך גדול
הכל אני, אני הכל
אני חזק, אני בתוך בועה
סתם מנופח בלי שום ערך
וידעתי בסופו של דבר, היא תתפוצץ לי בדרך
התביישתי, כמו מצורע הרגשתי בערך
ואולי זה הכל עד לכאן
והלוואי שזה הכל עד לכאן

אנשים ישנים, משתגעים, מתנשאים
רוקדים ונשרפים לאורו של ירח,
להשתגע, להתבדח,
סתם כי מישהו רצה כל כך
להרגיש כמו איזה מלך
וסמך רק עלייך, שאת תגלי לו את הדרך
ואמרת לו שהוא מיוחד
הוא אוהב שאת משקרת
הזיות, הזיות עד לכאן.

אני רואה, אני מרגיש
אני רוצה, אני אדיש
אני חכם, אני יכול
אני גיבור כל כך גדול
הכל אני, אני הכל
אני חזק, אני בתוך בועה
סתם מנופח בלי שום ערך
וידעתי בסופו של דבר, היא תתפוצץ לי בדרך
התביישתי, כמו מצורע הרגשתי בערך
ואולי זה הכל עד לכאן
והלוואי שזה הכל עד לכאן

שלום לך,
הכברת במילים והתרשמתי שרבה המצוקה.
על מנת ליישם את הכותרת-כולי תקווה לשינוי,אני ממליצה לפנות לטיפול נפשי.
בברכה,
דפ-נה הלמן